Новый фотоконкурс! "Гаджеты, гаджеты, гаджеты..."
• Блог
Детские сады 463 читателя
• 

Беспощадная социализация. Часть 3, последняя

К началу


Детсад строгого режима, или Подавление естественных ритмов организма



Удивляет непоследовательность многих молодых мам, которые сначала с энтузиазмом ратуют за вскармливание по требованию, постоянную близость ребенка с матерью днем и ночью и индивидуальный режим сна и бодрствования, а позже, практически без перехода – за отрыв от матери на целый день и жесткий садиковский режим без малейшего учета индивидуальных особенностей. В СССР, ей-Богу, логичнее было – по крайней мере, младенца к такой участи готовили с рождения.
Конечно, кто спорит, ребенку нужен режим. Вот только какой: навязанный извне, одинаковый для всех, но противоречащий “биологическим часам” конкретного ребенка, или свой собственный, составленный с учетом индивидуальных природных особенностей ребенка? Ведь от того, подавляется индивидуальный естественный ритм или поддерживается, будет зависеть очень многое в развитии и здоровье малыша. Правильно ли, что любые дети, “совы” и “жаворонки”, здоровые и только что переболевшие, летом и зимой, всегда будут будиться по утрам одинаково рано?

Также совершенно неразумно сбивать ребенка с его естественного ритма, заставляя делать все в некоем усредненном “положенном” темпе: подгонять медлительного, тормозить быстрого. Особенно много вреда это принесет медлительному ребенку: он будет постоянно испытывать стресс, бросать незавершенными начатые дела и приобретет массу комплексов, вечно не успевая за другими и этим вызывая насмешки детей и порицание воспитателей. Слишком шустрому ребенку также не прибавят уверенности в себе постоянное недовольство и одергивания воспитателей “куда ты лезешь вперед всех”. И если ребенок будет постоянно пребывать в стрессе из-за своего несоответствия средним нормам, то его организм может отреагировать психосоматическими заболеваниями. Постоянная спешка и желание догнать других и связанное с этим перенапряжение может привести к сбою ритма дыхания и соответствующим заболеваниям бронхолегочной системы, регулярное нежеланное и ускоренное кормление – к проблемам с желудком и кишечником, а нарушение естественных ритмов сна и бодрствования (принуждение к ранним подъёмам, дневному сну и пробуждению от него) – к снижению иммунитета, проблемам с нервной системой.
Тут можно сказать: “Но ведь ребенок потом пойдет в школу и ему все равно придется приучаться к жесткому режиму!”. Во-первых, в школе режим далеко не такой жесткий – ребенку не будут указывать, когда и с какой скоростью ему есть, спать и ходить в туалет, насилуя его организм, и большую часть дня он будет жить дома в своем нормальном темпе: будет уставать – сможет сколько надо отдохнуть дома, погулять, сделает уроки с нужной ему скоростью. Во-вторых, многие необходимые навыки и знания ребенок к школе уже приобретет, и есть разница, как именно он их приобретет – дома, спокойно, последовательно, под чутким руководством любящих членов семьи - либо в садике по команде, по секундомеру и под угрозой наказания или насмешек сверстников. Даже если результаты одинаковы - есть разница для его психики и нервной системы. Чем позже ребенок начнет портить себе нервы – тем лучше.

Знаю, не плачут солдаты, слезы у нас не в чести, или Подавление эмоций



У ребенка кратковременная память, поэтому проявлять эмоции и делиться ими он должен как можно скорее, а не отложив их до вечера и прихода мамы. Вряд ли стоит ждать даже от самой хорошей воспитательницы, чтобы она адекватно разделяла эмоции 25-30 детей – а если ребенок плачет, то в лучшем случае его постараются побыстрее отвлечь и отправить играть дальше, не вникая в подробности – а в худшем и наорать могут, чтоб другим не мешал. Поэтому и горе, и радость малышу придется отложить до вечера и до встречи с мамой (которая на тот момент будет больше занята тем, как поскорее попасть домой после рабочего дня, чем ребенком). Через какое-то время мама начнет удивляться и обижаться – почему ребенок не привык рассказывать об обидах или делиться достижениями… А потому, что ребенок быстро научился и плохое, и хорошее переживать в одиночку, ведь до вечера эти эмоции уже “выдохнутся” и подзабудутся, поощрение или утешение потеряют смысл. Ведь именно тогда, когда мама, поддержка семьи необходима больше всего – при сильных эмоциях и переживаниях, которые малышу необходимо разделить с близким человеком – рядом только чужие тети и “зверята”-ровесники.
И вырастут люди, не привыкшие, не умеющие делиться своими эмоциями и переживаниями с близкими людьми, с семьей, как выросло уже несколько детсадовских поколений. А раз не умеющие делиться – то не умеющие слышать и понимать чужие переживания… как много семей распалось из-за того, что люди годами не слышат друг друга Подавление же эмоциональной сферы ведет к многим психологическим проблемам.

Мой адрес – не дом и не улица, мой адрес – Советский Союз, или Подавление стремления к семье



Еще один популярный лозунг “садовых” мам – “Ребенок должен учиться жить в коллективе!” Зачем??? Зачем человеку ЖИТЬ в коллективе, если он не безнадежно одинокий трудоголик? Чтобы быть счастливым и полноценным, человек должен жить в семье! А в коллективе он должен бывать, проводить определенное время, необходимое для выполнения служебных обязанностей и зарабатывания денег, или для развития, или для развлечения. Не надо в нем жить! И без этого умения достаточно выросло взрослых людей, не умеющих жить в семье и не способных научить этому детей. Потому что пока их учили жить в коллективе, они пропустили время, когда надо было учиться жить в семье: дошкольный период – важнейший для закладывания понятий о модели семьи, о взаимоотношениях между супругами и братьями-сестрами, о семейных обязанностях родителей и детей. А вот как раз научиться жить в коллективе не поздно и в школьном возрасте. Кстати, в наше время, в отличие от времен колхозов, совхозов и социалистических бригад, взрослый человек при желании может устроить свою жизнь так, что бывать в коллективах придется по минимуму: получать высшее образование заочно, работать на себя или в компании двух-трех единомышленников, и даже работать, не выходя из дому. И умение “жить в коллективе” ему не понадобится вообще. Но многие жертвы садиковского воспитания по минимуму бывают как раз в семье…
Вроде бы ребенок каждый вечер бывает в семье, почему бы ему не успеть усвоить и семейные ценности? Успеть то можно, вот только что он увидит в этой самой семье за оставшиеся до сна 2-3 часа?
Многие мамы говорят: “Хоть я и работаю, но мой ребенок нисколько не обделен моим временем и вниманием, весь вечер после садика я занимаюсь только им! Ведь значение имеет не количество, а качество общения!” О, это жалкое зрелище: каждый вечер несчастная мама, гонимая явным или подсознательным чувством вины, обрушивает на ребенка задолженное ему за день “количество внимания”, которое все-таки не дотягивает до “качества”: мама устала после рабочего дня, ей тоже нужно переварить какие-то свои события и эмоции, ей нужно отдохнуть, приготовить ужин, поесть, уделить внимание другим членам семьи, приготовиться к завтрашнему дню… Вместо всего этого мама судорожно “отдает долг”. При таком рвении мамы муж и папа, тоже уставший, голодный и жаждущий внимания, либо будет заброшен, либо присоединится к “уделению внимания” ребенку.
И какие же выводы сделает ребенок в такой обстановке – что он пуп Земли и все в семье вертится вокруг него, а мама перед ним всегда в чем-то виновата? Какое представление сложится у ребенка в другой семье – где уставшие и задерганные родители после работы займутся насущными делами, а ребенка каждый вечер ждет только телевизор с мультиками и сон? В садике, пожалуй, повеселее будет…
И те детки, про которых мамы с гордостью рассказывают: “Моему в садике так нравится, что вечером домой идти не хочет” или “Моя-то даже по выходным в садик просится” – уже поняли: жить надо в коллективе. Они отвыкли жить в семье, им неинтересны повседневные семейные дела и отношения, их можно завлечь туда только развлечениями. И это не изменится, когда у них будет своя семья. В коллективе жизнь кипит, там всегда “движуха”, а семья – скучные серые будни. О том, что для сохранения отношений, для создания прочной и любящей семьи нужно трудиться и вкладывать душу и время – эти люди узнают в лучшем случае из книжек или от психолога в зрелом возрасте.
****************************************************************************
О чем же была эта статья? Да, в общем, ни о чем. Ведь женщина действительно имеет право на все: работать или не работать, дома или в офисе, за деньги или за идею, растить ребенка самой или доверить это другим. Зарабатывать деньги, отдав ребенка с садик – или заниматься "самореализацией", сдав ребенка на "социализацию". Все это дозволено государством и обществом. Главное – оставаться честной с самой собой. И не приносить себя или ребенка в жертву модным лозунгам.

+27 спасибо спасибо!  6 ноября 2012 г. 14:16 добавить в избранное 17 Mamo Sapiens комментарии 304
Поделиться:
• Комментарии
Miha, 6 ноября 2012 г. в 15:47 Хороший комментарий +5 Плохой комментарий
Спасибо! Третья часть просто бронебойная :), Вы к тому же сделали выводы по комментам предыдущих частей. Молодец, подняли острую для данного форума тему и грамотно, последовательно изложили своб точку зрения, заставляя сосневающихся не только бояться/не бояться садика но думать глубже.
Атмосфера, 6 ноября 2012 г. в 16:24 Хороший комментарий -5 Плохой комментарий
Да, да, мы уже все поняли, какая вы умница))))
Mamo Sapiens, 6 ноября 2012 г. в 18:32 Хороший комментарий +4 Плохой комментарий
К сожалению, не могу ответить Вам тем же, так как ни одной Вашей статьи не читала ))))
Атмосфера, 6 ноября 2012 г. в 18:40 Хороший комментарий -9 Плохой комментарий
А я не вижу смысла писать статьи) Свою точку зрения я и так знаю, а другие меня не очень волнуют)
Mamo Sapiens, 6 ноября 2012 г. в 19:31 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Ну тогда, конечно, не стоит )))
Атмосфера, 6 ноября 2012 г. в 16:27 Хороший комментарий -1 Плохой комментарий
Что хочу сказать в целом, хоть и зарекалась не писать комментариев к этим статьям- понятно же, что бесполезно.
Я считаю, что все вышесказанное хорошо для некоторых детей. Медлительных, склонных к уединению и т.п. Особенно повеселило выражение "садиковские мамы" )
elenaO, 6 ноября 2012 г. в 16:35 Хороший комментарий +7 Плохой комментарий
Согласна, и если во мне тоже боролись противоречия во второй части, то сейчас я согласна с автором. Действительно, надо быть честной с собой. Весь первый год, как я отдала сына в сад, я жила просто в ужасе. По утрам воспитатели отрывали сына от меня, а он кричал и хватался за косяки. Какое чувство вины меня съедало, поймет только переживший подобное. Но на тот момент муж сидел без работы и выхода просто не было, надо было на что-то жить. Сколько сил я приложила к тому, чтобы он не чувствовал себя обделенным, договорилась утром выходить на работу на час раньше и забирала его в пять. Приходила на все праздники, оставалась иногда подольше с ним в группе, брала больничные, чтобы просто побыть дома с ребенком. У нас и сейчас очень тесный тактильный контакт - обнимаемся, целуемся, просто играем. А вот сейчас всерьез задумалась поменять место работы либо по полдня, либо с плавающим графиком.
byanna, 6 ноября 2012 г. в 16:43 Хороший комментарий +5 Плохой комментарий
всё б было прекрасно и мамы бы до школы сидели с детьми, но кто будет их содержать? а так я согласна, что ребёнку в любом случае лучше с мамой и садик особых преимуществ не даёт

