• Блог
Детские сады 467 читателей
• 

Беспощадная социализация. Часть 2.

К началу

4. Социализация: бессмысленно и беспощадно


У стаи все тверже мышцы,
Сомнений все меньше и меньше,
Движенья становятся резче,
Поступки становятся жёстче,
А в этом месте
По-другому не прожить…
“Чайф”


Википедия сообщает нам: “Социализация — процесс усвоения индивидом образцов поведения, психологических установок, социальных норм и ценностей, знаний, навыков, позволяющих ему успешно функционировать в обществе”. Давайте подумаем, какому же такому “обществу” из будущей взрослой жизни может быть аналогичен детский сад? Замкнутый изолированный коллектив людей одного возраста, не имеющих никакого личного пространства, живущих по установленному жесткому режиму и установленным правилам под надзором наемных работников, и покинуть этот коллектив по собственному желанию нет никакой возможности (только временно по болезни). Ничего не напоминает? Ну конечно же, армия! И еще тюрьма, но там выбор для общения даже поинтереснее: присутствуют люди разных возрастов и жизненного опыта. Больше нигде и никогда в жизни ребенок в описанных суровых условиях, где даже естественные физиологические надобности (сон, еда) с утра до вечера удовлетворяются только строем и по команде, находиться не будет. Вот в каком “обществе” мы социализируем детей и вот где они должны научиться “психологическим установкам, социальным нормам и ценностям”, которые потом будут ими применяться в обычном обществе нормальных свободных людей всех возрастов. Интересно, что же за психологические установки можно получить в подобном “обществе”, которое никоим образом не является моделью нормального общества?

Закон – тайга, черпак – норма, или кому в детсаду жить хорошо



Если Ваш ребенок – обладатель крепкого здоровья и прочной нервной системы, имеет высокую стрессоустойчивость и в своем нежном возрасте уже понял, что все желаемое необходимо выбивать из окружающих, расталкивая их локтями и лупя лопаткой по голове – то в садике, армии, тюрьме и диких джунглях ему будет очень хорошо, просто отлично. Не сразу, конечно, а после того, как он разберется, кто умеет за себя постоять, а кого можно подвинуть. Это не про Вашего ребенка? Не страшно, есть и другие качества, которые также помогут ему хорошо приспособиться к садику: умение найти свое место в стае, подчиняясь более сильным и не считаясь со слабыми; а также умение понравиться воспитательнице, чтобы заручиться ее поддержкой – другими словами, хитрость. Что, и этих качеств у Вашего ребенка не замечено? Не переживайте, возможно, у него есть хотя бы их задатки, и в садике они быстро разовьются. Вы полагаете, что и задатков нет, Ваш ребенок не такой? Он чувствительный, нежный, застенчивый? У него развито чувство справедливости и равноправия? Он не приучен к насилию и грубости? Он быстро утомляется и любит тишину и покой, любит играть в одиночестве? Ваш ребенок чем-то не похож на других, к нему нужен особый, индивидуальный подход? Если хоть что-то из перечисленного правда, тогда он попал… Впрочем, скорее всего, Вы об этом даже не узнаете. Ведь у современных молодых мам считается абсолютной нормой, когда малыш первые несколько месяцев ежедневно плачет, упирается и ни в какую не хочет расставаться с мамой и оставаться в садике. Это называется “адаптация” (в компанию к ”самореализации” и “социализации”): он просто еще не знает, глупый, как без мамы и в садике хорошо и полезно, вот и капризничает, стерпится – слюбится. А что происходит потом, когда он перестает плакать и спокойно остается в садике? Привык, понравилось? Да – если он нашел свое место в садиковской “стае”, воспользовавшись чем-то из перечисленных выше качеств. Но чаще бывает по-другому: он смирился. Он долгое (а может и недолгое) время пытался донести до мамы, что в садике ему плохо, он плакал, упирался, часто болел, но мама была беспощадна. И он понял, что надо смириться и терпеть: мама так решила, мама хочет, чтобы он был там - и раз жаловаться ей бесполезно, то спасения ждать больше неоткуда, ведь мама – детский Бог. Как много есть взрослых людей, которые годами, десятилетиями, всю жизнь терпят опостылевшую работу, хамство начальника или свекрови, пьющего мужа или гулящую жену - смиряются и терпят, как научила детсадовская жизнь: бесполезно искать выход, его нет. Ребенок, который не может приспособиться к садику, уходит в себя вместе со своими проблемами, груз которых он понесет с собой во взрослую жизнь. Или в болезни: ведь это, по сути, единственный способ сделать так, чтобы мама снова целый день была рядом, любила и заботилась, как в счастливом раннем детстве.
Почему стая, скажете Вы? Не стая, а коллектив деток, мило и дружно играющих друг с другом под чутким руководством воспитательниц, которые научат их многим полезным вещам. А если точнее, 25-30 местами совсем не милых деток под присмотром 1-2 чужих равнодушных тёть, у которых есть масса проблем и забот и помимо этих деток. Или, в лучшем случае, тёть вполне доброжелательных, но физически не способных всем этим сборищем управлять и замечать проблемы каждого ребенка – заметят только тех, кто умеет громко заявить о себе или тех, кто выбился в любимчики. И научат воспитатели детей вполне конкретным вещам, в первую очередь облегчающим работу именно самим воспитателям: одеваться-раздеваться на скорость, ходить строем, есть, спать и какать по команде и беспрекословно слушаться старших или хотя бы притворяться, что слушаешься. А учить доброте, терпению, справедливости, умению строить нормальные человеческие взаимоотношения – этот тяжкий труд им не по силам и не по зарплате, да и вообще-то это святая обязанность родителей, а не наемных работников. Даже если воспитательница будет иногда замечать непорядок и говорить: “Дети, ну-ка не обижайте Машу” – рано или поздно она отвернется, и Маше потихоньку навтыкают, потому что дети быстро усвоят одно из главных правил: нельзя не потому что это плохо, а потому что воспитательница может увидеть и тогда попадет.
Немецкими учеными недавно установлено, что дети двух лет и старше (а также шимпанзе) активно передают друг другу различные стратегии поведения при помощи “стадного инстинкта”: дети и шимпанзе практически всегда следуют за «курсом толпы» и редко идут вслед за отдельными особями, отклонившимися от этого курса. Вот у кого будет учиться себя в садике Ваш ребенок: не у воспитателей, не у более разумных и развитых детей, а у толпы. Вы твердо уверены, что Ваше чадо настолько неразвитее толпы ровесников, собранной случайным образом из разных социальных слоев, что ему есть чему у этой толпы поучиться? Или, может быть, он заслуживает того, чтобы стать жертвой этой толпы, если чем-то выделяется из нее?

Хорошо шагать в строю всем отрядом в ногу, или Подавление самостоятельности


Современными мамами считается, что именно в садике ребенок учится самостоятельности, причем самостоятельность истолковывается исключительно как “умение обходиться без мамы”. То есть, например, умение самому одеться по команде воспитательницы, уложившись в заданные ею временные рамки и под угрозой ее порицания (“Чего ты копаешься, все уже оделись”)– это самостоятельность. В таком случае, самое самостоятельное существо – это хорошо выдрессированная служебная собака: команды выполняет быстро, четко и без посторонней помощи (хозяин палку в зубах нести не помогает). И, видимо, еще более самостоятельной такую собаку может сделать пребывание в стае других собак, синхронно выполняющих одну и ту же команду…
Напомню, как понятие самостоятельности трактует Википедия: “Независимость, возможность или способность действовать без чьего-либо вмешательства”. Как раз дома ребенок и получает возможность научиться быть самостоятельным, и разумная мама всегда ему в этом поможет: самому выбирать себе занятия и игры, самому решать, сколько спать, сколько гулять, когда есть и пить. Самостоятельность возможна только там, где у ребенка есть право на собственное решение и свобода выбора. А это явно не о садике.

