• Последние обсуждения
• Усыновление: Наши страхи и предрассудки.
A-neet 10 лет назад Завсегдатай
Многовато да, лень читать...да, но это стоит того поверьте! Может один из Ваших страхов уползет далеко от вашего дома!)))

Когда люди хотят принять в свою семью ребенка, они руководствуются самыми добрыми чувствами и намерениями. И эти добрые побуждения попадают на «одну чашу весов» в процессе принятия решения. А на «другой чаше весов» оказываются как социальные стереотипы («мифы» в отношении детей из детских домов, так и вполне реалистичные опасения. Какие из этих страхов напрасны, а чего все же стоит опасаться? А главное – что делать, чтобы опасения не сбылись? Об этом и будет разговор в статье.

Начнем с того, что бояться и тревожиться в переломный момент своей жизни – а появление нового члена семьи, хоть родного по крови, хоть нет, это именно такой момент – нормально и даже правильно. Психологи проводили исследования, которые показали, что у тех беременных женщин, которым часто снились тревожные сны, роды проходили более благополучно. Возможно, потому, что женщина из-за тревоги более ответственно относилась к себе, готовилась к появлению ребенка. Наш многолетний опыт показывает примерно то же самое: как раз у абсолютно самоуверенных и не испытывающих тревоги приемных родителей чаще бывают проблемы, а тот, кто боится, переживает, но все равно делает, рано или поздно справляется с любыми трудностями. Так что бойтесь на здоровье, главное – не позволяйте страху вас парализовать, старайтесь больше узнать и судить непредвзято, не попадая во власть мифов и стереотипов.
В конечном итоге все многообразные страхи приемных родителей можно разделить на две основные группы:
1) Страхи «про ребенка». Они могут звучать так: «У него плохие гены», «Он вырастет плохим (необразованным, испорченным) человеком», «Все мои усилия будут напрасны», «Он повторит судьбу своих кровных родителей».

2) Страхи «про отношения». «Он (она) не будет меня любить (бросит)», «Я не смогу его полюбить», «Мы никогда не станем друг другу родными», «Он скажет когда-нибудь: ты мне не мать!» Для многих родителей две эти группы в конечном итоге сливаются в одном всеохватном чувстве страха: «Я – не справлюсь, я окажусь плохим родителем».

Мы постарались добросовестно рассмотреть эти два «куста чертополоха», отравляющих жизнь приемным родителям – и не только в период принятия решения, но и потом, во время совместной жизни с ребенком. В основе наших размышлений – работа с многими замещающими семьями, которые обрели доверие и близость со своими приемными детьми, невзирая на все трудности. И научились просто жить со своим ребенком - радоваться его успехам и его человеческой неповторимости, хрупкой гармонии взаимоотношений, которую не надо (и невозможно!) сравнивать с чьими-то еще мирами. То есть научились быть семьей.

Часть 1 «Он чужой, он чужой, он плохой… Он – это лучшее, что было со мной…» (из какой-то песни) Кроманьонцы мы или кто? Итак, куст первый. В основе большинства перечисленных страхов лежит от природы присущее человеческим (и вообще живым) существам чувство опасности перед чужим, не принадлежащим к своей семье (прайду, стае). Кто его знает чего от чужого ждать… Скорее всего, ничего хорошего. И опять-таки конкурент, претендует на еду, территорию. Лучше его прогнать поскорее. Все это заложено в нас на уровне генетической программы, винить тут себя совершенно не за что. Вопрос в том, что нам с этой программой делать. Мы все-таки люди, даже вроде бы разумные (есть такая гипотеза – непроверенная).
Согласно другой гипотезе, неандертальцы, например, именно потому и выродились, что не сумели преодолеть этой биологической программы и не стали вступать в браки с представителями других племен. Наши же непосредственные предки, кроманьонцы, как-то эту задачу решили, сумели свой страх перед чужим обуздать – и вот потому мы сейчас здесь, Интернетом пользуемся. Однако у современного человека есть и свои основания для неприятия чужого. Грустно, но факт, что дети становятся приемными после того, как остались без собственных родителей, стали сиротами. А в наше время они обычно становятся социальными сиротами – то есть оказываются одинокими не по воле злого рока, а по причине алкоголизма, жестокости, безответственности и прочего подобного поведения их собственных папы и мамы. То есть эти дети для большинства приемных родителей – еще и представители другого социального слоя, с другими представлениями о том, как надо растить детей, как себя вести, ради чего и как жить и т. п. Как говорится, «два мира, два образа жизни». Пока он маленький и послушный, про это не думается. А как только дитя в первый раз выпьет пива или накрасит губы – тут-то этот страх волной и накроет. И в голову не придет ведь здравая мысль: «Это возраст такой». Мысли будут примерно такие: «Все, это наследственность. Он уже спивается. Она уже начала становиться проституткой».

Давайте попробуем успокоиться и разобраться в теме подробнее. ЧТО МОЖНО СДЕЛАТЬ?
· Не терять головы.
· Избегать предвзятости в суждениях.
· Больше доверять своим чувствам «здесь и сейчас», в сегодняшнем общении с ребенком, а не страхам «что может быть потом».

Наследственность, или как Мичурин получил сотрясение мозга Кстати, помните как? Предание гласит, что полез на дуб за арбузом – а тот ему на голову упал. Шутки шутками, а этот анекдот в чем-то очень точно описывает страхи приемных родителей перед наследственностью. Ведь в самом деле – ребенок-то зачат и рожден, а может быть, и воспитывался несколько лет другими людьми. Этого факта мы изменить не можем. В этом смысле, что ни делай, он всегда будет «арбузом на дубе». А ну как сорвется с неродной ему ветки – да по голове? «Плохая наследственность» – самое распространенное, практически «универсальное», объяснение любым трудностям, возникающим в процессе воспитания приемного ребенка. И самое опасное. Потому что «наследственность» – то, что изменить нельзя. То, что не дает шанса ни ребенку, ни родителям. А значит, заставляет опускать руки и отчаиваться, а не решать проблемы. Ссылаясь на плохую наследственность, мы, по сути, отталкиваем ребенка от себя, отказываем ему в праве меняться. Объяснение это и самое несправедливое, поскольку употребляется гораздо чаще не к месту, ложно. Ведь сегодня все знают, что есть какие-то гены, но что от них зависит и как это проявляется – мало кто себе представляет. Строго говоря, «наследственность» – это потенциал. То, насколько этот потенциал – как отрицательный, так и положительный! – реализуется, зависит от среды, а значит, от семьи, в которой ребенок растет. Соотношение факторов среды и наследственности – «50 на 50». В каких-то областях оно сдвинуто в одну строну: например, цвет волос полностью задан генами, в каких-то – в другую: так, будут ли волосы чистыми и аккуратными, зависит только от обстоятельств и действий самого человека. Самое же главное в жизни – желание и умение работать, вера, ценности, способность любить и заботиться уж точно не от наследственности зависит. С другой стороны, гены – это всегда в большой степени лотерея (кстати, и в случае с родными детьми тоже). А вдруг ваш приемный ребенок окажется наделен от природы талантами и качествами, которые в вашей семье не представлены? На самом деле проблемы в развитии детей–сирот связаны в гораздо большей степени с травмой отрыва от семьи и родительской депривацией, чем с наследственностью. Именно отсутствие достаточной заботы и эмоционального контакта с близким взрослым в раннем детстве, а в некоторых случаях – жестокое обращение, являются основной причиной диспропорционального развития таких детей, а не пресловутая «генетика». Ребенок с самыми распрекрасными генами в этих обстоятельствах развивался бы плохо. У покинутого, лишенного родителей ребенка с самого раннего возраста подорвана жизнеспособность. Близкий контакт с матерью (или с другим постоянным взрослым) в раннем детстве обеспечивает не только эмоциональный комфорт, но и психофизиологическую стимуляцию, необходимую для благополучного формирования ЦНС и головного мозга. У ребенка, который в течение первого года жизни растет не «на руках», затормаживается и нарушается нормальный ход развития. Последствия этого достаточно серьезны, но обратимы. Тем легче, чем раньше изменится ситуация – та самая «среда». Мы много раз видели, как неузнаваемо менялись и расцветали дети, попадая в любящую семью. Их просто невозможно узнать – хотя все гены, как вы понимаете, остались теми же самыми. Бояться генов, с одной стороны, естественно – ведь они не в нашей власти, с другой, бессмысленно – по той же самой причине. Отрицать их тоже нет смысла – стремление «обтесать» ребенка под себя, игнорировать все его отличия от нас ничем хорошим не кончается – ведь даже Мичурин не пытался выдать арбуз за большой такой полосатый желудь!
Кстати, об арбузе: история про него вовсе не такая грустная, как кажется на первый взгляд. Во-первых, дуб явно хорошо справлялся со своими (родительскими) обязанностями: арбуз, судя по всему, был увесистым и, наверное, спелым. Во-вторых, сам арбуз, между прочим, против дуба ничего не имел. Может быть, он как раз не хотел, чтобы его срывали? Им хорошо было вместе!
Что можно сделать?
· Отдать себе отчет в своих мотивах : чего я хочу? Помочь ребенку, которому трудно и плохо? Испытать радость родительства, заботы и любви? Или получить «идеального» ребенка?
· По особо пугающим вопросам, например, о генетически передающихся болезнях, собрать достоверную информацию.
· Подумать о своем супруге, о самых близких друзьях. У них совсем «чужие» вам гены. Это не мешает ни любви, ни близости, ни взаимопониманию.