Ekaterino4ka, 6 ноября 2012 г. в 22:10 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Дело не в содержании семьи даже, не хотела обращаться к личному опыту. Мои родственники в Москве очень ну ооочень обеспеченные люди, фамилию называть не стану. И они могли позволить своим детям сидеть дома и приставить к ним чуть ли не бригаду нянь говорящих на иностранных языках, которые пылинки сдували бы с ребенка. Но они отдали обоих детей в детский сад. В элитный конечно, но детский сад.
Счастье_Есть, 6 ноября 2012 г. в 22:30 Хороший комментарий +4 Плохой комментарий
Согласна, не так уж мало мам отдает детей в сад именно по убеждениям, а не потому что им необходимо работать и некуда девать ребенка. У меня тоже есть такие знакомые. Есть даже такая, которая отдает за коммерческий садик сумму, большую, чем ее зарплата! Потому что путевку еще не дали, а дома сидеть ей скучно. Мне кажется, автор именно таким мамам в основном и адресовал свою статью.
Олька_и_Сашка, 6 ноября 2012 г. в 22:47 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
и у меня есть:) Подруга прямо так и говорит, что ей дома сидеть невозможно, ей хочется именно работать, чего-то достигать, делать карьеру. Она очень тщательно выбирала дс, сейчас отдает практически всю зарплату на него, плюс водит ребенка на дополнительные занятия еще. И ее решение я уважаю - поскольку она, во-первых, именно занимается карьерой а не просиживанием на работе, во-вторых - подошла к вопросу дс очень серьезно и в плане подготовке ребенка к нему и в плане выбора дс, в-третьих - она честно в этом признается:)
Билана, 6 ноября 2012 г. в 16:59 Хороший комментарий +6 Плохой комментарий
Мое твердое убеждение садик больше нужен родителям нежели детям.Мой ребенок с первого до последнего дня терпеть не мог садик- как следствие,мы там постоянно болели.Школа нравится гораздо больше, и болеть стали заметно реже. Опираясь на собственный опыт, могу сказать про садик и социализацию - это миф.И по моему же опыту могу сказать что детки которые находились дома с адекватными мамами спокойнее и уравновешеннее своих сверстников.
yana83, 6 ноября 2012 г. в 17:26 Хороший комментарий +26 Плохой комментарий
Я так понимаю, автора: 1. что садик - это всегда плохо (а если ему вдруг там хорошо, то либо дома изверги, либо вида не показывает, скрывает). 2. Мама всегда должна быть дома, рядом с ребенком (оставлять с бабушками, нянями - это тоже плохо, любому ребенку мама нужна и только мама)если мама работает, то она в любом случае приходит домой только вечером и уделяет только 2-3 часа ребенку (как пишет автор этого мало)вывод мама сидит дома с ребенком. 3. про выражение "ребенок должен учиться жить в коллективе" -нет мой ребенок не живет в коллективе, но уживаться с коллективом я бы хотела что бы он умел. (мамы и папы которые работают по 8 часов в день(ребенок столько же часов находится в садике), не живут в коллективе, они живут дома, а с коллективом они работают и уживаются (ведь у каждого человека свой характер, свои тараканы в голове)). 4. про сов и жаворонков и биологические часы- они у всех людей(и у детей и у взрослых), да я понимаю что детей жалко и все такое, но для каждой мамы её ребенок до конца жизни останется ребенком, и в 20, и в 45, и в 60. (т.е. получается наш малыш который сова, когда подрастет и должен будет ходить в школу, будет туда только к обеду приходить(а мы ему справочку, что он у нас маленький, у него свои биологические часы). плавно переходим к пункту 5. Я конечно слышала что есть садики где плохие воспитатели, но что заставляют на скорость в туалет ходить, вы меня извините но это бред. 6. эту статью можно также применить и к школе (будем дома обучаться). Учиться заочно, и вообще зачем из дома выходить, ведь под маминым крылом хорошо и в 20 и в 30 лет, а свою семью создавать не надо, ведь мама есть (ну или в крайнем случае мама приведет достойную пару). Мы все очень любим своих детей, и каждая мама сама решает как ей правильно воспитывать своего малыша. Каждый ребенок индивидуален, кому то подходят детские сады, они там развлекаются, кому то детсады противопоказаны, эти детки застенчивы, менее коммуникабельны им мамы нужны,но их тоже нужно учить общаться со сверстниками, решать вопросы и проблемы без участия взрослых, я не говорю что в детском саду, но не должен ребенок всегда смотреть на маму и ждать от нее команды (можно ли взять игрушку в песочнице, а если обидел другой ребенок, мама заступится и накажет хулигана(пусть даже его возраста)). Вы пишете что в школе адаптация легче, вы уверены??? детей больше, детсадовские хулиганы тоже здесь,более агрессивные и драться лучше стали, и в стайки сбились, и ваших же деток обижать за школой начнут. А учителям до этого дела нет и не потому что они изверги, а потому что наш ребенок так и не научился ни договариваться ни жаловаться, а тихо сидит за задней партой и понимает что школа отстой.(извиняюсь за свой русский). Я вижу таких людей разной возрастной группы, поверти они и в 45 стесняются в магазине попросить вещь другого цвета и берут то что дает им продавец. Со скромными детками больше заниматься надо, самооценку повышать, а не садик во всем винить.
Атмосфера, 6 ноября 2012 г. в 17:35 Хороший комментарий -2 Плохой комментарий
Вот! Согласна ) Мне лень было столько печатать, но я с вами полностью согласна)
Miha, 6 ноября 2012 г. в 17:38 Хороший комментарий +9 Плохой комментарий
По пунктам, я думаю, Вам возражающих найдется и так, а по поводу скромных умолчать не могу. Скромность и заниженная самооценка, забитость вовсе не одно и то же. Скромность - черта характера, на мой взгляд, положительная, но если попадает такой человек в хамоватый коллектив, они тут же воспитанностт расценят как слабость и будут пользоваться, но дишь до какого-то предела, установленного воспитанным, скромность так же.
Miha, 6 ноября 2012 г. в 17:39 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
P.S. Извините за опечатки, пишу с телефона и иногда не в те кнопочки попадаю.
yana83, 6 ноября 2012 г. в 17:44 Хороший комментарий +8 Плохой комментарий
да, скромность это положительная черта, и Вы правильно сказали, что воспринимается как слабость и чем скромней ребенок(человек) тем дольше пользуются. Я не призываю воспитывать хамло, но говорить нет и давать отпор нужно учить (это мое мнение, я на нем не настаиваю).
Miha, 6 ноября 2012 г. в 17:46 Хороший комментарий +5 Плохой комментарий
Поверьте, скромные дети тоже умеют говорить нет. Говорить убедительно.
Mamo Sapiens, 6 ноября 2012 г. в 18:31 Хороший комментарий +6 Плохой комментарий
Давать отпор и говорить "нет" учить нужно, совершенно верно. Вот только кто, по-Вашему будет учить этому садиковского ребенка? Воспитательница? Делать ей больше нечего... Или мама, которая весь день на работе и часто понятия не имеет, в каких ситуациях и как ведет себя ее ребенок, прав он или нет, дает он отпор или нет? Сомнительно, что такой вот скромный ребенок будет регулярно рассказывать маме: "Я сегодня опять не смог сказать "нет" и мной воспользовались", правда?
yana83, 6 ноября 2012 г. в 18:43 Хороший комментарий +9 Плохой комментарий
если у мамы с ребенком доверительные отношения он ей будет рассказывать кто в садике, школе обижал. мне вот тоже интересно, а как домашнего ребенка научить говорить нет или давать отпор, если он других детей только в песочнице видит и то двое взрослых за спинами стоят?
Счастье_Есть, 6 ноября 2012 г. в 18:52 Хороший комментарий +6 Плохой комментарий
Мой ребенок научился давать отпор именно после того, как мы бросили садик :) Именно на детской площадке, где мы по 3-2-4 часа проводим и разумеется, стоять за спиной не надо, но нет ничего плохого в том, что присутсвие мамы внушает ребенку уверенность в себе. Зато я там вижу реальные ситуации, кто прав, кто виноват, и потом мы с ребенком разбираем, кто повел себя неправильно и почему и как было нужно. А абстрактные диалоги из серии "мама, меня сегодня обидели" - "ну так дай ему сдачи в следующий раз" - "мама, меня опять обидели" - "ну я же тебе сказала дать сдачи!" как-то сомнительна мне их педагогическая эффективность... если ребенок не может дать сдачи - рано или поздно он перестанет рассказывать одно и то же, чтобы не раздражать маму.
yana83, 6 ноября 2012 г. в 19:04 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
нет, плохого в том что присутствие мамы внушает ребенку уверенность в себе, нет, а в школе как он будет чувствовать присутствие мамы, я не говорю про абстрактные диалоги,а что мы сделали что бы ребенок научился давать сдачи? (мое мнение нужно учить грамотно отвечать, а не мямлить, а где надо и подраться, но опять же научить надо)
Счастье_Есть, 6 ноября 2012 г. в 19:09 Хороший комментарий +7 Плохой комментарий
Ну так этому гораздо легче научить, когда непосредственно видишь ситуацию и учишь ребенка сразу, а не через много часов вечером, разве нет? И дети рассказывают далеко не всегда и не все, какие бы не были доверительные отношения - он может просто забыть, перегореть.
anfisa88, 13 ноября 2013 г. в 14:58 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Согласна, ондно дело девочек воспитывать, но если представить как общаются мальчики в школе! не знаю точно, все или нет, но большинство дерется, кто-то просто получает тумаков, кто-то может постоять за себя и за друзей, и мамы с папой там нет, и как иногда бывает, за жалобу потом не то, чтобы отстанут, а надуют еще больше
Олька_и_Сашка, 6 ноября 2012 г. в 23:00 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
а почему домашний ребенок "детей только в песочнице видит"? прям смешно стало, имхо - это стереотип о недетсадиковских детях.
Сразу добавлю про "сдачу". Не знаю конечно как в других "песочницах", но в нашей компании во дворе, мамы вмешивались только в крайнем случае, до последнего давая детям возможность самим решить тот или иной конфликт. И делая своевременные и корректные замечания ребенку, как раз и помогали ребенку правильно оценивать ситуацию. И в следующий раз он мог уже самостоятельно правильно поступить. А вот в садике, возле забора которого мы гуляли, воспитательницы точно такой заботой не отличались. Обычно они где-нить в сторонке стояли, и их максимальная реакция была "ну ка перестали и брысь от сюда".
Счастье_Есть, 6 ноября 2012 г. в 20:25 Хороший комментарий +7 Плохой комментарий
А вообще интересно - всех мам волнует, научится ли ребенок давать отпор, отстаивать свое... но много ли кого волнует, научится ли он не обижать других, заступаться за слабых? Интересно, хоть одна "садиковская" мама спрашивает своего ребенка: "ты никого сегодня не обижал?"
yana83, 6 ноября 2012 г. в 21:39 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
за всех говорить не буду, но своей дочке, с года говорю, что маленьких обижать нельзя, и когда в садик идем, говорю что обижать других не надо, лучше играть дружно.... (а вы правда считаете, что мы свои детям говорим, что бы они других обижали????)
Счастье_Есть, 6 ноября 2012 г. в 21:57 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
Это похвально, просто ни разу не видела обсуждений на эту тему :) (Что до того, что в скобках - согласитесь, несколько разные вещи "не говорить, чтоб обижали" и "говорить, чтоб не обижали"?)
yana83, 7 ноября 2012 г. в 13:32 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
мне кажется, что каждая адекватная мама говорит своему отпрыску, что нельзя обижать других, нельзя жадничать, а нужно делиться игрушками (играть в месте), что нельзя отнимать игрушки и т.д.
Taha, 9 ноября 2012 г. в 17:23 Хороший комментарий -1 Плохой комментарий
Вот мне тоже прямо резануло "вообще интересно - всех мам волнует, научится ли ребенок давать отпор, отстаивать свое... но много ли кого волнует, научится ли он не обижать других, заступаться за слабых? Интересно, хоть одна "садиковская" мама спрашивает своего ребенка: "ты никого сегодня не обижал?" " Я всегда забирая дочку из садика, подробно спрашиваю обо всех занятиях и от том не обижал ли её кто и не обижала ли она, уточняю дружно ли живут детки в группе, не дерутся, не толкаются. И она мне, надеюсь, всё рассказывает, во всяком случае, я слышала и пронеё саму случаи и про других. И воспитатели рассказывают, если были серьёзные конфликты, просят побеседовать дома.
Счастье_Есть, 9 ноября 2012 г. в 17:29 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
Если это не про Вас, то почему резануло то?
Taha, 9 ноября 2012 г. в 18:13 Хороший комментарий -2 Плохой комментарий
Да потому что не научилась я не принимать всё на свой счёт ещё. А так, хотела просто удовлетворить ваш интерес, я вот та мама, которая спрашивает, надеюсь, что нас таких много. Правда, буду честной, уверена, что и других мам тоже предостаточно:(
byanna, 6 ноября 2012 г. в 17:43 Хороший комментарий -1 Плохой комментарий
извините, скромность - это черта характера. как её воспитывать?
Miha, 6 ноября 2012 г. в 17:49 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
Наверно, в комплексе, корректировать поведение ребенка :) Здесь же все мамы, у кэдой свой рецепт для стремления к своему образу идеального ребенка. Мне воспитанность и скромность импонируют :)
yana83, 6 ноября 2012 г. в 17:52 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
не знаю, каждый ребенок индивидуален, универсального рецепта нет.
yana83, 6 ноября 2012 г. в 18:01 Хороший комментарий -1 Плохой комментарий
У меня на работе есть сотрудница, у нее 2-е сыновей, старшему 25 лет- и он уже 8 лет учится в УГАТУ и все на 1 курсе (объясняю как, он поступает сам, на бюджет, проучивается до первой сессии, а потом не может сдать ни одного экзамена, он стесняется разговаривать и отвечать на вопросы преподавателей, естественно за экзамен получает 2, и вылетает из универа, на следующий год та же картина (поступает сам, учится до сессии, вылет)сейчас ему 25 лет ни дня не работал) Возникает вопрос каким словом охарактеризовать этого мальчика???
Дева Дивная, 6 ноября 2012 г. в 18:10 Хороший комментарий +4 Плохой комментарий
это не из-за садика или домашнего воспитания. Это что-то из другой оперы.
Я в сад не ходила. В школе была белой вороной. Зато в универе я была первая. 2 красных диплома и ни единой четверки в зачетке. Язык подвешен что надо, и голова на плечах.
yana83, 6 ноября 2012 г. в 18:17 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
а я в садик ходила, но не говорю рада я этому или нет (не помню я садик) в школе была из ряда скромняшек. В универе отучилась, и язык подвешен и с головой все в порядке.
Mamo Sapiens, 6 ноября 2012 г. в 18:25 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
Это не скромность, а тяжелые психологические проблемы. Этот ребенок не ходил в садик? Или в садике так довели?
yana83, 6 ноября 2012 г. в 18:45 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
нееее.... тут дело не в садике, тут хороший папашка был, который ребенка довел, с ребенком разговаривать надо было, а он его гнобил....
Счастье_Есть, 6 ноября 2012 г. в 18:59 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
Действительно тут психолог нужен, но при чем тут садик?
yana83, 6 ноября 2012 г. в 19:21 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
может быть я одна поняла эту статью, как если Вы будете ребенка в садик водить, он у вас(из за садика) будет забитый. Вот я и привела пример , что часто проблема не в садике, а в семье. Я сейчас никого обидеть не хочу. и не говорю что проблема всегда в семье. но садик во всех бедах винить не надо.
atebrick, 7 ноября 2012 г. в 12:54 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
При чем тут вообще садик)))) Мировоззрения от садика и до универа раза 2-3 меняется. Человек же растет.
bestdance, 8 ноября 2012 г. в 1:57 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
Ну, насчет вылета из УГАТУ из-за того, что он разговаривать с преподавателями не умеет - это вы уж загнули. Во-первых, на 1 курсе в основном все предметы общеобразовательные, в основном письменные - вышка и т.п. там и разговаривать-то не надо, во-вторых, в УГАТУ полно студентов, которые язык-то русский плохо знают (и африканцы, и китайцы, у нас в группе был такой) и это им как-то не мешало учиться - письменно свои мысли излагали и проблем в этом никаких не было... В-третьих, причем тут садик или его отсутствие???
Mamo Sapiens, 6 ноября 2012 г. в 18:23 Хороший комментарий +6 Плохой комментарий
Такое ощущение, что мою статью Вы прочитали не целиком, а выбрали самые обидные для Вас кусочки из нее и заодно из других статей, поскольку большинство своих мыслей в Вашем изложении я не узнаю Я совершенно точно ничего не писала про то, что садик это всегда плохо (каким детям в садике хорошо - подробно изложено), ни словом не упоминала про няню с бабушкой, про проблемы инфантильности взрослых и гиперопеки мам, про идентичность садика и школы ,про то, что ребенок должен выполнять команды мамы и про то, что самооценку детям поднимать не надо. Я рада, что все эти проблемы Вас волнуют, но, право же, я и моя статья тут ни при чем
Не переживайте Вы так, насколько я помню Ваше описание своего ребенка, "дочка моя своенравная и настырная, если что не по ее -возмущаться долго будет." Таким детям обычно и бывает хорошо в садике (в отличие от многих других)
yana83, 6 ноября 2012 г. в 18:33 Хороший комментарий +9 Плохой комментарий
И те детки, про которых мамы с гордостью рассказывают: “Моему в садике так нравится, что вечером домой идти не хочет” или “Моя-то даже по выходным в садик просится” – уже поняли: жить надо в коллективе. Они отвыкли жить в семье, им неинтересны повседневные семейные дела и отношения, их можно завлечь туда только развлечениями. И это не изменится, когда у них будет своя семья. В коллективе жизнь кипит, там всегда “движуха”, а семья – скучные серые будни. О том, что для сохранения отношений, для создания прочной и любящей семьи нужно трудиться и вкладывать душу и время – эти люди узнают в лучшем случае из книжек или от психолога в зрелом возрасте. ну не знаю что вы имели в виду, а мне как то не очень приятно читать что моему ребенку со мной плохо, и только в садике ему хорошо. Моя дочь самодостаточная личность, которая не боится ни воспитателей, ни других детей. и не потому что у нее нет выбора, а потому что она уверена в себе и знает что дома ее любят и всегда поддержат, и если ей будет плохо в садике ее всегда от туда заберут. Я ее очень люблю и учу независимости и самостоятельности, но не через палку, а через объяснения и дискуссии. Я выслушиваю ее точку зрения и мы ищем компромисс.
Mamo Sapiens, 6 ноября 2012 г. в 20:32 Хороший комментарий +5 Плохой комментарий
Ну если ребенок не хочет идти из садика домой и просится туда в выходные - значит, жить в садике ему интереснее, чем дома? Логично?
yana83, 6 ноября 2012 г. в 21:37 Хороший комментарий +6 Плохой комментарий
а если ребенок с улицы домой заходить не хочет, а просит маму разрешить погулять еще минут 30, это что тоже дома плохо???? В садике есть свои интересы, у них там друзья, совместные игры, а дома только мама с которой можно поиграть в любой момент, отсюда и желание задержаться в садике, у моей сотрудницы у дочки в садике любовь есть (мальчик который ей нравится),
Счастье_Есть, 6 ноября 2012 г. в 21:53 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
Если 3летний ребенок с 8 утра на улице, а в 6 вечера еще не хочет домой - то, видимо, плохо
ИринаА, 7 ноября 2012 г. в 0:35 Хороший комментарий +4 Плохой комментарий
Логичнее, математически. Однако человеческое общение нельзя описать формулами. Мой ребенок бывает не хочет уходить из садика, разыгрался, что-то хочет завершить. В другой раз уходит спокойно. Т.е. в первом случае плохо дома, во втором в садике???Дети живут настоящим моментом. Иногда из дома не хочет выходить на улицу, потому что он строит домик и хочет закончить начатое. После выходных бежит в садик например потому, что хочет показать новую купленную машинку. Я при всем своем желании не смогу изобразить искреннее восхищение от очередной машинки, отличающейся цветом и моделью. Да и не моя это задача. В садике же среди сверстников он получает эти необходимые ему эмоции. Они вместе быжжикают, меняются машинками, свой мир.
Mamo Sapiens, 7 ноября 2012 г. в 0:43 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Вы описываете как раз нормальную ситуацию: каждому случаю есть обьяснение. А если ребенок каждые выходные просится в садик, как описывают на форуме некоторые мамочки? Согласитесь, это уже должно настораживать
ИринаА, 7 ноября 2012 г. в 1:12 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Простите, конкретно ни во 2-й, ни в 3-й части не нашла высказываний мам про "каждые выходные". Искала правда через поисковик, а не перечитывая заново все. Фраза “Моя-то даже по выходным в садик просится” исключительно из текста статьи.
Mamo Sapiens, 7 ноября 2012 г. в 1:17 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
На форуме поищите :)
atebrick, 7 ноября 2012 г. в 13:11 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Наш ребенок ходил в садик, нравилось, с утра до вечера там и мне кажется на самом деле не очень привык жить в семье. У неё какое-то фантастическое представление, что дома кто-то убирается, кто-то моет посуду, что унитаз вообще моют?? Фууу.. Она в своей матери видит только работающего человека, но никак не домохозяйку-женщину. И себя в этой роли не видит. Наверно про меня думает, когда полы мою, что я уборщица, а не просто живу в этом доме и делаю для своей семьи)))
Но также не представляю, что сестра бы сидела дома с ребенком. Есть такие женщины, которых вряд ли даже мужик заменит на работе.
Олька_и_Сашка, 6 ноября 2012 г. в 23:02 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
у меня чес слово возникла мысль, что мы разные статьи читали:)
Zaremochka, 7 ноября 2012 г. в 9:12 Хороший комментарий +4 Плохой комментарий
Полностью согласна с Яна83. Тоже была удивлена, когда прочитала, что дети в дс строем какают, писиют и едят. В нашем детском саду едят долго, никому в рот кашу не заталкивают. Читают книги, рисуют, гуляют. И ребенку там нравится, не потому что я изверг, а потому что ей хочется общения со сверстниками, у нее уже есть подруга, хотя в садике всего 2 месяца. Она учится общаться, дружить, может и влюбится в первый раз.
В садике адаптироваться легче, чем в школе. У нас в классе было несколько парней, которые не ходили в садик. Они почти ни с кем не общались. Сами на контакт не шли. Мы могли рядом стоять целый час, и пока не спросишь не начинали разговор.
А по поводу того, что дс дети не умеют общаться с родителями - чушь. И я, и мой муж, все были в детских садах, но разговаривать мы очень даже умеем, и с мамой я всегда была близка, как и мой супруг со своей матерью.
Мне статья не понравилась потому, что автор просто унизила всех мамочек, которые не сидят с детьми дома.
anfisa88, 13 ноября 2013 г. в 15:05 Хороший комментарий -2 Плохой комментарий
+1, статья мне тоже не понравилась, автор не то, чтобы свою точку зрения излагает на детский сад, а так злобно обвиняет работающих мам, злая статья, так скажем
Annazi, 9 ноября 2012 г. в 14:27 Хороший комментарий -1 Плохой комментарий
1
Зотя, 6 ноября 2012 г. в 18:11 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
О,какая идеализированная статья!!!Все это чиствы утопия!! Да и не нужна потом эта зависимость ребенка от мамы,да и маме тоже кстати общение нужно!!!!Вообще бред,простите!а кормить всех вместе государство наверно будет???!!
Miha, 6 ноября 2012 г. в 18:31 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
Чужая точка зрения, даже если не совпадает с Вашей, не значит бред. Меня забавляют уже комменты в духе "а кто кормить будет?". Здесь что, все одинокие мамы, да и через все три части проходит поиск работы на дому или с гибким графиком. И про пенсию говорили, и про болезнь родителей а у мужа просить неудобно (мое мнение, простите конечно, но что за муж такой что не поможет в болезни родителям своей жены и бабушке своих детей?).
byanna, 6 ноября 2012 г. в 19:01 Хороший комментарий +4 Плохой комментарий
вы о чём? не у всех ведь мужья по 100т.р. зарабатывают. а как же все прелести жизни, та же ипотека. многие мои знакомые выходили на работу из декрета раньше времени из-за нехватки денег, мужья у них нормальные, работают, а денег всё равно не хватало.
Счастье_Есть, 6 ноября 2012 г. в 19:22 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Не поняла, причем тут муж и 100 тыщ, речь вроде шла о заработке женщины :) О чем я - всего лишь о своем жизненном опыте и опыте своих знакомых женщин. Если ребенок по каким-то причинам не может ходить в садик - женщина все равно выкрутится и найдет способ заработать дома, правда, для этого придется овладеть какими-то новыми знаниями и навыками. Разумеется, если очень нужно или очень хочется. А если не очень - то на это не будет времени, сил, возможностей.
ИринаА, 7 ноября 2012 г. в 0:17 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
Как отделять заработок женщины от заработка мужа ? Зарабатывает муж хорошо, тогда у женщины есть выбор быть дома или идти самореализовываться, не хватает заработка мужа - идет работать.
Miha, 6 ноября 2012 г. в 22:48 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Ммм... вот про мужа говорила в контексте болезни родителей жены (как довод был у кого-то во второй части), при чем здесь 100тыс? Знаете, я отчасти согласна с высказываением: "Деньги распределены в мире самым мудрым образом, их всем не хватает". От планирования многое зависит, особенно в период безденежья (это уже по себе сужу).
ИринаА, 7 ноября 2012 г. в 0:13 Хороший комментарий +4 Плохой комментарий
А меня не забавляют комменты "кто кормить будет?", к сожалению одиноких мам сейчас становится все больше, как и инфантильных мужей. Высказывание "что это за муж что не поможет" это теоретическое высказывание про идеального мужа, в жизни же встречаются случаи разные. Тогда уж надо было сделать предисловие "Статью не читать мамам: одиноким, у кого муж зарабатывает мало, кому надо платить ипотеку, кто не может работать дома или по гибкому графику и т.п. Читать мамам, которые имея возможность воспитывать ребенка самой отдают его в детский сад." (Мама Сапиенс - это высказывание не для вас).
Miha, 7 ноября 2012 г. в 0:42 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Знаете, если есть желание - ищут варианты реализации, нет желания - ищут причины. Возможностей достаточно, если оглядеться. И это не мои слова "не читать одиноким ..", а ваши мысли. Статья, мне кажется, подталкивает думать, комментарии рассчитаны на беседу.
ИринаА, 7 ноября 2012 г. в 1:05 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
С первым предложением полностью согласна, сама считаю также. "Не читать одиноким..." мои слова, но не мои мысли. Это тоже высказывание, преследующее цель статьи и большинства комментов - задуматься !!! Каждый говорит о своем опыте, нельзя всех причесать под одну гребенку. Нельзя решать как поступить в конкретном случае НЕ побывав в условиях этого человека. Вы (как и я) можете только предполагать, но не знать всех сложностей и особенностей.
Miha, 7 ноября 2012 г. в 1:11 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Вот здесь согласна :)
Miha, 7 ноября 2012 г. в 0:46 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Кстати, мой муж далеко не идеальный, но тещу считает частью своей семьи и, соответственно, готов помогать.
ИринаА, 7 ноября 2012 г. в 0:58 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Идеальных людей как известно не бывает. Знаю случаи когда живут действительно Семьей, знаю и когда мужу наплевать не то что на тещу, а на собственного ребенка.
Miha, 7 ноября 2012 г. в 1:05 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Гнать таких мужей, нсли ему даже деть не интересен. Имхо, конечно.
ИринаА, 7 ноября 2012 г. в 1:19 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Что-ж, особенностей данной семьи вы не знаете, однако мнение "гнать" высказали. Откуда гнать? Из его квартиры? Изначально жена туда пришла. Самой уйти? Куда? Есть вариант вернуться к маме и брату-алкоголику с белой горячкой.
Miha, 7 ноября 2012 г. в 1:39 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Кажется, подписала что по "моему скромному" гнать. В любом случае наивно полагать что придет некто и решит все ее сложности, ответы в нас самих.