Продолжение следует
+19 спасибо спасибо!  2 ноября 2012 г. 14:44 добавить в избранное 19 Mamo Sapiens комментарии 156
Поделиться:
• Комментарии
Атмосфера, 2 ноября 2012 г. в 16:11 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Хорошо, а выход-то какой предлагается? Раз уж вокруг такой ад )))
Mamo Sapiens, 2 ноября 2012 г. в 16:32 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
Я не ставлю себе задачу повести всех за собой к какому-то выходу :) Лично я для себя выход нашла (работаю дома), а другие смогут найти для себя какие-то другие подходящие варианты, если сочтут нужным их искать.
Marjam, 10 ноября 2012 г. в 5:51 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Мне очень нравится фраза: "Работаю дома".
Вопрос: "А при работе дома ребенок куда должен деться???"
Он тихонечко сидит и играет себе в углу пару-тройку часов, пока мама работает? Или у мамы такая работа, что она может выполнять ее занимаясь с ребенком, например, рисует с ним,делает аппликации и параллельно консультирует кого-нибудь по телефону?
Выбор стоит в любом случае - или работа или ребенок. Если мама работает дома хотя бы часа 3-4 - то ей на это время в любом случае нужна няня.. Ну или помощь кого-то из родственников..
А если их нет?
P.S. Я не пишу голословно. Сама работала дома фри-лансером более 1,5 лет. Пока не поняла, что не могу одновременно работать и заниматься развитием ребенка.
Taha, 10 ноября 2012 г. в 11:44 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Вот прямо в точку,Marjam. У меня такой же вопрос: куда же девается ребёнок, пока мама работает дома или что это за работа, при которой мама может одновременно заниматься и маленьким ребёнком??? У меня тоже специальность позволяет работать дома,я могу переводы делать, давать частные уроки, помогать с дипломами, курсовыми...но пока ребёнок со мной, делаю я это редко, т.к. это в основном время отнятое у ребёнка. За 1,5-2ч.пока ребёнок спит днём или после укладывания на ночь много не наработаешь, да и дома есть дела, которые не получается сделать при бодрствующем малыше, опять же вечером и с мужем надо пообщаться...В итоге, чтобы сделать даже небольшой перевод страниц на 5(по деньгам на это не проживёшь, если не заниматься постоянно, а не раз в 2недели), я отправляла дочку погулять с тётушкой или в гости к бабуле часа на 3-4...Конечно, пока сижу дома, я решила акцент сделать на ребёнке. И я не вижу возможности полноценно заниматься ребёнком, работая дома. В любом случае, выбираешь, либо работу и дом. дела, а ребёнку достаётся оставшееся, либо наоборот, основное время -развитию ребёнка, а всё остальное страдает. Либо, существует така волшебная работа, которая не требует концентрации и времени мамы???..Расскажите, плиз:)
Taha, 10 ноября 2012 г. в 12:00 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Да, согласна, возраст тут важен. Моей 2,10, вот только совсем недавно стала "позволять" посидеть за компом хотя бы минут 15-20, пока рисует, пазлы собирает..но не больше. Месяц назад пошла в садик, слава Богу, всё нравится и всё хорошо, кроме орви. Но, признаюсь честно, нам легче, родственница присматривает за ней в группе. Дома всё встало на свои места. Стала спокойно заниматься репетиторством, наводить порядок не бегом и как попало, лишь бы успеть, пока доча не зовёт, а качественно. Смогла оформить документы, которые с дочкой дома откладывала уже пару месяцев, а то и полгода. При этом после садика со спокойной душой с 16ч. и до укладывания провожу время исключительно с дочкой и мужем, т.к. все дела я сделала днём. А дочка тоже днём и погуляла 2 раза и порисовала(или аппликация, или лепка), и песенку выучила, и поела качественно, и поспала вовремя, и с отличными от домашних игрушками поиграла, с детками пообщалась. В пон-к вот кукольный театр приезжает в садик, был планетарий. Вот как-то плюсов в нашей конкретной ситуации с садиком вижу больше:)
Дева Дивная, 2 ноября 2012 г. в 16:43 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
Я сама хочу нести ответственность за воспитание своих детей. Никакая чужая тетя не сделает это лучше меня. Отсюда и вывод.
Буду сидеть дома. Может рожу ещё малыша. Или буду няней.
Все равно в школу надо привести-увести. А кто это будет делать, если не я?
Кудесница, 2 ноября 2012 г. в 16:50 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Продолжение будет?
Интересно было-бы узнать как в цивилизованных странах обстоят дела с детскими садами, неужели все мамы, заботясь о детях, сидят дома? )) Как в Европе проходит социализация?
Darya, 2 ноября 2012 г. в 18:56 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Про детсады в Европе и США. Это, конечно, далеко не полная картина и обсуждения в контексте комьюнити, в котором эти посты размещены, но что-то:
Финляндия
Германия
альба, 3 ноября 2012 г. в 10:17 Хороший комментарий +8 Плохой комментарий
ммм...вот лично я вынесла из этого, что автор понимает, какое четкое влияние на формирование ребенка оказывает педагог. В данном случае влияние идет на уровне гендера: мальчики должны делать так, девочки - быть такими. Я бы предпочла воспитывать как личность, а различия между мальчиками и девочками воспитывать на уровне пола, а не гендера, не роли в обществе. На мой взгляд, это программирует определенное будущее, ограничивая тем самым возможности человека. Раз девочка, значит должна быть такой, выполнять вот такие обязанности в обществе и все тут. И про мальчика соответственно тоже. Выбор при таком подходе существенно снижается.
Наверное, обращали внимание на игрушки не то что в садике, вообще, в магазине? Они имеют четкое разделение для "девочковые" и "мальчиковые". Вам придется ооооочень постараться, чтобы найти среди игрушек для девочек хоть что-то предназначенное для развития логики, мышления, интеллекта, кругозора. Девочкам адресованы многочисленные кухни, мягкие игрушки и хозяйственные аксессуары всех мастей и размеров. Если уж так приспичило хоть как-то поразвивать другие области, то в лучшем случае им предложат настольные игры.
Другое дело - мальчики, к их услугам не только машинки и пистолеты, но и многочисленные конструкторы, как нельзя лучше развивающие перечисленные качества. Лично мне вот такая ситуация не шибко нравится, поскольку отрабатывать роль матери и хозяйки - дело, конечно, неплохое, однако жизнь женщины этим, на мой взгляд, не исчерпывается.
Справедливости ради, следует сказать, что некоторые производители, это видимо, чуток прочухали, потому что Лего, например, выпустил серию "Подружки" и "Принцессы", а в магазинах типа "Маленького гения" можно найти все больше продукции, предназначенной не мальчику или девочке, а ребенку, личности. Игрушки и занятия, развивающие ум, логику, творчество, познавательный интерес, кругозор и т.п.
Darya, 3 ноября 2012 г. в 11:17 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Согласна, тоже стараюсь не акцентировать на "ты же девочка, значит должна то и то". Конечно, это пост именно о формировании гендерной роли, а не конкретно о ситуации с детскими садами. Финляндия, Швеция в этих вопросах считаются передовыми, и, вроде как считается, и нет там таких различий, как у нас. А на практике всё равно к мальчикам и девочкам разные подходы.
Я забыла добавить: если кто-то будет читать по ссылкам о Германии и США, информация о детсадах в комментариях. В двух словах: да, у мамы там два выбора - либо карьера (ребёнок на няне), либо воспитание ребёнка до школы.
Taha, 3 ноября 2012 г. в 17:30 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
Чего-то я вас не очень поняла, вернее не увидела проблемы, которую вы обозначили...Что за проблема то с выбором игрушек??? Разделение половое, конечно, есть, но не замечала я такого острого акцентирования ни в садике, ни в магазине, прямо как будто игрушки раскладывают по полкам согласно государственной политике воспитания подростающего поколения)))...В магазине родители сами выбирают игрушки для своих чад. Что пазлы разных мастей, развивающие книги, лото всякие, да даже и конструкторы, лежат под надписью "только для мальчиков" -нет! Бери, что хочешь. И в садике моя вот любит и во врача поиграть, как и мальчики впрочем, так и к молотку и рубанку детскому с удовольствием подходит и играет, и с машинками она там часто играет с другими девчушками. И никто её не одёргивает,со словами: "Ты же девочка!". Что-то вы, мне кажется, уже перебарщиваете и ищите проблемы и там, где их нет.
альба, 3 ноября 2012 г. в 21:27 Хороший комментарий +4 Плохой комментарий
ээ..я про финские садики из комментария Darya. Вы же вроде не туда свою дочку водите?
bestdance, 6 ноября 2012 г. в 1:13 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
А я вот на это внимание обратила в ваших словах: "В магазине родители сами выбирают игрушки для своих чад." Т.е. за ребенка все уже решили, а где его свобода выбора? его право на самостоятельность, на его желания? Как раз об этом и была статья выше. Не родители должны решать, с чем играть их ребенку и что именно эту машинку я ему куплю, т.к. она мне больше понравилась... а ребенок должен выбирать ту же машинку - именно ту, которая ему понравилась, (даже если мнение родителя и ребенка в этом вопросе расходятся), а не реализовывать в выборе игрушек несбывшиеся мечты родителей из собственного детства :) То же самое относительно садика в целом
Darya, 2 ноября 2012 г. в 18:59 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Почему-то не получается про США добавить: http://feministki.livejournal.com/2373676.html?thread=114559532
surikantenok, 4 ноября 2012 г. в 1:39 Хороший комментарий +4 Плохой комментарий
Наверное аналогом детского садика может быть коммерческий, где всётаки деткам больше именно внимания уделяется. ну или развивайки, там тоже детишек облизывают. Но по деньгам далеко не все потянут. Для себя пока решила, что буду сидеть дома, тк мой возможный заработок будет равен цене коммерческого садика)
Lilek-vasilek, 2 ноября 2012 г. в 16:52 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Хорошо, от садика мы ребенка уберегли, мама нашла работу, которую можно выполнять на дому и дите счастливо. А что потом? Потом будет школа, где будет, может быть, не намного лучше. И ребенку адаптироваться будет не легче и навряд ли будет большая свобода выбора, ему все равно придется подчиняться, а мама уже не сможет заменить всех учителей. Получается тоже ничего хорошего)))
Mamo Sapiens, 3 ноября 2012 г. в 1:03 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
Если следовать этой логике, то если дите в 6 месяцев не отдать в ясли, то в 2 года ему будет тяжело адаптироваться в садике, поэтому чем раньше начинать адаптацию - тем лучше
Но ведь вполне очевидно, что двухлетний малыш, часто не умеющий еще даже говорить, очень сильно отличается от семилетнего ребенка - личности вполне развитой и сформировавшейся. И что школа, в которую дети приходят на несколько часов с совершенно определенной целью, отличается от садика, в который детей притаскивают жить целыми днями. И что учителя очень сильно отличаются от воспитателей тем, что у них есть право только заставлять ребенка учиться - а не есть, спать, одеваться, пускать или не пускать в туалет.
happymam, 2 ноября 2012 г. в 17:12 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
в общем я не протестую, но все таки... вроде мы все с вами нормальные люди, многие даже счастливые и чего-то в жизни добившиеся... и садики с года нам не помешали....
Олька_и_Сашка, 2 ноября 2012 г. в 22:40 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
сложно конечно винить во всем исключительно ДС, да и глупо.. но вот то, что маму свою я в воспоминаниях детства толком не помню - это факт. Она, как молодой специалист, отдала меня 1,3 в дс, работала для хороших показателей даже ночами, а я чаще проводила время у бабушки. И хотя у нее было очень хорошо, я четко помню свое желание быть с мамой. И четко помню это чувство тоски и безысходности. И я точно не хочу, чтоб такие чувства испытывал мой ребенок.
Да, выросла вполне счастливой, и даже чего-то в жизни добившейся.. и садик с года особо не помешал.. Но есть в душе определенное но..
Mamo Sapiens, 3 ноября 2012 г. в 1:11 Хороший комментарий +8 Плохой комментарий
Так то оно так, но вряд ли наше поколение можно назвать в целом психологически благополучным. Достаточно посмотреть хотя бы на статистику разводов: нас научили жить в коллективе, а вот научить жить в семье - времени не было, родители всё работали...
Marjam, 10 ноября 2012 г. в 6:03 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Ну статистика разводов - это не следствие ДС... Насколько мне известно, психологи часто причиной этой тенденции называют появление американских фильмов, а сейчас и мультиков, как раз во время формирования личностных ценностей, а там как раз и показывались свободные нравы, легкие разводы, измены и прочая лабуда...
P.S. Пытаюсь вспомнить разведенных друзей.. Есть только две девушки (мне 29 лет, если что), а вот среди ровесников моей мамы - куча тех, у кого сейчас второй брак. Но вроде ровесники моей мамы - выросли большей частью дома, тогда как наше поколение - уже детсадовское..
Счастье_Есть, 10 ноября 2012 г. в 11:22 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
По знакомым я не подсчитывала (разведенных хватает), а по статистике, которой полно в интернете и других источниках - поколение назад разводом кончалось 25% браков, а сейчас - 60-70...
Максвет, 2 ноября 2012 г. в 17:23 Хороший комментарий +22 Плохой комментарий
