Конкурс "Вся наша жизнь - игра!"Голосуем!
Фотоконкурс "Просто космос!"с ЦСИ "Облака"
• Блог
Семейная жизнь 154 читателя
• 

Когда душа на части рвётся...

Почему люди считают, что имеют право разрушить чужие жизни? Уходя, обижая, не звоня, бросая на ветер слова… Вы что, Боги, чтоб решать кому мучиться, а кому жить счастливо? Если уж сказал «Люблю», то будь добр любить до последнего вздоха. Если сказал «Обещаю», то разбейся в лепёшку, но сдержи обещание. Если произнёс «Не отпущу», то сделай всё, чтоб остаться. В противном случае, какой смысл жить, если каждое ваше слово равноценно нулю и не имеет значения?
© Иван Охлобыстин


Всем доброго времени суток!

Как, оказывается, сложно писать такие вещи…

Хотелось бы начать с небольшого предисловия. Объяснить, в чем суть этого поста. Последние пару дней я много читала на форуме об изменах, проблемах в отношениях с мужьями, недопонимании между супругами и т.д. Хотелось бы поделиться своим, где-то печальным, опытом, дабы дать другим возможность избежать моих ошибок.



Мне изменил муж. Точнее изменял на протяжении года…

И небольшое лирическое отступление сразу. Очень тяжело, во-первых, перебороть себя и сказать обо всем «вслух», и вдвойне тяжелее, оказывается, писать под своим ником. Почему? Стыдно? Может быть… Кто и почему нам вбил в голову, что подобные неприятности в нашей жизни обязательно постыдны? Почему НАМ должно быть стыдно, а не тому, кто оказался предателем, алкоголиком, грубияном и т.д.? Ведь очень многие видят в Уфамаме отдушину, где можно рассказать, поделиться, попросить совета, но очень немногие решаются сделать это открыто, под своим ником. Пожалуй, и я пока примкну к их рядам Но я уже начала войну с этими комплексами и абсолютно неправильными, на мой взгляд, установками.
Сразу хочется сказать, я очень не хотела бы слышать в свой адрес критику. Поверьте, говорить и писать все это очень непросто, тем более на форуме, где огромная проходимость. А уж слышать в ответ: "Сама виновата!" - тем более. Я вполне здравомыслящий человек, а потому вижу и понимаю, свои ошибки и промахи.

Ну, а теперь вернусь к сути.

Знакомство, конфетно-букетный период, достаточно длительные отношения до брака, свадьба, рождение сына… Пару лет назад наши отношения дали трещину, был очень тяжелый период, какое-то глухое непонимание, нежелание услышать и понять партнера, проблемы + совместное проживание с моими родителями... Финал всего этого – решили пожить отдельно. Отношения перешли в какой-то абсолютно ненормальный статус: вроде они есть, а вроде и нет. И тянулись они в таком виде практически полгода. Окончательная развязка наступила осенью прошлого года, когда я подала заявление на развод. Развелись… Решение, как мне казалось, было обдуманным, хотя и далось крайне тяжело. Спустя год, я понимаю, что это был просто крик души, последняя попытка что-то доказать ему и себе, спровоцировать на какие-то поступки. Вот так ужасно по-детски и абсолютно неразумно. Но… Что сделано, то сделано… Дальше, наверное, самое интересное. Я понимаю, что наши отношения с уже бывшим мужем складываются еще более ненормально, чем до развода. Мы продолжали общаться так, как-будто ничего не произошло, как-будто мы продолжаем оставаться мужем и женой (я сейчас говорю именно об общении, а не об интимной жизни). Он регулярно приезжает не только домой, но и на работу, мы продолжаем созваниваться по несколько раз в день. Был один очень показательный момент: мы поссорились, дня 3 не виделись, не созванивались. И тут он звонит, спрашивает, может ли он заехать ко мне на работу. Приезжает. Я делаю ему кофе и в процессе разговора мы миримся. Это нужно было видеть! Он взахлеб рассказывал всё, что произошло за эти 3-4 дня. Я сидела напротив, слушала и понимала, что безумно соскучилась, что мне тоже страшно не хватает вот таких вот разговоров, и что именно он ТОТ человек, которому я хотела и хочу рассказывать всё, что произошло, в первую очередь! Я его прерываю на полуслове вопросом: «Мне кажется или ты ужасно соскучился за эти дни?». Минутная пауза…. И его: «Да…».

Дальше всё получилось как-то само собой. Отношения опять стали больше похожи на супружеские в полном смысле этого слова Он мне снова предлагает выйти за него замуж. И всё бы ничего, но этим летом я случайно узнаю о том, что у него есть другая женщина. И появилась она еще до нашего развода.
Я с ней случайно встретилась.
Вы знаете, очень сложно передать словами свои чувства в тот момент. У меня было ощущение, что мне на голову надели меховую шапку. Я стояла, слушала ее, подробности их отношений, о том, что он обещал усыновить ее сына, интимные подробности о МОЕМ МУЖЕ, о том, что он изменял мне и раньше, о его привычках, вкусах, а в голове крутилась только одна мысль, что это не со мной, это не про меня, со мной такого не могло случиться, кто угодно только не он, мой самый родной, самый близкий. Господи, это так странно и страшно слушать из уст посторонней девушки то, что, казалось, знаю только я. Двухчасовой разговор, и все два часа как в тумане. После, впервые у меня было состояние, близкое к истерике, когда в течение минуты от рыданий до хохота… Несколько дней я была абсолютно подавлена, я не могла есть, работать, я металась как тигр в клетке, не могла найти себе места. Недавно я где-то прочитала, что душевная боль длится 16 минут, остальное - мы сами себя накручиваем. Чушь! Я физически ощущала, где у меня душа! Душевная боль была сродни телесной! Было ощущение, что МОЙ мир рухнул в один миг, вся моя семейная жизнь, которую я выстраивала по кирпичику, оказалась каким-то фарсом. Было одно желание – бежать подальше, забыть все. Я только и делала, что молилась. Молилась каждый день, каждый час. Я не просила Бога вернуть его или наши отношения, я просила только об одном, чтобы эта душевная боль прошла как можно быстрее. Было ощущение, что я схожу с ума, задыхаюсь…
Нам кажется, что в отношениях с супругом все более-менее предсказуемо, под контролем, что наши близкие – это константа в нашей жизни, что они никогда не предадут и не всадят нож в спину. И когда эти иллюзии рушатся… Невыносимо больно…
Потом, когда эмоции немного улеглись, я начала бояться только одного – простить его.
Я раньше всегда говорила, что никогда не прощу измены. Никогда не зарекайтесь! Никогда не давайте себе таких установок. Жизнь - она такая хитрая, обязательно стукнет по носу твоими же зароками