ИринаА, 7 ноября 2012 г. в 1:53 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Она и не ждет решений со стороны. Это был пример "других" отношений. Отматывая назад наш диалог возвращаемся к тому, что есть ситуации, когда женщина вынуждена работать при вроде бы наличии мужа.
Miha, 7 ноября 2012 г. в 2:38 Хороший комментарий -2 Плохой комментарий
Отматывая назад, что мешает ей искать варианты домашней работы? Страх потерять ту маленькую стабильность что дает ей 40часовая рабочая неделя? Моя сестра пашет на заводе часто в 2 смены, она вдова, воспитывает 3 детей, помогает отцу и частично содержит двух братьев (ну не хотят эти неженки зарабатывать, им по душе время проводить на работе). Работа на дому, ее давняя мечта, вполне реальна, но этот страх парализует. Ситуация была бы иной, будь муж, играющий роль временной опоры в период становления дела, уже сейчас она, даже без него, близка к решению. Потому как накипело. И от завода с его ненормированным (по факту) рабочим днем уже воротит. Может, Вашей знакомой тоже нужно чтобы ее все достало?
yana83, 7 ноября 2012 г. в 11:21 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
работа на дому, это конечно хорошо, но есть неуверенность. Когда мы ходим на работу, мы получаем стабильную зарплату и на нее мы рассчитываем, а когда ты работаешь дома (СП, репетиторство) это страшновато, сегодня есть клиенты, а завтра может не быть. А ипотеки, налоги, кредиты и прочие расходы остаются. Можно дома сидеть и работать если ты уверенна что муж заработает.
elenaO, 7 ноября 2012 г. в 11:55 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
О какой уверенности вы говорите? Меня в декретном уволили с гос. предприятия, и всех девочек - коллег, тех, кто был на постоянном договоре через сокращение подвели под срочный договор, и к юристам ходили, так все обстряпали - не подкопаешься. У большинства на работе зарплата черная, а если белая, то копейки, максимум 10-15000. Это стабильная бедность. Я не говорю сейчас про руководящий состав. Моя институтская подруга 15 лет живет на рефератах и дипломах и имеет СТАБИЛЬНЫЙ доход, и сейчас работая на престижной работе знает, случись что, она всегда сможет сидеть дома и зарабатывать на хорошую жизнь. В этом как раз большая уверенность.
yana83, 7 ноября 2012 г. в 13:02 Хороший комментарий +4 Плохой комментарий
Я очень рада, за вашу подругу, но не все умеют делать рефераты, вести репетиторство. Да надо стремиться к независимости и осваивать профессии которые дают заработок на дому, но на это нужно время и средства, а содержать семью нужно сейчас. И любая надомная работа подразумевает свою клиентскую базу, а ее нарабатывать надо, а пока ее нет, и получать будешь гроши. Может быть я не права, научите как надо (поделитесь соображениями). Я по образованию инженер и делать на дому ничего не умею, если меня уволят, надомным заработком я себя не прокормлю, я думаю таких как я много. Да если прижмет то научусь чему то, но пока даже не представляю чему.
ИринаА, 9 ноября 2012 г. в 0:38 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Будете наверно смеяться, но эта знакомая как-раз таки работала дома. Кстати большого дохода эта деятельность ей не приносила. Данный случай я привела не как "где же ей бедненькой работать", а пример пофигистичного отношения мужа к семье. Именно от отношения мужа ("кто кормить будет?") и стал раскручиваться разговор. Вы похоже сильный человек и старались донести мысль, что человек сам кузнец своего счастья. Тут я вас понимаю и поддерживаю. Моей целью было сказать, что нельзя давать советы и решать за других людей, т.к. вы имеете только часть информации о них. И не быть категоричной как многие сильные люди :).
Miha, 9 ноября 2012 г. в 1:02 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Ирина, я поняла Вас иначе, с "зачем такой муж нужен", и это не совет (если перечитаете), это мое мнение. К силтным я не отношусь, решения принимаются часто с бо-ольшой раскачкой, но мужа такого терпеть точно бы не стала. Мой тоже со своими тараканами, но они вцелом меня устраивают (а некоторых я в нем неосторожно воспитала).
Mamo Sapiens, 6 ноября 2012 г. в 18:42 Хороший комментарий +6 Плохой комментарий
Да-да, статья как раз о том, что мама должна засесть с ребенком в высокой башне, ни с кем не общаться и вырастить его полностью зависимым, а кормить их будет государство. Рада, что Вы меня поняли
евгения л., 6 ноября 2012 г. в 21:23 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
большинство мам и так знают, понимают, что садик не совсем сладок для детей и отдают туда дите не от своего желания и пр, а необходимости. Прочитала все ваши статьи - все понмиаю, со многим не согласна, а выход то какой ? Какой выход может быть у нас у мам, когда нам нужно разрываться между семьемй, ребенком и работой. А работаем мы большей частью для обеспечения семьи, да даже если работаем и для удовольствия суть не меняет. Все мы эти проблемы понимаем, но никто выход не скажет. Вот если бы вы в продолжении статей написали, что изменить ситуацию, негативное влияние садика и пр можно.... 1, 2 ,3 и как нужно парвильно построить с учетом этого общение с ребенком и как скорректирвоать воспитание его дома и т.д. Вы выробатываете в нас еще одну вину - перед ребенком.
Но мы же росли в садике и выросли нормальными полноценными детьми. Мой ребнок любит садик, сейчас мы на больничном, но каждый день, он собирает вещи для садика и т.д. Каждый день рассказывает мне какие у нее там друзья и пр. Я не вижу, что в садике ей ПЛОХО. Ходим мы в простой садик. Все проблемы с унижением, недопоиманием и др ребенок все равно узнает, и не зависимо когда это произойдет в 1-5 лет или в 25 лет, это будет для него потрясение. Видела много детей, которые круглосуточно находились под опекой своих родителей, бабушек , теть и вот ни одного нет примера, где ребенок был самостоятелен, достаточен и был понимаем окружающими ( то под юбкой прячется, то в 15 лет не может дорогу перейти, то без напоминания зубы не почистит и пр, это конечно глубые примеры.)
Йодль, 6 ноября 2012 г. в 21:40 Хороший комментарий +4 Плохой комментарий
Я вот читаю, так из вашего поста получается, что ваше чувство вины рождается не из вашего отношения к ситуации и не из ее реалий (вы же пишете, что вашему ребенку в садике хорошо), а из того, что сказал неизвестный вам автор случайно прочитанной статьи.." вы вырабатываете в нас еще одну вину - перед ребенком"? Тогда у вас самый легкий выход - прочитайте какую-нибудь хорошую статью про садик и переживать будит не надо. И еще вот как-то слух карябнуло: "нам нужно разрываться между семьемй, ребенком и работой". Вы разделяете семью и ребенка? Тогда да, получается автор статьи прав даже больше, чем сам понял и написал: для мамы, которая ребенка видит пару часов в день, он практически отдельно.
Ekaterino4ka, 6 ноября 2012 г. в 21:59 Хороший комментарий +8 Плохой комментарий
Статья хороша тем что она заставляет задуматься, однако носит агрессивно навязчивый СУБЪЕКТИВНЫЙ характер. Автор выразил свое мнение и свое личное отношение к проблемам дошкольного образования в форме некого абсолюта а не личного мнения . И если прочитать внимательно то имеем попытку ЗАМЕНИТЬ один МИФ "в садик ходить нужно" на другой МИФ "садик опасен". А можно же обойтись и без мифов? И понятно почему люди стали негодовать и воспринимать как "личное обвинение". И их ответы вовсе не есть оправдание. Ведь в данной статье личное мнение автора навязывается как что-то неоспоримое и единственно верное. А ведь скажи он тоже самое другими словами ну например начиная со слов "МОЕ мнение" хотя бы, "Лично я считаю" она не была бы столь пугающей , столь навязчивой и столь агрессивной. В любом случае у каждого своя голова на плечах и вряд ли мнение форумчанок станет решающим отдавать своего ребенка в садик или нет.
Ekaterino4ka, 6 ноября 2012 г. в 22:01 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
перекинула из другой части. В данном случае придираюсь к форме изложения. Очень агрессивно пишет.
Mamo Sapiens, 6 ноября 2012 г. в 22:08 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
Благодарю за мнение, но хочу заметить, что любая статья отражает субьективное мнение и стиль автора, независимо от наличия в ней слов "лично я считаю" или "мое мнение". Иначе это не авторская статья, а школьный реферат, переписанный откуда придется
mamalina, 8 ноября 2012 г. в 18:54 Хороший комментарий +5 Плохой комментарий
присоединяюсь к Ekaterino4ka. Вы говорите интересные и заслуживающие внимания вещи. О правильности такого подхода судить не приходится - у нас тут не научная лаборатория с абсолютными данными и нулевой погрешностью. Но навязчивый и КАТЕГОРИЧНЫЙ (а именно - противоставление садиковского и домашнего воспитания) стиль изложения отталкивает. Как-будто вы единственная обладаете знанием, и не просто нас просвещаете, а ругаете за то что мы не знаем чего-то. Понимаете, автор? это прослеживается и в статье и в ответах на комменты. Лично мне было бы приятнее и полезнее вас читать, если было бы меньше эмоций в части "против сада" и больше материала прикладного характера (советы-аргументы-статистика) - в части "за домашнее воспитание".
Чаще всего наиболее удачное решение - это совмещение или как говорят компромисс.
вот очень удачно ведут тему про долгокормление - заметьте. там негатива в комментах - ноль - только благодарности и обращения за советами. Потому что авторы очень дипломатично и ненавязчиво эту тему пропагандируют. Нет такого, что те кто отлучил рано - чем то хуже тех кто кормит. Надеюсь, я донесла свою мысль. И закончили вы статью очень хорошо.
ИринаА, 9 ноября 2012 г. в 0:40 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Как хорошо сказано, поддерживаю.
ИринаА, 9 ноября 2012 г. в 0:41 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Хорошо сформулировано, поддерживаю.
Ekaterino4ka, 6 ноября 2012 г. в 22:34 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Так Вы же хотите быть понятыми. А пока я вижу проецирование на общественную реальность свой личный негативный опыт.
Ekaterino4ka, 6 ноября 2012 г. в 22:53 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Вы против навязывания системой искусственного распорядка дня ребенку, который может не подходить и навредить ему. Жить по естественным солнечным часам это к сожалению утопия. Но и садик здесь не причем. Если семья может себе такое удовольствие позволить ребенка можно отводить и забирать оттуда когда ему будет удобно, а школа должна быть частной на дому, где учителя педагоги и ученые, философы будут обучать его, после того как он проспится. Или же ближе к школе ребенка приучать к режиму. А потом после школы непременно ребенок будет сам себе директор со свободным графиком. Я не могу такое дать ребенку, по крайней мере пока.
Mamo Sapiens, 6 ноября 2012 г. в 23:08 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Про режим в школе я написала в статье свое мнение, не буду здесь повторяться А разве это плохо - быть самому себе директором со свободным графиком? Я бы для своих детей хотела такого будущего, а Вы?
Ekaterino4ka, 6 ноября 2012 г. в 23:21 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Я и не говорю что это плохо. О своих пожеланиях для своего ребенка я написала выше. Но пока наш мир отстает в своем развитии чтобы каааждого ребенка растили так.
Ekaterino4ka, 6 ноября 2012 г. в 23:32 Хороший комментарий +9 Плохой комментарий
Я не хочу чтобы у моего ребенка все было идеально шоколадно, я хочу чтобы мой ребенок не сломался и вышел победителем, когда на его пути будет плохое. Я хочу чтобы мой ребенок понимал, а не знал из сми что мир не идеален. И я не хочу чтобы мой ребенок кому-то причинял вред своими деяниями. Я хочу чтобы мой ребенок был мудр, и не судил о мире из чужих слов. Но выращивая в тепличных условиях я этого не добьюсь. Семья не должна заменять другое общество. Ребенок должен знать что есть мир за скорлупой и он не идеален, но есть люди которые его поддержат. Надо научить ребенка адекватно реагировать на уколы реальности, а не изолировать его от этих трудностей.
Mamo Sapiens, 7 ноября 2012 г. в 0:12 Хороший комментарий +4 Плохой комментарий
Я согласна со смыслом сказанного Вами. Вот только я считаю, что для роли победителя человеку важнее не опыт борьбы (можно всю жизнь воевать со всеми и не быть победителем), а внутреннее благополучие (которое приобретается только в семье, а садик его может и разрушить) и крепкая нервная система (которая в разы чаще бывает у домашних детей, чем у садиковских). Да, ребенок должен знать, что мир не идеален, но 2-3 года я не считаю подходящим возрастом, чтобы тыкать ребенка носом в суровую реальность. В этом возрасте психику гораздо легче сломать, чем закалить. Да, семья не должна заменять общество, но общество не должно стать для человека важнее семьи.
Ребенка можно научить плавать постепенно, а можно - как раньше в деревнях - кинуть с лодки, захочет жить - выплывет. У меня есть пожилой родственник, которого так учили плавать. Он не утонул... но вот плавать и купаться всю жизнь терпеть не может.
Ekaterino4ka, 7 ноября 2012 г. в 0:21 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Речь о садике до трех лет не идет вовсе. Наблюдательные вы мои. Я говорю о садике после 3 лет.
Mamo Sapiens, 7 ноября 2012 г. в 0:29 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Ну да, в 2.5 ребенка рано с жестокими реалиями жизни знакомить, а в 3,5 самое время Не вижу принципиальной разницы. Не зря в христианстве ребенок до 7 лет называется младенцем (а после 7 - отроком)
Ekaterino4ka, 7 ноября 2012 г. в 0:40 Хороший комментарий -1 Плохой комментарий
Вы что правда верите что в детском саду такая уж жестокая реальность?
elenaO, 7 ноября 2012 г. в 0:48 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Так и хочется ответить словами Леонова из "Полосатого рейса": "хотите верьте, хотите нет, но дело было так..."К сожалению реальность иногда бывает очень жестокой. Только сегодня темка проблем детского сада в левой колонке мелькала - почитайте ради интереса.
Ekaterino4ka, 7 ноября 2012 г. в 0:54 Хороший комментарий -1 Плохой комментарий
Вот именно иногда и не носит глобальный характер.
Mamo Sapiens, 7 ноября 2012 г. в 0:50 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
Если Вам не нравится слово "жестокая", то пусть будут "уколы реальности", как Вы написали. Та же самая "колючая" реальность существует на детской площадке, в развивайках, в поликлинике и еще в куче мест, где бывает домашний ребенок. Но мне не совсем понятно, почему ребенка надо погружать в нее на 8-10 часов 5 дней в неделю. Иначе эффекта не будет, что ли? Реальность будет недостаточно колоться ?
Ekaterino4ka, 7 ноября 2012 г. в 1:16 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
О режиме посещения никто и не говорит. кто на сколько может тот и отдает. Мы уже с вами обсудили тему режима ранее.
Mamo Sapiens, 7 ноября 2012 г. в 1:23 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Ну, в статье все-таки речь идет о полноценном садиковском режиме. Понятно, что чем меньше времени ребенок проводит в садике - тем меньше проявляются все те эффекты, о которых я писала
marusia, 7 ноября 2012 г. в 10:41 Хороший комментарий -1 Плохой комментарий
Ну если говорить о христианстве, то раньше-то с детьми никто не сюсюколся, года в 2 дали палку в руки и иди гусей паси.
Счастье_Есть, 7 ноября 2012 г. в 13:56 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Вряд ли это именно христианский обычай :)
Taha, 9 ноября 2012 г. в 18:32 Хороший комментарий -1 Плохой комментарий
Присоединяюсь, что режим ребёнка можно вполне скоректировать и водя в садик,если он у него уж такой особенный должен быть, при возможности и желании сильном, конечно. Я свою вожу к 9ч, забираю тоже не позже 4, а если после болезни, то и после сна сразу могу забрать или до него. Вот решила, после болезни ещё и неполную неделю ходить, в пятницу остались дома, чтобы закрепить выздоровление. Ездить нам приходится в садик на автобусе, но после болезни или в плохую погоду, не жалею денег на такси, чтобы меньше микробов. И таких вариантов,убирающих негативные моменты садика, - масса. Было бы желание этим заниматься, ну и желание водить в садик родителями и самому ребёнку ходить туда:)
Mamo Sapiens, 6 ноября 2012 г. в 23:00 Хороший комментарий +4 Плохой комментарий
Что Вы, я вовсе не хочу быть понятой всеми, это все равно невозможно, да и неинтересно Каждый понимает любую информацию в зависимости от своих жизненных установок и личного опыта. И видит то, что хочет видеть
Аум, 6 ноября 2012 г. в 23:17 Хороший комментарий +6 Плохой комментарий
Садик-не так страшен, как его здесь описывают. Садик садику рознь. Я в свое время ходила в сельский сад с года, ненавидела его.А для моей дочки "а то не пойдешь в садик"-наказание.Но от рассвета до заката и больную я ее не вожу. Работаю по свободному графику, есть бабушка на подхвате. Она единственный (пока) ребенок, а там у нее "друзья". Повезло с воспитателями, есть кружки, есть развитие. Летом не хотела ходить-не водили, потом спокойно пошла. Никто никого не насилует. Но знаю довольно обеспеченные семьи, где мамы усиленно занимаются работой и водят больного ребенка. Да, в садике приучают к дисциплине для безопасности. И многие дети нормально это переносят. Да, бывают разные случаи,но все это лишь исключения. Болезней тут трудно избежать. Есть дети, которые болеют реже всех. И часто это дети незамороченных и не очень обеспеченных родителей. Надо как-то проводить профилактику, закаливать, делать массаж. Знаю так же случаи, когда дети не посещали сад и хорошо-отлично учились в школе. Тут личное дело каждого. Во все времена было домашнее и коллективное воспитание.
Ekaterino4ka, 6 ноября 2012 г. в 23:42 Хороший комментарий -3 Плохой комментарий
Пушкин и то в коллективе воспитывался.
Mamo Sapiens, 7 ноября 2012 г. в 0:00 Хороший комментарий +8 Плохой комментарий
Пушкин до 12 лет был на домашнем обучении тяжело ему в коллективе пришлось, наверное
RADMILA, 8 ноября 2012 г. в 1:36 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
аааа, респект Вам ))) пацталом ))))))
хоть со статьей я и не согласна во многом, но Ваши комментарии мне ооочень нравятся )))))))))))))
Mamo Sapiens, 7 ноября 2012 г. в 15:33 Хороший комментарий +4 Плохой комментарий
Пример про Пушкина явно демонстрирует противоположную Вашей точку зрения и говорит о пользе домашнего воспитания Пушкин воспитывался дома аж до 12 лет, знания получал в частном порядке, а с крестьянскими детьми всего лишь бегал играть, а не жил с ними, ел и спал в одном помещении по многу часов в день. Именно так и в наше время домашние дети бегают играть на площадку, но коллективным воспитанием это никто не называет. А лицей - это вовсе не аналогия детсада и даже начальной школы, там уже не воспитывают а учат
Ekaterino4ka, 7 ноября 2012 г. в 0:05 Хороший комментарий -1 Плохой комментарий
Ну так то оно так, но бегал играть с крестьянскими детишками. Садиков и развиваек не было же.
Mamo Sapiens, 7 ноября 2012 г. в 0:36 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Кстати, если интересно, почитайте историю детских садов в дореволюционной России. Не приживались они как-то в России, менталитет был не тот... http://museum.edu.ru/catalog.asp?cat_ob_no=13041
Ekaterino4ka, 7 ноября 2012 г. в 0:49 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Для той реалии они не были столь необходимыми. Вы же это понимаете. Зачем дворянам был нужен детский садик? А крестьянам он зачем нужен был? Мужик в поле пашет а баба дома сидит, или ребенка в поле с собой или на попечение старших детей. Тогда вряд ли они задумывались об образовании, режиме дня и прочих философских вопросах. Настанет время и вместо садиков и школ будет что-то иное или иная форма обучения.
Mamo Sapiens, 7 ноября 2012 г. в 1:00 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Я думаю, дело все-таки еще и в менталитете. В то же время в Европе система детских садов развивалась гораздо активнее, чем в России. Все-таки у нас изначально было принято воспитывать детей в семье. Та же баба, у которой мужик пашет - до детей ли ей было? дом, огород, скотина. Однако детей не отдавали.
Ekaterino4ka, 7 ноября 2012 г. в 1:22 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
И какой процент из них умел читать и писать?
Ekaterino4ka, 7 ноября 2012 г. в 1:25 Хороший комментарий -2 Плохой комментарий
Да у нас такой менталитет что коммунизм не прижился, не то что у китайцев. Но это другая тема.
Mamo Sapiens, 7 ноября 2012 г. в 1:26 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
В садиках учат читать и писать?
Ekaterino4ka, 7 ноября 2012 г. в 1:35 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Это минимум образованности, стоит ли мне расписывать, что с ними ни музыкой, ни танцами, ни рисованием не занимались. Я говорю вообще о том стоит ли то время в рассмотрение брать.
Mamo Sapiens, 7 ноября 2012 г. в 1:52 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Опять таки смотря о ком речь. Крестьян не учили, а дворянские дети явно при домашнем обучении вс это умели получше, чем их научили бы в садике
Ekaterino4ka, 7 ноября 2012 г. в 2:15 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Не берусь сказать.Какие они были личности. Какие душевные терзания у них были. смотря чьи именно дети и смотря какие дворяне. Они ж вырастали наследовали состояние от родителей. кто служить шел, кто куда. Там и гувернеры были и няньки.
Ekaterino4ka, 7 ноября 2012 г. в 2:21 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Судя по русской классике там почти каждому психолог требовался. Там проблемы то другие были. Еще давайте обсудим почему ноутбук не прижился бы в каменном веке.
Mamo Sapiens, 7 ноября 2012 г. в 2:25 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Ну, Вы про Пушкина первая начали
Ekaterino4ka, 7 ноября 2012 г. в 2:41 Хороший комментарий -1 Плохой комментарий
У Пушкина казарменные условия были во время обучения. Там свобода выбора ребенка до трех лет даже не рассматривалась, с родителями вообще мало общался, а все няньки да дядьки. Однако Пушкин это Пушкин. Не смотря на то что у него тоже отклонения в психике имелись если по современным нормам его личность рассматривать. Я про него вспомнила когда человек написал что во все времена коллективное и домашнее образование было. И вспомнила что даже он домашний ребенок убегал с детьми крестьянскими играть. Нужда такая у детей в общении со сверстниками.
альба, 7 ноября 2012 г. в 10:20 Хороший комментарий +7 Плохой комментарий
Видимо, коллективом вы называете только садиковскую группу, а любое другое времяпрепровождение противопоставляете правильному формированию детской психики. В предыдущих комментах вы неоднократно рекомендовали оппонентам быт внимательнее и наблюдательнее. Позвольте теперь переадресовать этот совет вам. Здесь никто не говорил, что у ребенка нет потребностей в общении и не нужно ему для этого предоставлять возможности. Как уже писали, ребенок, не посещающий садик, имеет куда больше возможностей выбора для общения в развивайках, секциях, на площадке с разными возрастами. Это куда больший и разнообразный набор коллективов, где опять же может присутствовать близкий человек, который поможет и поддержит в незнакомой или трудной для ребенка ситуации, а еще обсудит с ним ее, что закрепит их духовное общение и позволит извлечь не только "слезы и сопли" и ощущение обиды, а понимание, которое вложит мама. В садике, даже самом элитном, на это просто физически нет времени у воспитателя.
Пример про Пушкина вообще не поняла. Зачем сравнивать реалии 19 и 21 века? Вы про общечеловеческие потребности? Ну так вашим примером вы никак не сказали, что садик является именно такой потребностью. И никак не убедили, что между общением и садиком нужно ставить знак равенства. Не всякое совместное времяпрепровождение вообще сопровождается общением, тем более с получением полноценных коммуникативных навыков. Я очень часто замечаю между вполне взрослыми людьми диалоги, построенные по принципу: "Сам дурак". Не из садика ли, где в неизбежном коллективе нужно найти свое место и закрепить его, рождается привычка отбиваться без конструктива?
Образование - отдельная тема. Образование начинается со школы, где есть обязательные нормы, без которых аттестат не выдают. И в школу ребенок ходит именно учиться. После садика с необходимыми для школы навыками - масса проблем, потому что не все дети одинаково могут эти навыки получать. Для примера, ребенок с неврологическим анамнезом будет позже говорить, соответственно, его речевая зона не будет готова к получению навыка чтения и письма одновременно с теми, кто имеет в этом плане благополучие. Такому ребенку понадобится индивидуальный подход и темп: кому-то позже на полгода, кому-то на год и никак не в сравнении с другими по общей норме. А знакомый реаниматолог из реанимации новорожденных приводит жесткую и очень горькую статистику о том, что кол-во неврологически здоровых детей рождается все меньше и меньше. К школе все эти проблемы выравниваются, потому что ребенок к 7 годам получает взрослый иммунитет, помогающий привести в порядок многие проблемы в организме, в том числе и неврологические. Сейчас неврологи уже говорят о том, что пора сдвигать речевые нормы, потому что рождающиеся поколения не успевают за прежними из-за патологий. О какой подходе речь пойдет в садике? Так что, не смешите меня, именно и только дома можно дать ребенку обалденное образование "с музыкой и танцами" с индивидуальным подходом и без малейшего травматизма. Почему-то в школьном периоде все признают ценность индивидуального подхода и платят бешеные деньги за репетиторов, а в садике, где идет закладка ОСНОВ, закладка привычки учиться как таковой, закладка позитива и познавательного интереса (это не мои фантазии, читайте вышеприведенные мною источники), коллектив завсегда лучше! И когда после этого ваш ребенок придет в школу, он сразу заслужит уважение сверстников и учителей, потому что продемонстрирует позитивное отношение к учебе и прекрасные навыки. Или вы будете спорить с тем, что в школе очень ценят таких деток, а любят тех, кто голубей по крышам гонять привык, зато в хорошей теплой компании? Или тех, кто скучает все уроки подряд, а оживляется только на перемене, когда есть возможность погрузиться в любимый коллектив, а главное привычную атмосферу коллектива?
Пенкин, 7 ноября 2012 г. в 0:11 Хороший комментарий +4 Плохой комментарий
По-моему прекрасная статья, призванная стать пищей для размышлений. Автор поделилась своими размышлениями на тему садика, и эти мысли явно не лишены смысла. Нам до садика еще прилично, и пока я собираюсь выходить на работу, а ребенка отдавать в садик. Но теперь в моей голове зародилась мысль, что этот путь не такой уж и правильный и на счет некоторых вещей я точно заблуждалась(и может эта мысль даже в дело выльется). Ну а если мы и пойдем в садик, то по крайней мере я не буду тешить себя иллюзиями и прекрасно буду знать для кого и чего это делаю.
Сама я ходила в садик пол года, пока мама у меня была нянечкой и вполне социально адаптирована, ну разве что завтрак с ужином до сих пор путаю. На мое:"Может придется пораньше на работу выйти, а сына в два года в садик отдать...", мама с выпученными глазами сказала: "А ты о ребенке подумала?!!!" Она всегда говорит, что против садиков, но младшего брата в садик отдала при этом. Ни кто не говорит, что если ты отдал своего ребенка в садик - ты родитель-садист(-эгоист,-террорист... и далее по списку), просто надо иметь полную картину о происходящем, что бы вовремя и правильно среагировать на определенные события и проблемы. Предупрежден - значит вооружен!
А вот ждать, что человек обозначивший проблему, непременно должен дать ее решение, вряд ли стоит, мы ведь не в школе...или армии (как сказал один знакомый: "Знаешь, что в армии хорошо? Там думать не надо, все за тебя решили.")
человечек, 7 ноября 2012 г. в 0:12 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Почитала комменты,мдаа....
Удивительно как некоторые могут искажать прочитанное. При этом зная свою точку зрения,и даже ничуть не интересуясь другими. Однако,несмотря на свою четкую позицию по вопросу пользы садика,данные личности не вылезают из этого блога,довольно агрессивно отстаивая свою позицию,что,в принципе присуще как раз-таки очень неуверенным в себе людям...
Хочется еще раз сказать автору спасибо за отличную статью,вызвавшую бурю эмоций,огромное количество читателей-равнодушным мало кто остался