Злая статья, лично меня приводит в полное отчаяние и надевает петлю абсолютной вины,хотя и содержит в себе правду и еще некоторые рациональные зерна. Лейтмотив второй части - "выхода нет!" - он же приговор таким мамам, как я.
Я хожу на работу, у которой, кроме всех приведенных в статье обличительных эпитетов, еще и полный день с 9 до 18 и все это за 10 тыс. Младший в садике, забирается оттуда старшим, совсем мама преступница.
Просидев в двух декретных отпусках по 3 года я так и не смогла найти себе заработок на дому и не смогла найти время не то что на самосовершенствование, а и чаще просто на уход за собой, зато действительно, была явная экономия на достойной одежде: "Зачем тебе, ты же дома сидишь.... НЕ РАБОТАЕШЬ!" Не думаю, что это действительно хорошая экономия. Деньги в любой семье нужны, и даже при условии хорошего заработка (сколько это на 4-рых?) мужа есть некие неприятные моменты. Например,не дай Бог сильно заболевают ваши родители, им требуется дорогостоящее лечение, надежда - только вы, а вы - не работаете. ПОПРОСИТЕ у мужа? А если у него другое мнение? И потом, мужья тоже люди, они и болеют, и работу теряют, и умирают, и к другим тоже уходят. Конечно, в подобной ситуации моя зарплата - это мизер, но мизер таки больше нуля.
Что делать с такой статьей в обществе, где нет уважения ни к материнству, ни зачастую к детству, ни тем более к роли жены-хозяйки? Причем я говорю именно об обществе, не о государстве,про него отдельный разговор,а об обществе нашем - соседях, коллегах, друзьях и родственниках. Не сталкивались с таким мнением: в декрете - значит, "НЕ РАБОТАЕТ, дома СИДИТ",с милой фразой свекрови "мой сын зарабатывает, а ты - транжиришь!", "опять она на больничном! -Так ребенок же заболел! - У всех дети! Я буду работать, а другая на больничном прохлаждаться и деньги получать?", милый термин "тупая домохозяйка"?
Ну конечно, нам на них плевать. И хорошо, были бы деньги, в них не счастье, в них возможность купить хотя бы хлеб и лекарства, не говоря уж о "развивайках" и прочем. Лично на меня они с неба не сыпятся, я бы с удовольствием пошла на место, где платят ну хотя бы 25-30 т. в месяц (вспомните наши цены), но где это место?
Может, я и не права, так покажите выход, автор статьи. Где он, свет в конце тоннеля? Завтра уволюсь и не поведу младшего в садик. Прокормите до той поры, пока на меня миллион не свалится?
Дева Дивная, 2 ноября 2012 г. в 17:38 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Хотя бы 25-30 У меня муж столько не зарабатывает. А у меня зп 8 т.р. (из них 2 т.р. на дорогу, на садик (не знаю сколько), на столовую.) Если бы я водила в садик, моей зп только на лекарства и уходила бы. К тому ж больничный оплачивается на 40 %.
Потому лучше уж дома со здоровыми детьми, чем на больничном с больными.
мы с мужем считали-считали и получилось что смысла мне выходить на работу нет.
Дева Дивная, 2 ноября 2012 г. в 17:40 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
и вообще, правильно сказали, ЧТО НЕТ УВАЖЕНИЯ К МАТЕРИНСТВУ! НАША СТРАНА ОБРЕЧЕНА НА ВЫМИРАНИЕ!
Йодль, 2 ноября 2012 г. в 18:15 Хороший комментарий +10 Плохой комментарий
Я вот хорошо понимаю ваше отчаяние - у самой двое через садик прошли, одному повезло с воспиталкой, другому сильно не повезло, тоже всякое чувствовала. Но ваши аргументы мне непонятны: на вас окружающие типа свекрови или мужа свои порядки и проблемы устанавливают и вымещают, а ребзь должен в садик из-за того что ли идти, если вы сами чувствуете, что ему там плохо? Мало ли у кого какое мнение, ваш ребенок-то тут причем? А если на вас наезжать свекровь будет, что ваш ребенок даром хлеб ест, вы его на работу что ли отправите? Так вас и работа не спасет, раз вы мнения свекрови так боитесь, она при вашей зарплате еще больше поди недовольна, что вы копейки носите, на шее мужниной сидите, по дому явно не как неработающая женщина успеваете и так далее, ну раз повод ищут "достойной одежды" лишить. Вот как-то странно - вы переживаете, что общество со свекровью о вас подумает, а дите, значит, пусть за это отдувается.
Зарплату, которую вы привели, в 10 тысяч вы наполовину уж точно тратите на дорогу, еду на работе, одежду для работы, а если вот, не дай бог, как вы пишете, родители заболеют, вы на эти 10 с минусом рассчитываете? Ну тоже вот не убеждает.
Меня вот тоже эта статья по голове бьет, но я на автора не наезжаю за то, что он посмел о своем выборе рассказать и его аргументировал. Он же не навязывает, никого конкретным плохим словом не называет, говорит о проблеме в целом, рассуждает. Вроде автор преступникам никого не назвал, а накинулись так, как будто и правда признаете его правду, потому и сердитесь, возмущаетесь, что кто-то взял и написал то, чего остальные признать бояться.
Олька_и_Сашка, 2 ноября 2012 г. в 23:07 Хороший комментарий +4 Плохой комментарий
Есть высказывание - Если человек хочет что-либо сделать, он ищет средства и возможности, а если не не хочет-причину и повод. Да, согласна, тяжело идти против течения, искать пути и решения которые не лежат на поверхности. Тяжело жить СВОЕЙ жизнью, не обращая внимания на слова других. Всегда проще найти оправдание, списать все на стечение обстоятельств и судьбу. Но никогда не смогу понять одного - как можно ставить мнение окружающих, стереотипы, выше своего ребенка, себя.
DinaKras, 2 ноября 2012 г. в 17:38 Хороший комментарий +4 Плохой комментарий
Конечно, здравое зерно в статье есть. Но вот только кто может позволить себе посвятить себя всецело ребенку? Посмотрите, вокруг. Большинство семей живут даже ниже уровня бедности (кстати по статистике уровень дохода, при котором семья считается бедной в 2012 году составил 25-35 тыс.руб. на троих-четверых. И что сидеть морить и себя и дитенка голодом??? А что если ипотека висит и платежи по 20 тыс.руб. в месяц??? Да, д/с имеет свои минусы, а выход то где??? Немногие могут работать на дому, есть профессии которые предполагают постоянное присутствие на рабочем месте с 9.00 до 18.00. Конечно, все знают что ребенок поначалу хнычет и плачет в д/с.Моя тоже плачет. И мы тоже болеем т.к. недавно пошли. Поверьте, и нам "детсадиковским" мамам проблем с лечением и адаптацией хватает, а не сплошная радость от того, что дитя "сплавили"и сами (эгоисты!!!) еще и думаем на работу выйти. Да и еще, много в жизщни видела примеров когда мамы посвятившие детям жизнь не получили достойного (по их мнению) заботы, ласки, любви от детей. ЖЕРТВЫ НИКТО И НИКОГДА НЕ ЦЕНИТ.А тем более глупо потом сидеть и говорить ребенку -я ради тебя всем пожертвовала!!!!!!!
Йодль, 2 ноября 2012 г. в 18:17 Хороший комментарий +10 Плохой комментарий
А зачем себя ребенку посвящать, да еще всецело? Это для него вредно, пуп Земли получиться. Статья-то не про тех, кто выживает, а кто может не отдавать, но все равно отдает, потому что думает, что это правильно и полезно.
Олька_и_Сашка, 2 ноября 2012 г. в 22:18 Хороший комментарий +4 Плохой комментарий
А никто и не говорит, тем более автор статьи, про то нужно жизнь положить в угоду детям, всем пожертвовать, лишь бы их на ноги поставить. А о том, что большинство ведут ребенка в детский сад не потому, что ребенку это нужно, а потому, что нужно - маме, папе, свекрови, дяде Васе и т.д. А о последствиях, к которым может это привести - не задумываются. Автор пытается донести, что все проблемы, которые возникают у ребенка с началом посещения ДС (болезни, адаптация, нервные срывы, изменения поведения) намного глубже, чем просто усталость, непривычность, и т.д. Они могут и наносят вред ребенку, реальный, серьезный и иногда непоправимый. И каждая мама делает выбор сама, и отвечает за него только перед собой.
Mamo Sapiens, 3 ноября 2012 г. в 1:15 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
Вы совершенно правильно меня поняли, спасибо.
bestdance, 6 ноября 2012 г. в 1:26 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
а себя не надо в жертву приносить, надо просто любить своего ребенка, семью... тогда и будет не жертва, а счастливая мама. Жертвы, действительно, не ценят - ценят любовь!!
Олька_и_Сашка, 6 ноября 2012 г. в 10:33 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
и добавлю - любить себя!! Без любви к себе как раз и получается затюканая мама, уставшая от ежедневной рутины и забот, ничего не видящая вокруг себя и ничего не хотящая. Должен быть здоровый эгоизм, который позволит иногда прогуляться с подругой или просто отдохнуть дома, отправив ребенка на прогулку с папой. В этом случае будет только польза - и папа с ребенком пообщается, и мама отдохнет:)
bestdance, 6 ноября 2012 г. в 23:44 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Taha, 2 ноября 2012 г. в 17:39 Хороший комментарий +5 Плохой комментарий
Мне тоже статья показалась пессимистичной и даже агрессивной...Вы говорите о тоталитарном стиле жизни в садике, о навязывании установок, но у вас сейчас вместе с рядом воинственно настроенных против садика мам получается тоже самое, возможно, вы и не хотели этого и собственно написали потом:"Я не ставлю себе задачу повести всех за собой к какому-то выходу :)". Но сами не заметили как перешли от свободных размышлений на заданную тему к одностороннему излаганию лишь одной возможной точки зрения.
Дева Дивная, 2 ноября 2012 г. в 17:45 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
а может это будет в третьей части?
вообще в идеале мать должна сидеть с ребенком. Этакая сферическая мать в абсолютном вакууме.
жизнь жестокая штука. ничего не поделаешь. каждый делает свой выбор, минусы и плюсы есть в любом случае.
Marjam, 10 ноября 2012 г. в 6:18 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Ага, а еще есть понятия "идеального газа", "идеальной жидкости", и "модель идеального мира". Только, к сожалению, они в нашем мире - они лишь написаны в умных-умных книгах, а в реальности такого не найдешь...
А если бы было - то мы бы все умерли от невозможности дышать, пить и жестокости новых людей (почитайте о попытках создать идеальный мир для избранных людей и к чему это приводило.. К воровству, насилию, вандализму и к тому, что все сбегали к черной, несчастливой жизни)
Ну а вообще, утрирую конечно. Даже чересчур.
Но если честно, вы можете привести пример во временной пространстве, когда мамы сидели с ребенком и уделяли ему 100% своего времени, (ну ладно, 70 %, оставим на себя, папу и готовку немного времени). Лично я пытаюсь вспомнить и что-то у меня не совсем получается... Ну или хотя бы приведите литературные примеры...
Счастье_Есть, 10 ноября 2012 г. в 12:01 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
А зачем 100%? Боже упаси столько времени ребенку уделять, это же какой эгоцентрист получится :) Но если подсчитать, сколько % времени уделяет ребенку полноценно работающая вне дома мама... даже считать страшно. 8 часов рабочий день 1 час на обед 1 час (оптимистично, у меня уходило больше) на дорогу туда-сюда 1 час на готовку и ужин уборка другие члены семьи......Утреннее время тоже не в счет, все собираются на работу-в садик... И сколько реально можно уделить ребенку времени? Хорошо если хоть 10% времени удастся
Дева Дивная, 2 ноября 2012 г. в 17:49 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
и вообще. запросы у всех разные. мы довольствуемся малым. и счастливы!
Taha, 2 ноября 2012 г. в 18:04 Хороший комментарий +5 Плохой комментарий
Ещё попробую сформулировать с чем не особо согласна, хотя мысли пляшут)))
Как раз дома ребенок и получает возможность научиться быть самостоятельным, и разумная мама всегда ему в этом поможет: самому выбирать себе занятия и игры, самому решать, сколько спать, сколько гулять, когда есть и пить.
Конечно, у ребёнка должна быть свобода выбора,но в разумном объёме, ведь он живёт не в лесу, где можно всегда в любое время делать что угодно, хотя и звери и даже растительный мир живут по определённым природой правилам.Что значит спать, гулять, играть сколько хочешь, может, я тоже слишком впадаю в крайности и абсолютная свобода не имелось ввиду. Но ведь и дома разумная мама старается придерживаться определённого режима в сне, еде, гулянии и в таком случае редко возникают конфликты с детьми из серии "не хочу домой, хочу ещё гулять, не буду есть, не буду спать, хочу играть", т.к. организм малыша работает как часы и чувствует, что пора переходить к определённому занятию привычному в это время. В нормальном садике этому и учат. Не нравится мне и выражение "ходить строем"...а как им надо выводить 3летних малышей на улицу -кучей малой. У нас они ходят не "строем", а как будто едут на машинке, держась за ручки и поют песенку "Мы едем-едем..". Моей это очень нравится, через день знала все слова этой песни, хотя и мама пела ей её много раз. И свобода у них разумная есть: сама видела, когда приходила забирать дочку пораньше как в свободное от занятий время они сами играют в разных уголках группы кто в докторов, кто в ремонт, кто с машинками, кто в муз. уголке и никто их не лишает свободы выбора. И спит моя там хорошо, знаю это точно, т.к. знакомая там работае и врать мне не будет, хорошо потому что встаёт не когда Бог на душу положит, и мама выспится, а рано утром и ложится в 21-22ч., а не в 23-00ч. И что во всём этом плохого? Сразу оговорюсь, возможно, нам повезло с садиком, у нас всего 16 детей по списку и воспитатели очень ласковые. Я понимаю, что не везде такие ситуации, но я пишу о плюсах садика, соответствующего установленным стандартам, а не о тех где по 30-40 детей в группе и воспиталки меняются по 3 за год. Просто хочу отразить и вторую сторону медали вопроса о садике, а то очень уж тут сгустили краски))) Надо пытаться выбрать хороший садик, если решили ходить в него, вот и всё.