И вы знаете, простила... Простила очень быстро.… Спустя, наверное, пару недель после этих событий мы увиделись. Состоялся долгий и тяжелый разговор. Закончился он тем, что мы решили ПОПРОБОВАТЬ перешагнуть через всё это и начать с чистого листа. Недели три спокойной жизни и снова появляется она. Как оказалось, отношения у них всё-таки продолжались. Дубль 2… Минут 5 она судорожно роется в сумке в поисках телефона, где должны были быть смски, доказывающие, что мой муж такой-рассякой и снова мне изменяет. В общем, муж достаточно резко ей сказал, что он не хочет продолжения отношений, что он хочет вернуть меня и нашу семью. Честно сказать, тогда я думала, что на этом всё. Но… Не тут-то было… Не буду дальше вдаваться в подробности, но похожие ситуации повторялись еще несколько раз. Да-да, чему бы грабли ни учили, а сердце верит в чудеса.
Ее звонки, предложения встретиться и «поделить все-таки мужика», рассказы о том, какой у них был сегодня чудный секс и т.д. Муж успокаивал, говорил, что она мстит, что все это ложь, провокации. Я не знаю, что правда, а что нет. Допускаю, что может врать и супруг, и она.
Месяц назад звонки и смски мужу прекратились. Через пару дней я нашла у него в машине телефон с другой сим-картой, а там… Звонки, звонки, звонки… Входящие, исходящие… И все на один номер…
Вот тогда у меня в голове что-то щелкнуло и встало на место. Я решила, что всё. Это предел.
Единственно, что мне нужно было тогда – тайм-аут, не видеть и не слышать его. Я внесла его номер в черный список, общение с ребенком я никогда ограничивать не собиралась, просто попросила маму, чтобы всё это проходило через неё.
Дозвонился он через мою подругу, попросил увидеться и всё объяснить. Приехал. Клялся, что другой номер ему нужен был только с одной целью – оградить меня от этих звонков, что сделает всё, чтобы вернуть мое доверие. Наверное, впервые за долгое время, я сказала «нет». Он приехал на следующий день снова. Говорил, что не представляет свою жизнь без меня, что у него всё валится из рук, если мы в ссоре или не виделись несколько дней, что там всё давно закончилось. И вы знаете, я его слушала и понимала, что именно сейчас он говорит искренне.
На сегодняшний день я знаю, что есть общие дела, которые их пока связывают. Муж клянется, что с его стороны это сугубо деловые отношения. Вот только с ее стороны - очень даже нет, и в этом я уверенна.

Сейчас мы вместе. Что будет дальше? Уже не знаю… В моей жизни сейчас настолько всё хрупко и непостоянно, что страшно просто строить планы на будущее.

Простила ли? Наверное, да. Простить проще, чем думают многие. Куда сложнее начать доверять снова… Да и возможно ли? Я знаю, что он любит нас и хочет быть с нами, и я продолжаю его любить, но постоянные сомнения, подозрения отравляют нашу жизнь. Одна надежда, что время лечит и всё расставит по своим местам…



Суть этого поста не в тяжелой женской доле, а в уроках, которые лично я вынесла из всего произошедшего. Я очень долго и много анализировала, почему всё вышло именно так. И, наверное, только сейчас я начала по-настоящему беречь и ценить наши отношения.

Самая первая и большая наша ошибка – совместное проживание с моими родителями. Это при том, что они крайне толерантны и никогда не вмешивались в нашу жизнь.

Вторая очень значимая ошибка – желание пожить отдельно и что-то там понять для себя. Проблемы нужно решать, говорить о них, искать выход, а не бежать от них. Последний пункт – это скорее уже следствие моих личных ошибок. Я поняла еще одну очень важную вещь для себя: я выходила замуж, понастроив у себя в голове песочные замки, я не выходила замуж за конкретного человека, я выходила за ОБРАЗ, который сама придумала. Совместный быт очень быстро рассеял большинство иллюзий.
Вот тут, мне кажется, начинается самое сложное. Как же так? Я думала, ты такой и такой, а ты совсем не такой! нет, ты просто обязан быть таким, каким я тебя представляла :-)
Далее на смену приходит другое не менее важное заблуждение: уж я-то смогу его изменить. Он меня любит, а значит ДОЛЖЕН! Нет! Он просто обязан измениться! Изменить свои взгляды, свое поведение и привычки. Ведь я ж не желаю ему зла, мои требования оправданы и пойдут ему и нашим отношениям только на пользу.

Милые девушки, НЕЛЬЗЯ изменить другого человека! Никому это не под силу! Принимайте своих вторых половинок такими, какие они есть! Со всеми достоинствами и недостатками. У вас они тоже, наверняка, имеются ;-) Научитесь его любить ИМЕННО ТАКИМ.
Если вы поймете и примите это, поверьте, вы сумеете избежать очень многих обид и разочарований в партнере.

Еще одно немаловажное заблуждение, что тот, кто рядом с нами – навсегда, что он никуда не денется. Это неправда.
Не выставляйте его с чемоданами на улицу, не кидайте ему вслед обидных слов, не швыряйте телефоны, не обижайтесь, если он забыл про важную дату, купить что-то в магазине или задержался с друзьями в баре.
Закройте глаза и представьте на минуту, что его нет больше в Вашей жизни. Неважно, где он. Погиб, ушел к другой или просто переехал за тысячи километров, его просто больше нет рядом… Стало грустно? Если да, значит берегите то, что имеете…

Отношения, доверие, любовь, взаимопонимание, дружба, уважение – всё это настолько хрупко! Сломать можно за секунды, а восстановить очень сложно, а порой и совсем невозможно.

...Ты знаешь, что такое боль?
Когда душа на части рвется,
Когда в груди встал колом крик
И всё на волю не прорвется?

Ты знаешь, что это… любить?
Себя в глазах его, теряя,
Его улыбку проклиная,
Его же и боготворить.

Ты знаешь, как это любить?
То умирать от безразличия,
То воскресать от теплых слов,
Хранить надежду… вновь и вновь,