Знание – сила? Так сложилось, что у многих людей стоит как бы знак равенства между понятиями «высшее образование» и «хороший человек». Возможно, оттого, что средний возраст нынешних приемных родителей – 30-40 лет, они – дети и внуки людей послевоенного поколения. В то время в Советском Союзе материально бедны были почти все. Быть богатым было не только опасно (это могли себе позволить очень немногие), но и в каком-то смысле пошло. А вот быть образованным – стало наконец и возможно, и престижно. Вера в Бога была изгнана из жизни общества, и духовные ценности свелись к образованию. «Знание – сила», оно стало социальной ценностью и «безопасной вершиной», которую можно было достичь самим – и помочь своим детям в ее достижении. А желание помочь детям, хоть как-то обеспечить их будущее – естественное желание каждого нормального родителя. Времена изменились, но важность образования для многих родителей актуальна по-прежнему. Логика примерно такова: «образование обеспечивает интеллектуальное и душевное развитие, а также среду общения для ребенка, и тем самым служит фундаментом его (ее) будущего». Звучит разумно, но лишь отчасти. Душевное и моральное развитие связано не столько с интеллектом, сколько с воспитанием чувств, с отношениями, в том числе и внутрисемейными, в которых растет ребенок. С тем, во что верят родители. С тем, во что верит и кого любит он сам. От этого действительно зависит, каким человеком вырастет ребенок – родной или приемный. И большинство родителей, вообще взрослых людей, понимают это вполне отчетливо.
В чем же тогда дело? Что заставляет вполне здравомыслящих людей тянуть ребенка «за уши» в институт, нередко вопреки не только желанию, но и объективным способностям чада? Наверное, подобное происходит в тех случаях, когда уровень образования ребенка рассматривается как признак «достойного родительства». В самом деле, ведь образование – это то, что можно реально предъявить окружающим. И уж тем более, если ребенок – из детского дома… Образование – нужно. И важно. Но так же важно не перейти, точнее – не переломить хрупкую грань, по одну сторону которой – то, что психологи называют «зона ближайшего развития», потенциал человека, который требуется развивать, прикладывая усилия, а по другую - усталость от чрезмерного напряжения, взаимное раздражение и отчуждение.
Никакое образование не стоит того, чтобы ваши отношения с ребенком были разрушены, а он пришел к выводу что «такой» он вам не нужен.
Что можно сделать?
· Обратиться к специалистам, которые проведут грамотную диагностику уровня развития ребенка и степени его отставаний, разработают систему развивающих и коррекционных занятий, подходящую именно вашему ребенку, дадут рекомендации, как с ним заниматься дома. · Создавать дома «развивающую среду», много общаться с ребенком, поддерживать его начинания, разрешать пробовать новое; самим относиться к занятиям как делу увлекательному, а не как к «обязаловке»,
· Помнить, что отставание в развитии детей-сирот связано прежде всего с недостатком любви и вызванной этим тревогой, которая блокирует природную любознательность ребенка, как говорят психологи, «аффект тормозит интеллект». Когда ребенок в вашей семье почувствует себя любимым и защищенным, его развитие ускорится.
· Не сравнивать с другими. Любое сравнение подкрепляет неуверенность ребенка в своих силах и боязнь потерпеть неудачу. Каждый ребенок уникален, кроме недостатков есть еще и особенности. Сравнивайте его только с ним самим, вчерашним: раньше не умел, а теперь получилось!
· Терпеливо ждать. Получить все и сразу невозможно. Ни одному садовнику не придет в голову разворачивать бутон, чтоб цветок быстрее раскрылся и стал красивым! Все, что в принципе возможно – в свое время будет, при условии хороших взаимоотношений и вашей разумной помощи и поддержки. А что невозможно – того все равно не добьетесь, только измучаете себя и ребенка.
· Разумно определять нагрузки. Они должны быть посильны и для нервной системы, и для интеллектуального потенциала ребенка. Приготовление уроков «до ночи» не бывает продуктивным!
· Всегда искать позитив. Никому не хочется делать то, что не получается. Научите своего ребенка замечать пусть небольшие, но улучшения. Успех – лучший мотив в обучении.
· Хвалить за усилия, а не за результат. В любом деле важны последовательные усилия и преодоление трудностей. Научить ребенка этой жизненной мудрости – наверное, основная задача. Приемным детям она дается сложнее. Во-первых, опыт отвержения родными родителями подрывает веру в себя, а она лежит в основе настойчивости и упорства (не путать с упрямством – это вещи прямо противоположные!). Во-вторых, именно воля и терпение – качества, которые отсутствовали у кровных родителей этих детей, и формировать их приходится «с чистого листа».
· Верить в ребенка. Вера родителей в своего ребенка – это источник его жизненных сил и две трети будущего успеха! Не все то своровано, что украдено Дети, как приемные, так и родные, умеют сделать так, чтобы родители в этой жизни не скучали. То сломают что-нибудь, то подерутся, то в историю попадут. Все это называется «трудное поведение», и трудное оно, как вы понимаете, в первую очередь для родителей (детям, наоборот, бывает трудно так себя не вести; впрочем, некоторым из них изредка это удается).