человечек, 2 ноября 2012 г. в 19:49 Хороший комментарий +8 Плохой комментарий
наверное,автору статьи просто "повезло" с садиком примерно настолько же,насколько и мне,потому что мне,например,краски сгущенными отнюдь не кажутся.Вам явно с достался хороший садик,раз в нем 16 человек...(даже интересно,где это и какой.. ) Это исключение,а "правило" это когда человек по списку как раз-таки 30-35.И что самое печальное-выбирать не приходится,если еще школу можно выбрать и в общем-то сделать это легко,то в случае с садиками это нереально.Куда досталась долгожданная путевка-то любите и радуйтесь.Нам дали садик на Глумилино,хотя я живу в расстоянии почти двух остановок оттуда и ездить по утрам на общ.транспорте-проблематично.Вот и посчитать-дорога,иногда,совсем уж в плохую погоду,такси,питание,бесконечные лекарства и бесконечное лечение (болел часто,в том же транспорте по утрам в толкучке чего только не насобираешь,потом дорога до работы,еда там...И мои продавцовские десять тышш... Сейчас сижу дома,денег по прежнему очень не хватает,но те же 10 000 я имею на домашней подработке.Вот и получается,что если не хватает денег-дешевле дома сидеть.И нервам спокойнее.А уж если хватает...Тогда тем более лучше дома)))) Больше возможностей и для мамы,и для ребенка
Taha, 2 ноября 2012 г. в 23:44 Хороший комментарий -2 Плохой комментарий
Не могу сказать, что мне повезло.Я приложила усилия, чтобыпопасть туда. Путёвку нам дали на садик за 3 остановки от дома, и этот тоже примерно на таком же расстоянии, но здесь открылась небольшая группа, плюс коллектив хороший, бассейн, условия мне понравились. Сводила туда дочку, ей тоже понравилось, вот и постаралась попасть туда. А около дома нам садик дадут ещё через год, в моих обстоятельствах -это поздно, да и не факт, что лучше, т.к. как раз группы по 30, а в новом садике и по 40 деток.
ИринаА, 3 ноября 2012 г. в 0:10 Хороший комментарий -2 Плохой комментарий
Вот тут не соглашусь, что школу можно выбирать. Вы наверно не в курсе, для меня же вопрос актуальный, т.к. нам на следующий год идти в школу. Так вот по новому закону дети идут в школу только по месту жительства. Обойденные мной в округе более приличные школы в один голос утверждают, что не своих брать не будут. У них итак перебор, в этом году набрали по 5-6 первых классов. Зато садик я могла выбирать, не по блату, а на общих основаниях, как ни фантастично это звучит.
человечек, 3 ноября 2012 г. в 0:24 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
В курсе,почему нет... У меня дочь в 6 классе и среднему сыну тоже в школу на следующий год... Всегда сначала говорят что перебор.А потом вопрос решается небольшим денежным взносом в помощь школе.В нашей школе это составило 5000рэ.Учитывая единовременность взноса-приелемо вполне я считаю.В РОНО столько не принесешь,чтоб садик по выбору дали-это уж точно.С сыном на подготовку сейчас ходим-тоже не по месту жительства.И почему-то мне даже не думается о том,что нас не возьмут...
Taha, 2 ноября 2012 г. в 18:23 Хороший комментарий +6 Плохой комментарий
А статья и правда получилась пессимистичная и даже агрессивная. Вы говорите о свободе выбора, но подсознательно применённый стиль трактования вопроса навязывает лишь отрицательное отношение к садику и существованию в нём ребёнка, во всяком случае у меня осталось такое ощущение...Я сама не смогла ходить в садик долго из-за болезней и меня отправили в другой город к бабушке, там тоже пыталась ходить, но болела. Никаких плохих воспоминаний о садике нет. Кроме того родственники работают в этой сфере, так что слышу и о плюсах и о минусах системы. Мы все поставлены в определённые рамки, т.к. живём в обществе, и если мы не будем соблюдать определённых разумных правил, то в обществе наступит хаос.Я бы сравнила, опять же хороший садик с обществом, а не с тюрьмой и армией...Если все мамы будут сидеть дома и работать по свободному графику, то всё развалится, извините. А кто лечить будет, учить, те же самые скучные справки выдавать, ведь они нам всем нужны к сожалению. Поэтому я бы не стала высказываться столь категорично о мамах, которые выходят в 3 года на работу. Как говорится, профессии всякие важны, профессии всякие нужны! Вопрос лишь в том как приучить ребёнка к правилам успешного существования в социуме и сделать это можно мягко, а можно в агрессивной форме, причём как дома, так и в садике.
Mamo Sapiens, 3 ноября 2012 г. в 1:18 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
Приходим к вопросу, что важнее для каждого конкретного человека - некое абстрактное общество, в котором почему-то должен наступить хаос, если каждая мама займется своими детьми - или его собственный ребенок
Taha, 3 ноября 2012 г. в 17:52 Хороший комментарий +4 Плохой комментарий
Да бесполезный это всё разговор, каждый останется при своём)))Мы друг друга не слышим, похоже. Как в той стаье блога про иллюзии. Вы опять разделяете на чёрное и белое, а в жизни такого не бывает, ну я так считаю во всяком случае.Почему опять жёсткий выбор: ребёнок или общество?!Конечно, ребёнок, кто же сомневается, но жить то ему в этом самом обществе, а не под крылом идеальной мамы. И я не говорю, что все мамы должны работать, но и сидеть дома все не могут - это не значит, что те или другие плохие матери. А так получается: сидишь с ребёнком до средней школы дома- хорошая заботливая мама, выбрала ребёнка, а вышла на работу- про ребёнка не думаешь совсем,об обществе заботишся! Это не так, во всяком случае, не надо всех подводить под одно правило. Я преподаватель, на работе надеюсь проводить не 8 ч., а уходить не позже 16ч. и приходить к 10ч.После садика смогу и погулять и поиграть, и позаниматься.В тоже время смогу позволить больше ходить в платные кружки, театры, цирки, покупать хорошую одежду, выбирать её не по цене, а исключительно по качеству. Да и от мужа зависеть на все 100 я не хочу. Жизнь такова, что надо и самой уметь позаботиться о себе. Муж он сегодня есть, а завтра "объелся груш".Я привыкла, что у нас в семье всегда есть основной источник дохода и запасной на случай отсутсвия работы у мужа, а она у него сдельная. А получается, что для меня важнее общество, а не ребёнок.
Mamo Sapiens, 4 ноября 2012 г. в 10:02 Хороший комментарий +5 Плохой комментарий
Я совершенно точно не призывала сидеть на шее у мужа Это вредно и опасно и для женщины, и для отношений. Просто между крайностями "я в офисе, деть в садике, мне платят зарплату" и "Я сижу дома, ни копейки не зарабатываю" есть множество других вариантов Что касается жесткого выбора - я вовсе так не считаю, просто вольно изложива Вашу цитату: "если мы не будем соблюдать определённых разумных правил, то в обществе наступит хаос... Если все мамы будут сидеть дома и работать по свободному графику, то всё развалится, извините."
anfisa88, 13 ноября 2013 г. в 13:45 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Согласна, статья скорее нападает на тех мам, которые дома сидеть не хотят или не могут, складывается впечатление, что такие мамы меньше своих детей любят. Кесарю-кесарево, каждый живет как умеет, давайте просто постараемся статьи такие радикальные не писать
Дева Дивная, 2 ноября 2012 г. в 18:23 Хороший комментарий +10 Плохой комментарий
Думала я думала и поняла одно.
Если женщина хочет работать (а это не значит, что она не любит и не заботится о своем ребенке), то никакие страшилки о детском садике её не остановят. Правда заставят нервничать и переживать.
Если женщина хочет сидеть дома с ребенком, её могут заставить выйти на работу только серьезные обстоятельства, например полое отсутствие денег, и то, сначала будут опробованы все способы заработков на дому.
И те, и другие женщины правы в своем случае! И их действия почти всегда оправданы в их ситуации.
Но есть и те, кто вынужден работать, например, матери одиночки. Но и это не приговор, и они могут работать на дому и не водить ребенка в садик. (пример есть и на нашем форуме)
Вот. Очень много букв получилось.
Дева Дивная, 2 ноября 2012 г. в 18:27 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
Забыла написать.Кто как не мама знает о том, хорошо ли ребенку в садике? У меня масса примеров, когда ребенок обожает садик! Им он по настоящему нравиться. им там хорошо! Но этим детям по 4-5-6 лет. Я не говорю о детях до 3 лет.
Если ребенку там хорошо, то пусть ходит себе в сад на здоровье! А получается, что мам этих детей обвиняют в безразличии к детям и заставляют их оправдываться. А зачем? Они тоже правы! Так же как и права я, что моей не место в садике.
альба, 2 ноября 2012 г. в 20:03 Хороший комментарий +11 Плохой комментарий
Я тоже согласна, так что, ИМХО, напрасно, как обвинения воспринимается данная статья. Выбор за человеком, тапками никто не кидается, но в том, чтобы порассуждать о некоторых безусловных установках и мифах общества, ничего плохого нет. Если бы возмущающиеся здесь знали, сколько раз в жизни я слышала негодующее: "Да как это ты в садик не отдаешь? Это же эгоизм - ребенка развития и коллектива лишать!" Автор разбирает некоторые идеи, соляными столпами застывшие в сознании общества, говоря по сути о ПРАВЕ не водить ребенка в садик, о ПРАВЕ выбора для своего ребенка, о ПРАВЕ, а не об ОБЯЗАННОСТИ вождения-невождения в садик. Разумеется, каждая мать сама решит, что лучше для ее ребенка, но в раскачивании привычных стереотипов сознания вижу только пользу.
Margusik, 2 ноября 2012 г. в 18:25 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
А я поводила-поводила сына 2 года по садикам и забрала.Сейчас дома,денег стало меньше, зато стало больше спокойствия для всех,близости и здоровья.Статья честная! Спасибо автору!
Taha, 2 ноября 2012 г. в 18:27 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Согласна с вами Zoozy,на все 100%, наконец-то объективное мнение, отражающее обе стороны вопроса!)))
erika, 2 ноября 2012 г. в 18:39 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Дочурка пошла в садик в три года 2 месяца. До этого выслушивала от многих мам, что нужно отдавать пораньше. Так и не поняла почему. А еще мне бы хотелось водить дочку только до сна. А так я знаю детишек, для которых детский сад оставил плохие воспоминания, а некоторые упрашивали отвести их туда, даже, когда была возможность остаться дома.
Marjam, 10 ноября 2012 г. в 6:28 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Сейчас во многих садиках появились группы кратковременного пребывания - с 9 до 13.00. Только детей там не кормят.
Поспрашивайте в ближайших ДС. В некоторых из них - детей разводят по имеющимся группам, и там они занимаются со всеми остальными детьми, тогда как в других рядом с ними имеется свой воспитатель, который отвечает за них и проводятся традиционные занятия. Стоимость небольшая получается, судя по отзывам мамочек, которые водят туда своих детей.
la_isla_bonita, 2 ноября 2012 г. в 18:39 Хороший комментарий +7 Плохой комментарий
Ух ты, а меня сразу расстрелять надо, наверное... Как таких мам земля носит? Я еще подумываю не отдать ли сына в кадетский корпус...
А то, что мы говорим о какой-то свободе, выборе, живя в чекисткой стране, мне просто смешно.
Ну убейте меня, но свой ход мыслей поменять не могу. При прочтение чего-либо у меня сразу возникает вопрос "Кому это выгодно?". "Кто эту статью проплатил?" Так кому? Государству, которое не может обеспечить детей садиками?
Дева Дивная, 2 ноября 2012 г. в 19:20 Хороший комментарий -3 Плохой комментарий
заплатите и мне! я тоже че нить напишу!
Дева Дивная, 2 ноября 2012 г. в 19:20 Хороший комментарий -1 Плохой комментарий
шутка
Marjam, 10 ноября 2012 г. в 6:25 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Пожалуйста, сайт Free-lance.ru..
Пишите сколько хотите, и если найдете хорошего работодателя, то и заплатят хорошо)))
альба, 2 ноября 2012 г. в 20:13 Хороший комментарий +8 Плохой комментарий
Ммм...знаете, я сейчас, наверное, полубезумную мысль выскажу, но я вообще уверена, что свобода каждого человека - внутри него. Но это к теме данного блога не относится, пожалуй.
По второй части у меня вопрос: вы кого-то конкретного обвиняете в подкупе автора? Подскажите, кого, потому что мы, как и любой сайт, вполне заинтересованы в интересных нестандартных статьях и мыслях, будет здорово найти тех, кто для нас старается да еще и деньги в это вкладывает. Пока просто неприятно царапнуло.
И кстати, интересно, что на чужие мысли от вас звучит слово "расстреливать". Видимо, к теме "свободы слова". Действительно, пусть уже этот несносный автор замолчит и не смеет больше говорить о своем выборе, раз он не совпадает с общественным мнением и чьей-то жизненной ситуацией.
la_isla_bonita, 2 ноября 2012 г. в 22:35 Хороший комментарий +7 Плохой комментарий
Видимо журналистское прошлое сказывается... Текст написан неплохо. Написать его только для блога, хоть и уважаемого форума? Может и так, но скорее всего найдутся издания, которые согласятся купить его, т.к. тема соответствует духу времени. Ну в частности недавно были слухи про 5000 руб. тем мамам, которые не будут водить ребенка в ДС. Да и про нехватку садиков не только наслышаны...
"Расстрелять" - это я про себя. Мамы, таскающие детей в ДС, в этот кромешный ад, получили от автора по шее. А я действительно думала, что своего сына отдам в кадетский корпус, читай - казарму и муштру.
Что неправда, так то, что автору молчать не надо. Писательский талант присутствует. Да и мозг, затуманившийся сидением в 2 декретам подряд можно поразмять (я про себя).