Себя винить за слабость эту
И между строк искать ответы.
Вот каково это… Любить!
(с)
+53 спасибо спасибо!  6 декабря 2012 г. 3:05 добавить в избранное 13 IDDD комментарии 59
Поделиться:
• Комментарии
Leilany, 6 декабря 2012 г. в 4:58 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Написано от души. Простить такое, или пытаться простить - это поступок, который не для каждой. Я бы не простила такое. Мы с половинкой договорились на берегу, еще до свадьбы, что я никогда не прощу, на что я могу закрыть глаза...
Из опыта семейной жизни моих родителей, кто однажды изменил, и кается, тот пойдет туда и во второй, и в третий раз. Я не верю в эти слезы крокодильи мужские. Много женщин вокруг, больше, чем мужиков, все ходят кругами и ищут себе жертву. Но есть такие, кто не сдается. Значит такое возможно, чтобы муж любил жену всю жизнь, без измен. Двойная жизнь - это отрава, которая затянет и не выйдешь оттуда. Там запретный и поэтому умопомрачительный секс, там тайна и секреты, там душевные волнения и страдания, эмоции, чувство вины, на которые легко подсесть, особенно если дома у тебя рутина, уставшая жена и куча проблем. А новая женщина сулит одни удовольствия...это наркотик. и я не верю в излечившихся...
Каштанка72, 6 декабря 2012 г. в 8:44 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Спасибо за этот крик вот сижу и сама думаю нужны ли мне нынешние, сложившиеся с мужем, отношения, у нас конечно проблема другая - алкоголь - но и это тоже измена- только с реальным бабьем хоть встретиться можно, а с бутылкой не пообщаешься! Больно слышать вопросы уже подросших детей зачем нам такой папа, давай поищем другого папу и все в таком духе, блин, когда он трезвый - все хорошо, но капля в рот и... всему хорошему кнец. пристите мне этот поток сознания - просто наболело
bestdance, 7 декабря 2012 г. в 1:12 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Алкоголь- это деградация всего в человеке. И это навсегда. Так что не теряйте свое время - лучше раньше, чем позже, начать жизнь сначала. У меня отец тоже пил в моем детстве, мама его пыталась вытащить от этого, но не вышло... А мы с сестренкой его ненавидели в эти моменты и могли даже с полглотка его определить, что он что-то пил (в то время, когда НИКТО этого не замечал) и всегда, гуляя на детской площадке раньше, когда он приходил нас звать домой, первая мысль, которая нас посещала: "хоть бы он был трезвый" (это при том, что его нельзя было назвать таким уж пьяницей - он мог выпить 1-2 раза в неделю или даже 1 раз в месяц, причем он был тихим, спокойным, не буйным или драчливым, приходил и ложился спать). Я считаю, что мириться и прощать можно что угодно, но только не алкоголь. У алкоголиков мозг отмирает, вы все равно уйдете от него, но уже можете не успеть пожить счастливо... Мы маму тоже уговаривали уйти от отца, но она ради нас считала, что надо жить вместе, в итоге они все равно развелись, когда мы закончили школу (а могли сделать это раньше), у родителей теперь у каждого своя жизнь, мама в новом браке, отец также иногда выпивает (его, видимо, все устраивает), они теперь нормально общаются, мы все встречаемся по праздникам... А я абсолютно убеждена, что не стоит терпеть пьянство ни в каком его проявлении... тем более у вас дети, могут и пример дурной перенять, когда подрастут :(
Тушкан, 6 декабря 2012 г. в 9:44 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Спасибо за вашу смелость!Я сама прошла всю гамму ваших эмоций поэтому понимаю о чем идет речь... Готова подписаться под каждым из пунктов ваших выводов..особенно под тем, в котором говорится, что выходя замуж нужно постараться не строить себе песочные замки в голове и идеализировать своего супруга...потом слишком горьким будет разочарование, если реальность разойдется с действительностью...дочку свою хочу попробовать воспитать в духе того, что голова всегда должна работать...чтобы могла объективно оценивать партнеров по жизни, хотя как это сделать не перейдя тонкую грань между трезвостью ума и расчетливостью пока не знаю..и потом когда в 16 лет кипит кровь мало кто слушает родителей..но все же попытаться стоит я думаю))Так что удачи мне в этом не легком деле. А автору поста хочу пожелать терпения и веры в чудеса..они иногда случаются))
Максвет, 6 декабря 2012 г. в 9:58 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Ну, девочки, да вы через ад прошли... Как говорится, дай Бог сил и здоровья и чтоб больше не повторилось... За статью спасибо большое!
IDDD, 6 декабря 2012 г. в 13:47 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
грустно, что ад продолжается до сих пор. тяжело вырваться из этого порочного круга.
мама Вера, 6 декабря 2012 г. в 10:22 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Спасибо! Я с Вами всей душой.
НадюшкаN, 6 декабря 2012 г. в 10:54 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Молодец, хорошо написала, искренне. Я сама живу в такой же ситуации, постоянно балансирую, поэтому автора очень понимаю. Спасибо за статью, некоторые моменты прям до боли знакомые.
альба, 6 декабря 2012 г. в 11:35 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Спасибо вам за такой искренний и эмоциональный пост, за желание поделиться с другими своим опытом. Очень желаю поскорее обрести душевное равновесие и счастье.
IDDD, 6 декабря 2012 г. в 14:04 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Вам спасибо. Ваши блоги о любви к себе заставили задуматься о многом
IDDD, 6 декабря 2012 г. в 13:51 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
девушки, спасибо всем за поддержку. Вы не представляете, насколько это важно и ценно.
jlo80, 6 декабря 2012 г. в 14:02 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Спасибо за откровенный рассказ. В одно из книг Норбекова читала, что мужчины от природы полигамны. Вот цитата из нее :
Милые читательницы, вы должны знать, что у каждого мужчины на носу весы. Когда он видит красивую женщину, то бессознательно на одну чашечку весов помещает вас, а на другую - ее и начинает сравнивать.
Теперь представьте: она - нарядная, ухоженная, красивая и т.д. А вас-то он вспоминает в домашней обстановке.
В каком виде вы ходите-то по дому?
Давайте возьмем один из худших вариантов. На плечах - халат из исторического музея, на ногах - элегантные, слегка прохудившиеся лапти, в которых вы исходили всю Сибирь вдоль и поперек, не снимая.
А волосы. Какие волосы?! От зависти просто все ведьмы и бабки-ежки плачут!
О тусклости глаз просто неудобно говорить.
И в таком виде вы гуляете перед его очами: шарк-шарк - вперед, шарк-шарк - назад, в нижнем белье! Хорошо, если оно еще красивое, а если нет - опять проиграли...

..Любовь до свадьбы - формируется на нейтральной территории: клубы, бары, рестораны, дискотеки и в других местах скопления людей!
А вот после сва-а-дьбы...
Эта рафинированная любовь-белоручка с маникюром и макияжем встречается с бытом - картофельными очистками, немытыми тарелками и прочими трудностями.
Тогда вдруг обнаруживается, что твой объект любви может ходить непричесанным, с "грязным воротником" на трусах, без ресторанного макияжа. И когда утрачивается искусственно наведенный лоск, то, прямо скажем, нужно быть готовым к тому, чтобы оказаться
свидетелем подобного!
Да еще вместо отцовского одеколона или дорогих маминых духов вдруг начинает проявлять естественный запах рабочей лошади.
Или когда любимый спросонья, еще не почистив зубы, начинает на ушко нашептывать нежные слова - такая любовь, как эта, быстро развеивается.