Один из самых распространенных и самых пугающих для родителей типов трудного поведения -- детское воровство. На его примере мы рассмотрим, «как устроено» трудное поведение и как часто под одним явлением кроется множество очень разных. Почти каждый ребенок хотя бы один раз пробует что-нибудь украсть. И во многом от реакции взрослых зависит, чем станет для ребенка эта ситуация – новой ступенькой в понимании границ и правил человеческого общения, или представлением о себе как о преступнике. Причин того, что ребенок берет без спроса не принадлежащие ему вещи или ценности, может быть достаточно много: Неосведомленность. Дети, растущие в детском доме, не имеют «своего», и, соответственно, не понимают, что такое «чужое». При общественном укладе жизни все вокруг общее, поэтому взять без разрешения – вовсе не значит «украсть». Точно также ребенок, выросший в детском доме, может не знать ничего о назначении денег, о том, что они имеют определенную ценность, что их количество ограничено, что они кому-то принадлежат. И когда ребенка ругают за такой поступок, он не понимает, что такого страшного сделал. Клептомания, которой часто боятся люди, готовящиеся взять в семью ребенка, – это не особенность детей из неблагополучных семей, а психическое расстройство, болезнь, которая в принципе может поразить любого из нас. Но только в принципе: к счастью, настоящая клептомания – очень редкое заболевание, столкнуться с ним в реальной жизни крайне маловероятно. Невротическое воровство. Воровство этого типа может встречаться у детей, переживших психологическую травму, неуверенных в своем нынешнем положении, испытывающих страх перед будущим, имеющих низкую самооценку. Это – своего рода попытка заполнить «черную дыру» беспокойства, вызванного дефицитом любви, причем, возможно, дефицит был в прошлом, но «дыра» еще не успела затянуться. Чувство риска, азарт и инфантильное удовольствие присвоения желаемого временно заполняют пустоту. Но поскольку это лишь замещение реальной потребности, оно насыщает ненадолго. После пережитой опасности наступает желанное успокоение, тревога на время отпускает. Однако позже возникает вновь, усугубленная виной и уверенностью, что «я совсем пропащий». Этот тот самый тип воровства, о котором пишут в прессе, удивляясь: зачем звезда с миллионными гонорарами украла в супермаркете маечку? Да ведь, к сожалению, от несчастного детства и звезды не застрахованы. Демонстративное воровство. Ребенок намеренно нарушает запрет не брать что-либо, хотя прекрасно понимает, что попадется, он словно делает «назло». После раскрытия кражи ведет себя вызывающе, хамит, отпирается, врет в глаза. Скорее всего, это т.н. «протестное поведение». Возможно, ребенок проверяет границы: а что вы сделаете? Не откажетесь ли от него? А возможно, таким странным образом «выбивает» особое внимание к себе. Некоторые дети, лишенные любви и заботы, приходят к выводу, что единственный способ привлечь внимание взрослого – разозлить его. Наказание их меньше пугает, чем безразличие. Причем за безразличие они порой принимают обычную сдержанность – особенно если привыкли к крику и побоям. Присвоение статуса. Порой дети связывают наличие каких-либо вещей с чувством собственной значимости, уверенности в себе. Зависть к вещам – проявление чувства собственной малоценности, которая часто бывает у детей, отвергнутых собственными родителями. Иногда, особенно у подростков, иметь то же, что есть у других – значит «быть как все», «своим», принадлежать к значимой группе. Во взрослом мире «статусные вещи» означают принадлежность к социальной группе с определенным материальным достатком. В подростковом микросоциуме правила жестче: если у тебя нет того, что есть «у всех наших», ты – «лох», изгой, «белая ворона». То есть для подростков обладание чем-то – еще и способ избежать насмешек и травли, которых они боятся панически. И если ребенок с счастливым детством и прочным домашним «тылом» за спиной часто способен справиться с такой ситуацией, то для приемного ребенка стресс оказывается чересчур сильным.
Что же такое собственно воровство?Согласно словарю, это «спланированное присвоение чужого имущества ради его материальной ценности. При этом человек осведомлен о социальном и моральном запрете на такие действия, осознает степень вреда для жертв кражи и возможность наказания для себя». Как мы видим, далеко не все случаи, когда ребенок берет чужое, на самом деле являются воровством! А реакция взрослых часто носит «опережающий» характер: «Сегодня украл шоколадку, а завтра – станет вором-рецидивистом. Опять-таки, гены… Все, это конец, все было зря, ничего не вышло, мой ребенок – вор!» На самом деле именно в момент родительского отчаяния (а не в процессе кражи шоколадки) над будущим ребенка сгущаются тучи. Потому что у него самого нет опыта, он ничего толком не знает о себе. Он получает информацию только от нас, взрослых. А тут сам папа (сама мама) говорит, что он – вор. Значит, так оно и есть… Опасность «ярлыков» состоит в эффекте социального гипноза: «как вы лодку назовете, так она и поплывет!». Опасения, что воровство связано именно с тем, что ребенок – приемный, имеют под собой основания. Только гены тут опять ни при чем. Моральное развитие непосредственно связано с опытом благополучной привязанности. В основе «голоса совести» лежит не столько страх наказания, сколько боязнь утраты любви и уважения близких, а также способность сочувствовать другим людям. Большинство детей, воспитывающихся в благополучных родных семьях, к старшему дошкольному возрасту знают о том, что такое «можно» и «нельзя», «хорошо и плохо». Однако сначала они просто «не хотят расстраивать маму», «не хотят поссориться с папой». Следовать моральным нормам самостоятельно и осознанно, по «внутреннему закону совести» дети становятся способны значительно позже – примерно к 10-11 годам. Если же у ребенка раннее детство было неблагополучным, отмечаются задержки в развитии совести: ему некого беречь, он не умеет сочувствовать, нет отношений, которыми он бы дорожил, ведь всему этому тоже нужно учиться. Плюс постоянное чувство тревоги, задержка в интеллектуальном развитии (идея собственности – сама по себе довольно сложная). Поэтому детям с «неблагополучным стартом» дольше требуется внешний контроль. Почему мы так подробно рассказываем о разных типах воровства? Потому что, если это по сути не воровство, а неосведомленность (невротическая тревога, протест, страх быть отвергнутым и т. п.), бесполезно бороться с симптомом, внешним проявлением проблемы, то есть собственно утаскиванием шоколадки. Это все равно что усердно вытирать лужи, если прохудилась крыша, а дыру не заделывать (как вы понимаете, ругаться и топать ногами или плакать и отчаиваться – еще менее продуктивно). Нужно понять, что происходит с ребенком на самом деле. Тогда можно будет решить исконную проблему, а воровство пройдет само.
Что можно сделать (все, сказанное ниже, походит и для любого другого типа трудного поведения)?
· Ясно осознавать свои цели. Понятно, что при столкновении с трудным поведением нас захватывает буря эмоций. Так и хочется надавать, как следует, чтобы запомнил. Вы, конечно, получите разрядку. Но что именно ребенок «запомнит»? Что вы бываете страшны в гневе? Что лучше не попадаться? Чувствуете разницу между «воровать плохо» и «воровать опасно – побьют»? Вы, собственно, какого результата хотите?
· Помнить, что ребенок, совершивший проступок, не преступник. Случившееся – шанс для него освоить некоторые важные правила человеческого общежития. Использует он его или нет – во многом зависит от реакции взрослых. Навешивая ярлыки, вы его лишаете возможности выбора в будущем: ведь он уже вор, чего тут думать-то?
· Собрать полную и непредвзятую информацию о том, что произошло. К сожалению, к детям из детского дома существует предвзятое отношение, и ребенка могут обвинить несправедливо.
· Постараться понять, что стоит за поступком ребенка, какова эта ситуация с точки зрения ребенка, каковы были его намерения и как он понимает результат. Для этого нужно внимательно и спокойно его выслушать. А чтобы он мог быть откровенными с вами в столь стрессовой ситуации – до этого создавать доверительные отношения.
· Учитывать возраст и особенности развития ребенка. Часто взрослые терпимо относятся к тому, что ребенок отстает в росте или в учебе, но не могут перенести задержки в развитии совести. На самом деле это такая же зона развития, как и другие. Просто, возможно, сейчас ребенку, которому десять лет от роду, в моральном отношении – еще только шесть. И относиться к его поступкам, объяснять ему, что произошло, надо с учетом этого.
· Подробно и понятно объяснить ребенку, чем именно плох его поступок. Почему нельзя брать чужое без спросу, даже если хочется. Что теряет тот, кто берет чужое – прежде всего, в отношениях с людьми. Рассказать, как плохо тому, у кого украли, что он чувствует. Объясните, что желание взять чужое посещает в детстве всех людей, и как люди это преодолевают, и т.д.
· Предложить выход из ситуации. Обязательно надо вместе с ребенком попросить прощения (объяснив, зачем!), при этом не позорить и не бросать одного. Найти способ самому ребенку возместить нанесенный ущерб: вернуть, сделать своими руками новое, отдать свое взамен растраченного и т.д.
· Выразить уверенность (не требовать обещаний, не угрожать, а именно выразить твердую уверенность), что в будущем ребенок научится справляться с соблазном взять чужое.
· Своим собственным поведением выражать уважение к собственности, в том числе к вещам самого ребенка, спрашивать разрешения, не рыться в его вещах. И его не вводить в искушение, не бросать где попало деньги и ценности, пока не будете уверены, что это не станет невольной провокацией.
· Если вы обнаружили, что за воровством стоят другие причины, начать решать эти проблемы. Если вам кажется, что сами вы не можете понять, что движет ребенком, обратиться к детскому психологу.

Лолита или... Один из самых кошмарных кошмаров – развратный ребенок. От этого бросало в холодный пот даже видавших виды героев Достоевского. Помните, детское личико – и томный взгляд из-под полуопущенных ресниц. В реальности все порой бывает даже не столь поэтично: крошки сыплют похабными остротами, непристойно лезут к детям и взрослым, проявляют явный интерес ко всему, что «про это». У специалистов это называется «сексуализированное поведение». Конечно, приемные родители в шоке – ребенку пять-шесть лет, а он что творит? Что же будет дальше-то? Попробуем разобраться. Представьте себе реальную жизнь ребенка из неблагополучной семьи. Взрослые или пьяные, или с похмелья. Злые, ругаются, не кормят. Мама угрюма, безразлична, а может и ударить, если будешь приставать. И вдруг звонок в дверь – пришел мужчина. Принес выпивку и закуску. Мама сразу оживилась, улыбается, хлеба с колбасой дала. Потом они, выпив, целуются, валятся на постель, говорят «те самые» слова и делают «те самые» движения. И вот уже мама смеется, добрая становится, да и дядя по голове погладил и конфету дал (хорошо, если только по голове погладил). Естественно, для ребенка в этом случае все, что связано с «этим» становится особенно значимо и привлекательно. Потому что только «это» означает радость, ласку, выживание. Если его не выгоняют – значит, позволяют принять участие в этом «празднике жизни». Он горд, что все знает и понимает. При этом ему и страшно, и тревожно, ведь по поведению взрослых он чувствует, что это «что-то особенное», стыдное, тайное. Попав в новую семью, он может демонстрировать сексуализированное поведение просто по привычке. А потом, поняв, что смущает взрослых, может использовать как своеобразную власть над ними – они ведь явно не знают, как себя вести! Кроме того, любой ранний опыт в этой сфере, даже если не было прямого насилия – травма для ребенка. Травма рождает тревогу, она требует выхода. Ребенок демонстрирует сексуализированное поведение новым родителям в смутной надежде, что они помогут разобраться, как-то переварить этот опыт, с которым сам он не знает, как поступить.
То есть подлинная причина «развратного» поведения ребенка вообще никакого отношения к сексу не имеет. Она все та же – дефицит любви и ласки, тревога и беззащитность. Кстати, именно поэтому, а вовсе не из-за «генов матери-проститутки» нередко «идут по рукам» девочки, выросшие без родительской ласки. Они обычно не получают ни малейшего сексуального удовольствия от своей «распутной» жизни, просто они готовы платить своим телом даже за такой суррогат ласки и внимания, за то, чтобы хоть одну ночь не оставаться одним – в постели и в жизни. Все еще сложнее, если ребенок был свидетелем насильственного секса или даже сам был жертвой насилия (это возможно и в неблагополучной семье, и, к сожалению, даже в детском учреждении). Возможно, эпизоды сексуального использования были вообще единственными моментами в жизни ребенка, когда на него обращали внимание, его касались и с ним разговаривали. Возможно, взрослый внушал ребенку, что «ты на самом деле сам этого хочешь» или «видишь, какая ты испорченная, никому не говори, а то тебя накажут». Возможно, его держали впроголодь и кормили только «после этого», или били в случае сопротивления. Или говорили: «Видишь, как я тебя люблю. Иди ко мне».
Вина, стыд, боль, отверженность, бессилие сплетаются в результате в душе ребенка в такой мучительный узел, что он буквально «сам не свой», то есть не справляется ни со своими чувствами, ни со своим поведением. Выглядеть со стороны это может как угодно – и как зажатость, и как «испорченность», и как «неадекватность» (представьте, что вы – от чистого сердца – говорите ребенку с таким опытом: «Я тебя люблю. Иди ко мне»… А у него -- истерика). Должно пройти немало времени, прежде чем ребенок узнает и поверит, что любовь бывает другой: бережной, бескорыстной, уважительной. И, скорее всего, для преодоления столь тяжелого опыта ему понадобится помощь специалистов. Самое плохое, что может случиться с ним в приемной семье, – если на лицах родителей он увидит гадливость и презрение, подтверждающие его и так очень низкое мнение о себе; или если реакцией будет ярость, и ребенок испугается и замкнется; или если он поймет, что они сами смертельно боятся этой темы, а значит, ничем ему не помогут. Здесь, как и с воровством, «все не так, как на самом деле». Сексуализированное поведение ребенка всегда – результат травмы (кроме редких случаев врожденных патологий, которые проявляются обычно и десятком других гораздо более тяжелых симптомов). Никаких действительно «сексуальных» потребностей в результате травмы, естественно, появиться не может. Потребности этих детей все те же – научиться любить и быть любимым, защищать и уважать себя, оставить прошлое в прошлом и жить дальше. Для этого ему понадобятся ваша любовь и ваше спокойствие.
Что можно сделать?
· Не смущаться. Вы взрослые люди. Оставьте фантазии о развратных детях литераторам. Как мы уже знаем, «секса» в этом – меньше всего. Спокойно и уверенно (но не гневно!) объясните ребенку, что так себя вести не принято и некрасиво, дети так делать не должны. Конечно, это само по себе не поможет, но ребенок должен знать вашу позицию. Если вам неудобно перед родственниками или друзьями, просто спокойно скажите им, что это со временем пройдет.
· Показать альтернативу. Если ребенок не подвергался насилию, а скорее страдал от невнимания и отсутствия ласки, побольше возитесь с ним, весело тормошите, держите на руках. Он должен увидеть, что объятия и поцелуи – это не обязательно секс.
· Обратиться к специалисту, особенно если вы знаете или подозреваете, что ребенок был жертвой насилия. Это очень тяжелый опыт и будет лучше, если ребенку поможет профессионал. Возможно, с вами он вообще не захочет говорить на эту тему, и в этом нет недоверия. Ребенку важно, что его новый дом – территория безопасности и даже разговоры о «том прошлом» здесь ему не нужны. Пусть это происходит в кабинете психолога – и там и остается.
· Не поддаваться страху! Самое ужасное, похоже, уже случилось. Ребенку и самому страшно. Он должен видеть, что вы не боитесь этой темы, а значит, сможете ему помочь.
· Быть очень осторожным, если ребенок пережил насилие. Ваши проявления любви могут его напугать. Договаривайтесь с ним о каждом шаге: «Я подойду и укрою тебя на ночь, хорошо?» Если он не хочет – значит, нет. Он должен поверить, что вы не будете ничего с ним делать против его воли (это не значит, что вы не можете настаивать на своем в других сферах – речь только о случаях физического, телесного контакта).
· Поднимать самооценку. Ребенок должен знать, что представляет собой ценность не только как сексуальный объект. Почаще говорите ему, как вам с ним интересно, как он вам помогает, какой он сообразительный и т. п.