А еще хочется некоторых правдорубов отправить ознакомиться с памяткой для любителей интернетных дискуссий сюда
отличная памятка!
Ekaterino4ka, 7 ноября 2012 г. в 0:33 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
"Однако,несмотря на свою четкую позицию по вопросу пользы садика,данные личности не вылезают из этого блога,довольно агрессивно отстаивая свою позицию,что,в принципе присуще как раз-таки очень неуверенным в себе людям..." Гррр))) Депутаты в гос думе когда спорят принимать закон или нет, имея каждый свою четкую позицию очень не уверенные в себе люди да? Или ученые на форумах обсуждают научные статьи, спорят с пеной у рта. Тоже наверное неуверенные. ВЫ ЭТИ СЛОВА БУКВАЛЬНО НЕ ВОСПРИНИМАЙТЕ И НЕ ДУМАЙТЕ ЧТО Я ДАННУЮ СТАТЬЮ С ЗАКОНОМ АССОЦИИРУЮ. Просто не люблю навешивание ярлыков. Для людей актуально вот и спорят.
человечек, 7 ноября 2012 г. в 0:55 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
зачем вы на свой счет всё восприняли?Я отнюдь не о Вас) Хоть Вы и занимаете противоположную позицию,но спорите спокойно,аргументированно,в общем- не согласно упомятой мною выше "памятке" [ggg ]
Ваши комментарии не изобилуют словами "бред", "чушь" и прочими подобными доказательствами правильности своей позиции.Так что мои возмущения не к вам
Ekaterino4ka, 7 ноября 2012 г. в 1:23 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Я ж не весь коммент подвергла критике))
Miha, 7 ноября 2012 г. в 1:02 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Так, офф ))) Вспомнила как относительно недавно смотрела небольшой сюжет по РенТА. Депутытов в коридорах вылавливали корреспонденты и предлагали высказаться по законопроекту по которому должно быть вот только что голосование. Многие были не в курсе...
ИринаА, 7 ноября 2012 г. в 0:45 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Статья написана агрессивно, вот и комменты придерживаются заданного стандарта :)
elenaO, 7 ноября 2012 г. в 0:51 Хороший комментарий +6 Плохой комментарий
Получается на агрессию надо ответить агрессией?
Mamo Sapiens, 7 ноября 2012 г. в 1:01 Хороший комментарий +4 Плохой комментарий
Вот в садиках дети этому и учатся
ИринаА, 7 ноября 2012 г. в 1:24 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
У меня все же смайлик был в конце фразы . Автор, раз подняла столь серьезную тему думаю была готова не только к одобрительным рукоплесканиям, но и критике, иной раз высказанной и некорректно.
Mamo Sapiens, 7 ноября 2012 г. в 1:53 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
Да, я как-то не надеялась, что все расплачутся и пойдут жечь садики
ИринаА, 7 ноября 2012 г. в 2:00 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Не могу я каждый раз писать, что мое высказывание относится прежде всего к автору конкретного коммента, а не к автору статьи .
Ну а про расплакаться и жечь - разные эмоции, первая опускание рук и сетование на жизнь, а вторая полна энергии и силы !
Атмосфера, 7 ноября 2012 г. в 2:03 Хороший комментарий -3 Плохой комментарий
"При этом зная свою точку зрения,и даже ничуть не интересуясь другими. " О, а это про меня))) Мило, мерси)))
человечек, 7 ноября 2012 г. в 0:17 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
сюда.http://www.ufamama.ru/Posts/View/640 что-то ссылка не вставилась
Mamo Sapiens, 7 ноября 2012 г. в 0:19 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
О, группа поддержки Спасибо
elenaO, 7 ноября 2012 г. в 0:42 Хороший комментарий +13 Плохой комментарий
А я сейчас призадумалась вот о чем. Поколение наших родителей другое - они в большинстве своем выросли в деревнях, либо ими занимались мамки-няньки, детских садов в таком масштабе не было, да и время было послевоенное. Отношения между людьми было более душевное, воспитатели в детских садах не были такими равнодушными, как сейчас. И почитание семьи, внутренние отношения были более ценными. Я не говорю про всех, всегда есть исключения. А мое покоение - это дети яслей с года. Родители строили светлое будущее, ежедневно сдавая своих чад в детсад. И сейчас, оглядываясь на своих друзей, я вижу не просто неудовлетворенность, нежелание выстраивать отношения внутри своей семьи, а все чаще и чаще просто психологическую нестабильность. Каждому второму нужна помощь психолога, если не психиатра.
Mamo Sapiens, 7 ноября 2012 г. в 0:52 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
На 100% согласна
Miha, 7 ноября 2012 г. в 0:59 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
Ого, об этом как-то не задумывалась :) Спасибо!
Ekaterino4ka, 7 ноября 2012 г. в 1:04 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
Не стану спорить, но у того поколения свои психические расстройства были. А что касается душевности воспитателей, людей. В целом люди были ответственней что ли. Не берусь сказать что неудовлетворенность представителей моего поколения связана с посещение детских садиков. Для меня ценны были прогулки с мамой и папой по выходным или после садика. Мои родители более авторитетными чем воспитатели, именно они меня учили что плохо а что хорошо. А воспитателей я почти не помню, помню занятия музыкой, танцами. нас даже закалять по системе Иванова пытались (разумеется с разрешения родителей)Я помню больше других детей, именно с ними я больше общалась нежели с воспитателями.
elenaO, 7 ноября 2012 г. в 1:20 Хороший комментарий +5 Плохой комментарий
Ну разумеется я не списываю все проблемы на детсад. У меня вот не было прогулок с родителями вообще, т.к. жила я на Крайнем Севере и нас там таких детей было много. Гулять было негде и некогда, родители приходили поздно, папа был без конца на буровых и мама все время за него переживала. Помню всех воспитателей, нянечку Анжелу, которая каждое утро заплетала мне косы, т.к. дома было некогда. Помню как они все выглядят, помню свой первый день в яслях, железную решетку, отделявшую группу от столовой - одно из самых сильных впечатлений от яслей, помню как я плакала, а потом решительно пошла завоевывать свое место под солнцем. И завоевала таки. Мне был всего год, а я помню, мама удивляется и говорит, что это невозможно, она этого даже мню, никогда не знала, не то, чтобы помнить. А еще помню, как выла пурга, как страшно и одновременно тепло от снега, заносящего дом, от ощущения того, что рядом мама, как хочется, чобы она подольше сидела около кровати. Мой сын до сих пор приходит к нам спать по ночам и я его не прогоняю, дочь спит со мной рядом и я счастлива. Вот сколько душевной страсти, начавшейся с малого.
Ekaterino4ka, 7 ноября 2012 г. в 1:38 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Личный опыт не передается детям, передаются выводы из него.
elenaO, 7 ноября 2012 г. в 9:59 Хороший комментарий +10 Плохой комментарий
Верно, именно поэтому я сделала вои выводы и согласна с общим смыслом статьи. Хотя в садике меня не обижали, дали все, что могли, научили жить в коллективе. Но мне очень не хватало внимания родителей, все детство чувствовала себя брошенной. Только с возрастом поняла, как им тоже было непросто, простила их и у нас сейчас совершенно другие отношения. Но у меня хватило на это сил, отчетливо понимаю, что таких, как я, немного. Практически все мои друзья-знакомые не могут найти в себе силы на такую сложную работу, путаются в своих детских обидах-комплексах, перенося это все во взрослую жизнь. Не умеют выражать свои чувства, напоминают запутавшихся малышей, для которых элементарные понятия - откровение. У нас здесь на форуме в случае неприятностей в семье большинство советов - бросай своего мужа, ты такая вся хорошая, а он , при этом советы по сохранению семьи воспринимаются большинством с подозрением и недоверием. И это сплошь и рядом. Вот такие выводы.
Miha, 7 ноября 2012 г. в 1:46 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Как тепло описали :). Мой тоже спит у меня под боком, во сне еще и пообнимать мою руку надо. И не его отучать спать рядом придется, а меня... так сладко, спокойно, безмятежно. А в садик поводить планирую на следующий год, пусть не на целый день. Наверно.
ИринаА, 7 ноября 2012 г. в 1:47 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
И как этот каждый второй/вторая должны научить своих детей семейным ценностям? Не пытаюсь подловить вас на слове и прекрасно понимаю, что и садик этому не научит. Мы имеем цепочку поколений людей, которые не получили душевную заботу и ласку, людей, которых не научили любить. Соответственно они не могут этого дать своим детям. Исключения были и есть всегда. Я же говорю об общей закономерности. Это не вина наших родителей, а их беда. Но это совершенно другая грустная тема.
ЮлькаС, 7 ноября 2012 г. в 8:45 Хороший комментарий -5 Плохой комментарий
Девочки, извинте меня, но вы загоняетесь по всякой ерунде. Теперь уже и садике плохие стали!
Почему то нас всех отдавали, при чем с одного года. И все мы выросли нормальными людьми, адекватными и с семейными ценностями. Нас научили любить и уважать своих родителей, нас научили общению в коллективе, уважению друг к другу. И это не потому что раньше были более душевные воспитатели. Были разные. И на коленках заставляли стоять и голыми ногами на холодном полу. Просто раньше про это не говорили.
Почему же вы своих детей хотите вырастить эгоистами? Хотите развивать индивидуальные способности? Водите в развивайки! Основная задача садика - научить детей жить в коллективе, дать понять ребенку, что он существо социальное. Ему до конца жизни контактировать с людьми, жить среди них. И чем раньше это прививается, тем проще ребенку адаптироваться.
альба, 7 ноября 2012 г. в 10:26 Хороший комментарий +9 Плохой комментарий
Спасибо. Оценить чужую дискуссию как ерунду, по которой собеседники просто "загоняются", заодно, не вчитываясь ни в статью, ни в комменты, высказаться без малейшей конкретики и аргументов - это, безусловно, очень ценный и конструктивный подход. А сколько уважения к дискутирующим!
ИринаА, 9 ноября 2012 г. в 0:52 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Мы с Альбой вроде "по разные стороны баррикад". Однако тут полностью поддерживаю. И отдавали в садик с одного года не от большого стремления мамы на работу, а потому что государству было выгодно и оно ставило женщину в такие условия. К сожалению не наблюдаю большинства адекватных людей с семейными ценностями. Кстати про баррикады. Я не против домашнего воспитания и не за садики. Я против категоричности суждений и за разумный подход. За то, чтобы каждая мама сама выбирала вариант исходя из своих жизненных реалий.
Счастье_Есть, 7 ноября 2012 г. в 13:17 Хороший комментарий +5 Плохой комментарий
"И все мы выросли нормальными людьми, адекватными и с семейными ценностями. Нас научили любить и уважать своих родителей, нас научили общению в коллективе, уважению друг к другу" Мне сразу анекдот вспомнился, про Вовочку: Хочу в Советский союз!!! Где оно, описываемое Вами общество таких идеальных людей? Где семейные ценности, если среди нашего поколения по статистике распадается уже 60-70%% браков?
Ari-mama, 7 ноября 2012 г. в 21:22 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Вот-вот. Только читая эту статью, поняла вдруг, почему у моего мужа отсутствуют эти самые семейные ценности, и как бы я не билась, жизнь для него - это работа. Его в 9 месяцев в детский сад отдали.... А потом на пятидневку вообще, т.к. заикался. Вроде бы родители делали это из необходимости, а результат все равно тот же самый.
elenaO, 8 ноября 2012 г. в 0:09 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
И меня только сейчас осенило. У мужа родной брат - как из другого теста, я еще удивляюсь - вас как будто разные люди воспитывали, совершенно разные понятия о семье, о ценностях. А ведь брата в детстве отдавали как раз в такой детсад на пятидневку, он не разговаривал до 5 лет. Сделано было во благо, а сейчас все спрашивают, ну вот откуда это в нем?
ЮлькаС, 7 ноября 2012 г. в 22:10 Хороший комментарий -2 Плохой комментарий
А по вашему семьи распадаются потому что в садик в детстве ходили? Мне казалось причины совсем иные.
Олька_и_Сашка, 7 ноября 2012 г. в 22:14 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
ну а как по вашему можно научить ребенка семейным ценностям, когда этот ребенок семью видит 2 дня в неделю. Нет конечно, исключительно садик не виноват, но изменить заложенное в нас с детства очень трудно.
Счастье_Есть, 7 ноября 2012 г. в 22:17 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
Почему же они распадаются в таком количестве, если все выросли нормальными людьми, адекватными и с семейными ценностями? Расскажите свою версию, интересно
atebrick, 7 ноября 2012 г. в 13:21 Хороший комментарий +4 Плохой комментарий
По-моему бред, что жить в коллективе учит садик. Жить в коллективе меня научила только жизнь и то для своей личной выгоды. И вообще есть люди интроверты, плевали они на коллектив впринципе. Даже есть работа, где тебе не нужен коллектив и общение с людьми.
Аум, 7 ноября 2012 г. в 10:24 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Я ЗА садик. Завтра у дочки праздник осени, потом утренники пойдут, периодически у них фотосессии)), кукольн театры, планетарии, записана на дополн кружки(танцы, коррекц гимнастика, изо, англ яз, обуч грамоте, сказкотерапию).Ребенок ЩАСЛИВ)). Я педагог,могу провести то же самое, но она обучается общаться с разными людьми, моим вниманием не обделена. Вожу к 9 утра, потому что завтракаем дома, забираю 17-18. Когда даже небольшие сопли-не вожу. Поэтому не выхожу на постоянную работу.
Ekaterino4ka, 7 ноября 2012 г. в 11:34 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Искусство общения с другими людьми, взаимодействия для детей это важно
Счастье_Есть, 7 ноября 2012 г. в 13:20 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
У нас в развивайке все в точности то же самое: и праздники, и куча кружков, и подготовка к школе, и развивающие игры с общением, в театры и планетарии сама вожу. В чем тогда преимущества садика?
Аум, 7 ноября 2012 г. в 13:45 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Садик дешевле[:)И мама свободна]
Счастье_Есть, 7 ноября 2012 г. в 13:59 Хороший комментарий +9 Плохой комментарий
О! Вот это и есть истинные причины, как правило
yana83, 7 ноября 2012 г. в 13:47 Хороший комментарий +4 Плохой комментарий
преимуществ у садика нет, в комментариях не пишут " обязательно водите своего ребенка в садик", пишут причины по чему мы своих детей водим в садик. Если вы находите альтернативу садику, пожалуйста, это здорово, если вас это утраивает. Но не надо про нас писать, что мы изверги, которые не любят своих детей, только и думаем как от них избавиться (я не про вас лично, а про настрой статьи). Нашим детям нравится в садике и мы туда ходим, а читать что там писают строем и на время- извините как то не очень приятно, тем более что я такого не видела. Не исключаю что есть такие группы, ну так надо бороться с такими воспитателями, всем коллективам, требовать увольнения(по статье) таких педагогов.
ЮлькаС, 7 ноября 2012 г. в 22:11 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
полностью с вами согласна!
bestdance, 8 ноября 2012 г. в 3:35 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
я такого не видела
ну, конечно, раз не видела - значит все ОК
человеку вообще свойственно слышать и видеть только то, что ему хочется, чтобы свою психику пощадить... и гораздо легче сказать, что все написанное - ерунда и чушь, чем вдуматься и попытаться понять и принять, а потом найти в себе силы на то, чтобы изменить ситуацию в лучшую сторону.
но это же делать надо, а рецепт в статье не написали, опять все плохо, не получится что-то изменить, поэтому лучше сидеть, ничего не меняя, и защищать то, что имею. Так?
yana83, 8 ноября 2012 г. в 19:17 Хороший комментарий -3 Плохой комментарий
Я Вас не понимаю, к какому лучшему изменять ситуацию???? У нас хороший садик, мой ребенок ходит туда с удовольствием, что я должна менять???? говорить ей нет тебе там плохо, ругаться с воспитателями, которые не заставляют ни писить, ни есть на время???? как я должна с ними бороться?????? если бы были проблемы, то я бы их решала!!!!! Автор статьи говорит про ВСЕ садики, что они плохие, а говорю, что НАШ садик хороший. Мой ребенок доволен. Так же автор, говорит, что если ребенку в садике нравится, то дома ему плохо, Вы меня конечно извините, НО на каком основании, автор, не зная ни меня, ни моего ребенка, ни наш садик, оскорбляет и утверждает что я мамашка плохая, а ребенку моем что в садике, что в тюрьме везде хорошо.
Natalka85, 7 ноября 2012 г. в 11:39 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Я тоже за садик! Моей дочке-кнопочке в полтора года уже хотелось общаться с детками,она с улицы заходила с криками, хотя дома она тоже не без внимания и игрушек много.И когда мы пошли в садик в2.5 года, тоже с плачем уходили оттуда, теперь она взрослая и всё понимает,занимается, учит стихи, танцует, ходит на гимнастику и всё это взахлёб, я даже иногда боюсь,как бы заикаться не начала.
Александриус, 7 ноября 2012 г. в 14:10 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
В развивайках индивидуальный подход оставляет желать лучшего, если быть совсем откровенным
Ekaterino4ka, 7 ноября 2012 г. в 14:20 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Опять таки все от педагогов зависит. Иногда бывает один педагог на весь центр развития, и как правило в его группу попасть сложно ибо много желающих. Тематические развивайки садик домашнее воспитание. Никто этого не отменял.
Аум, 7 ноября 2012 г. в 14:15 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Я даже не думала о том чтобы обходиться без садика. Как дочка родилась, как и все, бегом побежали в очередь вставать. Потом заветная...направление (так как сад еще строился, то путевок еще не было). Потом 2 мес ожидания открытия, адаптация, сама устроилась, но работа не по мне, поэтому уволилась. Воспитатели у нас хорошие. В развивайки денег жалко, да и есть куда потратить (ипотека, кредит). Думаем куда-ть посерьезнее ходить:худ школа или танцы
Ekaterino4ka, 7 ноября 2012 г. в 14:24 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Да к сожалению на "индивидуальном" подходе и замороченности родителей некоторые пытаются просто нажиться. И очень часто бывает что на весь центр раннего развития один два педагога с хорошим опытом и , но к ним и желающих много. И никакой гарантии не дается что за более крупную сумму денег психику ребенка не травмируют и там. Совмещать кружки и садик всегда можно кстати.
yana83, 7 ноября 2012 г. в 14:38 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
мы так и делаем, ходим в садик и в салям.
Ekaterino4ka, 7 ноября 2012 г. в 14:40 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Я тож в Салям ходила, в школьное время. Мой педагог по психологии директором стала.
Счастье_Есть, 7 ноября 2012 г. в 15:07 Хороший комментарий +4 Плохой комментарий
Это так, "левых" безграмотных развиваек тоже полно. Но выбрать или поменять развивайку гораздо легче чем садик, а можно и в несколько ходить. И когда я искала развивайку для ребенка - столкнулась с тем, что вечерние группы часто бывают переполнены по сравнению с утренними. Например, в нас в группе подготовки к школе в утренние группы ходят 10-12 человек, а вечерние 18-20, есть разница по количеству внимания на отдельного ребенка? Да и вечером после садика уставшему ребенку явно труднее заниматься, чем утром. Так что при полном садиковском дне с утра до вечера существенный толк от развиваек будет только по выходным.
yana83, 7 ноября 2012 г. в 18:58 Хороший комментарий -2 Плохой комментарий
с нами вечером с 18.30 до 20.30 ходят еще человек 8, остальные болеют, мы после садика саляма домой возвращаемся на полном позитиве, еще на кровати прыгать пытаемся, я конечно выжатая как лимон, а доча живчик (и откуда в них столько энергии???)
Счастье_Есть, 7 ноября 2012 г. в 19:02 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Когда я работала, в 19 только ребенка из садика привозила, а в 20.30 ребенок падал спать, очень уставал после садика...какие там развивайки, если только по полдня работать
Mamo Sapiens, 7 ноября 2012 г. в 14:41 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Доброе утро всем Хотела поделиться вот чем: мою статью прочитали четверо моих знакомых мам, у которых дети ходят в садик. Все повздыхали, обсудили что более или менее правда или неправда, но что же им, мол, делать, вариантов то нет... Но почему-то никто не обиделся, не возмутился и не стал доказывать, что садик - это дар небес, а я вешаю на них чувство вины И мне стало очень интересно, почему некоторые мамы спокойно реагируют на чужую точку зрения, а некоторые чувствуют себя обиженными, униженными, оскорбленными и любой ценой хотят, чтобы автор заткнулся и такой неприятной им точки зрения высказывать не смел? В чем тут дело - в нетвердости позиции и страхе, что ее могут опровергнуть? или в подсознательном чувстве вины? Или просто в характере? А вы как думате?
Ekaterino4ka, 7 ноября 2012 г. в 14:55 Хороший комментарий +5 Плохой комментарий
Дело в подаче информации. Одно и то же можно сказать разными словами что влияет на личную оценку собеседника
Mamo Sapiens, 7 ноября 2012 г. в 15:13 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Мой личный опыт подсказывает, что материал кого-то выводит на эмоции, а кого-то нет независимо от способа подачи информации Интересно было бы услышать другие мнения
Атмосфера, 7 ноября 2012 г. в 15:54 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
А я соглашусь с версией про подачу информации.
Katterina, 7 ноября 2012 г. в 23:59 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
вряд ли - если человека какой-то вопрос не волнует, он его просто не заметит, а раз столько эмоций - то за живое задели, но тут не в подаче, а в сути дело
ИринаА, 9 ноября 2012 г. в 1:20 Хороший комментарий -2 Плохой комментарий
Конечно задели за живое, потому как садики оказывается стали абсолютным злом, а мамы, у которых ребенок ходит в садик бездушными эгоистками , дело как раз таки в подаче.
Для Mamo Sapiens - думаю в таком отношении определяющим стало "моих знакомых мам". Т.е. эти мамы знают вас, ваши другие мысли, проявления, эмоции. Плюс 4 человека это не выборка, плюс не исключаю, что это воспитанные мамы, которые не хотели лично высказываться резко против. А может они в большинстве согласны с вами, короче много вариантов.
anfisa88, 13 ноября 2013 г. в 15:55 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
К тому же не стоит забывать, что взрослые, как и дети, тоже особенные, кому-то в садике плохо, а кому-то и информацию надо правильно подать
Олька_и_Сашка, 7 ноября 2012 г. в 22:39 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
ну да, Mamo Sapiens для подруг отдельную статью написала:) Читали то подруги то же, что и мы с вами.
У меня лично статья каких-то сильных эмоций не вызывает, правда я с автором процентов на 80 согласна:) Но до жути интересно комменты читать.
Имхо, статья задевает 2 категории людей. Первые - которые просто и искренне (не задумываясь) убеждены, что садик это хорошо, и им и доказательства никакие не нужны - все это ерунда. Сразу вспоминается статья "прививки как мировая религия", та же безоговорочная вера в устои общества. И вторые, которые в душе понимают, что что-то не так, но признаться себе в этом - значит разрушить свой более менее устоявшийся мирок, начать думать, делать, решать. Это тяжело, это страшно, и вот уже они начинают доказывать себе, что все на самом деле хорошо, а автор - смутьян.
ИринаА, 9 ноября 2012 г. в 1:08 Хороший комментарий -1 Плохой комментарий
Не так, не так, не так :). Ну почему надо сразу большое количество разных людей делить на какие-то категории и загонять в выдуманные рамки? Я вот не убеждена, что садик есть абсолютное благо, реальные негативные случаи мне рассказывали. Однако я и не в категории вторых, т.к. и душе и в голове у меня полная ясность что есть садики/воспитатели хорошие, а есть плохие. Есть дети, которые будут с радостью ходить в садик (и не потому, что дома им плохо), а есть дети трудно адаптирующиеся в новой ситуации и в большом коллективе.
Mamo Sapiens, 7 ноября 2012 г. в 15:14 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Забавно, когда ставят минусы в ответ на предложение подумать. Понимаю вас, не всем этот процесс нравится
Miha, 7 ноября 2012 г. в 15:17 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Мне кажется, в характере, в собственной неуверенности, что приходится отстаивать свою точку зрения.
Александриус, 7 ноября 2012 г. в 15:31 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
первый раз слышу что отстаивание точки зрения является признаком неуверенности в себе. надеюсь вы понимаете о чем пишете
Miha, 7 ноября 2012 г. в 15:40 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Разумеется. Когда человек неуверен в своих силах, его малейший вызов раздражает, пугает что свою точку зрению нужно отстаивать, а он не знает как. Проще "укусить", назвать чужую позицию бредом и смехотворной, написать что оппонент сам не знает о чем говорит ;)
Miha, 7 ноября 2012 г. в 15:41 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Так, к слову, ресь об агрессии в диалоге, если прочли невнимательно.
Mamo Sapiens, 7 ноября 2012 г. в 16:01 Хороший комментарий +4 Плохой комментарий
Я так понимаю, речь идет не об отстаивании своей точки зрения как таковой, а об отстаивании ее именно в агрессивной и категоричной форме, о попытке доказать, что чужая точка зрения вообще не имеет право на существование и не должна озвучиваться. В таких случаях действительно нередко оказывается, что такой "отстаиватель" пытается убедить в первую очередь самого себя и громким возмущением заглушить собственные сомнения. Процитирую Дейла Карнеги: "некоторые люди, испытывающие неуверенность, пытаются за счет агрессивного поведения как бы подбодрить самого себя, придать дополнительный импульс собственной активности."
yana83, 7 ноября 2012 г. в 16:14 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
так этож про вас
Mamo Sapiens, 7 ноября 2012 г. в 16:26 Хороший комментарий +4 Плохой комментарий
не припомню, чтобы я попыталась заставить кого-то замолчать и не озвучивать свое мнение. Напротив, споры доставляют мне истинное удовольствие :)
Ekaterino4ka, 7 ноября 2012 г. в 16:29 Хороший комментарий -3 Плохой комментарий
Я не Вас имела ввиду. А споры ради спора вообще смысла не имеют.
Mamo Sapiens, 7 ноября 2012 г. в 16:38 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Почему? Для многих на форумах это отличное времяпровождение
Ekaterino4ka, 7 ноября 2012 г. в 16:57 Хороший комментарий -1 Плохой комментарий
Отличное не равно полезному. А я пошла гулять.
Mamo Sapiens, 7 ноября 2012 г. в 17:17 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
Я завидую правильным людям, которые всегда проводят время исключительно полезно Увы, это не про меня
Александриус, 7 ноября 2012 г. в 16:10 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
а если оппонент настойчиво называет сахар соленым, тогда что?!
Miha, 7 ноября 2012 г. в 16:24 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Возможно, у вас с оппонентом разные сорта сахара.
Mamo Sapiens, 7 ноября 2012 г. в 16:34 Хороший комментарий +4 Плохой комментарий
Очень хорошие пример, спасибо Вам Представьте себе в буквальном смысле такую ситуацию - незнакомого человека в интернете, который утверждает, что сахар соленый. Сколько минут, часов или дней Вы готовы потратить на то, чтобы переубедить его? Лично я - ни минуты, поскольку для меня вкус сахара точно известен и мне все равно, какие еще мнения существуют по этому поводу Так и вспоминается один из демотиваторов: "Ложись спать!" - "Не могу! В интернете кто-то неправ!"
Ari-mama, 7 ноября 2012 г. в 21:15 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Думаю, здесь имеют место 2 вышеназванные категории людей: 1 - те, кто вообще не может молчать, считая другого неправым, а свою точку зрения - идеально верной (то бишь особенности характера);
2 - те, кто в душе понимает, что вы правы, но боится в это поверить, т.к. обстоятельства вынуждают отдавать ребенка в эти жестокие условия, а испытывать чувство вины не хочется, и потому отстаивает свою (противоположную) точку зрения. Это про нетвердость позиции и страх ее опровержения как раз.