Любовь после свадьбы
Есть особая любовь, которую желаю каждому из вас, - она становится крепче год от года.
Со временем наступает такой момент" когда думаешь "я", и это означает "мы".
Когда ты не видишь супруга или супругу, но не отделяешь себя от него или нее. Когда любое ее желание - это твое желание.
Когда у вас нет никаких секретов, но вы друг для друга остаетесь тайной, когда вы не служите опорой друг другу, но составляете единое целое.
Когда с работы летите домой на крыльях, и вам дома хорошо, как нигде...
Кажется, я описал свою семью.
Только прошу вас, пожалуйста, не завидуйте, ведь я вам желаю такой же семьи!"
Мой коммент в помощь прошу не обижаться

Так вот там сказано о том чтобы мужчина не гулял нужно постоянно меняться
IDDD, 6 декабря 2012 г. в 14:23 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
поверьте, это не обо мне я не ношу халаты и слежу за собой и, если говорить без лишней скромности, интереснее этой дамы по многим параметрам.
здесь дело немного в другом, на мой взгляд: девушка появилась в достаточно сложный период, когда наши отношения претерпевали определенные трудности. а свято место, как известно, пусто не бывает.
IDDD, 6 декабря 2012 г. в 14:24 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
и, конечно, не обижаюсь
альба, 7 декабря 2012 г. в 8:21 Хороший комментарий +7 Плохой комментарий
Я вот думаю, что, если любовь способна пройти от того, что кто-то вовремя зубы не почистил, то это не любовь. Вы никому не должны свой внешний вид, а мотивация страха еще никогда не дала счастья. И следить за собой надо не от страха, что муж налево будет смотреть, а из уважения и любви к себе и своему телу, причем когда любовь взаимна и гармонична, это естественный процесс, потому что мужчина остается для тебя таким же желанным и любимым, как накануне свадьбы. А в остальном - да, как в известном анекдоте: "Мужики, следите за базаром, женщины, следите за собой." Если женщина опускается, значит, это ее мужчина задавил в ней женщину.
Sonya2012, 10 декабря 2012 г. в 9:43 Хороший комментарий +4 Плохой комментарий
Всей душой на стороне автора поста. Сама прошла боль и грязь измены, только у нас все было намного страшнее, и правда вскрылась не сразу, сейчас даже не хочу эту грязь тут описывать - народ пугать. С мужем расстались - жить было ПРОСТО невозможно (с такой ненавистью и равнодушием), а уж после расставания выяснилось всё г...о (добрые люди рассказали, которые много лет все это знали, одна я не догадывалась... потом стало понятно, что свое чудовищное чувство вины он вымещал в виде ненависти на мне, а я-то рылась в себе, всё понять не могла, что ж деется?). Так вот, отвечая автору коммента - это очередное утрирование, и не всегда наши милые дамы ходят дома такими чувырлами, как Вы описываете. Лично я всегда была ухожена, надушена, при маникюре-педикюре-прическе. Уж не ресторанный шик, но весьма красиво. И домашняя одежда была симпатичной, и мужу всегда красивые подарки, и любимые блюда, и массаж, и все, что хочешь, и не скандалила, когда задерживался в барах-бильярдах с друзьями, как жены его друзей. Ну и что??? А толку? Все равно гулял, гуляет, и гулять будет(только без меня, пожалуйста). И новая его гражданская "жена", даром, что моложе, менее ухожена и интересна (мнение его друзей, кстати говоря). Где логика? Непонятно... Никто меня не переубедит, что любовь и уважение должны быть взаимны. Мужчина - хозяин, глава семьи. Женщина - поддержка, душа, добрая помощница ему. Вот так правильно. Жизнь должна быть общей, всегда и во всем. Мужчина преклоняется перед своей женой, женщина боготворит своего мужа. Это идеальная модель. И если одна из сторон не выполняет эти простые правила, брак дает сбой. И дело тут не в родителях даже, и не в сложных периодах жизни, а во внутренней порядочности, которая либо есть, либо нет. Как выражался один мой знакомый: "Есть такая категория мужчин - "ходок". Этих проще убить. Потому что "ходить" он будет ВСЕГДА. И неважно, что при этом дома умница-красавица, а "новая" страшнее и тупее. И даже мужские способности не всегда на высоте, а вот - поди ж ты!Орел!" Как их только различать? На лбу ведь не написано...
Автору советую все взвесить сто раз. Лучше, конечно, бороться за семью - это самая большая ценность в жизни, а тем более, если есть дети. Ребенок должен расти в полной семье. Но, если уж простила и приняла ситуацию, всеми силами крепись, и никогда не вспоминай и не упрекай. Это большая ошибка - все время попрекать. Мужчины почему-то не любят :)
guzel69, 6 декабря 2012 г. в 14:12 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
Главное решить для себя сразу раз и навсегда либо ты простила и больше к этому не возвращаться либо лучше расстаться и не мучиться и не мучить постоянными подозрениями и недоверием, так долго жить невозможно надоест обоим, кому первому это время покажет. Тоже проверено в жизни((( Замужем второй раз в гражданском правда браке, перерыв был долгим, т.к. не было чувства что да могу доверять. Когда со вторым мужем решили жить вместе сразу сказала, что измена это то чего я никогда точно не прощу потому что знаю что уже не смогу никогда доверять тому кто один раз предал (кто предал единожды предаст и во второй раз, тем более что стоит поплакаться и ты прощен, согласна с тем что для некоторых мужчин подобные взлеты чувств как наркотик сразу столько эмоций, адреналина). Автор молодец и пусть это будет тот случай когда человек один раз ошибся и всей душой хочет все исправить (такое тоже бывает, но ой как редко)
IDDD, 6 декабря 2012 г. в 14:37 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
"решить для себя" - это работа разума, а эмоции пока захлестывают. Потому и говорю, что это порочный круг. Когда хочется верить, хочется забыть всё, но... Пока не получается, да и обстоятельства складываются так, что всё повторяется из раза в раз.
guzel69, 6 декабря 2012 г. в 16:11 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
надо просто переболеть, по-другому не получиться. Эмоции и разум совместить наверное просто невозможно даже если ситуация будет повторяться снова и снова. Все таки надо перебороть страх что останешься один на один со всеми проблемами которые постоянно преподносит жизнь и уйти от мысли что он то устроиться, а вот вы да еще с ребенком (не секрет что наши мужчины в большинстве своем не то что чужих своих-то детей не очень жалуют) и это будет несправедливо и т.п. Ну не верю я в бесконечную и во все прощающую любовь, это больше садо мазо напоминает. Не через год и не два и не три я поняла, что разрыв затянулся (почти год) не из-за какой-то там любви, а если честно скорее из-за тупой обиды и жалости к себе любимой при мысли, что вот он свалит к другой и будет жить припеваючи в любви и достатке, а тебе придется воспитывать одной ребенка со всеми вытекающими отсюда... Не стоит бояться мы сильнее чем думаем, главное не зацикливаться на постоянном чувстве жалости к себе И вообще это даже в каком-то смысле стимул стать лучше, интереснее, эффектнее. Не секрет что многие женщины просто расцветают после развода и очень много добиваются)) Я правда оказалась не такой сильной и целеустремленной, но все таки жизнь наладилась и любовь и доверие пришли не зря же говорят всему свое время, видимо так было надо. Но это решение которое каждый должен принять сам, ни в коем случае по примеру других. Только вы можете принять единственно правильное для себя решение, но наверное все таки есть один совет который стоит не пропускать мимо ушей: не принимайте поспешных решений, только решение с которым ваша душа будет в гармонии и с которым полностью согласится без сомнений, только это решение и будет правильным и не важно как к нему отнесутся окружающие жить со всем этим вам
IDDD, 6 декабря 2012 г. в 16:25 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
спасибо
я не боюсь остаться одна, я пока не представляю СЕБЯ без него...
IDDD, 6 декабря 2012 г. в 16:27 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
и, наверное, вы правы. всё это садо-мазо больше напоминает.
guzel69, 6 декабря 2012 г. в 16:52 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Если ваш муж тоже не представляет себя без вас это одно, но если он просто будет этим самым бессовестным образом пользоваться раз за разом, это уже не есть хорошо))) Иногда человеку не достает самого неожиданного, того что обычно в общем-то осуждается самолюбия, НАДО УМЕТЬ ЛЮБИТЬ СЕБЯ (прошу не путать с конченным эгоизмом))). Эхх, до сих пор не научилась, но пытаюсь))) иногда даже получается))
elenaO, 6 декабря 2012 г. в 14:58 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Согласна с вашими выводами полностью. Искренне желаю вам выстоять, найти себя и разорвать этот порочный круг. Это очень хорошо, что вы написали свой пост - значит вы решились работать с собой, первый шаг сделан, дальше будет легче. Удачи и счастья.
IDDD, 6 декабря 2012 г. в 15:11 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
спасибо!
olesyaluna79, 6 декабря 2012 г. в 15:17 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Прослезилась.....Я пережила подобные ощущения(когда именно физически ощущала,где у меня душа на протяжении нескольких недель,а может быть и месяцев) лет в 19,когда мой любимый молодой человек ушёл к другой,хотя была на все сто уверенна,что если мы и разойдёмся,то только по моей иннициативе...С тех пор зареклась-НИКОГДА НИ В КОМ И НИ В ЧЁМ НЕЛЬЗЯ БЫТЬ УВЕРЕННОЙ НА СТО ПРОЦЕНТОВ.И сейчас,живя с мужем и тоже пережив многое,не буду расписывать подробно,но измена тоже была,понимаю,какая я молодец,что приучила себя к этому правилу(иначе просто могла бы давно уже умереть от боли)...Не могу сказать,что мой муж не любит меня,не уважает или гуляет,нет,это не так...Просто у них,у мужчин эти рамки-границы немного стёрты...для них это не так серьёзно,как для нас(не зря же все всегда говорят о полигамии)Лично я если люблю-не могу предать-изменить,а они то могут и ЖЕНУ ЛЮБИТЬ И НА ЛЕВО СХОДИТЬ....я всегда откровенно разговаривая с мужем,в глубине души,молча,про себя,как бы делала ему скидку,допускала небольшую погрешность....и уже потом,когда через какое то время,когда всё вскрылось,конечно был скандал,крики,истерики,драки,расставания,но мне уже было НЕ НАСТОЛЬКО БОЛЬНО,ведь я сама изначально заложила не 100,а 95 )Не нужно идеализировать людей и отношения...Так то мы и сами не идеальны....
katustra, 6 декабря 2012 г. в 16:00 Хороший комментарий +6 Плохой комментарий
Ну зачем же так обобщать? не все мужчины такие (которые запросто могут налево), есть очень даже преданные. да и вообще не совсем понимаю, как такую черту, как склонность к изменам можно приписывать конкретно мужскому полу? думаю, и среди женщин таких немало, просто это так широко не обсуждается, не так ли? автору спасибо за откровенность, надеюсь, ваш муж действительно осознает какую ошибку он допустил, и впредь все у вас будет хорошо!
olesyaluna79, 6 декабря 2012 г. в 15:19 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
....Не в обиду автору,а как вариант анастезии на будущее для молодых девушек...Ибо жизнь сложная штука)
olesyaluna79, 6 декабря 2012 г. в 15:20 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Почему удалили?
ligulik, 6 декабря 2012 г. в 15:27 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Добрый день! Душевно написано. В моей жизни тоже такое было. Первый брак - муж изменил, я рассталась с ним будучи беременной вторым ребенком от него. Со временем простила его. Второй брак и опять тоже самое, за месяц до родов, случайно узнала, что у него есть другая женщина. Сложный был период, хотела разорвать отношения, выгоняла, обратно принимала, начала общаться с любовницей мужа, чтобы та его оставила в покое. Но это ведь не просто так все случается. Второй раз и на те же грабли). В итоге, решили с мужем начать с чистого листа. Я дала себе и ему слово, что больше не буду напоминать ему об этом. Считаю, что в произошедшем моя вина. В процессе семейных отношений, подавляла его как мужчину. Теперь работаю над собой, чтобы быть именно же ЖЕНЩИНОЙ, а не женщиной с "яйцами". Это очень трудно))), но я думаю у нас все получится. Вам желаю терпения, веры, любви!!! Спасибо за вашу историю.