«Дитя-монстр» и «Дитя-монстр возвращается» А вдруг он… все разнесет… будет мучить животных… бить маленьких… обругает бабушку… Картины, одна ужаснее другой встают перед глазами. Наверное, один из самых сильных страхов взрослых – страх перед детской агрессией. Потому что если нападает и дерется равный, можно тоже разозлиться и дать сдачи. А если угроза исходит от ребенка, особенно маленького, мы теряемся и не знаем, что делать. Происходит ошибка сильнейшей глубинной установки «ребенка надо любить и защищать» и внезапно поднимающейся изнутри волны собственной ответной агрессии: «Да как он смеет! Я ему…». Не удивительно, что почти каждый год появляется новый голливудский фильм про такого маленького, хорошенького ребеночка, который на самом деле – просто монстр. Все дети проходят в своем нормальном развитии периоды, когда учатся владеть собой, сдерживать спонтанный гнев. Усвоение социальных норм и правил выражения своего недовольства начинается в возрасте 2-3-х лет. В благополучном варианте ребенок постепенно учится находить приемлемые для его окружения способы отреагирования негативных эмоций и способы достижения желаемого. После десятка истерик ребенок убеждается (при правильном поведении родителей), что это не лучший способ получить что-то. С другой стороны, он узнает, что иногда взрослых можно просто попросить, или убедить, наконец, справиться самому. Если родители принимают его чувства, но ставят рамки поведению, он приходит к выводу, что злиться – нормально, а вот крушить все вокруг – нет. Он не боится своей злости и она быстрее уходит. Дети, не имеющие опыта благополучных внутрисемейных отношений, не имеют ни позитивных образцов поведения в сложных ситуациях , ни опыта правильных ограничений деструктивного поведения. Возможно, их вообще замечали только когда они начинали истошно орать. Возможно, они наблюдали, как взрослые сами не справляются со вспышками гнева и превращаются в «монстров». Поэтому, когда таких детей посещает гнев, они оказываются беспомощны: имеющиеся в их распоряжении модели поведения плохи и неприемлемы, а других у них нет.
Более того, многие дети из неблагополучных семей подвергаются жестокому обращению. Последствия насилия двояки: боль и страх требуют отреагирования, и ребенок еще долгое время «выплескивает» их на окружающих. Кроме того, ребенок усваивает модели «насильственного» поведения, и требуется время и труд воспитателей, чтобы переучить его. Взрослые люди могут испугаться ребенка, ведущего себя разрушительно. Сильный аффект вообще пугает, а если непонятны причины, его вызвавшие, то и подавно. Сам ребенок тоже не осознает истинных мотивов своего поведения, и уж тем более не в состоянии что-либо объяснить. Растерянность взрослых он воспринимает как их слабость, и у него возникает ощущение контроля над ситуацией, своего превосходства над взрослыми а значит, учитывая его прошлый горький опыт, своей защищенности. Так растерянность и испуг взрослых подкрепляют агрессивное поведение ребенка. В следующий раз приступ гнева возникает легче и длится дольше. Поскольку открытое проявление агрессии является наиболее запретной формой поведения в обществе, у взрослых возникает сильное искушение счесть ребенка «ненормальным». Они еще больше пугаются – и тем самым окончательно лишают ребенка надежды получить то, что ему на самом деле нужно: защищенность, в том числе от самого себя. Ведь от своего гнева он страдает не меньше окружающих – тяжело жить рядом с монстром, а каково, когда монстр – внутри тебя самого?
Иногда агрессия прямо направляется на себя, это называется аутоагрессия. Ребенок может явно причинять себе боль – кусать, царапать, вырывать волосы, или делать это нечаянно – падать «на ровном месте», врезаться в углы, обжигаться (причем все это случается столь часто, что речь явно идет не об обычном детском бытовом травматизме). В более старшем возрасте аутоагрессия может толкать ребенка к заведомо очень опасным забавам, нарушению закона, и даже попыткам покончить с собой. За аутоагрессией стоит глубокое неприятие самого себя, бессознательное убеждение ребенка, что ему не следует быть. Потому что единственный источник, из которого мы с вами узнаем, что желанны на этом свете – любящие лица наших родителей.
Это, собственно, и ответ на вопрос, как помочь ребенку с аутоагрессией – она проходит по мере того, как он убеждается, что нужен и любим. Но чтобы в это поверить, ему недостаточно слов и уверений – должно пройти время, и совместный опыт жизни с приемными родителями сформирует у ребенка новое отношение к самому себе. Аутоагрессия как отвержение самого себя, самообвинения и приступы отчаяния встречается у чувствительных детей и в острой фазе переживания утраты родной семьи. Причем ребенок может «застрять» в переживании горя, превратив его в ритуал «искупления» и выражая таким образом свою любовь к покинувшим его значимым людям. Если взрослые не реагируют на подобное поведение ребенка, оно усиливается. Причиняя себе боль, физическую или эмоциональную, ребенок словно надеется, что если ему станет по-настоящему плохо, родители вернутся. Важно, чтобы он в этот время узнал, что утешение и помощь можно получить не только от ушедших близких, но и от других взрослых, от приемных родителей. Если они будут искренне стараться помочь ему, уважая его горе и не пытаясь его поскорее «затушевать» и обесценить («было бы о ком горевать – об этой алкоголичке», ребенок доверится и научится находить опору в новых привязанностях. Каждый агрессивный ребенок хочет, чтоб его близкие взрослые могли справится с его гневом. Ведь если родители могут защитить ребенка от него самого, то они смогут защитить его и от всего остального в этой жизни. А это как раз то чувство защищенности, которого ему так недостает и которое необходимо любому ребенку для роста и развития.
ЧТО МОЖНО СДЕЛАТЬ?
· Не чувствовать себя жертвой. Фраза «я не могу с ним справится» не должна звучать ни вслух, ни в голове. Ведя себя как жертва, вы провоцируете ребенка быть агрессором. Помните: вы заведомо сильнее. Как бы ребенок ни бушевал – это всего лишь маленький ребенок, да еще и несчастный.
· Не принимать ярость ребенка на свой счет. Его агрессия – это нормальная реакция на ненормальные обстоятельства жизни, которая выражается «не вовремя и не тем людям». Он зол, и у него есть на это основания. Это не помешает ему любить вас и со временем разобраться, что к чему.
· Бороться не с чувствами, а с поведением. Ребенок имеет право злиться, но не имеет права причинять вред окружающим. Если его «понесло», сохраняйте спокойствие. Когда дело ограничивается воплями – оставьте его одного. Если он может начать все ломать или нанести себе увечье, оставайтесь рядом и спокойно, но твердо удерживайте его от подобных попыток.
· Бороться не с ребенком, а с агрессией. Говорите с ребенком о его приступах ярости, как его союзник и помощник. Не обвиняйте и не требуйте невозможного – сам он с собой пока не может справиться. Вы должны преодолеть это вместе. Предложите ему новые идеи, что делать, когда «несет», заведите «подушку злости», которую можно колотить. Выражайте уверенность, что все получится, во время истерики вместо слов «Если ты не успокоишься сейчас же, я тебе…» гораздо уместнее: «Когда ты сможешь говорить спокойно, приходи и мы все обсудим».
· Внимательно относиться к проявлениям аутоагрессии. Постараться выяснить причины «самонаказания», понять, в чем ребенок винит себя, какова стоящая за виной утрата. Для этого важны доверительные отношения с ребенком, его уверенность, что вы все поймете и постараетесь помочь. Поняв причины аутоагрессии, вы узнаете, какова истинная эмоциональная потребность ребенка, а значит, сможете найти новый способ ее удовлетворения.
· Обратиться к специалисту. Ребенку может быть очень важно осознать причины своей ярости и выразить ее «по адресу» - это можно сделать с помощью психолога. Если ребенок уже осознает приступы агрессии как свою проблему и хочет с ними справиться, психолог может научить его приемам саморегуляции. В случаях аутоагрессии психолог поможет преодолеть чувство вины и неполноценности, научит находить новые точки опоры в жизни. Статистика знает все…

