Любовь к себе

«Если вам кажется, что нужно что-то менять, запомните, вам это не кажется!» (С).

Всем доброго времени суток!

После выхода блога «Голод: остаться в живых» я получила множество писем с просьбами продолжить тему любви к себе, которая звучала лейтмотивом этой серии топиков и вызвала бурное обсуждение в комментариях к нему. Во-первых, хочу сказать спасибо всем, кто читает мои статьи и хочет и дальше оставаться моим читателем и собеседником, мне это очень и очень приятно. А в-вторых, хочу сказать, что тема любви к себе – одна из сложнейших в терминологическом, философском, психологическом и историческом плане, но еще сложней она для бытового понимания и непосредственной реализации. Тем не менее, как бы банально это не звучало, без истинной любви к себе невозможна не только гармония собственной жизни, но и жизни самых близких людей: детей и родителей. Хочу также напомнить, что ни в этой, ни в других моих статьях я никого не критикую, ничего не диктую и не навязываю своего представления о любви и счастье. Ориентируюсь лишь на прочитанную психологическую литературу, ни в коей мере не являясь при этом психологом, да на жизненные наблюдения на своем, разумеется, отнюдь не всеобъемлющем пространстве. Однако статья получится довольно жесткой и даже болезненной, потому что многие женщины узнают в перечисленных пунктах свою жизнь и испытают раздражение от того, что я напомню им о том, что они давно тяготятся своим жизненным устройством и отношениями, но так и не нашли в себе достаточно любви, чтобы это изменить. Я заранее прошу у них прощения за неприятные ощущения и предлагаю тем, кто менять ничего не хочет, статью не читать.



Тема любви очень хорошо знакома верующим людям. «Бог есть любовь», «Возлюби ближнего как самого себя» - эти постулаты звучат в религиозной литературе, насчитывающей сотни, а то и тысячи лет. Я не могу назвать себя верующим человеком, исповедующим конкретную конфессию, ибо для меня любая религия, имеющая каноны и правила, а главное, предлагающая только один взгляд как истинный, несмотря на явные противоречия такого подхода, является лишь рамкой, ограничивающей мышление и возможности человеческого духа. Но вместе с тем, я совершенно четко осознаю, что именно религия (не путать с церковью, трактовавшей веру и религию как ей было удобно!) на протяжении множества веков являлась практически единственным нравственным воспитателем человека, моральным регулятором общества и до определенного времени довольно успешным, раз человечество выжило и не только не поубивало друг друга разнообразными способами, но и даже стало гуманнее и добрее. И если обратиться к религии, хотя бы христианской, то один из главных ее постулатов – это та самая любовь к себе. Именно она дает человеку ощущение счастья и ежедневной радости, самодостаточности и гармонии, полноты жизни и удовлетворения ею. Религия учит тому, что не любить себя – страшный грех, ибо человек творение Господа, сама возможность жить – это дар Господа. И пренебрегать им, портить его злобой и ненавистью, разрушать свое тело и душу – означает уничтожать этот дар, навлекая на себя гнев Творца. А считать себя недостойным радостей жизни и счастья, данного всем, - значит впадать в грех гордыни, полагая себя отличающимся, неважно в какую сторону, от других созданий рода человеческого. «Самоуничижение паче гордости». «Уныние – тяжкий грех». Если же подумать о практическом результате такого подхода и рекомендаций полюбить себя, занявшись своими душой и телом, то получится, что искренне любящий себя человек не будет тратить жизнь на обиды и ненависть. Это состояние обойдет его стороной, ибо если твой сосуд полон любви, то для злобы места просто не хватит. Злоба порождает ответную злобу. Религия советует рождать любовь. И я с ней полностью согласна.



Однако давайте попробуем от исторических и культурных экскурсов вернуться к нашей с вами такой обычной жизни. Что же такое любовь к себе и как ее обрести? Если вы ждете от меня ответа на эти вопросы, а также четкого рецепта, как обрести эту самую любовь в вашей жизни, то вас ждет разочарование, ибо такого ответа не существует. Но поговорить об общих принципах и общественных заблуждениях на эту тему я попробую.

"Любить иных - тяжелый крест..." (С) Б. Пастернак.