п.с. сорри читателям за флуд, больше не буду...
альба, 3 ноября 2012 г. в 1:49 Хороший комментарий +4 Плохой комментарий
Кадетский корпус - это ведь уже не дошкольный возраст, правильно? Или я ошибаюсь? Речь-то идет именно о детсадовском возрасте, даже школьник - это совсем другие потребности и навыки.
Mamo Sapiens, 3 ноября 2012 г. в 0:42 Хороший комментарий +4 Плохой комментарий
Да-да, статью государство написало
Marjam, 10 ноября 2012 г. в 6:31 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
la_isla_bonita, у меня тоже была такая же мысль - а заказчик кто???
yana83, 2 ноября 2012 г. в 19:48 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
мне кажется, что нужно смотреть на ребенка, у меня есть возможность не водить ребенка в садик (хотя я работаю), но в этом году мы получили место в садике и решили попробовать пойти (хотя я очень переживала и по поводу воспитателей, и что будут обижать и т.д.)моей дочке садик понравился,в первый же день она от туда уходить не хотела (и потом с удовольствием пошла), но мой ребенок очень активен, не застенчив, и быстро адаптируется в новом коллективе, и что теперь мне ее в садик не водить (раз считается что они там строем ходят и живут как в стае???? и еще дочка моя своенравная и настырная, если что не по ее возмущаться долго будет.
eva2010, 2 ноября 2012 г. в 22:17 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
А мне хочется высказать несколько слов по поводу самореализации, которую автор сразу отмела, как недостойную причину выхода мамы на работу. Знаете, я не в восторге от тех матерей, которые абсолютно посвящают себя детям и семье. Здоровый эгоизм всегда нужен. Про себя скажу, что я прежде всего женщина, а уже потом - мать и жена, а после - все остальное. Детский сад дает мне возможность отвлечься от роли домашней хозяйки и почувствовать себя своей личной собственностью. И хотя моя дочь не любит ДС, каждый вечер уточняет, пойдем ли мы утром туда, говорит, чтобы я не работала...И мужу, конечно, удобнее, чтобы я дома сидела. И все же, ничего с дочерью не случится, если пару дней в неделю она будет посещать детский сад. И как верно выразилась Tasha, "дочь стала начинать понимать, что мир не только вокруг её желаний крутится, что у всех есть свои дела и обязанности..." А сделать детский сад местом, где хорошо - это наша родительская задача, разумеется, тех, кто сделал выбор "ЗА" детский сад, неважно, по каким причинам. Кто-то больше находит плюсов в развивайках и домашней воспитании. Это дело личных предпочтений.
Mamo Sapiens, 3 ноября 2012 г. в 1:29 Хороший комментарий +7 Плохой комментарий
Я не отметала самореализацию как недостойную. Я говорила о том, что хождение на работу с целью отдохнуть от семьи и ребенка (что и следует из Вашего поста) - это несколько не то, что принято называть самореализацией, это именно отдых от семьи и ребенка Кроме того, очень многие мамы не могут сознаться в подобном желании и настаивают на том, что садик нужен именно ребенку, потому что он супер-пупер-полезный (а вовсе не маме, которая хочет отдохнуть от семьи и ребенка)
Олька_и_Сашка, 2 ноября 2012 г. в 22:32 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Вторая часть и правда получилась немного безысходная.. Соглашусь - это одна сторона медали. Но присутствует она ( в большей или меньшей степени) в каждом детском саду.
Юляша, 2 ноября 2012 г. в 22:36 Хороший комментарий +9 Плохой комментарий
статья написана красиво, читается легко. вот только категоричности в ней нисколько не меньше той категоричности в СССР по вопросу, как воспитывать детей и когда мама должна выйти на работу. А тогда почему то мнение это плохо, а это хорошо? Эдакий плевок в сторону работающих мам. И мне не очень понятно, почему автор совершенно не приемлет хорошего исхода. У меня ребенок ходит в сад с удовольствием, и когда по каким то причинам мы в сад не идем, очень скучает по друзьям, а если с кем то на улице встретились на прогулке, то все, тушите свет, никто вокруг не нужен. И дело я думаю не в страхе, не в привычке, не в "хождении строем". ТАк что может не стоит делить все на черное и белое? Может стоит поискать полутона? НУ или делать приписку, что все ИМХО и написано исходя из личного негативного опыта.
ИринаА, 2 ноября 2012 г. в 23:28 Хороший комментарий +5 Плохой комментарий
Да, автор высказала свое мнение. Но общий эмоциональный тон у статьи негативно-пессемистический. Читаешь и на уровне ощущений чувствуешь. Соглашусь с мнением из комментов, что все мамы работать на дому не могут. Кому-то повезло с работой, кому-то с садиком, кому-то родители помогают, кому-то повезло со всеми пунктами, кому-то не повезло совсем. Возможно автор ставила целью показать другое мнение, задуматься. Результат же получился, что женщины вынужденные отдать ребенка в садик и выйти на работу начинают испытывать чувство вины. Им статья не показывает выхода, а придавливает. Еще раз повторюсь, что это мои ощущения, но как видно выше и не только мои. Про себя, работаю с 9-18, не работать не могу, не потому-что трудоголик, а потому что единственный источник дохода мой. Ребенок в садике с 2л8мес. С садиком, повезло, и рядом с домом и воспитательницы хорошие. Ребенок по характеру чувствительный, застенчивый и справедливый. Да, первое время было было тяжело, он не хотел идти, я переживала, но изменить ситуацию не могла. Потом привык, сейчас он в подготовительной группе, в садик ходит с радостью. Я не считаю, что его там подавили. Приходилось долго и упорно учить давать сдачу. Вот только сейчас иногда стал рассказывать, что ударил в ответ. Ребенок на примере детей учится пониманию других людей, что есть разные характеры. В садике активный драчун не нанесет скромному ребенку большого вреда в силу возраста и физической слабости по сравнению пусть даже со школьниками. Находясь дома с мамой ребенок при поступлении в школу попадает из тепличных условий в бойцовские, только на более жестоком уровне. Про самостоятельность, определенному ее виду учили в садике. Одеваться самому для 3-х летнего ребенка большое достижение, и есть самому, глядючи на других детишек. Так что эффект стаи в таком контексте только положительный. Мой ребенок дома занимается тем, что ему больше нравится, то машинки катал, то лего собирал, то паззлы, то еще что. Тут я ему не мешала и ограничивала свободу рамками места (чтобы по всей квартире его игрушки не расползлись и времени. Т.е. когда спать ложиться, когда покушать - это мама должна решать, а не ребенок. Да, прежде чем пойти в этот садик я оббегала садики в округе, останавливала мам и распрашивала. 4 года назад я свой выбор сделала и сегодня считаю его единственно приемлимым для моих условий. Для работающих мам с детками в садике. Вы тоже сделали свой выбор, пусть он не является идеальным, но вы действовали исходя из личных обстоятельств и руководствуясь заботой о детях, и себе в том числе. У каждого свое решение, дом, садик или няня.
Олька_и_Сашка, 3 ноября 2012 г. в 0:43 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
А мне кажется тон и должен быть таким.. Чтоб заставить задуматься. в России, на мой взгляд, образ мышления такой: пока ну совсем плохо не станет - никто не зашевелится. Будут терпеть, ворчать, оправдывать - но не действовать.
Хотя даже сейчас - многие мамы приняли на свой счет и пытаются защититься. Ругаются, обижаются - если и не пишут, то думают. Хотя, имхо, смысл статьи показать проблему, дать толчок начать ее решать. Конечно не категоричным способом - уволится всем дружно и воспитывать детей дома, но сделав хотя бы что-то для изменения этой картины.
bestdance, 6 ноября 2012 г. в 2:05 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
согласна. Почему-то все думают, что вот прочитали статью, и в конце должен быть для всех рецепт "долгой и счастливой жизни" - нате вот вам, делайте так и так (а если что не получится - автор виноват будет, я тут ни при чем).
Проблема поднята, а как кто будет ее решать - это его личное дело. Такие статьи людей думать заставляют, а многие об этом часто забывают, ...к сожалению.
человечек, 3 ноября 2012 г. в 0:04 Хороший комментарий +4 Плохой комментарий
Перечитала еще раз сейчас спокойненько вторую часть блога... Прямо за живое задевает... Пессимистично,да,грустно,но я вот,к сожалению,подписываюсь под каждым словом здесь сказанным((((( Мой ребенок именно "другой",тихий,незаметный,которому навтыкать втихаря было можно,который описивался в дневной сон,потому что воспитательница во время тихого часа вставать не разрешает,который (ну да,точно как шимпанзе) копировал и "дружил" в садике с самыми сложными детьми,от которых учился материться,плеваться сквозь зубы вбок на метр,которым дарил свои машинки,"чтоб с ним дружили",и много еще чего можно перечислить,да только вспоминать больно...
Наверное,действительно,истину в этом вопросе найти сложно...
ИринаА, 3 ноября 2012 г. в 0:26 Хороший комментарий -1 Плохой комментарий
Мой какался, и из-за проблем с ЖКТ, и из-за правильности, раз вставать нельзя в дневной сон. Какие действия вы сделали, с воспитателями разговаривали? Сейчас как понимаю ребенок с вами дома. В школу как планируете идти, его и там будут клевать. Я отдала ребенка в секцию карате, при этом я лишилась 3-х вечеров в неделю. Не знаю что посоветовать, т.к. дети разные, мой не копирует, старается уходить в сторону из конфликтных ситуаций, машинку свою не отдаст.
человечек, 3 ноября 2012 г. в 0:37 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
Надеюсь на то,что занятия с психологом ему помогут и клевать его не будут.Выбираю не школу,а учителя.Да и потом,реакция на стрессовую ситуацию в 4 года и в 7 лет разная.В 7 лет уже есть какой-никакой жизненный опыт.Я надеюсь на лучшее.Да,у меня непростой ребенок.И садик сыграл в этом не последнюю роль.
Taha, 3 ноября 2012 г. в 18:03 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Безумно сложно...Мы все говорим с позиции своего опыта отрицательного или положительного, вот и мнения разнятся. И не будет тут единого отношения. Я вот тоже борюсь тут борюсь за то, чтобы и положительное что-то видели в садике, но когда читаю истории мам и их деток, которых так сильно унижали и обижали, конечно, понимаю их, из такого садика я бы тоже забрала..да так и будет, если будем слишком много болеть, других правда,серьёзных минусов я в своём садике не вижу, но садик у нас действительно отличается от многих, во всяком случае наша маленькая группа.
Mamo Sapiens, 3 ноября 2012 г. в 0:37 Хороший комментарий +12 Плохой комментарий
Девочки, спасибо за такой широкий ассортимент отзывов :) Но мне очень странно, что от меня требуют изложить не только одну свою, а еще и множество чужих точек зрения, найти полутона, указать всем желающим выход и даже подыскать им хорошо оплачиваемую работу на дому У всех моих статей (как и у большинства статей других авторов) цель только одна - показать свой субьективный взгляд на проблему в надежде, что он заставит кого-то задуматься. Очень хорошо, когда у человека возникает вопрос "где выход???", но этот вопрос, ей-Богу, не ко мне, а к самому себе И когда человек достаточно часто и с должным энтузиазмом задает себе такой вопрос - как правило, и выход находится.
Хочу еще заметить, что абсолютно любая из вас может написать статью на любую тему, изложить в ней какие угодно взгляды (не противоречащие законодательству, как я полагаю) и разместить ее в блоге на Уфамаме, такая возможность, насколько я знаю, предоставлена для всех и даже специального разрешения администрации для этого не требуется. Вот и напишите, кто хочет, хорошую, добрую статью о преимуществах и достоинствах садика, в противовес моей злой Будет интересно обсудить и поспорить. А то получается - и ты не пиши, и мы не будем, и вообще не надо об этом говорить и думать :)
Мне, вот честное слово, очень польстило предположение, что я профессионал и пишу статьи за деньги :) Я не журналист и даже вообще не гуманитарий, просто нашла свой способ самовыражения (и поскольку я работаю на дому, у меня есть на это силы и время )
Дева Дивная, 3 ноября 2012 г. в 0:44 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Молодец!
Олька_и_Сашка, 3 ноября 2012 г. в 0:53 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
Именно так, ваши статьи просто вынуждают задуматься, и по этому я с таким удовольствием их читаю:)! Спасибо!
альба, 3 ноября 2012 г. в 1:47 Хороший комментарий +4 Плохой комментарий
Спасибо автор, что вы не обиделись и не стали кусаться в ответ. Поддерживаю предложение писать свои статьи со взглядом на любую проблему и, как корыстный админ, и как мама, и как собеседник, для которого существует множество точек зрения. Пишите, рассуждайте, предлагайте, тогда точек зрения будет много, а значит будет дополнительный стимул думать и делать осознанный выбор.
eva2010, 3 ноября 2012 г. в 10:51 Хороший комментарий +6 Плохой комментарий
Mama Sapiens, спасибо за статью! Тема очень животрепещуща для подавляющего большинства мам. Статья заставляет задуматься, искать приемлемый для семьи выход. Отсюда - разные комментарии, согласные и несогласные. Форум тем и ценен, что можно услышать разные позиции. Поэтому такая позиция, что, если в блоге статья выражает какую-то точку зрения, и с ней ней не согласен или имеешь несколько другое мнение, то оставь его при себе или пиши свою статью, мне не совсем понятна. Не слишком запутанно выразилась? Статья для чего вообще пишется? Чтобы только высказать во всеуслышанье свою точку зрения? Или узнать другие мнения тоже? вызвать дискуссию? Это касается не столько данной статьи, сколько вообще позиции форума Уфамама. Конечно, я читала блог о правилах поведения на форуме и объяснение "со своим уставом в чужой монастырь не ходят" и д.т. Только уж, на мой взгляд, слишком чувствительно админы относятся к малейшему отступлению от темы. Многие считают необходимым хоть здесь, хоть в темах о прививках отчитаться о согласии со позицией темы: прививок, мол не делаю, кормила грудью до стольки-то и т.п. Напоминает советские времена: я за социализм-коммунизм и вообще комсомолец. Это я к чему? Статья отличная, нужная. Не рефлексируйте только
альба, 3 ноября 2012 г. в 11:10 Хороший комментарий +5 Плохой комментарий
ээ...я вообще не как админ, а как читатель, форумчанка комментила...видимо, зря, раз помянули опять админа Кстати, там еще один админ высказался, только против статьи, но это почему-то было воспринято как точка зрения, а не как административная позиция.
И вопрос соответственно: какое поведение админа будет правильным по-вашему: не спорить и не комментировать вообще? Что делать, если админ имеет несчастье быть несогласным? Заметьте, никаких административных мер не принимается, просто спорим. Нельзя, получается?
А дискуссия без переходов на личности только приветствуется.
альба, 3 ноября 2012 г. в 11:21 Хороший комментарий +5 Плохой комментарий
По поводу позиции сайта. Речь идет о позиции по поводу статьи? ок, сформулирую: мы ЗА все интересные и неоднозначные статьи в рамках действующего законодательства, которые будут развивать наш сайт и привлекать людей думать и спорить. Поэтому мы следим за тем, чтобы комменты были аргументированными, и не отбивали у автора желание писать вообще. К слову, если вы напишете абсолютно противоложную по смыслу статью и вас будут закидывать тапками и помидорами в комментариях, то я, именно как админ, приду и стану напоминать, что точки зрения бывают разные, нужно уважать чужую позицию и спорить по ней вежливо и аргументированно. Это моя админская позиция: пусть люди пишут, думают, говорят, но только вежливо и с конкретикой какой-то. Проэкспериментируем?
Счастье_Есть, 3 ноября 2012 г. в 11:39 Хороший комментарий +6 Плохой комментарий
Я пока не заметила, чтобы кто-то здесь постеснялся высказать свою "несогласную" точку зрения, и дискуссия вполне себе удалась Вот только есть существенная разница между высказыванием своей точки зрения по поводу прочитанного и указаниями автору, как именно ему следовало писать эту статью и чего в ней лишнего или чего не хватает (или стоило ли вообще ее писать, раз кому-то она не понравилась). Именно этим и вызван совет написать другие статьи - совершенные и лишенные указанных недостатков По-моему, отличный совет
Taha, 3 ноября 2012 г. в 18:08 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
Спасибо вам))) Задуматься заставили -это главное. Я вот как-то забыла, что блог -это прежде всего индивидуальное мнение. В любои случае статья очень интересная и читается замечательно, говорю вам как филолог, правда не руссист))).
RADMILA, 4 ноября 2012 г. в 20:13 Хороший комментарий +4 Плохой комментарий
"Но мне очень странно, что от меня требуют изложить не только одну свою, а еще и множество чужих точек зрения, найти полутона, указать всем желающим выход и даже подыскать им хорошо оплачиваемую работу на дому"
гггг )))))))))) вот это особенно улыбнуло )))))))))
Alis, 3 ноября 2012 г. в 1:08 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Тут все зависит от характера ребенка и его готовность к садику. Старшую отдала в 2 года, она спокойная, жизнерадостная, послушная, но очень была ко мне привязана, привыкала тяжело, у меня прям сердце разрывалось, когда ее там оставляла с плачем...все садиковские 5 лет болела через каждые 3-4 недели. Младшая бойчее, коммуникабельней, отдала в тот же садик, но в 3 года - до этого полгода с няней. Ходит с удовольствием, одна проблема - утренний подъем. Она даже, когда мы были в отпуске, просилась в садик, и на прогулки мы туда ходили. Жизнь диктует свои правила, и не всегда получается быть идеальным - я сейчас работаю с 9 до 20, прихожу выжатая как лимон, детям уже дать ничего не могу, поэтому в выходные стараюсь с ними не разлучаться и очень редко хожу по магазинам или в парикмахерскую. Старшая забирает младшую из садика, кормит ее, играет с ней и частенько делает уроки допоздна (у нее еще музыка и спорт). Жаль ее, но не знаю что придумать - муж допоздна работает тоже, бабушка далеко живет.
Aigula, 3 ноября 2012 г. в 20:29 Хороший комментарий -2 Плохой комментарий
а у нас истерики по вечерам бывают, если забираешь раньше 18.00 крики-"я еще не наигрался, приходи позже", папу так пару раз отсылал домой))
Я наверное самая ужасная мать - отдала ребенка в садик в 1,4, причем грудь он сосал до 1,6, но он уже прилично разговаривал, мог объяснить свои желания, умел проситься на горшок, засыпать без груди. Адаптировался за 2-3 дня, потом стал проситься оставить на тихий час.
МамаЯныКрасотки , 4 ноября 2012 г. в 3:13 Хороший комментарий +5 Плохой комментарий
Статью читала на одном дыхании, будто наконец-то кто-то собрал мои мысли и изложил так красиво. Я согласна с автором полностью, именно для меня это все очень правильно. Считаю, что моего ребенка садик "задавит и покалечит". Нашла работу, которая, хоть и денег приносит малых, но позволяет ребенку быть рядом со мной, и иногда оставаться там в детском коллективе. Сколько я выслушиваю каждый день от мам и педагогов про садик. Что я делаю очень плохо, что не собираюсь отдавать туда ребенка. Что садик нужен обязательно. Что это социализация. Я уже даже не спорю, так при хорошем настроении молча улыбаюсь в ответ, при плохом могу и съязвить, что-то типа того, что ребенка сплавляет в садик тот, кому он дома надоел (это крайний случай, когда слишком достают, своим "единственно правильным мнением"). Конечно я так не думаю, даже верю в хорошие садики, и поскольку сама работаю с детьми, угадываю у кого ребенок хорошо в сад пойдет, а кто и помучается. Есть дети, которым очень хорошо в компании, целый день могут вместе, хотят ходить строем, хотят одновременно кушать, хотят на горшках за руки держаться. А есть те кто и в одиночестве прекрасно играет и устает от компании. Ведь мы же тоже все разные, кто-то любит побыть один, а кого-то одиночество вгоняет в депрессию. Все очень индивидуально, каждому свое. Коробит именно утверждение "садик нужен обязательно".
Margusik, 4 ноября 2012 г. в 14:16 Хороший комментарий +5 Плохой комментарий
Удивлена, что так много людей приняли решение не водить своих детей в садик, мне казалось, что я как "белая ворона", решив, что садик нам не нужен, и думающих как я практически не встречала. Рада, что таких не мало)))Я создала тему "домашнее воспитание" в разделе "развитие ребенка" как раз для мам, не водящих детей в садик. Для поддержки и обмена опытом.Надеюсь, что она сможет стать хорошим ресурсом для тех, кто уже решился и для тех, кто еще сомневается.
RADMILA, 4 ноября 2012 г. в 19:57 Хороший комментарий +4 Плохой комментарий
Если бы я прочитала эту статью пару лет назад, до того как сама столкнулась с садиковской жизнью, подписалась бы под каждым словом. Сейчас же... Вопрос к автору: Ваши дети ходили в садик? столь негативная оценка основана на личном опыте или опыте подружек, соседок? Спрашиваю потому, что раньше думала примерно так же: коллектив - стая, лопаткой по голове, обкаканные штаны и т.д. И картинки виделись примерно такие же как у вас на фотографиях: строй мужиков с кружками, перекошенное от ярости лицо ребенка, ну и полный тоски и унижения взгляд в объектив ))
Расскажу вкратце про свой опыт)) Я была категорически против д/садов по крайней мере до 3-х лет. 1,5-2-годовалый ребенок и термин "социализация", имхо, совершенно несовместимы. Наверное, это единственный пункт из всей статьи, с которым я согласна полностью.
Мы садик выбирали долго и нудно, перелопатив кучу информации, остановилиь на 3-х. Когда ехали за путевкой, уже четко знали в какой садик мы хотим. И, ттт, вроде, в выборе не ошиблись. За 2 года сменилось трое воспитателей, ни про одну не могу сказать ничего плохого.
Дочь говорить начала очень поздно, в садик шли с очень скудным слаоварным запасом (около 10-15 слов), были определенные опасения на этот счет. И психолог, и заведующая на первом же собрании развеяли все страхи. Через пару месяцев дочь уже достаточно сносно изъяснялась ))
Насчет тюремного режима: что плохого в том, что ребенок спит и ест строго в определённое время?? дома мы тоже стараемся придерживаться режима, но это не воспринимается как нечто из ряда вон выходящее... В первые несколько месяцев дочь наотрез отказывалась спать в обед, так никто и не заставлял. Она сидела тихонько на диване с книжками.
Ходят строем: да это облегчает работу воспитателя, слов нет. Но обычно всё это проходит в игровой форме. Это нам, с высоты возраста и мышления взрослого человека, кажется это диким. Но для малышей - это игра ) Они по своему какому-то графику помогают накрывать на стол к обеду (взрослому человеку это тоже можно расценить как уклонение нянечки от прямых обязанностей или эксплуатацию детского труда), но для детей - это огромная радость ))))) ну как же! они же совсем взрослые, им доверили важное дело, они помогают! ))))