Хорошо, гены ни при чем, воровство – не воровство, а агрессия – это просьба о помощи. Все как-то сказочно. А как же объективные факты? Как же данные статистики, которые сегодня широко публикуются: из выпускников детского дома лишь 10% находят себя в жизни, остальные мыкаются между безработицей, одиночеством, зависимостями, тюрьмой и учреждениями соцзащиты. Как тут не испугаться приемному родителю: статистика – она же наука точная! Она, как говорили классики, «знает все». И раз такие ужасные результаты – значит, все-таки гены? Статистика – действительно наука точная. Она оперирует точными цифрами. Но важное уточнение: изучением причин, по которым цифры получаются такими, а не иными, статистика не занимается.
Давайте попробуем разобраться в причинах.
Посмотрим на ситуацию с точки зрения ребенка, выпускника детского дома. Много лет он провел в казенном учреждении.
С одной стороны, он чувствовал себя обделенным по сравнению со своими благополучными семейными сверстниками. У него были хуже игрушки, еда, одежда, у него не было своей комнаты, не было дома, а главное – не было родителей. С другой стороны, он привык, что все появляется "само": еда в столовой, чистое белье в спальне, новое оконное стекло взамен разбитого. Откуда все берется, что нужно сделать, чтобы все это появилось – ребенок не видит и не знает. Далее. В детских домах порой бывает дедовщина не хуже, чем в армии, старшие заставляют младших подчиняться, и попробуй, возрази – изобьют. Воспитателям это удобно, так они поддерживают дисциплину. Все хорошее: сладости, игрушки, одежда распределяется поровну, «по скольку положено», и что есть на складе. У ребенка из детского дома нет возможности, как у домашнего, взять и наесться конфет. Ему дают конфету, но по одной в день. А в детстве так хочется иногда наесться как следует, не каждый день, но иногда. Или очень хочется именно розовую тетрадку, а дали только зеленую. Хочется необычных, модных кофточек, а дали – какие есть. Единственный способ добыть желаемое: выпросить, отнять, украсть у другого. Не потому, что сам ребенок плохой – а потому, что по-другому его желания просто не могут быть удовлетворены. Наконец, добавим к этому очень небольшой шанс получить приличное образование и профессию – вне семьи ребенок имеет немного возможностей для развития способностей, да и учиться обычно не хочет. А кто хочет учиться, если чувствует себя несчастным и хуже других? Едва ли не главный бич детей их детских домов – низкая самооценка, которая обессиливает, заставляет опустить руки и идти по пути наименьшего сопротивления.
А теперь представим себе детей с самыми лучшими генами, которые годами росли в таких условиях. Вот им исполняется 18 лет, они выходят в жизнь. Их "приданное" состоит из следующих пунктов:
1. Полное одиночество и никому ненужность. Никто не ждет, никто не поддерживает, не с кем поделиться и посоветоваться.
2. Полное отсутствие опыта нормальной жизни, умения налаживать быт, ребенок никогда не видел изнутри жизнь обычной, благополучной семьи. Он не знает элементарных вещей: как экономно расходовать деньги, как самому приготовить еду, где покупать одежду и как за ней ухаживать. И уж тем более не знает, как растить и воспитывать детей.
3. Привычка безоговорочно подчиняться более старшим и сильным, не вдумываясь в суть приказов.
4. Накопленное чувство обиды на жизнь, на судьбу, ревность и зависть к более благополучным людям.
5. Убеждение, что получить то, что хочешь, можно только за счет других, силой или обманом. Альтернатива – ничего вообще не хотеть и довольствоваться тем, что «само в рот попало».
6. Твердая уверенность, что ты хуже других, ни на что не способен и у тебя никогда ничего не получится (в сочетании с объективно низким уровнем знаний и нежеланием учиться)

Кисилёва Екатерина 6 августа 2010 года, форум Леди@майл.ру и сайт http://v7u
A-neet 10 лет назад Завсегдатай
А еще хочу поделится своими мыслями по этому поводу. Не скажу что я такая растакая и нечего не боюсь, я живой человек и страхов у меня тоже ого го)) но я с ними борюсь!!)) А еще однажды мне пришла в голову одна интересная мысль) и все стало проще!!! реально. Никому не навязываю, но делюсь своими мыслями!
вот она (копирую с др сайта потому полность уж, писала давно про это)