З.Ы. Спасибо за статью. Поддерживаю вашу точку зрения, и мне иногда кажется, что я одинока в таких рассуждениях. Оказывается, нет
Кудесница, 7 ноября 2012 г. в 16:38 Хороший комментарий +6 Плохой комментарий
о, в этом блоге опять аншлаг! ))
я совсем не понимаю (и не принимаю) безработных мам (или которые пока еще не собираются на работу), которые отдают ребенка в садик на весь день... к сожалению, в нашей группе есть такие (

Милые мамочки! Если вашему ребенку хорошо в садике - то спокойно водите и не переживайте по поводу статьи, но если ребенку там плохо - не насилуйте детскую психику - лучше что-то менять (или другой садик/или воспитателя/нянечку или уходить с работы)
Mamo Sapiens, 7 ноября 2012 г. в 16:40 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Разумный комментарий
elenaO, 7 ноября 2012 г. в 17:12 Хороший комментарий +4 Плохой комментарий
Согласна. Я когда водила сына никогда не понимала, как это в пять часов больше половины детей уже нет. Думала все, как же родители работают. Оказалось, что они вообще не работают. У меня был шок, искренне не понимала, для чего они приводят детей в сад. Для меня садик - это прежде всего выход для работающих мам.
elenaO, 7 ноября 2012 г. в 16:50 Хороший комментарий +4 Плохой комментарий
Очень достойно ведете дискуссию, Мама Сапиенс. Просто восхищаюсь, правда. Аргументировано, без обид и достойно.
Mamo Sapiens, 7 ноября 2012 г. в 17:10 Хороший комментарий +6 Плохой комментарий
Спасибо. Было бы глупо с моей стороны описать весьма непопулярную точку зрения и обижаться, что она не всем понравилась
Руушечка, 7 ноября 2012 г. в 23:22 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
мне статья понравилась)) по -моему,садик как и многое другое не для всех.я хочу сказать что все дети разные кому-то нравиться быть с другими детьми,а кому-то не. у меня был опыт работы в садике. могу сказать что конечно не все гладко там на детей в лучшем случае орут...но и винить воспитателя сложно-ведь он один. и бывает такчто нянечка не выхоит или надо в две смены работать.Есть хорошие воспитатели,образованные и культурные но ритаком количестве детей они тож не всегда справляются. да и естественно при родителях их поведение сильно отличается от того когда родителей нет.это абсолютно у всех воспитателей-это так.Свою дочку я перед садом водила к очень хорошему извесному психологу . она сказала ребенка раньше 4 лет не стоит водить(если конечно возможность есть) а после 4 как хотите.
PeLIKA, 8 ноября 2012 г. в 10:40 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Мне статья тоже понравилась Можно к чему-то прислушаться и на что-то обратить внимание...
Спасибо автору!
человечек, 8 ноября 2012 г. в 13:55 Хороший комментарий +7 Плохой комментарий
Да,статья просто супер. Пришла на ум мысль,что такие статьи надо писать без права комментирования,чтоб просто заставить задуматься способных к этому процессу людей.Действительно,никто ведь и не называл садики абсолютным злом,а такое тут раздули некоторые... Читая,понимаешь,что если вдруг по какой-то серьезной причине автору пришлось бы выйти на работу,то его дети и в садике не пострадали бы-только потому,что у них умная,вдумчивая мама,которой моральное благополучие детей очень важнО,и поэтому она приложит все усилия,чтоб и в короткие послесадиковские часы уделить время и внимание своим малышкам.Здесь,как я вижу проблемы,кроме тех что связаны с садиком,есть еще и те,которые связаны с самими родителями,с их отношением к детям.Потому что мамы которые здесь больше всего ругаются и бьют себя пяткой в грудь в том,что их точка зрения единственно верная,и что в садике ребенку хорошо,наверняка сами страдают недостатком образованности,коммуникабельности и терпения,и даже если такая мама примет решение не водить в садик а сидеть дома (потому что так дешевле,например),то вряд ли она будет заниматься ребенком,разъяснять ему различные способы выхода из конфликта на площадке и т.п.Она лучше посидит в интернете,пояснит всем,где ложь,а где правда,и чья точка зрения здесь самая правильная,попутно облажав точки зрения всех остальных.А потом,когда устанет от этого занятия,отправит ребенка ОДНОГО погулять на детскую площадку,и вряд ли станет разъяснять ему потом как отстоять свою точку зрения,и какие аргументы кроме "сам дурак" еще можно привести.Потому что сама других аргументов не знает.Вывод (который я сделала для себя) - ребенку лучше быть на хорошем домашнем воспитании с хорошей ответственной мамой) Коих немного....
Miha, 8 ноября 2012 г. в 15:25 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Нет, именно возможность диалога и раскрывает тему глубже, из остутствие превращает интересную статью в монолог автора. В споре и смысл иногда меняется, и людей видно.... интересно, портрет собеседника складывается :)
Miha, 8 ноября 2012 г. в 15:27 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Извините, "их отсутствие", отсутствие комментариев. Пора заканчивать писать с телефона.
Fantasy, 8 ноября 2012 г. в 14:04 Хороший комментарий -2 Плохой комментарий
В принципе с автором я согласна. Садик-да, можно посидеть с дитем дома. А школа как? домашнее обучение не каждый потянет. А в остальном все правильно! И если есть возможность работать дома-флаг в руки.
человечек, 8 ноября 2012 г. в 14:22 Хороший комментарий +6 Плохой комментарий
мээ,кому флаг,и что под этим подразумевается,не совсем поняла? а насчет школы уже ооочень много раз написано выше и многие об этом писали-ко времени поступления в школу ребенок уже становится психологически почти сформировавшимся,и адаптацию в 7 лет пережить легче,чем в три года,когда малыш не понимает,за что вдруг его мама приволокла к чужим тетям,а сама ушла,бросив его на весь день.В 7 лет ребенок уже понимает,где он и зачем.
Fantasy, 8 ноября 2012 г. в 15:08 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
Под "флаг в руки" подразумеваю самые хорошие начинания. Совершенно без сарказма. Ну вот и про школу разъяснили, благодарю. Читала галопом по Европам, пропустила...
Ekaterino4ka, 8 ноября 2012 г. в 15:38 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Мне интересно мнение женщин, которые считают что ВСЕ садики это зло. Или если не зло, то навязанной необходимостью системой государства. Осознают ли они реалии сидения дома с ребенком.
Давайте брать в рассмотрение период с 3 до 6 лет. Можно работать дома, но ЧЕМ или с КЕМ ваше чадо будет заниматься в то время как вы работаете. Спекуляцию косметикой или прочим товаром через интернет я даже не беру в рассмотрение, это не серьезно. Вот мой муж хотел бы , к примеру, чтоб я сидела дома с детьми, однако и он за садик. ВЫ работаете дома, вы молодцы. Но я правда не верю в то, что они при этом не прибегают к помощи бабушек или нянь. Вот реально рассмотрим и эти развивайки. Можно выбрать время, можно выбрать педагога, но детей в самой группе вы не выберете. Нет никакой гарантии, что ваше чадо там не пострадает от дурного влияния со стороны других детей. Да и во дворе могут тааакому научить. И потом чтобы в полной мере удовлетворить потребность ребенка в общении со сверстниками надо посещать кружки и развивайки ежедневно, и дело даже не в деньгах, я не знаю в этом городе развивайки для трех летних детей с ежедневным графиком обучения. Есть только частные садики с различными уклонами на четыре часа - пять часов, но и это называется САДИК. Но вы скажете можно ходить в разные развивайки каждый день, да можно, но при этом у ребенка могут быть проблемы с коммуникабельностью. Сегодня я дружу с петей и васей а завтра я дружу с машей и ваней. Понимаете к чему я клоню? А потом будет школа, и вдруг он не приживется в классе, конечно поменяют класс или даже школу. Но мы получим человека который уходит от проблем в общении, а не решает их. Он будет одинок! У меня много примеров знакомых, им друзей то завести тяжело, так как они не ценят своих друзей,они не постоянны. я не говорю о семье. Мадьчику трудно с девушками знакомится хотя ему жуе под тридцать. Но это все были частные примеры к слову. Можно прибегнуть к няне, но это еще опаснее чем садик. Ведь это человек который будет воспитывать вашего ребенка не потому что любит а потому что это деньги. И еще не известно как он повлияет на ребенка. А в дет саду влияние педагогов рассеивается на группу, и дети там влияют больше друг на друга нежели педагог на них всех. И по поводу замкнутости среды в группе. Это не так страшно как вообще не постоянство. Сегодня с павликом подрались а завтра он мне яблоко протягивает. Вы понимаете о чем я? Значит ребенок уже в малом возрасти не делит на плохой и хороший. А понимает что отношение к нему других людей зависит от него самого.
Ekaterino4ka, 8 ноября 2012 г. в 15:43 Хороший комментарий -4 Плохой комментарий
И если мама не работает а занимается с ребенком дома. Она сама не страдает? А от того что мама страдает детям будет хорошо?
Лично я считаю - садик дар прогресса. Можно сколь угодно не любить советский режим который нам садики навязал, но нельзя не благодарить историю государства хотя бы за то что сейчас есть выбор водить или не водить. (все в кучу конечно)
Miha, 8 ноября 2012 г. в 16:24 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
Начну по порядку. Садик злом не считаю, он просто не для каждого ребенка подходит. Мама, работающая на дому, делает это часто параллельно с уходом за ребенком. Вы же не считаете что 24часа минус сон - это время для занятий и игр? Или ошибаюсь и Вы поступаете именно так. Я пока не работаю, до садика далеко, в данный момент мы полепили и он сидит за столиком и что-то сам там фантазирует - моему ребенку иногда нужно посидеть спокойно, без активного общения, подумать, может уже помечтать, но с тем же пластилином наедине я его не оставлю. Иногда просто наблюдаю как он сидит с конструктором, здесь обращается ко мне лишь в сложных моментах (где не получается). А иногда мы весь денб очень плотно и активно общаемся, ребенок тоже личность и ему тоже иногда хочется побыть немного наедине с собой (заранее пишу, под присмотром). Для работы на дому времени достаточно, тот же сон ребенка. Кстати, кушать мы готовим всесте, он мне помогает "резать" овощи своим пластиковым ножом, любит возиться с мукой и тестом. Это я Вам описываю вкратце как дома находится время (у меня пока для себя, позже для работы).
Про общение в коллективе здесь написано уже не мало, так же как и про адаптацию в школе.
Мама не страдает, маме в кайф просто, хотя помощников нет, это первые месяцев 10 мне было тяжело.
Советские годы не считаю "режимом", там не мало было хорошего. Свое безсадиковское детство вспоминаю с теплотой. Проблем в общении нет (чего не скажешь о некоторых моих знакомых посещавших садик, но уже говорила Вам что все это не от одного садика зависит).
Кажется, ничего из Вашего списка не упустила.
bestdance, 8 ноября 2012 г. в 16:29 Хороший комментарий +4 Плохой комментарий
bestdance, 8 ноября 2012 г. в 16:30 Хороший комментарий +4 Плохой комментарий
Олька_и_Сашка, 9 ноября 2012 г. в 1:28 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
честно говоря, я бы страдала намного больше, если бы жизнь ребенка проходила мимо меня. Если бы я сейчас работала - сколько всего я бы упустила. Интересные моменты, первые поступки и слова - которые уже не повторятся.
По поводу когда и как работать - у меня для этого довольно много времени. Во первых - вся ночь:) Ну не вся конечно, но часов до 2х-3х точно - я сова:) С утра у меня ребенок любит смотреть канал Дисней и играть сам. По этому есть 1-2 часа утром, и столько же днем. Например 10 мин вместе порисовали, потом он еще мин 10-15 ребенок сам разукрашивает. Как то так:) Но он у меня парень самостоятельный:)
По поводу дурной компании.. Я думаю у меня нет стремления оградить ребенка от дурного влияния, имхо он должен видеть и плохое тоже. Но, понимая, что это - плохое. И именно я ему могу это подсказать. Если дети кидаются камнями и палками в дс, (по моим наблюдениям) воспитатель далеко не сразу может на это внимание обратить, а если увидит - просто отругает. Я же объясню "почему" нельзя кидать камни, а не просто запрещу это делать. Что, имхо, намного более действенно. Еще, на детских площадках я вижу родителей, и по их поведению так же можно судить о воспитании ребенка:) У нас вот была очень хорошая компания и мам и деток, очень в этом плане жалею, что переехали:(
По поводу общения.. развивайкой вообще жизнь ребенка не ограничивается;) Это могут быть компания на площадке, компания маминых подруг с детками, спортивные секции, встречи в парках и т.д. Мест, где ребенку можно общаться и получать различный коммуникативный опыт предостаточно. А вот если ограничивать ребенка одним коллективом и местом, не давать ребенку новых впечатлений и знакомств - именно тогда у него и возникают трудности в общении. Т.е. с Васей и Петей, с которыми ребенок с детства знаком - он общается отлично, а вот с новым человеком он познакомится не может, или придя в новый коллектив или место не может заговорить с другими людьми. По поводу непостоянства.. Не знаю, у нас точно есть 3-4 "постоянных" друга:) (до переезда была целая компания, где детки друг друга практически с рождения знали) А в плане дружбы и общения я считаю что качество лучше количества.
А вот чем няня хуже воспитателя дс сада - хоть убейте понять не могу!:) И та и другая, вообщем-то за деньги работают, вероятность "плохого влияния" даже затрудняюсь определить, но по меньшей мере она будет одинаковая. При том, что няню выбираете, а воспитателя в 99% нет.
человечек, 8 ноября 2012 г. в 16:19 Хороший комментарий +5 Плохой комментарий
вот именно няня за деньги работает,а потому старается делать это хорошо.А в садик воспитатели даже не за деньги идут,а потому что либо поступить кроме как в педучилище никуда не смогли,либо из соображений "социализации" собственного ребенка,если по каким-либо причинам не смогли получить путевку для своего чада,а ребенку-то уже три года,"время пришло". Остается только повториться еще и еще раз,что ни автор,ни большинство из тех,кто разделяет его точку зрения,не провозглашали садики "абсолютным злом"!Почему-то статью именно в таком контексте увидели только те,кто считает садики "абсолютной благодатью",хотя речь в ней как раз о такой вот стереотипности мышления,что ребенку три года,надо в садик любой ценой.воспитателей не хватает,а пойду-ка я попрошусь в воспитатели,зато ребенок будет рядом (в соседней группе.Зачем?Лично моя логика здесь заходит в тупик.... А к слову про нянь-конечно,няни как и садики,разные,но все же если с умом подходить к вопросу подбора няни,то можно найти идеальный вариант.
Ekaterino4ka, 8 ноября 2012 г. в 16:24 Хороший комментарий -2 Плохой комментарий
Между двух вариантов всегда есть третий.
elenaO, 8 ноября 2012 г. в 16:33 Хороший комментарий +11 Плохой комментарий
Любая мама, работая дома, составит свой график в соответствии со своими планами. Во время своей работы ребенка можно занять аппликацией, рисунками, мультфильмам или аудиосказками. Это все частности и не надо заострять на этом внимание. На развивайках свет клином тоже не сошелся. Можно заниматься самостоятельно развитием своего ребенка, чем я до 3 лет и занималась. Обложилась книгами, прочитала, выбрала нужное для нас и вперед. Если речь идет о компании, то соберите у себя соседских ребят, с чьими родителями вы видитесь - и у вас группа развития на дому. Это тоже все частности. Если нет желания заниматься своим ребенком самостоятельно, то к чему придумывать оправдания? Чему таааакому могут научить ребенка во дворе, объясните мне? Если у вас ребенок гуляет сам по себе, то конечно могут. Моему старшему 8 лет и мы до сих пор гуляем вместе, я могу полазать с ним по канату, я вообще много чего могу))) Я не боюсь, что он не станет самостоятельным, станет, для становления самостоятельности есть другие способы, зато мой сын подольше не узнает всякой гадости. Все лето гуляли у бабушки во дворе, там всяких детей много, основной контингент - уличные дети, которых с утра пораньше выгонят на улицу и никто о них не вспомнит. Вот это реальность. Из 6-7 ребят только я одна гуляла с детьми. Рассказывала им о космосе, об устройстве организма, о явлениях природы. Много бесед было. Так вот они слушали меня, затаив дыхание, даже отпетые хулиганы с деланно безразличным видом подходили. А потом мне цветы и подарки таскали. О чем это говорит? О невыразимом одиночестве детских душ, которым так необходимо внимание собственных родителей, которые тоже наверное считают, что в садике из них сделают настоящих людей, тоже наверное самостоятельность воспитывают. Только кому нужна потом такая самостоятельность?Мой ребенок не знает значения матерных слов, в отличие от сверстников. Я не хочу сейчас сказать, что я такая вся хорошая, я хочу сказать, что развитие моих детей мне ОЧЕНЬ важно, развивая и воспитывая их, я развиваюсь сама, реализую себя полностью. Если это может кому-то приносить страдания, как вы пишете в следующем посте, я думаю у такого человека есть проблемы с самоопределением и пониманием своей роли в окружающем мире. Хочу добавить, что все вышесказанное не помешало мне достичь определенных высот в профессии и реализовать себя на этом поприще.
bestdance, 8 ноября 2012 г. в 17:22 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
плюс 1000, прям золотые слова!!!
Ekaterino4ka, 8 ноября 2012 г. в 18:10 Хороший комментарий -5 Плохой комментарий
Во-первых я говорю про период после трех лет, во вторых то что вы описали, все великолепно на теории. Никто не говорит что мама которая сидит дома с детьми страдает от общения с ребенком. Но не всем достаточно сидеть дома с детьми для полного счастья. Представляете а есть люди которые страдают, от неполноценной реализации своего потенциала. Это же все субъективно. Вообще все идеально расписали и работа с графиком таким, что ребенок никак не мешает а тихо сидит и рисует или клеит аппликации. Да еще эта работа вас до пенсии обеспечит при этом. Лично я планирую заниматься серьезным бизнесом, чтобы не зависеть от мужа на все 100%, но ребенка я возить с собой не смогу везде. И мой ребенок сидеть тихо точно не будет, она в плане внимания избалована. Уж лучше она будет играть с детьми нежели сидеть в одиночестве и смотреть вредный телевизор.
elenaO, 8 ноября 2012 г. в 18:32 Хороший комментарий +5 Плохой комментарий
"И если мама не работает а занимается с ребенком дома. Она сама не страдает? А от того что мама страдает детям будет хорошо?" Во-первых это ваши слова. А еще это "Никто не говорит что мама которая сидит дома с детьми страдает от общения с ребенком", и вот это тоже "Представляете а есть люди которые страдают, от неполноценной реализации своего потенциала." Вы все же определитесь, страдает среднестатистическая мама или нет, а то я вас вообще понять не могу. Во-вторых то, что я описала - это практика, а не теория, я применяла до 3 лет, 2 мои подруги до 6 лет. В-третьих занятие серьезным бизнесом подразумевает серьезный подхд ко всем аспектам семейной жизни, и главный мотиватор при этом не должен быть определен, как "чтобы не зависеть от мужа на все 100%", как причина и "ребенка я возить с собой не смогу везде", как следствие. К слову, серьезный бизнес чаще всего - семейный бизнес. Расписала я все продумано, поскольку много времени этому посвятила, а не сейчас на ходу сочинила. Если это идеально - большое спасибо, рада такой оценке. Что касается телевизора, то да, пусть лучше играет с детьми, раз ничего лучше вы ей предложить не можете. В-четвертых, простите мне эти поучительные нотки: "во-первых, во-вторых и т.д." Я просто продолжила ваш стиль, так сказать баш на баш, как в садике научили.))))
Ekaterino4ka, 8 ноября 2012 г. в 19:02 Хороший комментарий -3 Плохой комментарий
Ну бизнес дело каждого. У кого-то есть возможность и не семейный устраивать.
elenaO, 8 ноября 2012 г. в 20:36 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
Разумеется вы прокомментировали лишь фразу, сказанную к слову. Получается, другие аргументы исчерпаны?
Ekaterino4ka, 8 ноября 2012 г. в 23:20 Хороший комментарий -1 Плохой комментарий
Вы уж совсем к словам придираетесь. Лично я своему ребенку телевизор вообще не предлагаю и сама не смотрю. И мне не понятно почему именно к такому выводу вы пришли. Что касается мотиватора для бизнеса это личное дело каждого. Я могу сидеть дома с ребенком вплоть до старших классов. Подрабатывая на дипломах и курсовых. Или сайты создавать, но мне это не интересно. И это лишь подработки, сегодня есть завтра нет. А что касается страданий. Спросите у женщин которые с радостью из декрета выбегают после шести (2 ребенка) лет сидения с детьми. Почему они так стремятся на работу. Наверное им чего то не хватает сидя с детьми. И не всегда они выходят на работу ради денег. Наверное они не хотят саморазвитием заниматься ?)))) Или они не любят своих детей? Что плохого в том чтобы строит свою карьеру? Я книжку то не могу почитать при ребенке какую хочу, делаю это ночью. Она внимания требует все время. Куда уж мне космос изучать с ней.
Причем я не стала осуждать Вас, когда вы написали что работаете а ребенок мультики смотрит, рисует в гордом одиночестве в это время. А именно к такому выводу я пришла.
Счастье_Есть, 9 ноября 2012 г. в 0:01 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
Ну, вряд ли у женщины появляется время читать книжки, когда она еще и карьерой-бизнесом начинает заниматься. Если только это карьера вахтера и можно читать на работе Я, когда работала, читать тоже могла только ночью. Зато сейчас научилась читать на детской площадке, пока ребенок там общается, очень даже неплохо