Любовь к себе часто путают с эгоизмом, являющимся на самом деле деструктивным состоянием для личности. Истинно любящий человек не станет причинять вред объекту своей любви, направляя свои действия на разрушение отношений, потребление других людей и прочее, потому что понимает, что это приведет к печальным последствиям. Напротив, любящий человек постарается заполнить жизнь своего избранника счастьем. А теперь подумайте, как давно вы делали это для себя? Когда в последний раз вы совершали действия, приносящие счастье вам одной, вам ради вас, без условий и соглашений с совестью, без оправданий для окружающих и без обещания за это счастье чем-нибудь потом заплатить или откупиться? Думаю, что давно, потому что в нашем обществе любить себя – это стыдно и непозволительно.
Во многом эта проблема заложена нас примером и психологией нескольких старших поколений. Воспитанные идеологией такого государства, как СССР, наши бабушки и дедушки привыкли жертвовать собой во имя великой цели, потому что подобная задача всячески поощрялась. Любая попытка даже подумать о своей индивидуальности, неповторимости и ценности, что вообще является базой для нормальной психической деятельности, пресекалась на всех уровнях. Постепенно такая установка въелась в сознание нашего общества, а образ жизни жертвования собой передается уже в которое поколение, волоча за собой все удлиняющийся хвост личностных проблем. Взять хотя бы одну из распространенных установок жертвы «ради ребенка». Ох, что же только не делают женщины во имя этой «святой жертвы». Годами живут в побоях и унижениях, терпят алкоголиков и игроков, хамов и подонков и просто равнодушных к ним мужчин. Живут без любви, с потухшими глазами, в вечном раздражении и усталости, а возмущенное таким обращением тело кричит о себе болезнями, защищается все новыми слоями жира и преждевременно стареет. В итоге женщина из творца и создателя, волшебницы и чаровницы превращается в старую загнанную лошадь, оживляющуюся только от перспективы перебранки в автобусе, которая, безусловно, станет самым ярким эмоциональным событием ее сегодняшнего дня. И на все это смотрят ее дети. Впрочем, просто молча наблюдать им долго не дадут, потому что несчастная мама, заплатившая своим счастьем за мнимое благополучие детеныша, обязательно предъявит ему этот счет. Дело в том, что человеческий организм устроен таким образом, что если в одном месте убыло, то в другом прибудет, ну и наоборот. Иными словами мы нуждаемся в компенсации. В полной мере это касается и психики. Если вы лишили себя чего-то по-настоящему важного в какой-то области, то вы непременно отыграетесь в другой, «заев» неприятное настроение вкусненьким, выместив обиду на подвернувшемся и так далее. Ну а более серьезные отказы и лишения обязательно потребуют более серьезной компенсации. И если женщина «всю жизнь положила» на ребенка, отказывая себе в радостях и счастье, то она просто не сможет понять права ребенка на свободу, выбор, самоопределение. Нет, теперь он вечно «должен» что-то, чего не хватило ей самой, а его попытки отстоять собственные представления о жизни воспринимаются, как черная неблагодарность и полная глупость, дающая, по мнению таких матерей, право вмешиваться в жизнь неразумного чада до бесконечности.



А придавленный «положенной» на него жизнью ребенок отчаянно бунтует, порой и правда совершая свои поступки только из духа противоречия. Где же тут любовь и счастье? Это и есть эгоизм – вкладывать в ребенка свои ожидания, заставлять его продолжать не завершенное вами, идти вашим путем. Есть у пути жертвы и другие крайне неприятные стороны. Помните знаменитое высказывание: «Детей воспитывать бесполезно, они все равно будут похожи на вас»? Ярче всего это видно на детях тех женщин, которые приняли решение затоптать свое право на любовь и счастье ради детей. Ваш брак трещит по швам и вас удерживают в нем только дети? Что ж, можете не сомневаться, что видя изо дня в день ваши потухшие глаза, ваши дети будут считать это нормальным. Заодно им будет очень трудно ответить на любовь другого человека, потому что они не знают, как это сделать. Да-да, они просто никогда этого не видели, и скорее всего, их ждет брак с человеком, который будет обращаться с ними так, как обращался с вами ваш муж. И даже если им попадется тот, кто будет способен дать им счастье, они будут бежать от него, потому что интуиция подскажет им: «Это неправильно, мама и папа показали мне, как надо!» Ах, боже мой, какие глупости, скажет тут возмущенная моими инсинуациями мама, каждый день объясняющая своему ребенку, что такое хорошо и что такое плохо. Я ему-ей объясню, что такое любовь и счастье, что бывает вот так и вот этак, а он-она поймет и сделает все правильно. Милые женщины, психика ребенка девственно чиста, она не имеет фильтров хорошо-плохо, установок надо-не надо, кроме тех, которых дадите ему вы, его детский Бог. Но даже взрослый человек, все эти фильтры уже имеющий, согласно исследованиям, из ста процентов информации усваивает со словами не более 20 процентов, черпая остальное из языка тела. Что говорить о ребенке, который лишь познает этот мир, а все и вся учит его делать, как взрослые, слушаться их и повторять за ними на том простом основании, что они знают лучше? Неважно, что вы скажете, важно, что вы чувствуете и делаете каждый день. Вокруг нас сотни людей, повторяющие из поколения в поколение одну модель семьи. Причем каждое следующее поколение получает еще более болезненный вариант. Именно так поколения преследуют разводы, браки с алкоголиками и наркоманами, нарушенные отношения с родителями и детьми. Вы не встречали этого удивительного на первый взгляд явления, когда мать, например, становится жертвой насилия, а спустя время ее ничего не знающая об этом дочь попадает в такую же ситуацию? А когда три поколения женщин оказываются в положении разведенных, при том, что причины для развода вроде бы совершенно различны и объективны? Изменение ситуации будет лишь в том случае, если модель супруга окажется сильнее и дети пойдут по его пути, либо если женщина решит отработать проблему и дать себе свободный от родительских установок выбор. Подробно можно почитать об этом в книге Некрасова «Путы материнской любви». А мы вернемся к тому, что любящая себя женщина никогда не позволит кому бы то ни было посягнуть на свои счастье и свободу, достоинство и право, поэтому и выбор спутника жизни будет происходить на уровне подсознания, помогающего ей почувствовать того, кто достоин и внутренне благополучен.

А самое главное, дорогие мамы, ответьте на вопрос: «Как можно дать то, чего у тебя нет?» Да-да, можно дать то, чем обладаешь сам, научить тому, чем сам владеешь! Так если вы не любите себя, не имеете счастья и гармонии, как вы собираетесь дать это своему ребенку, научить его жить в состоянии радости каждого дня? Так определитесь, ради чего вы живете в безрадостном ожидании вечера, когда очередной день подойдет, наконец, к ночи. Ради кого терпите вы опостылевшие отношения, ненавистную стрессовую работу и другие так тяжело дающиеся вам вещи?

Впрочем, довольно теории. Я хочу попробовать разобраться в том, как разбудить в себе этот великий Божий дар, данный каждому при рождении, но утраченный вследствие многих причин, - любовь к себе.
Продолжение следует...