"А учить доброте, терпению, справедливости, умению строить нормальные человеческие взаимоотношения – этот тяжкий труд им не по силам и не по зарплате, да и вообще-то это святая обязанность родителей, а не наемных работников". Не стоит, имхо, всех воспитателей под одну гребенку... График работы у меня достаточно свободный, поэтому не раз приезжала за дочерью пораньше и тихонько отсиживалась в предбаннике, пока у них не закончатся занятия или лекция ))) Темы разные: почему нельзя обижать младших, почему нельзя отбирать чужие игрушки, почему нельзя обижать животных и т.д. Несколько часов в день они занимаются "своими" делами: играют в те игры, которые хотят, смотрят книжки, рисуют и т.д. И, надо заметить, что выбор игрушек, книг и настольных игр в садике значительно больше, чем у многих дома.
Конечно, в садике есть и свои минусы, но говорить о том, что садик - это абсолютное зло, имхо, не совсем правильно. А после прочтения статьи, лично у меня, возникло именно такое ощущение. Просто подходить к выбору садика нужно, на мой взгляд, более ответственно, а не по принципу "чем ближе к дому, тем лучше".

Я сейчас не сравниваю, что лучше: садик или домашнее воспитание. Везде есть свои плюсы и минусы.


ПС: в принципе не очень нравится аналогия между детским коллективой и стаей... После прочтения остается какой-то очень неприятный осадок от всех этих сравнений ((
Складывается ощущение, что наши собственные дети, бедные и несчастные, всенепременно будут задавлены другими детьми-монстрами ))

ППС: пишу из больницы еще и с диким отитом )) так что заранее прошу прощения за сумбурность))
Счастье_Есть, 4 ноября 2012 г. в 20:44 Хороший комментарий +6 Плохой комментарий
Радмила, Вас сейчас дружно заминусят женщины, которым при получении путевки не предлагали среди возможных вариантов вот такой замечательный садик. Или вообще ничего приличного не предлагали. Или они выбрали садик по отзывам и ошиблись. Или не ошиблись, но потом там ушла заведующая и все поменялось, или добрые воспитатели сменились мегерами. Все перечисленное - это 95% всех вариантов. Вы не думали, что Вам просто крупно повезло? :)
RADMILA, 4 ноября 2012 г. в 21:48 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
нет, не думала. Моя дочь не единственный ребенок среди всех знакомых, который ходит в садик )) из того, что я видела, описанное в статье скорее исключение из правил. Описанное именно в таком контексте: стая, волчьи законы и т.д.
Опять же я не говорю, что садик - это дар Божий, и счастье великое попасть туда. Нет... Но и оценивать его как абсолютное зло для ребенка я бы не стала.
садик кстати обычный, 212-ый... Адекватная завудующая, адекватный род.комитет, ну и родители, который не спорят каждый раз с пеной у рта, когда собираем деньги на новую мебель, игрушки и канц.товары
Mamo Sapiens, 4 ноября 2012 г. в 22:27 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
Ну что Вы, в статье описана вполне среднестатистическая ситуация: 25-30 детей, равнодушные или доброжелательные воспитатели, группа "без особых отклонений" - это норма. А исключения из этой нормы бывают, и нередко, в обе стороны: либо садик как у Вас, либо кое-что похуже: или группы по 35-40 человек, или воспитатели, которых боятся и не любят дети (и у них есть для этого основания), или неадекватный терроризирующий всех ребенок в группе, избавиться от которого чрезвычайно трудно... Я немало наслышана про все варианты (специально собирала информацию), поэтому и не расписываю особых ужасов. Могу посвятить этим ужасам отдельную статью, но думаю, это уже будет перебор, незачем так пугать мам...
RADMILA, 4 ноября 2012 г. в 22:35 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
сейчас я с вами более менее согласна, но в статье ведь всё в достаточно черном цвете представлено, ИМХО.
пс: Вы так и не ответили на вопрос: Вы только собирали информацию или Ваши дети ходили в садик??
когда я писала, что пару лет назад подписалась под каждым Вашим словом, я тоже только собирала информацию. Мое мнение изменилось достаточно кардинально, когда я дочку отдала все-таки в д/с.
Mamo Sapiens, 5 ноября 2012 г. в 11:37 Хороший комментарий +4 Плохой комментарий
Да, несмотря на свой собственный умеренно негативный опыт, страшую я водила в садик, правда недолго - ее с первого дня невзлюбила воспитательница, а ее подачи и дети (хотя садик мы тоже выбирали старательно, да и отзывы о воспитательнице были неплохие). После такого замечательного садика я 2 года водила дочь к психологу - она боялась и детей, и взрослых. Вторую я от этой участи избавила сразу.
Miha, 4 ноября 2012 г. в 21:52 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Радмила, спасибо за трезвый взгляд! Обычно читаю Ваши комменты с удовольствием, что странно - даже когда не разделяю Вашу точку зрения. Надеюсь, что поставила плюсик, метилась в него, но как было -3, так и осталось почему-то.
Наверно, здесь не только удача с садиком, но и работа родителей. Аккуратное и тактичное общение с воспитателями, думаю, играют не последнюю роль.
RADMILA, 4 ноября 2012 г. в 22:40 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
пасиб ) взаимно )))
насчет аккуратного и тактичного общения согласна на 100%.
bestdance, 6 ноября 2012 г. в 2:35 Хороший комментарий +4 Плохой комментарий
аккуратное и тактичное общение с воспитателями - это подарочков им побольше и придерживаться их взглядов??? а если вы с чем-то не согласны? а ведь очень многие родители не согласны во многом с воспитателями, но вынуждены молчать, т.к. БОЯТСЯ, что их ребенку будет от их высказываний плохо в садике... и ведь не всегда безосновательно...
Да, есть хорошие садики, есть воспитатели "от бога" (у нас была такая у старшей, она была очень обеспеченной материально и работала только потому, что ей было это интересно, а не как большинство воспитателей - чтобы зарплату получить: вы послушайте, они же всегда только об этом и говорят в своих кругах - о зарплате, кому прибавили, кому нет), а есть и просто воспитатели "для зарплаты", садик надо скрупулезно выбирать. Мы для старшей его долго выбирали, в итоге в нем дочь не прижилась в течение недели, как он появлялся на горизонте - были вечные истерики. Я сдала обратно путевку и выбрала другой бюджетный садик, дочь сразу пошла в него легко и ни разу не плакала. Да, я смогла этого добиться, но многие ли смогут???
И вообще, спустя годы, я делаю вывод о том, что ребенок растет один раз, и лучше я буду этот один раз с ним, чем с работой (работа никуда не убежит, сегодня - одна, завтра - другая), чтобы потом не винить себя в упущенной возможности ежедневно и ежечасно видеть своего ребенка, любить его, прививать определенные семейные ценности, обычаи, а не перенимать всей семьей режим детского сада.
Общаюсь со многими мамами, у кого не первый ребенок - у большинства старшие ходили в садик (не было возможности дома сидеть), а со вторым и последующими детьми эту проблему они уже как-то решили и практически все "сидят дома" (дружно проводят время с семьей), а не бегут на работу... Ценности в жизни у многих меняются в сторону семьи (в основном, если она удалась).
RADMILA, 7 ноября 2012 г. в 13:05 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
не нужно домысливать мои слова и пытаться их интерпретировать по-своему. Если для вас тактичность - это барашек в бумажке, ну что ж... Бога ради )) для меня это чувство меры, которую необходимо соблюдать в разговоре, в личных и служебных отношениях, умение чувствовать границу, за которой в результате наших слов или действий начинается обида у человека, с которым мы общаемся (с)
О своих подозрениях и претензиях можно и нужно говорить, а вот как это делать, это как раз и относится к первому пункту.
А насчет зарплаты... Чессказать, вообще странно слышать подобные заявления ))) Получается, воспитатели у нас все как один меркантильные до нельзя, а вот представители других профессий работают на голом энтузиазме и вопрос з/платы никого не волнует )))