IDDD, 6 декабря 2012 г. в 15:38 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
а сейчас у вас как складываются отношения? получается не оборачиваться постоянно назад?
поверить снова - это реально?
Максвет, 6 декабря 2012 г. в 16:09 Хороший комментарий +17 Плохой комментарий
Милые девочки! Ну почему сразу "это не он кобель, это халат твой не того цвета"?!!! Да вы что? За что человека так? Что, никто из вас не видел мужа своего в ситуации, когда он в трико и с пивом, или того "приятнее" - перебрал на празднике и обнимает тазик прямо при вас, или еще как-нибудь и не при параде? Ни разу не приходилось с чем-нибудь смиряться или глотать обиду? А кто из вас после такого сворачивал налево "от быта, от трико и пива, от свекрови, ну заодно за комплиментами и цветами, а лучше за шубой..."? Мне кажется, что измена - это подлое предательство, и не меньше, и ошибки партнера ее не могут оправдать! И если за любовь надо бороться, то обоим, а не так, чтобы один страдал, а другой из себя суперприз корчил, или годами выбирал, отрезая от живого сердца по кусочку... Женщина тоже заметит и красивого, и сильного, и более успешного и т.д. и тоже сразу подсознотельно сравнит, но любовь и честное отношение к любимому человеку - это когда "не по-хорошему мил, а по-милу хорош"! Мужчина тоже человек, а не тварь полигамная, и требование снижения планки для него - попытка оправдать как минимум эгоизм и непорядочность!
Прощать или нет - хуже нет вопроса, когда речь идет о половине твоего сердца, которую отрезают... Я с автором статьи, и очень ей желаю разрешения ситуации,сил и так или иначе найти свое счастье!
А статья нужная, в любом сердце отклик найдет...
ligulik, 6 декабря 2012 г. в 16:10 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
бывают моменты, когда я понимаю, что в данной ситуации с ней бы он поступил по-другому. И меня эта мысль начинает злить, бесить. Не нужно этого делать. Это прошлое, не нужно на нем зацикливаться. Просто решите для себя, чего вы хотите. Все реально ))). Я поняла, что мой супруг, это моя половиночка, хочу с ним прожить всю жизнь))). Вашего мужа тянет к вам ;).
Kusenka, 6 декабря 2012 г. в 16:15 Хороший комментарий +10 Плохой комментарий
Знаете, мой папа изменял моей маме, она долго об этом не подозревала, когда все вскрылось, она ему сказала:"Если у меня появится другой, то я от тебя уйду" (она у меня очень "гордая").В итоге появился другой и папа ушел.Ушел так, что даже с нами, детьми прекратил все отношения, менял жен.И вот через почти 25 лет, когда я стала с ним общаться, стала решать свои психологические проблемы.Он позвонил моей маме и сказал, что любит ее и всегда любил только ее,а ушел тогда, чтобы ее напугать, а тут уже появился другой и занял его место. Сказал такие слова и положил трубку.Вот и получается, гордая мама что-то доказала папе, гордый папа что-то хотел доказать маме, дети без отца, семья развалилась и все об этом жалели, а жизнь прошла мимо...
Когда ты ищешь работу и на одну вакансию несколько кондидатов, то мы же боремся за это место.
И здесь также, ведь та другая борется за него.Так и вы боритесь за свое "место работы", тем более у вас все козыри на руках.А на прошлое какой смысл оборачиваться? надо только вперед смотреть! все мы совершаем ошибки и вы и ваш муж. впереди счастливая семья и все только от вас зависит.Без этой ситуации вы бы и не поняли, что он вам дорог, а вы ему. может это наооборот вам дано, чтобы научились ценить друг друга и начали жить с нового листа, счастливыми и любящими.Слушайте свое сердце вам подскажет, что надо делать.
Snezhana, 6 декабря 2012 г. в 17:50 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
Очень хочу поддержать девушку, без советов, просто. все будет хорошо.
Кира и Иван, 6 декабря 2012 г. в 18:05 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
такая Молодец! Счастья Вам! прослезилась !Спасибо!
Multa, 6 декабря 2012 г. в 21:58 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Моя тетка - очень мудрая женщина - тоже прошла через подобные испытания, но сохранила брак вопреки всему, сейчас они оба уже почти пенсионеры, счастливо живут вместе. Навсегда запомнила ее фразу: "Мужчина никогда не уйдет от женщины, которая его любит". Видимо, в том смысле, что любит безоговорочно...
Спасибо за рассказ! Искренне желаю Вам сохранить Вашу любовь во что бы то ни стало!
romel, 6 декабря 2012 г. в 22:23 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Ух, к нам бы на форум эту девушку! Мы б ее!!! Я в смысле: убедили бы, что с ней такое тоже может случиться.
Как хорошо кто-то придумал - находиться в "счастливом неведении". Если уж они такие полигамные, то хотя бы делали все, чтобы о связи с другой любимая никогда
не узнала. Конечно, если не любит, ничего не поделаешь,тогда лучше пусть уходит.
А поверить снова невозможно, можно закрыть на все глаза...
альба, 7 декабря 2012 г. в 10:06 Хороший комментарий +4 Плохой комментарий
Знаете, я, конечно, не поддерживаю женщин, решающихся на роман с женатым мужчиной, но обвинять ее в чем-либо не склонна. В конце концов, если ваш мужчина не думает о вас, почему об этом должна думать совершенно посторонняя женщина. Не говоря уж о том, что вряд ли мужчины при знакомстве сразу гордо сообщают, что у них "4 сыночка и лапочка-дочка". У моей подруги так вот было, что, когда она узнала, что у любимого семья, то он к сердцу уже так прирос, что не отделить было. Помните "Осенний марафон"? Я таких женщин, скорее, жалею, потому что они не понимают, что, как вы говорите, это может случиться и с ними. Если мужчина нашел свою женщину и ушел к ней, то - да, это грустно, но так бывает, и лучше так, чем мучиться годами и мучить другого на глазах у детей. Но если мужчина годами длит двойные отношения, то он именно предатель. И то, что для вас предательство, для него - образ жизни.
Sirius, 6 декабря 2012 г. в 22:29 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
Такая молодец, что решила поделиться своим опытом! Такая ситуация может случиться с каждой женщиной. Тут каждый для себя решает - прощать или нет. Все очень индивидуально. IDDD - вы ЛЮБИТЕ своего мужа, поэтому и простили. Видно, что и муж вас любит. Будьте счастливы вместе!
Но не растворяйтесь в муже! Любите себя!
romel, 6 декабря 2012 г. в 23:25 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Sirius, 100% за! Об этом пишет Лиз Бурбо: все, что мы проживаем не ошибка, а опыт. Слушать свое сердце, а не придерживаться понятий добра и зла, навязанных другими. Из каждого опыта - вынести урок, не корить себя. Наблюдать за всем, что происходит, даже если внутренний голос с этим не согласен. Помнить, никто не ответствен за мое счастье, только я отвечаю за все, что со мной происходит. Если принять, что мы живем на планете вовсе не затем, чтобы удовлетворять нужды других, это подтолкнет нас заняться собственными нуждами. Это называется ЛЮБОВЬЮ К СЕБЕ.
mimozaa, 6 декабря 2012 г. в 23:30 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Кто тебе поверит, единожды солгавший? я бы это перефразировала дважды-солгавший. т.к один раз может быть ошибка, снесло голову, пьяный был или еще что-то что вытекло в измену, но если это происходит из раза в раз, то думаю это будет повторятся. Конечно к годам 45-50 мужчины-гуляки как правило перестают ходить налево, потому что нечем. Вот и решите нужно ли тратить свое драгоценное время, а потом на старость лет это все всплывет все все будет в нем бесить (как он дышит, как он ест, как говорит). А вообще что бы ни писали что бы не говорили вам нужно самой принять решение, как поступить. А вообще есть мужчины которые способны оценить женщину которая находится рядом, искренне надеюсь что вы такого повстречаете когда закроете дверь в свою прошлую жизнь.
bestdance, 7 декабря 2012 г. в 1:37 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Мне кажется, что изначально, еще до брака, надо научиться доверять друг другу во всем. Тогда подобных ситуаций можно будет избежать. Я вот знаю многих женщин, которые проверяют телефон мужа на наличие посторонних звонков, "выносят" им мозг, если слышат в трубке женский голос, обзванивают все телефонные контакты с женскими именами и т.п. Аналогично ведут себя мужчины: собирают все распечатки телефонных разговоров жены, контролируют, проверяют, узнают, выясняют и т.д. Когда так себя ведут - не может быть доверия в семье, а значит и счастья. Зачем тогда создавать семью, если ты не доверяешь всецело человеку, с которым собираешься прожить жизнь? Для меня вообще это так дико иногда слышать про проверку сим-карт и т.п. Доверие - это то, что ДО веры, нечто большее, чем просто вера в слова людей...