"я с детства хотела усыновить ребенка. только сначала родить своего потом усыновить! буду надеяться что у меня все получится! но пока жизнь сложилась так что о своем ребенке только мечтаю и живу этой мыслью!! и только ей одной!! тяжело как и всем кто это пережил и сейчас переживает! могу сказать не пожелаю этого самому злейшему врагу! самое жестокое наказание для женщины не иметь желанных детей! и вот недавно снова появилась мысль. что если не получится то усыновлю не буду ждать пока получится со своим. начала искать форумы статьи итп. читать мнения. и естественно почти все они сводятся к одному- все боятся генов!! а почему? все генетики!! это как не кто не знает что это, но все боятся, как черная кошка, не кому она нечего плохого не сделала, но на всякий случай. ладно это так. мысли. а вот что за мысль мне вдруг пришла в голову...и она останется со мной)и почему я это раньше не понимала...как прозрение. хочется ей поделиться и разложить для себя. она ведь такая простая эта мысль) если вдуматься в нее реально!!!
если учесть что люди это души которые переселяются в тела, живут несколько жизней, а потом уходят в небо итп. А если ты веришь в бога так оно и есть,. я верю в это. То любой человек и ребенок это просто душа отдельная душа, а не чьи то гены. Гены это нос рот уши и все!!! все остальное, то что дано богом, то под каким знаком родился каким именем назван итп. И огромнейшая роль во всем этом воспитание!! я считаю 90 % это воспитание. Любовь, забота, понимание, защита! И что получается. Получается что даже твой ребенок это просто чья то душа в теле ребенка которого ты родила. и ты его конечно любишь. И он может быть кем угодно. Ведь масса примеров когда у бомжей рождаются умные послушные чистые дети. а у хороших родителей преступники! И даже у одних родителей совершенно разные дети!! Задумайтесь. Поэтому усыновляя кого то это та же лотерея. Кем он будет когда вырастет. Да кем ему суждено быть тем и будет. И гены тут не причем! Единственное что тут отличается это здоровье. хотя.. кто сказал что у здоровых родителей дети не рождаются больными, Даунами, дцп итп. любой сбой и все! сколько я таких знала. Желанные дети родители не пьют не курят, рождаются дети, а в полгодика понимают что то не так. и такие случае есть! что на судьбе написано то и будет. так что нет никакой разницы в усыновлении и рождении! твой ребенок и есть твой! что на судьбе будет написан!!! которые будет тебе дан и не важно каким путем! не бойтесь генов!!! это полнейшая чушь и нет никаких подтверждений того что от преступника родятся преступники, а от гениев гении! нет такого!!! а вот наоборот очень даже часто!!
может кому и будет интересно!!! хотя бы подумать об этом, вдумайте душа человека главное, а причем здесь гены тогда?!
"
вот...
Леся Украинка 10 лет назад С Уфамамой по жизни
По поводу страхов за гены, кстати, хотелось бы добавить. Судя по многочисленным недовольным постам в темах про свекровь, золовку и т.д. у многих кровных родственников мужей уфамам (то бишь отцов их детей), а зачастую и у мужей, гены "оставляют желать лучшего". Однако, никто ведь не желает из-за этого отказываться от своего ребенка.
Счастье_Есть 10 лет назад Легенда форума
Верно подмечено Я, например, еще не разу не встречала женщины, которая побоялась бы рожать ребенка из-за того что, например, ее свекр, отец или дед алкоголик, или свекровь больная на голову. А ведь ребенок с большой вероятностью унаследует их гены.
Natka 10 лет назад Свой человек
Хотелось обсудить еще один "страх". Это даже не страх, а некоторый пунктик, который тоже может мешать в принятии решения усыновить ребенка. Это "посещение в течение 3 лет вашей семьи органами опеки". Мне, как натуре весьма свободолюбивой и независимой, претила сама мысль о том, что меня будут контролировать какие-то тетки (прошу меня извинить кого ненароком обижу, мы же говорим о стереотипах и предрассудках) с неустроенной личной жизнью и диктовать как мне воспитывать ребенка!!! Но я смирилась перед неизбежным, решила проявить стойкость и выдержку ради своего жгучего желания иметь дочку. Как получилось на деле... Оказалось, что в опеке (может, конечно, мне просто повезло))) работают симпатичные, доброжелательные, вполне адекватные женщины. С ними приятно общаться, всегда готовы ответить на вопросы. И я им благодарна за помощь в осуществлении моей мечты. Я жду их в гости - поскорее хочу поделиться нашими успехами))) И знаю, что они разделят мою радость))))
A-neet 10 лет назад Завсегдатай
Natka у меня тоже были эти мысли))))) но действительно когда сходила в опеку поняла что там все достаточно доброжелательно, и почему то у меня тоже было представление что должны сидеть тетки 60 летние которые такие злые угрюмые недовольные жизнью старой закалки которые ненавидят тех кто приходит и всеми способами их гнобят чтоб те выдержали что сними надо бороться)) но все оказалось своем не так!!)) Я очень этому рада!!!
Natka 10 лет назад Свой человек
Да, да))) Вовсе не злые и угрюмые...а достаточно добрые и жизнерадостные...)))
Natka 10 лет назад Свой человек
Следующий наш страх – как отнесутся окружающие, родные, друзья, коллеги? Как донести до них свои мысли и желания? Как, когда сказать? Какова будет их реакция?
Своим опытом я уже делилась ранее в теме «усыновление»:
Сын нас полностью поддержал, не задавая лишних вопросов. С ним мы посоветовались с первым, когда еще только пришли к мысли усыновить ребенка. Именно он поставил точку в наших с мужем колебаниях при выборе ребенка (мы и не выбирали - нашей дочкой стала первая девочка, к которой мы пришли в гости).
Родителям мы сообщили на этапе сбора документов. Мы не советовались, просто поставили перед фактом. Ведь они нам не посторонние люди, и чтобы у них было время осознать сей факт. Первая реакция мамы - "захотела приключений на одно место..." Я ее понимаю, у нее был шок, и в первую очередь она моя мать и переживает за меня. Мы поговорили, и мама поняла меня, извинилась и сказала, что поддерживает меня и всегда поможет.
Брата и сестер мужа тоже заранее поставили перед фактом, но уже чуть позже... когда родители пришли в себя). Кто-то вопринял эту новость с оптимизмом, кто-то промолчал.
Наши друзья - узнали уже о свершившемся факте. Прошло уже какое-то время после появления в нашей семье дочки. Мы уже освоились с новой для себя ролью. Они, естественно, были в шоке.
Что же на данный момент...Брат с сестрой любят друг друга. Сын для дочки большой авторитет. Не все идиллистически, бывают и ссорятся, например, если сын обнаружит исписанную сестрой школьную тетрадку, но он ни разу не сказал обидное слово в ее адрес. И я горжусь им.
Дедушки и бабушки внучку обожают. Дяди и тети тоже. Мои подружки относятся к дочке замечательно. С удовольствием с ней играют, дарят подарки, балуют.
И я практически "забыла", что мы дочку усыновили. Забыла в кавычках, потому что я не страдаю потерей памяти))), просто я хочу сказать, что я не думаю об этом. У меня ощущение, что доча с нами уже очень давно и всегда была с нами. Был такой момент - через какое-то время после усыновления я встречаю свою знакомую, и она начинает поздравлять. Я пытаюсь вспомнить и никак не могу понять с чем до тех пор, пока она мне не объяснила...)))
Верю в чудо 10 лет назад Местная тусовщица
Я уже сказала родной сестре что хотим усыновить, но восприняла конечно хорошо, сказала, что тоже думает об этом, но потом добавила: что типа мы еще сможем родить сами, и что мы рано отпускаем руки. Я ей объясни ла, что усыновление для нас - не является крайней мерой появления ребенка в семье, и что возможно мы еще вернемся к попыткам родить сами, но чуть позже. С родителями тоже как-то говорила, об этом, но у них была реакция: "У тебя очередная прихоть, сами родите!", придется ставить перед фактом на этапе сбора документов, они у меня добрые, думаю что все-равно поддержат! Мнение коллег меня интересует меньше всего, но все же: надо будет сообщить еще до усыновления, т.к предстоит декретный отпуск, и к нему надо подготовить коллектив. Думаю сообщу об этом когда попрошу характеристику и справку о доходах! Уверена, что многие из них будут крутить пальцем у виска (бабский коллектив), но мне пофиг...)))) Вот, как-то так, все остальные узнают только после того как ребенок будет дома, как они к этому отнесутся, исключительно их проблемы, главное мы счастливы!!!
A-neet 10 лет назад Завсегдатай
я почему то уверена что на работе все хорошо отнесутся и даже парюсь на этот счет. друзья мои тоже все за. вот мама не знаю...я боялась что она вообще в штыки, что будет орать ставить условия, но я периодически разговариваю с ней на эту тему рассказываю о детишках и говорю что обязательно усыновлю в будущем. она молчит нечего плохого не говорит. И даже сама предлагала усыновить двоюродной сестре. так что знаете что могу сказать часто мы сами решаем за людей как они отреагируют и уже заранее что то решаем за них. а не надо этого делать! думайте за себя а не за других!! может мне везло но я еще не встречала людей которые плохо бы к этому отнеслись..)) я думаю и не встретятся!!)) а если встреться то знаю что через пол часа час они уже будут на моей стороне!!)) есть опыт)))
Natka 10 лет назад Свой человек
Я не хочу вам внушать, что будет все так легко и просто. Люди разные, и не все из них отличаются тактичностью. Были разные вопросы, даже вроде того "А что вы с этого будете иметь?" Просто нужно быть к этому готовым, твердо знать для чего ты это делаешь. А вопросы если они и будут, со временем пройдут. У меня к ним уже выработался иммунитет. Будем надеяться, что вас будут окружать только добрые, понимающие, тактичные люди))) Что касается коллег то, после того, как мы решились на усыновление, я уволилась с работы - не хотелось косых взглядов. Но это только мой случай...я принимала решение, как будет лучше для меня
Верю в чудо написала:Я уже сказала родной сестре что хотим усыновить, но восприняла конечно хорошо, сказала, что тоже думает об этом, но потом добавила: что типа мы еще сможем родить сами, и что мы рано отпускаем руки. Я ей объясни ла, что усыновление для нас - не является крайней мерой появления ребенка в семье, и что возможно мы еще вернемся к попыткам родить сами, но чуть позже. С родителями тоже как-то говорила, об этом, но у них была реакция: "У тебя очередная прихоть, сами родите!", придется ставить перед фактом на этапе сбора документов, они у меня добрые, думаю что все-равно поддержат! Мнение коллег меня интересует меньше всего, но все же: надо будет сообщить еще до усыновления, т.к предстоит декретный отпуск, и к нему надо подготовить коллектив. Думаю сообщу об этом когда попрошу характеристику и справку о доходах! Уверена, что многие из них будут крутить пальцем у виска (бабский коллектив), но мне пофиг...)))) Вот, как-то так, все остальные узнают только после того как ребенок будет дома, как они к этому отнесутся, исключительно их проблемы, главное мы счастливы!!!
Natka 10 лет назад Свой человек
Еще раз о мнении чужих людей. Если мой сын, которому было 11 лет, его не побоялся, то почему этих разговоров должна бояться я - взрослый человек, привыкший поступать так, как считаю нужным. Это наша жизнь, наша семья. Мы же ни у кого денег не просим. Ни у кого ничего не украли. И не обязаны кому-то что-то объяснять или доказывать. Я вовсе не считаю себя никакой особенной или ущербной. И дочку таковой не считаю. Наоборот, она у меня умница и красавица, лучшая девочка на свете. В данном вопросе, конечно, каждая мама со мной поспорит))). Но уж таковы мы мамы))). С сыном еще до увеличения нашей семьи продумывали, что ему отвечать на расспросы, рассматривали разные ситуации. Он с детской горячностью рассказывал, как будет защищать сестренку. Позже я его спросила о том, что были ли вопросы. Он сказал, что спрашивали: «А она тебе родная?». Сын ответил: «Да. Родная». И все. И он не соврал, потому что сестренка для него на самом деле родная. Он так чувствует и так к ней относится.
Как я чувствовала себя после усыновления…Несмотря на то, что я себя готовила и настраивала, первое время было тяжеловато. Именно из-за пристального внимания. Такое ощущение как на сцене. Но это первое время, потом у людей удивление и интерес проходит, да и сам привыкаешь.
A-neet 10 лет назад Завсегдатай
))) мне вообще кажется что часто дети сильнее нас))
мы слишком заморочены и всего боимся у нас СТолько проблем в голове))) давайте будем проще.
Мне кагда то услышанная фраза безумно понравилась и я часто ее повторяю
"Не думай что жизнь слишком проста, она еще проще!"