И кстати замечу, что у мам, работающих дома без нянь, дети становятся более дисциплинированными и самостоятельными. Моя уже знает, что когда мама работает - ей мешать нельзя, сама рисует, лепит, собирает конструкторы, подходя ко мне только показать результаты. Умение заниматься чем-то самому - очень полезный навык, детский психолог говорил мне, что ребенка необходимо к этому приучать до школы. А когда дите весь день в садике и видит маму только вечером - конечно, оно виснет на ней постоянно и требует внимания. И приучить его к самостоятельным занятиям довольно мало возможностей.
elenaO, 9 ноября 2012 г. в 0:01 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
Разве я вас осуждаю? Я всего лишь отвечаю на ваши вопросы. Вы спрашиваете как, и почему у меня получается идеальная картинка, говорите, что так не бывает, это теория. Я подтверждаю фактами из своей жизни. Объясняю как совместить личное рабочее время без ущерба для ребенка - вы почему-то про гордое одиночество говорите, при чем это здесь - искренне не понимаю. Очень странные доводы. Для вас все предлагаемые варианты плохи. Кто придирается из нас? Ведь когда ребенок делает рисунок или клеит, вы ее пальцы своими не зажимаете, что вам мешает дать заданиеподсказать, проверить, похвалить? Я вас ни в чем не обвиняю, только объясняю, как это можно сделать, а вы все в одну кучу валите - страдания, карьеру, даже перечислять не хочу. Сами перечитайте свой пост. Если ваш ребенок требует внимания и вы имеете возможность сидеть дома и зарабатывать курсовыми, то я даже не представляю, что вам может мешать изучать космос. Видимо то, о чем вы так упорно пишете практически везде - карьерный рост, как саморазвитие. Это не плохо и я вас понимаю. Получается, что в социализации в первую очередь нуждаетесь вы, а не ребенок.
Ekaterino4ka, 9 ноября 2012 г. в 0:48 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Я ночью курсовые пишу. )))) И не ради денег,просто нравится. Я вроде и 24 часа в сутки с ребенком, к помощи бабушек стараюсь редко прибегать. Но почему мой ребенок требует чтобы во всех видах ее деятельности я участвовала))) Мне поесть некогда))) еще и мужу внимание уделить надо. Вот на форуме сижу, понравилось.
Счастье_Есть, 9 ноября 2012 г. в 0:52 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Да она маленькая у Вас еще! Понятие "я сама" в основном после 3 лет появляется
elenaO, 9 ноября 2012 г. в 10:25 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Пока вы сами не отдадите ребенка в сад, разговор беспредметный. Нельзя рассуждать о том, чего не пробовал. Об этом уже писали. Зайдите в тему "Детский сад. Повседневные вопросы. Проблемы в детском саду". Почитайте. Ваш ребенок действительно еще очень мал и потому требует гораздо больше внимания.
Ekaterino4ka, 9 ноября 2012 г. в 19:12 Хороший комментарий -3 Плохой комментарий
Однако здесь есть люди которые считают садик злом, хотя сами не водили своих детей в садик.
Miha, 9 ноября 2012 г. в 19:53 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Не встретила на этих страницах никого кто считал бы садик злом, без других вариантов. Нсли Вы обо мне, то со всеми племянниками (от 7 до 20лет им) общалась всю жизнь очень плотно, жили под одной крышей и ходящих в садик часто встречала я. Выводов было не мало... хотя и воспитатели были хорошие.
elenaO, 9 ноября 2012 г. в 21:10 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
К чему отвечать за других? Надо хотя бы за себя решить для начала.
Ekaterino4ka, 8 ноября 2012 г. в 16:20 Хороший комментарий -3 Плохой комментарий
Я не для автора это писала.
Ekaterino4ka, 8 ноября 2012 г. в 16:21 Хороший комментарий -4 Плохой комментарий
А для тех кто верит в миф САдик-зло
Miha, 8 ноября 2012 г. в 16:37 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Катерина, теперь встречный вопрос, исходя из Вашего? Почему Вы считаете что мама страдает? И далее по всем пунктам.
Ekaterino4ka, 8 ноября 2012 г. в 18:11 Хороший комментарий -2 Плохой комментарий
Уточню что мама которая сидит дома и не работает явно может страдать. одно дело до трех лет а другое до 6 лет.
Miha, 8 ноября 2012 г. в 18:45 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
Знаете, когда я задаю людям вопросы и жду ответа, то не ухожу от встречных вопросов. Иначе какое это общение? Вы все же не ответили в чем для Вас страдание мамы, действительно интересно почитать. Наши ответы Вы получили...
Ekaterino4ka, 8 ноября 2012 г. в 18:59 Хороший комментарий -4 Плохой комментарий
Я отвечу, но пока мне правда некогда. Я тут так урывками. С ребенком поиграть надо и все такое. Но я отвечу когда она спать будет.
Miha, 8 ноября 2012 г. в 20:07 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Вы молодец. Посмотрите, пусть и "урывками", но находите время отвечать всем нам, а мы еще и пояснять начали как находится наше скромное личное время (=время для работы на дому кому-то) без ущерба для ребенка.
Ekaterino4ka, 8 ноября 2012 г. в 22:24 Хороший комментарий -2 Плохой комментарий
Да что уж я. Вами я вообще восхищаюсь. И на работу и на развитие ребенка и на форуме посидеть, и на мужа и на ужин. Мне пока слабо. А муж приедет так вообще в инет не зайти(((
Miha, 8 ноября 2012 г. в 23:11 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Сегодня Вы начали с утверждений как ребенок, не посещавший садик, будет одинок и не научится общению, сомневаетесь что можно организовать свое время так что и ребенок не обделен и мама никаких страданий не испытывает от "сиденья дома". На свои же вопросы ответить не хотите... Что ж, спасибо за прекрасный пример общения, дарованных (с Ваших слов) детсадом коммуникативных навыков :)
Ekaterino4ka, 9 ноября 2012 г. в 0:02 Хороший комментарий -4 Плохой комментарий
Если вы так в себе уверены, совершенные люди, что ж спорите то. Да еще так горячо и яростно. Наверное вы в себе не уверены? ДОпять таки словами оппонентов. К сожалению, вести дискуссии не прибегая к всяческим нападкам на собеседника (Некоторые мне указывают что должно меня мотивировать строить свой бизнес) заметила у одного-двух людей, в том числе у автора. Причем с автором настоящая дискуссия получилась и вполне в нейтральных тонах. Именно дискуссия а не спор. А остальные же чуть ли не на личности переходят. Будь у меня столько времени сколько есть у вас на форум я бы тщательнее слова подбирала. Уж простите меня, идеальные люди.
Счастье_Есть, 9 ноября 2012 г. в 0:11 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Однако автора Вы больше всех и обвиняли в агрессии
Ekaterino4ka, 9 ноября 2012 г. в 0:57 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
А что статья мягко и пушисто написана что ли? Она именно в негативных красках . Но я поняла автора в процессе общения. Хотя и не совсем согласна. Как я поняла это крик души против навязывания системой нам людям некоторых вещей противоречащих нашим естественным потребностям и ритмам будь то прививки, садики. Этот вопрос носит более глобальный характер.
Ekaterino4ka, 9 ноября 2012 г. в 1:00 Хороший комментарий -1 Плохой комментарий
Однако некоторые восприняли эту статью как аргумент чтобы выразить превосходство несадиковых детей над садиковыми. Причем все сказано было в гнобящем работающих мам тоне. Опираясь только на свой опыт. Вот что меня возмутило.
Miha, 9 ноября 2012 г. в 0:18 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Извините, не знала что попросить человека ответить на свой же вопрос означает "яростно" спорить :). .."горячо", "используя слова оппонентов", "нападки", "переходя на личности".... может, подскажите где это у меня? Я хоть буду знать где исправляться, потому как сама себя идеальной не считаю и ошибаюс порой. Только не своими умозаключениями, пожалуйста, а цитатами.
elenaO, 9 ноября 2012 г. в 0:34 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
Это видимо камень в мой огород. Еслия вас чем-то задела, прошу прощения, вы просили рассказать, как, я рассказала. А получается чуть ли не на личности перехожу. Для чего тогда вы спрашиваете, если не хотите слушать ответ?
elenaO, 8 ноября 2012 г. в 16:57 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
Понятие верю-не верю здесь вообще неуместно. Это не вопрос веры, а вопрос адекватного понимания существующей реальности.
человечек, 8 ноября 2012 г. в 16:29 Хороший комментарий +8 Плохой комментарий
И в чем заключаются "страдания" мамы дома? В возможности выспаться,вовремя приготовить покушать,а не покупать котлеты "Ермолинские" по пути из садика домой,в хорошем настроении от того,что успеваешь сделать все это,и еще и себе любимой время уделить,то есть страдание в возможности успеть ВСЁ то,чем приходится жертвовать работающим мамам? Приходит на память чей-то статус сайта "ВКонтакте": "Кто сказал,что с появлением детей жизнь заканчивается?Моя только начинается!Я снова леплю и рисую,смотрю мультики и читаю сказки,и я счастливая мама!"
mamalina, 8 ноября 2012 г. в 19:20 Хороший комментарий +9 Плохой комментарий
Просьба к автору - пишите еще. Но лично мне было бы проще воспринимать информацию, изложенную в менее категоричной форме. Объясню на примере. Очень удачно ведут тему долгокормления. В теме вообще нет негатива - только благодарности и обращения за советом. Девочки очень дипломатично преподносят пользу от долгокормления. у них такая позиция по отношению к тем кто отлучил рано - ваше право, обстоятельства у всех разные, но "минздрав рекомендует", желательно, предпочтительно продолжать гв, потому что..... и очень много этих "потому что".
К вашей статье (смысл которой мне лично близок - тема полезная и ее нужно развивать) действительно ощущается какое-то превосходство над садиковскими. отсюда и защитные комменты. Побольше конструктива в части "за домашнее воспитание" и меньше эмоций и критики в части "против садика". Особенно неприятны цитаты "а моя то в садик и по выходным просится". хотите просвящать - просим и ждем! но критики - в разумных пределах.
Ekaterino4ka, 8 ноября 2012 г. в 22:28 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Да темка про ГВ хорошая.
mamalina, 8 ноября 2012 г. в 19:25 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
кстати - хороший пример "за". семья Михалковых. их мама насколько я знаю оставалась с детьми долгое время. И с определенного возраста, когда сочли что мама может продолжить жить общ. жизнью она начала работу с Русским силуэтом.
kalavic, 9 ноября 2012 г. в 0:11 Хороший комментарий +5 Плохой комментарий
только увидела ваш цикл статей о садике и прочитала. До этого читала о прививках - понравилось очень! По поводу садика была удивлена, что не я одна считаю что садик не лучшее место, особенно когда просто с толпой в потоке. Мне самой иногда приходится бороться с мыслью о том, что садик это естественный путь. Знакомая рассказала, что она дочку принципиально не водила в садик, потому что из ее детских воспоминаний садик - концлагерь. Так что свое чадо пожалела, хоть и доход в семье очень скромный сидела дома. И вот дочь пошла в школу - самостоятельная девочка. Первоклассница и кушать разогреет и уроки делает и маме поможет. И от садиковских детей отличается нестандартным взглядом на многие вещи и реакцией на происходящее. Например играют в выходное все дети на улице. Один мальчик полез на дерево и упал. все собрались вокруг него и ждут когда взрослые подойдут. Настена не растерялась, подорожник к коленке приложила ему и побежала домой за водой, чтоб ранку протереть. Эта история меня впервые заставила задуматься о садиках. Я сама ходила до 5 лет, а потом мы переехали и бабушка с нами была. Я с удовольствием вспоминаю как с ней к школе готовились. читать я научилась в 6 лет и с упоением читала уже в 1м классе.
Правда у меня теперь еще вопрос есть про школу. Есть ли еще такие люди которые думают что домашнее обучение может быть лучшим вариантом, если семья может себе позволить неработающую маму. Я не говорю об экстерне и диких нагрузках, я предполагаю увлекательное изучение школьной программы дома вместе в интересной форме. У меня если честно мнение что школа убивает любовь к учебе и абсолютно не учит процессу самообразования. Не закидывайте меня камнями...рекомендую цикл передач на канале культура об этом. на youtube поищите: Телеканал "Культура". Ищу учителя
альба, 9 ноября 2012 г. в 8:47 Хороший комментарий +4 Плохой комментарий
Я так считаю. Я хорошо знаю не только теорию, но и практику обучения по традиционной системе Коменского. И знаю альтернативные варианты, когда-то даже занималась разработкой альтернативной методики преподавания русского языка. Дело было не доделано, потому что в той альтернативной школе я не захотела оставаться, а готовую часть методики использовала в бытность свою репетитором. Эффект был несоизмеримо больше. Пожалуй, постараюсь написать статью о минусах школьного образования, если тут насмерть не заклюют, конечно.
Margusik, 9 ноября 2012 г. в 16:32 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
О, обязательно напишите!!!В обиду Вас не дадим)))Для меня вопрос с садиком уже решен однозначно, т.е. его в нашей жизни не будет. А вот про школу-страааашноо.....
Darya, 9 ноября 2012 г. в 11:18 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
Еще есть книга Джона Гатто "Фабрика марионеток. Исповедь школьного учителя".
Сейчас всё больше родителей выбирают домашнее обучение, у них есть свои сайты, форумы для обмена опытом и пр.