п.с. Это я не об авторе, а так, размышления на заданную тему...
IDDD, 7 декабря 2012 г. в 3:34 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Подобные ситуации, на мой взгляд, не зависят от доверия. Я своему мужу доверяла на 100%, от того и особенно больно, что не ждешь подобного предательства.
detki, 7 декабря 2012 г. в 9:24 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
У меня тоже была подобная ситуация, мне муж изменял на протяжении 4х лет. Я ему доверяла, а когда всё выяснилось, это было что-то, тем более у меня уже родилась вторая дочь , ей был 1 месяц. Было очень тяжело, но я простила. Но забыть так и не могу....
Авира, 7 декабря 2012 г. в 13:38 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
прочла блог и комментарии к нему. Захотелось оставить и свое мнение. Предательство мужчин - это, к сожалению, обычная история, судя по тому, что многим девушкам пришлось столкнуться с этим. Быть или не быть? сохранить семью несмотря на создавшуюся ситуацию или расстаться? Если есть ребенок, то вопрос становится еще более болезненным. Но мой жизненный опыт свид-ет о том, что предавший единожды... Если мужчина, предавший свою жену, обеспечивает ее материально, если он все-таки хороший добытчик, то с расставанием можно подождать, так как вы не имеете права лишить ребенка благосостояния только из-за того, что муж решил поразвлечься на стороне и вам больно, вы хотите отомстить, хотите избавиться от этой боли. Пониамю, что трудно, но, если ситуацию вы пока не можете изменить, то измените свое отношение к ней: сделайте 10 глубоких вдохов-выдохов и вовсю пользуйтесь его мат. средствами.