Ха только что проситала еще одно выражение))))))) смеюсь:
А знаете, жизнь не была бы такой какашкой, если бы мы сами так не думали
Natka 10 лет назад Свой человек
На самом деле))) Вспоминаю себя, как я себя готовила и настраивала на трудности. Но....что-то их все и нет...Тьфу, тьфу, тьфу...))) Может только порядку дома поубавилось, но это временное явление))) Дочка всячески пытается мне помогать, то посуду помыть, то пол и т.д. Что из этого получается сами понимаете...))))
Может мне просто повезло, возможно какие-то трудности еще впереди, но страха уже точно нет.
Natka 10 лет назад Свой человек
Еще один страх и стереотип – неблагодарность приемных детей. Свою позицию «мои дети ничем мне не обязаны» я уже озвучивала в теме «Усыновление». Где-то повторюсь, надеюсь, простите. Дело в том, что этот момент считаю очень важным. А ту тему, возможно, уже читать не будут. Перед тем как принять решение об усыновлении ребенка, все нужно хорошо обдумать, разобраться в своих мотивах. Рождение, усыновление ребенка – это только наше желание и полностью наша ответственность. Дети нас об этом не просят. Мы ведь не заключаем с ними договор: «я тебя рожу, усыновлю, а ты за это меня будешь в старости обеспечивать». Как вы отнесетесь к тому, что кто-либо, не узнав предварительно вашего мнения, придет и скажет: «Так мол и так. Я тебе оказал большую услугу. Отныне до конца жизни ты мой должник. Должен целовать землю, по которой я хожу». Как вы поступите??? Я думаю, что пошлете его куда подальше. Если вы заботитесь только о благополучной старости, то не лучше ли делать карьеру, зарабатывать деньги, а в старости нанимать сиделку. Мы рожаем, усыновляем детей по другим причинам – чтобы дарить свою любовь, тепло, реализовать свою жажду материнства. Как они будут к нам относиться в старости, это уже другой вопрос. Мне хотелось бы, чтобы дети были внимательны ко мне, но просто потому, что любят, а не из-за чувства долга. Любить не заставишь. Что будет я не знаю. Отношусь к оптимистичным реалисткам – надеюсь на лучшее, но знаю, что могут быть в жизни и неприятные сюрпризы. В данный момент я счастлива и, когда дочка прижимается ко мне и шепчет: «Мамичка, я тебя сино-сино бюбью», я не представляю своей жизни без нее. Я не могу сказать, что была до этого несчастна. Нет. Но ее появление сделало нашу жизнь ярче, осмысленнее.
A-neet 10 лет назад Завсегдатай
да у меня вот тоже страх есть такой, когда они маленькие тут понятно любовь марковь и все такое, но вот когда вырастет твой ребенок и начнет испытывать твою любовь вот тут страшно!) может сказать ага конечно я ж не твой итп. вообщем страшно, но не из за генов как можно подумать, а просто из за психологии приемных детей, переходные возраст для всех тяжел, а тут еще и мама не родная.
Но я все же надеюсь что я смогу построить такие отношения с моей дочкой что больших проблем не будет. Но, а жизнь покажет конечно) не все иногда от нас зависит. но в любом случае мое желание усыновить это точно не останавливает!) просто больше ответственности вот и все!))
Верю в чудо 10 лет назад Местная тусовщица
Девочки, тут главное никогда и не прикаких обстоятельствах не говорить ребенку фразы типа: "Мы тебя усыновили, приласкали, заботились, ростили, и если бы не мы, то жил (жила) бы ты сейчас в детском доме, голодал, страдал и т.д. и т.п." - ребенок это может воспринять иначе, - якобы мы тебя на чуть ли не на помойке нашли, помыли, одели, а ты .... такая не благодарная!! У ребенка может сложится впечатление что его попрекают, и жалеют о его появлении, и вообще не употреблять слова "усыновлен или удочерена" - тоже лишний раз указывает ему на его появление в семье, эти слова должны остаться только документах и в редких (исключительных) случаях при разговоре с постороними. А еще надо постоянно говорить ребенку о любви, много...очень много говорить, столько много, что бы у ребенка не было ни каких сомнений, надо целовать детей, прижимать, говорить что он мамый лучший и любимый ребенок на земле. В таких условиях воспитания очень маловероятно что ребенок от вас отвернется, ведь от любви и ласки никто не отказывается!!!
Natka 10 лет назад Свой человек
Страх перед переходным возрастом. Чтобы благополучно пережить это время, нужно вспомнить себя, как нас «колбасило» в этом возрасте. Подростки разрываются. С одной стороны – вроде уже выросли и вроде как-то нужно показывать свою независимость и совершать «взрослые» поступки, а с другой стороны, что такое взрослость они до конца не понимают. Впереди неизвестность манящая и пугающая. А еще и гормоны бушуют. Разве мы в определенные дни месяца или во время беременности не замечаем за собой, что бываем порой неадекватны. Какой-то пустяк, на который в обычные дни мы бы и не обратили внимание, в определенные дни доводит нас до слез. Мы же просим понимания и снисхождения. С таким же пониманием нужно относиться и к детям. Причем дети же еще не разбираются в тонкостях психологии и могут не понимать, что если у вас и выскакивают порой какие-то обидные фразы, на самом деле вы так не думаете. Я думаю, что именно поэтому и возникло убеждение в обществе, что во всем виноваты гены. Почему? Да просто ведь так легче, все списал на гены, не нужно напрягаться, и совесть чиста. Можно спать спокойно.
A-neet 10 лет назад Завсегдатай
Natka ))))))))))))))
Верю в чудо 10 лет назад Местная тусовщица
У меня сын 10 лет - как раз входит в переходный возраст! И уже не раз я отнего слышала такие фразы: "Я не просил тебя меня рожать!" или "Лучше бы меня не было", на такие фразы, я говорю ему о том, что как больно слышать это от самого любимого человека на земле, и он сразу тает от таких слов))))
Natka 10 лет назад Свой человек
)))))) От моего сына мне не приходилось таких слов слышать, а вот то, что это его жизнь, и он вправе ею распоряжаться сам, говорит мне лет с пяти именно такими словами. Причем первый раз сказал, когда не хотел есть кашу. Сейчас то я, конечно, знаю, что на это ответить, а в тот момент просто онемела. Что ж говорить о переходном возрасте.
Счастье_Есть 10 лет назад Легенда форума
Natka написала:Я думаю, что именно поэтому и возникло убеждение в обществе, что во всем виноваты гены. Почему? Да просто ведь так легче, все списал на гены, не нужно напрягаться, и совесть чиста. Можно спать спокойно.