mamalina, 9 ноября 2012 г. в 1:00 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
школа тоже не самый идеальный у нас институт. усредненка. и никто не виноват - ни родители не учителя. расскажу о себе - пошла в школу с 6 лет. ( в 5 не взяли - слишком малая была). закончила с отличием - училась весело и легко - помню как писала по 8 сочинений к выпускным экзаменам - себе и половине класса. я действительно была очень одаренной в отношении учебы. поступила в универ - не на самый удачный факультет БонГУ - закончила с медалью - таже история с одногруппниками - писала и курсовые и пр. задания с удовольствием. но сейчас я реально оцениваю уровень своих знаний - он очень низкий. муж надо мной откровенно стебется в вопросах физики например. или истории. посмотрю карусель - ночные выпуски по школьной программе - шок! КАК я мало знаю!
вывод - если я со своими пятерками такая невежда - то что говорить об остальных?
жаль что мои способности не принесли никакой пользы.

Ekaterino4ka, 9 ноября 2012 г. в 1:30 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
К сожалению прогресс обогнал нашу систему образования. То что преподают на некоторых факультетах вообще далеко от практики.
бешеная мамашка, 9 ноября 2012 г. в 11:52 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
мамАлина, вы опечатались наверное, университеты с медалями не заканчивают. А в остальном согласна с Вами. Знания в школе даются, но не все их хотят и умеют брать. И отметки далеко не всегда отражают реальные знания.
mamalina, 9 ноября 2012 г. в 13:58 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
да-да. с дипломом красным. (опечаталась). тему про школу я затронула потому как мне кажется что и абсолютное большинство садов и школ они усредняют человека. Ладно если ребенок действительно середнячок (не в плохом смысле). Но развить способности, получить интересные и полезные навыки, культуру общения - вообщем выйти на уровень цивилизованного развитого человека - школа и садик (большинство) - этого не дают. Или преподносится не интересно, или учителя не вдохновляют и т.д.
Miha, 9 ноября 2012 г. в 17:10 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Разные есть педагоги, даже свои школьные и студенческие годы вспоминая, могу утверждать это. Есть и такие которые заражают своим предметом. Школа, наверно, и не должна грузить ребенка по всем фронтам, она дает базу, знакомство с предметом, а наскольно он нужен/интересен конкретному ребенку решать именно ему и его родителям.
Счастье_Есть, 9 ноября 2012 г. в 17:31 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Не зря же школа дает "среднее образование". Среднее - оно и есть средднее
Miha, 9 ноября 2012 г. в 17:42 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Согласна. Но по терминологии, наверно, следовало понимать как "среднее звено" между начальным образованием и высшим, аспирантурой. Что-то подумаю как дальше будет в школах и страшно становится (не в плане адаптации ребенка), вдруг не смогу осилить платное образование, племяннику сестра уже вынужденно-добровольно подписала договор на платные часы по русскому и математике. Это еще одна причина для поиска работы на дому и не по специальности, по моему скромному.
mamalina, 9 ноября 2012 г. в 14:01 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
особенно культура общения страдает, увы(
Хотя ест и хорошие преподы и воспитатели. Люди самоотверженные и не по земному добрые. За такие то деньги кто захочет работать и повышать квалификацию?
Кстати в Европе и Америке преподаватель - это оооочень престижная профессия. Заработок соответствующий - и отдача!
Taha, 9 ноября 2012 г. в 18:01 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Абсолютно согласна, что надо оставаться честной с самой собой. И принимаем решения мы сами, и правда у всех своя, а не как в песне "правда всегда одна". Хоть я и вижу плюсы в садике и планирую водить в садик(пока только 2,5 месяца ходим,да болеем), но вполне разделяю удивление автора как некоторые мамы приводят ребёнка в садик, не осуществляя перехода от домашнего режима к садиковскому. Подозреваю, что те, чьи детки плачут подолгу, не спят, не едят совершенно в садике, как раз и не были подготовлены родителями постепенно. Не спорю, могут быть и индивидуальные причины, но и это важно. Я начала показывать жизнь в садике месяца за 4,когда мы проходили мимо садиковских площадок, моя всегда очень хотела туда. Я объясняла, что и она будет ходить в садик, когда мама будет, как и папа работать. И рассказывала, что дети там делают, старалась делать это честно, ане из серии; "там так волшебно, всё для тебя". Потом мы старались вставать постепенно пораньше, ходили на садиковские площадки гулять.Ещё я всегда старалась воспитывать дочку очень общительной и открытой, поощрала самостоятельность, старалась расширить её круг общения за счёт друзей и родни. Может поэтому и не было у нас слёз особо, а режим нам очень подошёл, мне, кажется он очень разумно составлен, в плане промежутков времени между сном, едой и всем остальным. Никаких тебе перекусов, из=за которых я вечно слышу от мам, "ой моя может в обед и не есть, сразу спать падает..". Меня это так удивляло, а потом выяснялось, что они не выдерживают промежутки между приёмами пищи, да вечно то печеньки, то баранки, то соки. Ложимся мы вовремя и днём и вечером. Конечно, вы возразите, что можно и дома идеальный режим для здоровья составить:), ага, только не видела я мам, которым удаётся его соблюдать. Хотя нет, знаю одну такую, уж я вроде ответственная, а она ещё поболее будет. Только вот им уже больше 2,а в развивайку они так и не дошли, т.к. она считает, что нельзя будить ребёнка утром, режим у него свой, спит до 11. Только потом я говорила с их папой и узнала, что он ложится не раньше 2-3ч. ночи, бессоница, встаёт семья тоже часов в 9-10, а малышка ещё позже..ну и ребёнок живёт их режимом, укладывается не раньше 23-24ч., хотя мама и очень серьёзно относится ко всему.Мне кажется, что в таком юном возрасте режим всё-таки нужно выстраивать исходя из потребностей здоровья ребёнка, а у большинства домашних деток он зависит от режима семьи или мамы, а не от того, что малыш сова или жаворонок.Ребёнку разве не полезно ложиться в 21ч. вечера спать, а вставать рано, чтобы успеть всем позаниматься и с желанием лечь днём спать в 13ч., а не в 15-16, чтобы потом ещё раз погулять при свете дня, а не в потёмках после 18ч.? Мне кажется, что до 3-4 лет особенности типа "сова-жаворонок" ещё так ярко не проявляются, а детки очень легко привыкают к новому расписанию, при условии, что это расписание не возникает вдруг, а к нему готовят постепенно.
Счастье_Есть, 9 ноября 2012 г. в 18:49 Хороший комментарий +4 Плохой комментарий
Насчет режима согласна, мама домашнего ребенка должна прилагать дополнительные усилия, чтобы его поддерживать. У нас режим более-менее присутствует (ложимся в 10 и встаем в 10, едим и гуляем примерно в одно и то же время, не перекусываем). А вот насчет жаворонков и сов не уверена...раньше 95% детей ходили в садик с 1 года и вставали в 7 утра, потом в школу в 7 утра и т.д.... почему же они далеко не все стали жаворонками? Уже в 2-3 года еще до садика есть дети, которые вскакивают в 6-7 и есть дети, которых рано не добудишься...
Taha, 9 ноября 2012 г. в 19:50 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Я тут тоже не уверена..просто по моей чётко не скажешь ""жаворонок или сова", может и так и сяк, главное не спать долго утром, а то ни днём, ни ночью не уложишь, нам режим с ранним вставанием прямо показан!
человечек, 11 ноября 2012 г. в 17:33 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Мой тоже мог подолгу не засыпать.Потом я стала ему говорить,что спать не будем,что надо просто полежать отдохнуть с закрытыми глазками.Ложился,закрывал,минут 10-15 спинку почешу ему-и всё,готово,спит)
bestdance, 9 ноября 2012 г. в 23:15 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
А я вот насчет режима думаю иначе: его не надо поддерживать как-то специально, ребенок всегда живет по определенному режиму, им выработанному, и если он находится дома, то нет необходимости его переучивать, менять и т.п. У меня сын встает поздно - в 10 часов примерно, но зато рано ложится вечером - примерно в 21, максимум в 22 мы уже спим, днем он не спит, не устает, пробовали ложиться днем, лежали по 1-1,5 часа (!), все равно не спит он днем, так зачем мне его насильно заставлять спать, если ребенок категорически против? Насчет перекусов: перекусы в виде печенек - плохо, а вот перекусы в виде фруктов/овощей - очень даже хорошо. Уже практически все врачи признали, что питание частыми, но малыми порциями гораздо полезнее для организма, чем еда по режиму раз в N-ное количество часов в большом объеме. И потом, дети более чувствительны к изменениям погоды, времени года и т.п. - от этого тоже часто зависит их желание/нежелание рано/поздно ложиться или вставать.
Вот не считаю я садики однозначным злом, но относительно режима - очень много минусов в этом плане для детей.
Taha, 10 ноября 2012 г. в 16:40 Хороший комментарий -1 Плохой комментарий
Насчёт дневного сна..мы тоже жили одно время по режиму: встаём часов в 10 и ложимя в 21-22ч, без дневного сна, конечно, в таком случае. Было это после отлучения от груди в 2.3г. Тоже пыталась уложить, но без толку, как мне казалось, ну и не застовляла. Потом как-то стала сомневаться, не тяжело ли это для психики, ведь дети во сне растут и отдых нужен, внешне кажется, что не устали, а что на самом деле? Позвонила опытному неврологу, у которой наблюдались после походов по нескольким другим, принёсшим больше вреда, чем пользы. Через неё с успешным результатом прошли детки уже десятка моих друзей, знакомых. Она мне чётко сказала, что дневной сон до школы просто необходим, даже если ребёнок за ночь и высыпает необходимую возрастную норму. Мотивировала она это тем, что нервная система незаметно, но изнашивается, если не давать ей днём отдыхать. Сразу всё это незаметно, но со временем могут быть неврозы и т.п. А на мои аргументы, что не хочет она, не устаёт, она ответила, что это вопрос режима мамы, семьи, а не ребёнка. Чтобы ребёнок легко засыпал днём, он должен вставать раньше. И вопрос не в том, чтобы будить или нет, а в том, чтобы были определённые промежутки между сном, не больше 6 часов. Ну у нас ещё и стресс был после отлучения от груди, трудно было заснуть днём без неё. Но я взяла себя в руки, стали вставать пораньше, стала находить больше аргументов и способов уложиться, и постепенно всё наладилось. Но, конечно, вставали мы дома, пока не ходили в садик, не в 7.30, а в 8-8.30. И мне тоже понравилось, больше успевать стали, и сил на укладывание стала прикладывать меньше, как-то всё спокойнее стало:)
bestdance, 10 ноября 2012 г. в 17:05 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
ну мы уж так не совсем не спим - но когда деть не хочет - я не заставляю, а так все-таки спит он, когда устает, с этим проблем нет особых - сам ложится и говорит, что спать хочет :)
человечек, 11 ноября 2012 г. в 1:58 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
пофлудю немного,мы уже не по теме тут пишем)) Но вот насчет того что в придерживании режима нет необходимости-не соглашусь: давно уже известно и доказано,что у ребенка нервная система на возбуждение работает быстрее,чем на торможение,и случаи,когда ребенок ХОЧЕТ но не МОЖЕТ заснуть-далеко не редкость.Он может капризничать,закатывать истерики,вести себя совсем не сонно,но при этом для восстановления сил ему сон НЕОБХОДИМ!Можно и заболеть,не поспав так днем с недельку...Дети,которые в три года ложатся днем и говорят что спать хотят-скорее,исключение,чем правило
Счастье_Есть, 11 ноября 2012 г. в 15:48 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Я согласна, что днем спать ребенку полезно. Но моя, например, как пошла в садик, так и перестала категорически спать днем, уж не пойму чем ей так охоту отбили. С 3 лет и не спит. Уложить можно, спать не будет, будет 2 часа таращиться, ворочаться и ныть. Я точно также в садике никогда днем не спала. Помню, меня наказывали за это: когда все детки вставали после тихого часа и шли играть - мне выносили раскладушку, ставили посреди игровой комнаты и заставляли меня раздеваться и там лежать, пока все играют. Потом я научилась притворяться, что сплю, и от меня отстали.
bestdance, 9 ноября 2012 г. в 23:48 Хороший комментарий +6 Плохой комментарий
Еще про садики: в любом суперхорошем садике всегда есть отрицательные моменты, хорошо, если они не коснутся вашего ребенка и все будет ОК!! вот у нас у старшей был очень хороший садик, НО у нас в группе ребенок ломал руку, играя на площадке, ходил в гипсе, дочка падала на лестнице (на коврик, правда), пол-глаза было в синяке. Ну, понятно, что сама упала, что это может произойти везде, в т.ч. с мамой, НО мама адекватно оценивая ситуацию, может сразу принять необходимые меры, а воспитатели зачастую ведут себя НЕадекватно. Еще пример: у дочки сын ходит в суперхороший (по разным меркам) садик, ему присвоено звание центр развития ребенка в городе. Был день рождения, принесли конфеты, он подавился конфетой. Что сделает адекватный человек, когда видит того, кто подавился? Надавит на диафрагму (разными способами, благо оказывать первую помощь все-таки многих учат, права водительские у многих есть), что сделали воспитатели в садике? - перевернули его вверх ногами и трясли 10 (!) минут, пока конфета каким-то чудом не вывалилась, в итоге ребенка вечером забирали с кровоизлияниями и кровоподтеками на лице (многие сосуды на лице полопались)... Что она должна после этого сказать? что это хороший садик? а для остальным малышей этот садик ПОКА все еще хороший... Вспомним советские времена: прекрасно помню, как воспитатели закрывали лицо покрывалом на тихий час детям, которые не хотели спать... помню, как одна из воспитательниц вылила ребенку на голову (!) суп за то, что он назвал ее дурой, при этом ребенок сам ничего родителям не сказал, другие дети тоже, т.к. воспитатель сообщила, что он сам виноват (у них всегда есть способ давления на детей), а узнали, когда мама мальчика стара стирать сменную одежду и удивилась, что лапша внутри футболки, помню, что сказала ей об этом именно я, был скандал, потом воспитательница при каждом удобном случае припоминала мне мой поступок в контексте того, что я повела себя как предатель. Помню также, что дети играли в доктора и одной девочке (она по сценарию была больной), закапывали в нос воду, подкрашенную краской (чтобы больше на лекарство похоже было) до тех пор, пока она не начала захлебываться, только тогда воспитатель опомнилась и забрала у всех воду... Еще помню горку на площадке, куда все лезли кто вперед, и многие падали, кого-то толкали... Хорошо, что никто не покалечился... Еще помню, что все (!) дети хотели есть в промежутках между кормлениями, мы собирали ягоды боярышника на площадке и ели их, еще прятали от воспитателей хлеб и ели его, делясь с друзьями, чтобы воспитатель не видел... Еще помню, что нам давали компот с косточками, мы их кололи и ели (кололи дверями, некоторым сильно прищемляли пальцы, до вызова врачей), еще помню, что моя соседка уснула с косточкой во рту и во время тихого часа начала задыхаться, хорошо что врач была опытная, быстро помогла... И в большинстве случаев все это осталось за кадром для родителей - совсем не потому, что отношения были недоверительные или еще что-то, просто это забывалось.... и не придавали мы тогда особого значения всяким "мелким неприятностям", это спустя годы я понимаю, что "половина из нас могла элементарно не выжить" и при всем этом я всегда с удовольствием ходила в садик, мне там нравилось, хотя некоторые моменты раздражали так, что хотелось сбежать оттуда... а ведь многие дети сбегают!!! (муж мой сбегал из садика, на бульваре через ж/д пути вниз спускались с другом, на речке играли, а обнаружили воспитатели это только тогда, когда родители пришли за детьми,а их нет, нашли) недавно у знакомых в садике из группы двое детей ушли, гуляли вдоль улицы кирова, хорошо, что воспитатель из другой группы на вторую смену в садик по той улице шла, местных детей узнала, привела обратно... А садик-то хороший!!! и детям там нравится!!!
Правда, раньше я об этом не задумывалась как-то, все водят - и мы водили, считали это нормой, но чем более осмысленно начинаешь ко всему подходить, с позиции блага для ребенка и семьи, понимаешь, что нечего в садике делать, по большому счету!!! Весело там детям - ДА, нравится им там - ДА, родителям удобно - ДА, но слишком много НО...НО..НО... которые лично для меня перевешивают все ЗА...
Taha, 10 ноября 2012 г. в 16:52 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Да я тоже в итоге пришла для себя лично к выводу, что садик -это неплохо, но если он удачный во вмогих смыслах, и если у мамы есть возможность работать не полный день, чтобы регулировать многие момены с режимом, питанием, болезнями, т.е. чтобы была возможность подстроиться под необходимости ребёнка, а не подстраивать ребёнка под требования работы. Вот не без участия всех наших обсуждений, решила взять после Нов. года не ставку, а половину, при том что я преподаю в институте и расписание постараюсь сделать подходящим для нас с дочкой. А если и это будет мешать, то на следующий учебный год и совсем уволюсь, буду репетиторством на дому больше заниматься и доченьке уделять больше времени.
Taha, 12 ноября 2012 г. в 1:07 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Правда, опять же лично в моей ситуации с моей профессией, я не уверена, что моя работа по свободному графику сделает жизнь дочки дома слаще, чем в садике(пока всё, кроме частых болезней, нравится)..т.к. надо будет уходить из дома раза 4 в неделю часа на 3-4, а ей оставаться с бабушкой, которая ходит с палочкой и соответственно не сможет погулять, активно поиграть, да и просто уследить всегда не получается, шустрая у меня красотуля...т.е. это время дочка по большому счёту с пользой не проведёт. А в садике с ней и погуляют и развитием позанимаются, и с детками пообщается. Вот и что лучше??? Я собственно 1-й раз по этой причине и отвела дочку в садик к родственнице на 3ч.(сидеть даже всего 3ч. было некому), чтобы за это время поработать, а ей посмотреть на садиковскую жизнь. Так дочка неделю отходила, понравилось, привыкать стала, вот и назрело решение официально устроиться в этот садик раз у ребёнка положительные эмоции, вдруг потом в садике около дома не понравится...так и втянулись.Другое дело, что в любом случае дочка будет в выигрышной ситуации, если я буду работать по свободному графику и не полный день и смогу адекватно реагировать на все её нужды.
лисена, 16 ноября 2012 г. в 0:57 Хороший комментарий -2 Плохой комментарий
Как то агрессивно написано))) Но детский садик НУЖЕН! Для одних мам он как необходимость, надо выходить на работу и зарабатывать на жизнь, а кому то охота чтоб ребенок пообщался с детьми. Считаю что самый оптимальный возраст для детского садика 3-4 года.
натэлка, 10 декабря 2012 г. в 23:55 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Ох, у меня тоже сына с кровью от меня отдирали в прошлом году. В этом году ходит хорошо, хотя и дома с удовольствием остается. Согласна, что в садике уровниловка. Мой,например, бессоный ребенок и в садике засыпает с трудом. В итоге поспит полчаса и сон перебьет. Вечером до 12 ночи ворочается в постели. Ему бы вовсе не спать в тихий час. Я бы его в 9 вечера уложила он бы в 7.30 сам бы проснулся. Ему бы на целый день заряда бодрости хватило. А так ни то ни сё. Но нет-надо садику чтоб все спали.Вот и мучаемся.Засыпаем в 12. Встаем в 8. Ужас. и днем в садике что-то поспит. Он спокойный мальчик. Играл бы тихонько, или рисовал в тихий час. Но это никак для воспитателей не вариант.
Marusj, 17 декабря 2014 г. в 12:20 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
У нас такой же..) тоже раньше 12 не ложиться, а утром фиг подымешь. Правда, если ему нужен сон, он сам ляжет, в любое время суток. Часов в 7 вечера например. Тоже не вариант. Потому лучше днём пусть спит.
anfisa88, 13 ноября 2013 г. в 16:15 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Мне нравится выражение, что "статья заставлет задуматься", вопрос: о чем? , тот, кто хочет проводить время с детьми - и так это делает по мере своих возможностей, кто не имеет возможности дома сидеть с детьми, отдают в садик. Главное детей своих любить, что мы все и делаем, иначе так за них не переживали бы
Marusj, 17 декабря 2014 г. в 13:19 Хороший комментарий -2 Плохой комментарий
Я так поняла, что на момент написания статьи у автора был только один ребёнок ?
Это замечательно конечно, но у большинства то по два и больше. И как ?
Например мне надо старшего водить в школу, на секции разные. А младший у меня дома. Вот и буду я везде опаздывать, так младший быстрее устаёт. Либо, как ломовая лошадь, везде с коляской или санками. Плюс пакеты с вещами.
У меня младший конечно более домашний. Но везде таскаться он устанет. А оставить его больно не с кем. А уж работать на дому, если например дети погодки, или небольшая разница...я вообще не представляю. Они же весь день деруться.
Кроме того. Кружки тоже требуют финансовых вложений, не говоря уж про развивайки.
Это доводы в пользу мамы конечно.