Если же он не только заимел подружку, но и добытчик никакой (а таких сейчас немало), то я склоняюсь к тому, что не стоит держаться за семейные узы. И любовь к нему не оправдывает ваше разбитое сердце, ваш потухший взгляд и ваше рассеянное внимание к ребенку. Для ребенка будет благом иметь маму, у которой душа больше не болит, и которая дарит ему всю свою любовь, а не мечется, пытаясь унять душевные страдания. Часто женщины говорят в таких случаях: я боюсь остаться одна, я надеюсь, что в наше такое непростое время он когда-нибудь встанет на ноги и будет обеспеченным и преуспевающим. И я хочу быть рядом с ним. Девушки дорогие!!!! Нужно переболеть этим человеком и постараться избавиться от ЛЮБВИ к недостойному! И поверьте, у меня за плечами три брака: как только родила уже будучи в разводе, свататься приходили, и не единожды! Нужно просто переболеть и снова начать жить! и не испытывать комплексов по поводу развода и наличия ребенка!! и появится обязательно ПРИНЦ, кот увидит в вас и мать, и хозяйку. Но для того, чтобы притягивать к себе такую заинтересованность, нужно быть внутренне спокойной и уверенной в себе! а для этого нужно много думать и искать пути скорейшей реабилитации. Нужно учиться избавляться от груза прошлого.

Пусть то, что я пишу, попахивает цинизмом, но в наше время, по моему мнению, нужно как никогда иметь холодную голову. И при этом сохранить в себе и достоинство, и порядочность. Не знаю, уместен ли мой эмоциональный пост, н надеюсь, что автору он хоть чуть-чуть поможет разобраться. Судя по всему, ей еще предстоят испытания на прочнось! Милая моя! В любой ситуации старайтесь так построить ситуацию, чтобы было комфортно вам и вашему ребенку. А подсознание подскажет, что правильно. Только нужно научиться его слушать... Простите, если в чем-то была не права и навязчива.
альба, 8 декабря 2012 г. в 8:55 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
Вспомнила известное высказывание: "Умей закрыть скучную книгу, уйти неинтересного фильма и расстаться с тем, кто тебя не ценит". Да, если человек недостоин тебя, то не стоит терять свое и его время на иллюзии и аутотренинг, убеждая себя, что вот он исправится и все у нас будет хорошо. Он не такой уж плохой, просто слабохарактерный.
nigmama, 7 декабря 2012 г. в 18:37 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Как говорят, простить первый раз- мудрость, второй- великодушие, а третий- глупость! Но я придерживаюстакого, что второй шанс нужно давать, а вот третьего быть не должно!
Автор молодец- проанализировала, сделала выводы, поняла, что без этого человека себя не видит и решила простить. На моей памяти много подобных ситуаций с близкими и просто знакомыми людьми, ситуации у всех подобные, а вот реакции жен на эти ситуации разные и от этих реакций и зависит весь исход. У одной моей знакомой муж загулял, ушел из семьи, развелись, а через пол года прибежал прощения вымаливать. Простила, приняла, родили второго ребенка. Живут хорошо. Говорит ингда как вспомню, так убить его готова, а потом говорю себе, раз уж решила простить, то никогда ему об этом не напомню не упрекну. Прощать, так всем сердцем, без всяких, а вдруг....
А другая не простила, на все его попытки вернуть отношения- отказывала. Он для себя понял, что без нее жизни не видит, готов был на любые условия, но нет. Вот и домаялся мужик и помер. И сколько сейчас сожаления, вот если бы я тогда его простила и т.п.

Поэтому каждая история индивидуальна, но ваш муж должен понимать, что теперь от него зависит мир и спокойствие в семье.
Вы молодец, счастья вам и вашим детям.
lady Di, 7 декабря 2012 г. в 20:38 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
точка зрения известного мужчины, Андрей Кончаловского... как известно Юлия Высоцкая его третья официальная жена, а про неофициальных можно и не говорить.

он сказал примерно такое - "счастливая семейная жизнь начинается тогда, когда наконец нашел подходящего себе сексуального и духовного партнера. Я теперь точно знаю что нашел такого партнера, только искать пришлось долго"


IDDD - посмотрите на его дела, не верьте словам! Слова - это иллюзия. То, что дорого и ценно для вас - может ничего не значить для него..