А что, супер-удобно: хороший ребенок - это я так воспитала! плохой ребенок - это все гены! Между прочим, этот прием не только с приемными детьми применяется. "Весь в папашину породу, ничего моего!" приходилось слышать такое? [ggg]
A-neet 10 лет назад Завсегдатай
да уж помоему вообщем разницы нет родил взял) дети они и есть дети! все остальное мы создаем сами)
A-neet 10 лет назад Завсегдатай
Когда кровный ребёнок становится оболтусом, то виноваты друзья, среда, учителя....
Когда оболтус ребёнок приёмный - виноваты исключительно гены.
Natka 10 лет назад Свой человек
Вот и я о том же)))
A-neet написала:Когда кровный ребёнок становится оболтусом, то виноваты друзья, среда, учителя....
Когда оболтус ребёнок приёмный - виноваты исключительно гены.
Natka 10 лет назад Свой человек
И снова о генах…Страх перед алкоголизмом.
В Интернете наткнулась на статью, которую бы хотела представить вашему вниманию.
«Передается ли алкоголизм по наследству? Думаю, многих из нас этот вопрос тревожил в жизни хотя бы раз.
И что же получится, если мы начнем интересоваться этой темой?
99 из 100 окружающих нас людей (родственники, сослуживцы, друзья) скажут: «Да, передается». Пройдемся по сайтам всевозможных центров, занимающихся кодированием и реализацией «препаратов от алкоголизма» – и в различных интерпретациях будем читать одно и то же: «Ради получения ответа на данные вопросы, ученые провели не один десяток исследований. К сожалению, все они доказали, что алкоголизм — это наследственное, предающееся генетическим путем, заболевание. Естественно, исключения из этого правила встречаются и достаточно часто, но общая тенденция, именно такова». После чего «ненавязчиво» предлагается купить какой-то препарат или даже домашний алкотестер – для тотального контроля за ребенком. Мол, пришел вечером – будь добр дыхни в алкотестер, и если все ок, то счастливые родители идут спать спокойно…
Что говориться – дожились! Не знаю, пользуются ли спросом такие алкотестеры для домашнего использования, но ясно, что уберечь от алкоголизма ребенка они не смогут. Внести недоверие в семейные отношения – да. Вызвать протест – да. Быть гарантом трезвости – нет!
Но вернемся к теме передается ли алкоголизм по наследству.
Что бы хоть что-то действительно понять, давайте разграничим для начала умственную или психическую неполноценность, наблюдаемую у детей алкоголиков и «плохие гены», как якобы главную причину пития.
Передача психической неполноценности детям от пьющих родителей (не обязательно алкоголиков!) несомненна. Сложнее вопрос, существует ли передача предрасположения к алкоголизму?
Обратите внимание вопрос стоит именно о передаче «предрасположения к алкоголизму», а не болезни, под названием «алкоголизм».
Почему мы так ставим вопрос? Потому что существует только наследственная предрасположенность, но сам алкоголизм по наследству передаться просто не может, ведь ключевая составляющая алкоголизма – ложные убеждения.
Не «тяжелая жизнь», не «скука», не еще 100 и одна причина, а именно – ложные убеждения, которые естественно через гены не передаются. Они формируются в течение жизни. Как правило, в самом раннем детстве.
Да, да, когда родители на праздник пьют «культурно» они сами своим личным примером формируют прочную основу будущего алкоголизма своих детей. Дети не будут пить «культурно», они гарантированно будут нажираться до поросячего визга…
Вот здесь и кроется истинная причина того, почему многие исследования подтверждают, что в семьях алкоголиков в несколько раз чаще, чем в семьях трезвенников, дети вырастают алкоголиками. А кто в пьяных семьях мог научить ребенка трезвости? Да никто! Не коварные гены виной всем, а психологическое алкогольное программирование.
И, наоборот, если ребенка алкоголиков изымали из пьяной семьи и отдавали в трезвую, то многие из них вырастали не пьющими людьми.
Алкоголик с больными печенью или сердцем может по наследству передать их и своим детям. Не алкоголизм, а именно какую-то физическую болезнь. В результате у такого ребенка, когда он вырастает и начинает пить, у него из-за плохой работы печени в кровь попадает больше алкоголя, чем у человека с здоровой печенью. К тому же у нас в крови есть тельца, которые убивают алкоголь – алькогольдегидрогиназа, а они, у такого ребенка тоже работают слабо. Именно поэтому один валяется под забором, а другому от аналогичной дозы спиртного хоть бы что. Но это еще раз подчеркну, если ребенок, у которого в роду пьянствовали родители в пьющую среду. Живи он в трезвой атмосфере, он так бы и остался т-р-е-з-в-ы-м навсегда.
Отсутствие передачи алкоголизма на генном уровне отлично подтверждает такая интересная наука, как генетика, которая для доказательства наследственности в происхождении какого-либо признака собирает сведения о родословных семей, в том числе о далёких предках и дальних родственниках. Эти данные анализируются и систематизируются и далее делаются те или иные выводы. Если определенное заболевание вызвано наследственными причинами, то среди родственников (потомков) больного патологических отклонений будет во много раз больше, чем среди всего населения. Это так называемые статистически достоверные отличия.
Так вот наиболее достоверные условия опыта создаются при исследовании наследственности близнецов. Когда одному из близнецов приходилось жить в обстановке трезвенности, а второй оказывался в пьяной атмосфере, то первый НЕ становится алкоголиком, тогда как у второго риск алкоголизма резко возрастал.
Итак, объединив статистку и генетику, ученые доказали, что сам алкоголизм на генном уровне не передаётся. Передаётся лишь склонность к нему, формирующаяся из особенностей личности и воспитания, заложенного отцом с матерью.
Дурной пример родителей, обстановка пьянства дома и в обществе – вот решающие факторы пьянства детей.
Кстати, поэтому стоит авторитетному члену семьи, скажем дедушке, убедительно осудить сына-алкоголика, как существенно вырастают шансы, что внук будет трезвенником. Конечно, воспитание трезвости это не разовая работа, но если в Вашей семье есть живой пример алкоголизма, и Вы видите, что он отрицательно влияет на детей, то все равно не опускайте руки – боритесь и вкладывайте основы трезвости в сознание подростков и детей. Пока еще есть время.
И берегите себя…»
http://trezvost.tebepolza.com/deti/peredaetsya-li-alkogolizm-po-nasledstvu.html.
A-neet 10 лет назад Завсегдатай
у меня лично даже не было в этом сомнений! алкоголизм приобретенная болезнь от общества от слабости характера. причем здесь родители(
Амазония 10 лет назад Завсегдатай
A-neet написала:у меня лично даже не было в этом сомнений! алкоголизм приобретенная болезнь от общества от слабости характера. причем здесь родители(


Родители тоже играют Большую роль-
A-neet 10 лет назад Завсегдатай
я имею ввиду в плане наследственности алкоголизма. не в плане воспитания итп)
Счастье_Есть 10 лет назад Легенда форума
Амазония написала:
A-neet написала:у меня лично даже не было в этом сомнений! алкоголизм приобретенная болезнь от общества от слабости характера. причем здесь родители(


Родители тоже играют Большую роль-



Безусловно - если они показывают ребенку пример алкоголизма
←  сюда  туда →
1 2 3 4 5 6 ...  → 11

Добавить сообщение

• Последнее в Блогах


В преддверии Дня всех влюбленных мы подготовили для вас подборку ответов на вопросы об отношениях между мужчиной женщиной. Любви все возрасты покорны, поэтому вопросы будут самые разные: и про первую любовь, и про семью, и т.д. На вопросы читателей отвечает когнитивный психотерапевт Ольга Вершинина.

Доброй всем субботы, дорогие читатели!

Соскучились по афише выходного дня? Город пока ещё немного притихший после бурных новогодних праздников, но мероприятия все же есть. Желаем вам снежных январских выходных. И не забываем, что в СП на Уфамаме уже вовсю идет подготовка к 23 февраля и 8 марта, а также стартовали зимние распродажи.

ЧИТАЕМ! ВЫБИРАЕМ! ОТДЫХАЕМ!

спасибо спасибо! 22 января 2022 г. 10:02 добавить в избранное  0 riparia 0

СП Покупки в Уфе и РБ


Интернет давно и прочно вошел в нашу жизнь. Новости, общение, мгновенный поиск нужного, обмен информацией, поиск друзей и единомышленников – это стало таким привычным и удобным, что мы уже с трудом вспоминаем прежние, доисторические «доинтернетные» времена.
Но вместе со всем этим интернет подарил и новый вид шоппинга – СП-покупки.

+26 спасибо спасибо!  20 августа 2018 г. 11:44 добавить в избранное  24 Администратор форума 0


Добрый день, дорогие и самые замечательные участники совместных закупок!
Меня зовут Элина (организатор Леда). Я – мама большой многодетной семьи, но уже более десяти лет у меня есть еще одна семья, которой я отдаю порой больше времени, чем своим родным – это «Уфамама».
Для меня «Уфамама» – это не только СП. Для меня – это, прежде всего, люди. Хорошие, добрые, отзывчивые, понимающие. Я тоже когда-то была участником закупок (и не изменяю этой традиции уже 13 лет ), общалась на форумах, где нашла друзей, с которыми мы до сих пор вместе.

История «о том, как я стала организатором», наверное, несколько банальна...


Зима – самое время для рукоделия. Коротать долгие вечера за вязанием – это и отдых, и расслабление, и творчество. Сегодня поговорим о пряже «пух норки» и свяжем из неё теплую модную шапочку. А поможет нам в этом орг Alun4ik.
спасибо спасибо! 17 января 2022 г. 22:37 добавить в избранное  0 riparia 0


Микрозелень — это пряно-овощные растения в фазе первых двух листьев. Этот удивительный продукт начали активно использовать в 1980 году в ресторанах Калифорнии. В то время специалисты выращивали всего несколько видов — капуста, базилик, руккола, кинза и свекла. Сегодня фермеры в России выращивают более 50 видов микрозелени, которые включают овощные, злаковые, бобовые и пряные культуры. Давайте и мы попробуем освоить технику проращивания семян для микрозелени, ведь зимой - это настоящая кладезь витаминов. Советы по проращиванию даёт сити-ферма Zelemi.
спасибо спасибо! 15 января 2022 г. 16:44 добавить в избранное  0 riparia 0


Позади новогодние праздники. Пришло время возвращаться к размеренным будням: работе, учебе, тренировкам и нормальному питанию. Сегодня поговорим о яблочном укусе - ценнейшем и полезнейшем продукте. Практически все античные тексты содержат упоминания об уксусе. В древних государствах: Египте, Греции, Риме - уксус служил людям и напитком, и добавкой к пище, и косметическим средством, и лекарством. В России, где всегда ценили и любили яблоки, готовили именно яблочный уксус, который по сути является концентратом всех полезных веществ яблока, причём способен сохранять их в течении длительного времени.
+6 спасибо спасибо!  9 января 2022 г. 0:27 добавить в избранное  0 Aliya Khabibullina 0

Логотип, Уфамама, Ufamama, Ufamama.ru - зарегистрированные товарный знак и фирменная символика, являются собственностью их владельцев.
Положение о защите персональных данных. Правообладателям
По вопросам размещения рекламы обращайтесь по адресу reklama@ufamama.ru и телефонам: +7 (347) 216-50-74, +7 963 898 4817 или на страницу для рекламодателей, быстрое решение остальных вопросов в обратной связи сайта