Теперь в пользу ребёнка, который ходит в детсад
У нас во дворах очень мало детей. И мой старший с первого дня ходил в ДетСад с удовольствием. Потому как дома ляля, долго гулять с ним не могу и так активно, как раньше, а в садике сверстники.
Младший чуть подрос, пробовали делать поделки с старшим, книжки читать. Младший не даёт. Книжки закрывает. Норовит все уляпать клеем, отрезать и т.д.
Про то, что они вечно деруться, писала выше.
Я не изверг, но детсад для них гораздо лучше, чем ежедневное общение друг с другом. Им и вечера хватает для этого.
Кроме того. Воспитатели в Детсаду часто замечают в поведении ребёнка то, что родители не замечают. Например явные дефекты речи. Мама ребёнка же дома понимает, потому и не обращает особого внимания. А дефекты речи проще исправить в детсадудетсаду, пока там дети не такие жестокие, как в школе. В школе ребёнка могут дразнить.
Или например, у меня младший драчун. Дома это нормально. Он старшему сдачи даёт. А в садике дети младше или того же возраста. Теперь учим, что не все надо решать кулаками.
Писать строем ? Я видела детсад изнутри. Извините, но если родители дома жалели своё дите и в три года ребёнок ещё какает в штанишки, то как воспитателю научить сразу десяток детей делать это на горшок и вовремя ?
Для этого и зовут всех детишек сразу. Чтоб глядя на других приучались. Мой не хочет писать, не будет. Когда надо, сам победит. Воспитатель таких детей и не заставляет под прицелом ходить на горшок.
Да и дома, перед выходом на улицу, вы разве не ходите сами "на дорожку" и ребёнка не просите это сделать ? Там их просто больше.
Кроме того. Если ваш ребёнок чем-то недоволен в детсалу, поговорите с ним. Поговорите с воспитателем. Адекватные воспитатели всегда помогут.
Спать днём надо приучать заранее. Если не хотите травмировать ребёнка. Для малышей это полезно. Дети во сне растут.
Я у своих первое время спрашивала, с кем они подружились. Теперь они сами рассказывают, с кем дружат, а с кем нет.
Есть мамы, которые очень опекают и балуют своих детей. Им конечно сложно в детсаду. Но в школе, где за поведением ребёнка и его сверстников, не будет следить НИКТО, ему будет ещё хуже. В детсаду проще направить поведение ребёнка в нужное русло. Рассказать, как нужно вести себя в той или иной ситуации.

В защиту статьи я бы хотела сказать следующее. Статья была бы более адекватно воспринята, если бы было написано. На основе чего такие резкие доводы.
А на самом деле суть в том, что есть такие мамы, которые в силу своей загруженности, усталости или просто не понимания ситуации, все воспитание ребёнка скидывают на этот детсад. Дома не разговаривают с ребёнком, не интересуются, как ему там. Книжек не читают, не лепят, не ресуют. С такими детьми и воспитателям тяжело. И сам ребёнок становится замкнутым и может возненавидеть и детский сад. И воспитателей.
Если мама, при всей усталости после работы. Хотя бы выслушает верещание ребёнка по дороге домой,сделает с ним поделку на конкурс, выпросит у воспитателя стишок для утренника, так как ребёнку не дали, а он хочет. Ребёнок уже будет чувствовать себя и маме нужным, и вовлеченным в общий процесс занятий. Вот как он танцует. Вот он как поёт. Вот какую поделку они с мамой сделали. И т.д.
Не надо делать из ДетСада колонию, не пугайте мам.
Но и мамы не бросайте своё чадо на государство. Меру везде надо знать.
Да и отказаться от ДетСада всегда проще, чем получить путевку.
Если вам подфартило, и дают путевку в два года, а вы не хотите ещё ходить в ДетСад, поменяйтесь с кем-нибудь, у кого очередь в следующследующем году.
• Что еще почитать?

Логотип, Уфамама, Ufamama, Ufamama.ru - зарегистрированные товарный знак и фирменная символика, являются собственностью их владельцев.
Положение о защите персональных данных. Правообладателям
По вопросам размещения рекламы обращайтесь по адресу reklama@ufamama.ru и телефонам: +7 (347) 216-50-74, +7 963 898 4817 или на страницу для рекламодателей, быстрое решение остальных вопросов в обратной связи сайта