ИринаА, 7 декабря 2012 г. в 21:48 Хороший комментарий +4 Плохой комментарий
Хочется порекомендовать автору забыть все то, что говорила та женщина, ну или поделить на 100. Она зацепила на крючок рыбку (вашего мужа), а тут появляется опасение, что рыбка с крючка сорвется. И я вовсе не уверена, что встреча была случайной, может быть тщательно организованной с ее стороны. То, что вы с ней 2 часа(!!!) разговаривали убедило ее в вашей мягкости и слабости. Была бы она потом такой же наглой и назойливой, если бы вы вцепились ей в волосы и расцарапали ногтями лицо? Думаю она бы поостереглась подходить к вам еще раз. Ну а тут воспользовавшись ситуацией почему бы не приврать про чудесный секс и измены до того. Привычки и вкусы узнаются достаточно быстро, и узнавая в ее рассказе привычки вашего мужа вы и остальную информацию воспринимали как истинную, тем более в том состоянии.
Дубль 2 с СМС-ками можно предположить, что ваш муж желая оградить вас от нее действительно слал ей послания, для ее успокоения. Не факт, но вероятность есть.
В любом случае для меня показательным является момент, что он при вас обоих выбрал вас! Тогда она начала действовать еще наглее и злее, терять то становится нечего, авось прокатит.
И присоединюсь к совету ЛедиДи - смотрите на поступки, они весомее чем слова.
Sonya2012, 10 декабря 2012 г. в 10:10 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Да, кстати, с ушей стряхивайте 99% того, что Вам говорят. Хороший совет. Может врать назло, или чтобы сделать побольнее, или "в борьбе все средства хороши". Бороться за мужа надо, будьте лучше и сильнее. От всего сердца - успехов IDDD и мира в душе.
Анечка, 8 декабря 2012 г. в 20:51 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Всем привет! Искренне уважаю автора!! Из опыта своей жизни знаю, что как раз простить - это самое сложное, и на это способен только очень сильный человек! Очень желаю автору счастья!
Valyusha, 10 декабря 2012 г. в 3:20 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Спасибо большое за статью! Прослезилась! ЛЮБВИ ВАМ И ЖЕНСКОГО СЧАСТЬЯ!!!!!!!!!!
Магда, 11 декабря 2012 г. в 9:35 Хороший комментарий +5 Плохой комментарий
Прочитала, вспомнилась история подруги. Она была на шестом месяце беременности, когда муж сказал, что больше не любит ее и ушел к новой любови. На руках у нее был еще трехлетний сынок. Мы тогда все ее успокаивали, мол, перебесится и вернется, так как ну абсолютно никто от него такого не ожидал. Это совершенно семейный человек, ответственный до умопомрачения. Бросать беременную жену, даже не прийти в роддом забирать малыша, а потом вообще с ним не общаться, как будто его нет - это просто дикое поведение для него. Но вот именно так все было. Он жену с детьми сослал в деревню к ее родителям, а в квартиру, где они вместе прожили не один год, привел новую жену. Именно она была причиной его такого поведения - я в этом уверена. Пока она не вышла наконец за него замуж и не родила ребенка, продолжалось такое немужское отношение этого мужчины к своей бывшей семье: с бывшей женой общаться тока по смс и тока по острой необходимости, с младшим сыном не видеться, забирать на выхи тока старшего, если общаться с бывшей женой, то тока в таком тоне, как будто она собака последняя. Немного переменилась ситуация, когда новая жена обзавелась дитем от него и успокоилась, видимо, ослабила оковы. Она - наша форумчанка, я натыкаюсь иногда на ее посты. Девушка очень хорошая, дружелюбная и общительная, заботливая мама. Очень разумная: поэтому мне дико всегда хотелось у нее спросить - понимаю, что мужик больно хорош, перспективен, но оно стоило того, чтобы взять на себя грех в виде двух мальчишек, которые всю жизнь будут тебя проклинать за то, что ты лишила их отца? Особенно младший: он не знает значения слова "папа". Когда старший взахлеб рассказывает, как они с папой ездили туда на выходные, он купил то-то, младший подходит к маме и интересуется "А что такое папа?" Слезы наворачиваются. Понимаю, что ты хотела всячески оградить нового мужчину от общения с бывшей семьей, чтобы он не дай бог не вернулся туда обратно, но это было очень жестоко, я тебя уверяю. Ты даже не представляешь, как подруга страдала сколько не от самого факта, что он ушел (мало ли, может действительно любовь великая), а от того, как он вел себя по твоему наущению по-хамски, не по-мужски. Счастья тебе женского, пусть не найдется больше на твоего мужа новая претендентка. Впрочем, вряд ли такое случится, как ты пишешь на форуме, мужчин надо держать на короткой привязи, уж ты-то точно об этом знаешь.
Пс.Извините, какой-то спонтанный пост получился, я вообще не пишу на такие темы, но накипело, обида за подругу до сих пор не отпускает.
riga27, 11 декабря 2012 г. в 14:29 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Добрый день, прочитала сегодня ваш пост, очень впечатлил, так написано..Всегда трудно переживать такие острые моменты в жизни и слова здесь не помогают, наверно только внутренний стержень и понимание, что ВСЕ ПРОЙДЕТ когда-нибуть могут как-то рассеять все дурные мысли. Мой совет, обратить на себя внимание, на ребенка, заняться каким-то делом и отпустить ситуацию, на время.
Эльмира72, 12 декабря 2012 г. в 15:18 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
я тоже прошла все это! душа вся истерзанная была. оставил с 2 детьми. младшая кормилась грудью. слава богу помогли его родители . просили , чтобы я забыла его , кушала ведь мне кормить ребенка..... прошло 11 лет. моему сыну 18 лет , дочурке 11 лет. я живу с хорошим человеком. а бывшему мужу все простила . просто хочу , чтобы отец моих детей был счастлив, пусть найдет свое счастье. ведь он мне подарил здоровых и замечательных детей!а Вам уважаемая автор желаю просто женского счастья. придется проити эти испытания. слушайте только своё сердце.
Alfya, 14 декабря 2012 г. в 13:38 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
ЧЕЛОВЕК СЧИТАЕТ СЕБЯ СЧАСТЛИВЫМ, КОГДА ОН КОМУ-ТО НУЖЕН, КОГДА В НЕМ НУЖДАЮТСЯ! Если дать человеку мешок денег и отправить его на необитаемый остров, будет ли он счастлив? Нет, в нем никто не нуждается, даже с деньгами. Дай человеку большую виллу и оставь его в ней одного. Он снова несчастлив, ему не с кем в ней жить. Если у женщины нет детей - она несчастна, в ней не нуждаются. У женщины есть дети, но они в ней не нуждаются - она опять несчастна. Придерживаясь этого правила, определите для себя - СЧАСТЛИВЫ ЛИ ВЫ С ЭТИМ ЧЕЛОВЕКОМ? А потом решайте, нужно ли вам жить с ним: стоит ли он того, чтобы за него бороться или есть кто-то кто нуждается в вас больше!
Авира, 16 декабря 2012 г. в 0:12 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
написано супер. респект
Ласталайка, 28 ноября 2013 г. в 1:26 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Как такие люди по ночам спят, интересно?...
Ласталайка, 28 ноября 2013 г. в 1:27 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Неужто совести совсем нет?!
• Что еще почитать?

Логотип, Уфамама, Ufamama, Ufamama.ru - зарегистрированные товарный знак и фирменная символика, являются собственностью их владельцев.
Положение о защите персональных данных. Правообладателям
По вопросам размещения рекламы обращайтесь по адресу reklama@ufamama.ru и телефонам: +7 (347) 216-50-74, +7 963 898 4817 или на страницу для рекламодателей, быстрое решение остальных вопросов в обратной связи сайта