вы послушайте, они же всегда только об этом и говорят в своих кругах - о зарплате, кому прибавили, кому нет А по-вашему, что они должны обсуждать?? ))) Ой, Кать, представляешь, что седня былоооо!!! Вовка-то мой у Кати машинку опять отобрал, а она кааак заплачет-заплачет!! А моя Ленка в штаны сегодня описилась. ай-яй-яй (( вы со своими подружками тоже только детей обсуждаете, чужих при чем?????
Имхо, когда з/плата 6-8 тысяч, вопрос ее повышения и денег достаточно актуален! И еще момент, Вы считаете, что вы вправе комментировать и давать оценку случайно подслушанным чужим разговорам?? На мой взгляд, достаточно того, что у нас каждая вторая мама в душе "педагог", которая четко знает, по какой программе должны учить ее чадо, так еще и личные разговоры, оказывается, тоже должны соответствовать какому-то регламенту
bestdance, 8 ноября 2012 г. в 0:54 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
1) Речь о том, что любой человек не может на 100% хорошо выполнять свою работу, если он работает исключительно ради денег, а не ради того, что это ему приносит моральное удовлетворение. Человек должен заниматься любимым делом, тогда финансовый вопрос не будет у него стоять на первом месте. А у нас, к сожалению, часто в воспитатели подаются выпускники пед.заведений (в лучшем случае), которые не нашли себе места в другой области.
2) Лично у меня нет привычки подслушивать чужие разговоры, но о зарплате воспитатели твердят при любом удобном случае, зачастую не забывая упомянуть это и при родителях, уповая на свой сложный и низкооплачиваемый труд, как будто их кто-то заставлял идти работать в детский сад.
3) Говоря о з/пл в 6-8 тысяч не забудьте учесть, что воспитатель, в отличие от других специалистов, работает по пол-дня, а не целый день, т.о. в пересчете на полный рабочий день его зарплата составит стандартные для жителей Уфы 12-16 тысяч рублей, не вижу смысла сильно прибедняться.
4) Еще раз повторюсь, что есть воспитатели "от бога", и низкий им поклон за это, но таких все-таки очень мало.
5) И речь вообще идет не о том, какие хорошие или плохие воспитатели, а о том, что есть в садиках и плюсы, есть и минусы, причем существенные. Автор статьи очень красочно их изложил, тем не менее, каждый родитель делает свой выбор сам, только он может решить, что хорошо для его ребенка, а что плохо, вопрос лишь в том, что отдавая ребенка в садик без вынужденной необходимости не надо прикрываться социализацией ребенка в нем.
п.с. А вы, случайно, не воспитатель?
RADMILA, 8 ноября 2012 г. в 1:09 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
1. ггггг )) люди в принципе идут работать ради денег)))))))) моральное удовлетворение от работы получают очень и очень немногие, это скорее большая удача, и при этом выполняют свои обязанности очень даже неплохо.
2. я и не говорила, что это у Вас в привычку вошло )))))) вы же критикуете, то они между собой говорят ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО о з/плате )
3. Давайте считать )) Во сколько у воспитателей начинается рабочий день?? в 7 утра?? и до 7 вечера, верно?
т.е. получаеся 12 часов. Полсмены - это 6 часов, нормальный рабочий день 8 часов. Все правильно?? Т.е. вчего на 2 часа меньше. Поэтому 12-16 тысяч сумма, имхо, не совсем верная
4. согласна...
5. ну собственно воспитателей начали Вы критиковать )))
ну почему же не нужно прикрываться? у каждого свои способы найти компромисс с совестью или еще чем-нить )

пс: ой, а как вы догадались?? )))))

Taha, 8 ноября 2012 г. в 14:20 Хороший комментарий -2 Плохой комментарий
1. Согласна, что очень трудно выполнять нелюбимую работу хорошо, более того, со временем она просто начинает бесить, и страдает как работник, так и его окружение. Знаю это по своему преподавательскому опыту. Но в садике большинство работают как раз тех, кому это нравится, без любви к детям больше пары месяцев выдержать трудно, а идти работать туда из-за сомнительных 6-8тыс. , думаю, мало кто решится, во всяком случае надолго такие не задерживаются, уходят в другие сферы.(Знаю это из опыта многолетней работы родни в этой сфере).Вот только не согласна, что если работу любишь, то финансовый вопрос не на 1 месте! Мы живём не в раю, капитализм на дворе, любовь к работе и её достойная оплата прекрасно уживаются на одной планке! И что же теперь воспитателю, любящему свою работу, нужно всегда и везде молчать о своей нищенской зарплате?Другое дело, что разговоры эти при родителях не этичны, а вот уж между собой пусть отводят душу)))
3. И насчёт работы в полдня, -это не так, у них 6-7-8 часовой день(приходят к 7, уходят минимум в 13.30, а то и позже, смотря как детки засыпают), плюс дома бывает, что надо подготовить раздаточный материал, почитать метод лит-ру, заполнить планы занятий.
Ekaterino4ka, 4 ноября 2012 г. в 22:50 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Спасибо автору за хорошую статью. Однако применить подобный подход к реальности будет сложновато. Мы все очень любим своих детей, однако всю их жизнь не раскрасить в розовый цвет и не огородить от вторжения в нее представителей общества. Я как человек который ходил в детский сад, в школу, в университет, была в пионерских лагерях. Поделюсь своими наблюдениями. Дети оставшиеся на попечение бабушек и дедушек имели зачастую проблемы с коммуникабельностью. Им труднее было адаптироваться в обществе. Менее выносливые и физически и психически. Хуже справлялись с конфликтными ситуациями и в школе и в универе, и на работе. Однако это вопрос времени. Привыкание к обществу рано или поздно происходит, опыт позже приходит к ним. Т.е чему не научились в садике научатся либо в школе либо в вузе. Не посещение садика абсолютно не сказывается на умственном развитии. Я бы даже сказала разница не так велика. Роль влияния семьи на ребенка все таки важнее. Это всего лишь мои наблюдения из детства. Что касается детского сада с 1,5 лет это печально если женщина вынуждена прибегнуть к такому выходу. Не зря декретный отпуск до 3 лет. Однако после трех лет почему бы не дать возможность ребенку поучиться быть в обществе самостоятельным. Без слез и соплей естественно не обойдется. Это замечательно если у матери есть возможность водить ребенка в разные кружки, развивайки и без детского садика. При этом умудряться работать дома не прибегая к помощи бабушек и дедушек. (Ведь ребенок дома требует внимания 24 часа в сутки, до трех лет точно). Но таких женщин я знаю очень мало. Большинство женщин вынуждено работать от звонка до звонка. А что касается бабушек и дедушек, уж пожалейте вы их, пусть до правнуков доживут.
Miha, 4 ноября 2012 г. в 23:24 Хороший комментарий +4 Плохой комментарий
Не сказала бы что ребенок не ходивший в садик хуже в обществе алаптируется. Два дня перебираю в памяти обе категории, и по своему поколению, и по племянникам (около 30человек)... никакой зависимости не вижу. К слову, племяши от 7 до 20лет, т.е. уже и видно их повзрослевших.
RADMILA, 5 ноября 2012 г. в 1:38 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
1
имхо, здесь от воспитания скорее зависит. если ребенок до 7 лет сидит дома с бабушкой, к примеру, и ему активно внушают, что он самый-самый, и мир крутится вокруг него, то в школе скорее всего дитятке придется тяжко.
RADMILA, 5 ноября 2012 г. в 1:38 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
плюс 1
имхо, здесь от воспитания скорее зависит. если ребенок до 7 лет сидит дома с бабушкой, к примеру, и ему активно внушают, что он самый-самый, и мир крутится вокруг него, то в школе скорее всего дитятке придется тяжко.
Ekaterino4ka, 5 ноября 2012 г. в 1:51 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Да. Это важно когда ребенок получает подтверждение того что он самый в сравнении со сверстниками.
альба, 5 ноября 2012 г. в 12:06 Хороший комментарий +5 Плохой комментарий
Мне ближе ориентирование ребенка на собственный путь, а не на успехи или неудачи сверстников. Всегда будет тот, кто круче, богаче, удачливей и прочее... Но я за свою дорогу, за свой выбор и свой успех. На мой взгляд, так гораздо больше шансов найти именно то, что подходит лично тебе, не испытывая разочарований при достижении ложной цели, оправдании чужих надежд, и жить счастливой жизнью, не думая, что ты должен соответствовать конкретному шаблону успешности.
Ekaterino4ka, 5 ноября 2012 г. в 13:35 Хороший комментарий -3 Плохой комментарий
Как же он научится этому не будь у него столкновений с конкретными жизненными ситуациями. Мне интересно.Только на словах.
альба, 5 ноября 2012 г. в 14:35 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
Он будет сталкиваться с ними везде: во дворе, дома, в песочнице, в развивайке, в том же садике и в школе. В данном случае речь не о "Где", а о "как учить к этому относиться". В садике речь только об общем единственно верном шаблоне. В остальных случаях возможны варианты.
Ekaterino4ka, 4 ноября 2012 г. в 23:46 Хороший комментарий -3 Плохой комментарий
Адаптируются но позже. И потом, как я уже отметила, роль семьи важнее всего.
Miha, 5 ноября 2012 г. в 0:14 Хороший комментарий +4 Плохой комментарий
Роль семьи безусловна, мне кажется :). Однако, как подавление ребенка дома может исказить влияние садика, так и садиковская атмосфера нивелировать лучшее в воспитании семьей. Повторюсь, я смотрела по хорошо знакомым мне людям, которых знаю или много лет или с рождения, и ровесников вспомнила, и племяши как-то парно рождались параллельно у сестер, и поколение старших сестер тоже в их возрастных рамках учитывала, здесь позже или раньше адаптация происходила не зависимо от (не)посещения детсада.
Margusik, 5 ноября 2012 г. в 0:32 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
Социализация в 1,5-2-3года и в 7-и далее лет совершенно разные вещи!До 6-7лет социализация чаще всего протекает с серьезными психическими травмами, последствия которых не сразу видны, проявляются они в подростковом периоде, к сожалению....
Ekaterino4ka, 5 ноября 2012 г. в 0:57 Хороший комментарий -2 Плохой комментарий
Социализация на всех этапах социально психологического развития имеет всегда один и тот же смысл. "Социализация — процесс усвоения индивидом образцов поведения, психологических установок, социальных норм и ценностей, знаний, навыков, позволяющих ему успешно функционировать в обществе." И почему социализация с 3-6 лет должна чаще всего протекать с серьезными психическими нарушениями. Вы это из какого источника взяли?
альба, 5 ноября 2012 г. в 11:13 Хороший комментарий +5 Плохой комментарий
Ekaterino4ka, существует такое понятие - сензитивные периоды развития ребенка. Это не только возрастные интеллектуальные и моторные навыки, но и эмоционально-психологическая возрастная норма. И думаю, не нужно объяснять, что для каждого возраста она своя. Психологами и нейрофизиологами доказано, что сензитивные периоды заложены природой, именно поэтому каждый ребенок, независимо от расы, пола или мнения родителей, начинает испытывать интерес к тем или иным вещам, отрабатывая определенный навык. К примеру, сензитивный период освоения размеров предметов, их соотношения, характеризуется тем, что ребенок активно старается засунуть один предмет в другой. Есть периоды, когда ребенок сбрасывает со столика любую предложенную игрушку, есть, когда ею стучит, и так далее. Сензитивные периоды подразделяются еще на внутренние психологические.И если новые сензитивный период еще не наступил, а родитель требует от ребенка соответствующих интересов и навыков, помещая его в среду, к которой он не готов, то ребенок испытывает нагрузку, которая обязательно скажется на его психологическом и физическом здоровье. Причем внешне это никакими конкретными знаками, кроме плача и нервозности, а также частых болезней ребенка, не проявляется. Именно этими знаниями вызвано продление декретного отпуска до трех лет, потому что доказано, что до трех лет ребенку крайне желательно находится с матерью, осваивая мир семьи и домашнего пространства, а к трем годам начинается период интереса к окружающему миру. Кроме того, период с 3 до 6 лет психологами расценивается как самый ценный в обучении и формировании картины мира. Э. Берн и не только утверждает, что основные жизненные сценарии закладываются ДО 6 лет и изменить их можно только при помощи упорной работы с психологами. Именно поэтому среда, окружающая ребенка до 6 лет, должна быть крайне благополучной. Все, что произойдет потом, уже не окажет столь решающего влияния на отношение к миру, цементируя его картину в голове. Грубо говоря, именно до 6 лет ребенок решает, каков это мир. И если он поймет, что мир - это хорошее место для жизни, то получит сценарий Победителя, который будет реализовывать во всех сферах своей жизни. А если испытает страх, унижение, отчаяние, то дальше ему придется очень тяжело. И изменить это будет очень сложно и только при условии осознания своих проблем. А у нас взрослым людям к психологу ходить считается стыдно, потому что "ну ты что, сама не справишься что ли? Все так живут и ничо!"Поэтому да, социализация в 3 и социализация в 7 - это абсолютно разные вещи.

Источники:
1. Э. Берн. Игры, в которые играют люди.Люди, которые играют в игры.
2. Э. Фромм. Искусство любить.
3. Э. Фромм. Анатомия человеческой деструктивности.
4. Л.С. Выготский. Проблема развития и распада высших психических функций
5. Л. С. Выготский. Сознание как проблема психологии поведения
6. М. Монтессори. Помоги мне это сделать самому.
7.
Ekaterino4ka, 5 ноября 2012 г. в 12:00 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Однако ни в одном из источников не написано что социализация в период с 3-6 лет обязательно в большинстве случаев травмирует психику. И раз детский сад значит травмы и гнобление? И к детскому садику нужна подготовка.
Благополучие среды это уже другой вопрос. За него именно мы родители и отвечаем. От нас зависит в какой детский сад пойдет наш любимый человечек, в какую группу он пойдет и в каком возрасте. А если уж решили не отдавать в детский сад то следует позаботится о том чтобы общение со сверстниками не ограничивалось песочницей под строгим родительским контролем. Это могут быть и кружки и развивайки, и частные детские садики. А не сидение в изоляции с бабушкой или той же няней.
альба, 5 ноября 2012 г. в 12:16 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Соглашусь с тем, что досуг ребенка следует организовывать. О "сидении" речи нет. Насчет того, что и как от нас зависит в детском саду в вышеприведенных комментах говорилось очень много, повторяться не буду, сформулирую лишь одно: в любом детском саду существует некая удобная для воспитателя средняя норма. И если ваш ребенок по любым причинам в нее не уложится, то ему будет плохо. И даже если вы быстро поймете это и потом побежите к психологу выравнивать нанесенный самооценке ущерб, то ребенку на пользу это не пойдет. А если не поймете, потому что вроде как детям плакать положено и от садика по-первам отказываться - это тоже нормально, то вообще все вот так и закрепится. И потом вы будете удивляться, отчего ваш ребенок не может дать сдачи или боится контрольных. И это гораздо более серьезное травма, чем гнобление, потому что согласно приведенным источникам, именно в это время идет закладывание важнейших внутренних установок. Позже - уже совсем не так критично.
альба, 5 ноября 2012 г. в 12:23 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Если вы знакомы с приведенными источниками, то думаю, сделали вывод, что авторы утверждают необходимость благополучия среды, которую нужно контролировать и даже создавать. Что вы можете контролировать, пока ребенок в садике, а вы на работе, мне не совсем ясно. Очень часто родители в лучшем случае постфактум узнают, что у детя в садике проблемы были. Вы почитайте, что в темах про детсады форумчане пишут. Меня, например, в двухлетнем возрасте воспитательница за волосы таскала, пока папа раньше не пришел и не застал эту чудную картину. А у подружки в суперчастном и благополучном садике, дочку в угол сверстники зажали и пугали, а воспитательница говорить об этом запретила. Ребенок молчал три недели, а потом не выдержал невроза и маме рассказал. Ну да, крутой папа всем по мордасам, воспитательница уволилась, а девочка всех мальчиков еще год боялась. Ну это так, ужастики, для сильно впечатлительных, но они произошли в нашем городе. Никто из родителей, когда в садик отдает, такого не желает, однако это все-таки происходит. Не думаю, что что-либо подобное можно назвать родительским контролем.
Ekaterino4ka, 5 ноября 2012 г. в 13:30 Хороший комментарий -5 Плохой комментарий
У меня примеры неплохого опыта пребывания детей в садике, у Вас ужасный опыт был. Вы можете уверенно и четко сказать как таскание за волосы сказалось на вашей жизни? И я не могу уверенно сказать что жизнь у меня такая хорошая, потому что в садик ходила.
По идее на 100% мы не можем проконтролировать благоприятность среды нигде. Даже под контролем, находясь рядом можно что-то упустить. Например мы ходим в развивайку с ребенком и уже вижу семьи где будут проблемы. Ребенок расталкивает других детей очень агрессивно настроен и мама вместо чтобы сказать что так вести себя нельзя говорит : "Хаха Кристинка так всех растолкала. Молодец шустрая растет". или ребенок отбирает чужую игрушку, а мать никак не реагирует. Вот вам контроль родителя. Кто вырастит из этого ребенка? Не берусь сказать.
альба, 5 ноября 2012 г. в 14:00 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
У меня разный опыт садика, потому что из-за переездов мы трижды их меняли. Третий садик, когда мне было 6 лет, оставил чудесные воспоминания. Как и что сказалось на моей жизни, я знаю, но здесь делиться не стану, с вашего позволения. Я не стремлюсь контролировать полностью среду ребенка и этого не требуется всю жизнь. Я настаиваю на необходимости контроля и организации среды в ОПРЕДЕЛЕННЫЙ возрастной дошкольный период, опираясь на исследования и мнение психологов. Именно на этот период приходится садик, этим вызвано мое участие в дискуссии.
RADMILA, 5 ноября 2012 г. в 1:34 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
90% моих сверстников ходили в садик. не считаю, что это очень хорошо, но и "серьезных психических травм" у них не наблюдала и не наблюдаю ))))))))
альба, 5 ноября 2012 г. в 11:15 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
ээ...Радмила, а как по-вашему должна выглядеть детская психологическая травма, заметная в поведении взрослого человека?
RADMILA, 5 ноября 2012 г. в 11:43 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
мммм... тяжелые болезни или смерть близких людей практически на глазах ребенка, тяжелый развод родителей, излишняя опека и как следствие инфантилизм в будущем, тяжелые финансовые проблемы, физическое или сексуальное насилие...
альба, 5 ноября 2012 г. в 12:02 Хороший комментарий +4 Плохой комментарий
Приведенный список далеко не исчерпывает варианты детских травм, способные наложить неизгладимый отпечаток на психику. Однако даже перечисленные проблемы встречаются достаточно часто, хотя бы в историях и исповедях прямо здесь, на Уфамаме. Неумение выстроить семейные отношения, поведение жертвы, готовность терпеть унижение в семье и в коллективе, отсутствие любви и уважения к самому себе - неужели вы не видите этого вокруг в достаточном количестве? Все старшее поколение только и твердит, что у них нет времени на себя, молодые не готовы найти время даже, чтобы покормить вовремя свое тело, потому что боятся окружающего осуждения, женщины и мужчины, живущие в ритме загнанной лошади и находящие расслабление только в еде или стимуляторах...я постоянно натыкаюсь на это во внешне вполне благополучных людях? А рост онкологических заболеваний, относимых теперь большей частью к психосоматическим, вы не рассматриваете как следствие детских травм, когда без регулярных "слез и соплей" не обойдется?
Я не склонна винить во всем садик. Семья имеет во сто крат большее значение. Я лишь напоминаю, что благополучное детство - залог всей жизни, и стоит задуматься, что именно даст ребенку садик, как он повлияет на вашу систему воспитания и как отразится на здоровье ребенка. Ведь в развивайке он проведет 3-4 часа, наполненные интересом и занятием, а садик займет полсуток, практически все свободное время малыша. Какой эмоциональной среде в итоге будет следовать и отвечать малыш: садиковской с 8утра до 6 вечера или домашней с 7 вечера до 9? Чьи принципы и примеры он усвоит: те, что видит 5 дней в неделю, или в выходные и праздничные? Понятно, что если выживаешь, то лучше в садик, чем с собой на работу или одному дома. Но отдавать ради "социализации", во имя благополучия. Так вот автор и рассуждает, о каком именно благополучии речь. О благе ли? Вот как-то так..
Дева Дивная, 5 ноября 2012 г. в 15:46 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Неумение выстроить семейные отношения, поведение жертвы, готовность терпеть унижение в семье и в коллективе, отсутствие любви и уважения к самому себе - неужели вы не видите этого вокруг в достаточном количестве? Все старшее поколение только и твердит, что у них нет времени на себя, молодые не готовы найти время даже, чтобы покормить вовремя свое тело, потому что боятся окружающего осуждения, женщины и мужчины, живущие в ритме загнанной лошади и находящие расслабление только в еде или стимуляторах...я постоянно натыкаюсь на это во внешне вполне благополучных людях? А рост онкологических заболеваний, относимых теперь большей частью к психосоматическим, вы не рассматриваете как следствие детских травм, когда без регулярных "слез и соплей" не обойдется?
Не знала как цитировать. Просто выделила главное.
Золотые слова! По-моему абсолютная правда!
Любой психолог подтвердит!
И правильно сказано, что это не только результат садика, но и ошибок в воспитании в семье.
И вообще, всем советую книгу Курпатова Тайна рождения. Там все подробно на эту тему изложено.
Ekaterino4ka, 5 ноября 2012 г. в 0:47 Хороший комментарий -2 Плохой комментарий
На каждом этапе социально - психологического и психического развития ребенку требуются соответствующие источники коммуникативного развития и чем богаче эти источники тем и уровень коммуникативного развития будет лучше. К сожалению не все родители это понимают. Реальность такова: воспитатели бывают разные, родители бывают разные и атмосфера в группе тоже разная. И поэтому заявление о вреде детских садиков в высшей степени опрометчиво.
альба, 5 ноября 2012 г. в 11:20 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
Вы абсолютно правы - СООТВЕТСТВУЮЩИЕ источники. Вот только почему садик на любом этапе вы считаете соответствующим? До трех лет ребенку, согласно вышеприведенным научным психологическим исследованиям, кроме семьи, для основного количества времени вообще никто не нужен, а то и вреден. Так что статья вполне продуманная и аргументированная. Впрочем, если вы укажете источники, сформировавшее ваше мнение, я с удовольствием с ними ознакомлюсь. Оговорюсь, что источники в виде мнения соседей и личного опыта, к научным отнести не смогу
Ekaterino4ka, 5 ноября 2012 г. в 12:23 Хороший комментарий -2 Плохой комментарий
Источники те же понимание может другое. Если вы заметили я тоже против садиков до 3лет. Я сама пару дней назад отказалась от интересной работы. Однако я говорю о том что после трех лет ребенку необходимо общаться с другими детьми. Причем не просто общаться а самостоятельно это делать.
Ekaterino4ka, 5 ноября 2012 г. в 12:33 Хороший комментарий -4 Плохой комментарий
А не сидеть с бабушками и нянями до школы. Такой подход точно может травмировать психику ребенка уже позже.
человечек, 5 ноября 2012 г. в 15:13 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
про бабушек тоже спорный вопрос,я бы сказала,опять же смотря какая бабушка-я вот сидела до школы с бабушкой,и никак моя психика в школе не травмировалась,и подготовлена к учебе была не хуже чем в садике детишки.И со своей мамой я бы детей была рада оставить,но маму жалко-ей отдыхать надо тоже.А так-я уверена,что они у нее будут довольные,сытые,обласканные,и уж точно не будут сидеть в четырех стенах,она и в развивайку сходит,и погулять,и в цирк или кино,и доверяю я ей как себе.Так что,бабушки (как и садики) разные бывают,видимо.
Счастье_Есть, 5 ноября 2012 г. в 18:24 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Бабушки и няни действительно бывают такие, что уж лучше в садик. Поэтому в идеале ребенка должна растить мама. Или такая бабушка или няня, которая полностью разделяет мамины взгляды на воспитание и во всем ее слушается. Где ж таких взять...
альба, 5 ноября 2012 г. в 13:13 Хороший комментарий +6 Плохой комментарий
Думаю, мне следует сформулировать свою позицию, потому что мы, в основном спорим по конкретным аргументам, не затрагивая позицию в целом. Я вовсе не утверждаю садики "абсолютным злом", ни в коем случае не обвиняю в чем бы то ни было работающих на службе мам, и не провозглашаю домашнюю среду однозначно благополучной для ребенка. Однако я против утверждений вроде "садик однозначно нужен!", "без коллектива не будет социализации", "это эгоизм - ребенка дома держать"," без садика нет развития" и "Чем раньше, тем лучше!".
Мне нравится статья, потому что она заставляет еще раз присмотреться к основным мифам общества, что в итоге означает расширение привычных горизонтов мышления. В обществе немало таких мифов, заставляющих родителей калечить индивидуальность своих детей в угоду общему шаблону, будь то обязательность садика или ВУЗа, прививок, питания и прочего. Автор разбирает некоторые особо популярные причины,побуждающие отдать свое чадо в садик в обязательном порядке, на мой взгляд вполне убедительно разбирает.
При этом я соглашаюсь, что для некоторых детей садик однозначно лучше, чем домашнее пребывание, например, детям из семьи, где все пьют, лучше в садик идти, правда, для остальных детей это сомнительное соседство. И для сидящих с престарелой родственницей детей относительно приличный садик тоже может оказаться лучшим вариантом хотя бы в плане интеллектуального развития и необходимых навыков. Меня очень удивляет и расстраивает тот факт, что часть прочитавших восприняло данный топик как личное обвинение, и последовали попытки оправдания, переходящие в нападение. Тем более странны комменты в духе: "Да, это все правда, но вы зачем вы об этом пишете - это жестоко!" Разумеется, у каждой матери есть и право, и выбор. Но я всегда выступаю за возможность увидеть другую сторону, еще раз подумать,а не следовать четким установкам, изобретенным далеко не всегда на наше благо государственной машиной. Наши дети - наша ответственность, а она бывает осознанной от знания, мысли, опыта. Так почему бы не подумать о том, что подойдет твоему ребенку еще раз?
Ekaterino4ka, 5 ноября 2012 г. в 13:39 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
Да статья хорошая. Для меня она актуальна.
человечек, 5 ноября 2012 г. в 15:21 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
наверное,мне нужно почитать статью этого же автора про необязательность ВУЗа. а то у меня с высшим образованием не сложилось (поступила,но бросила),так для меня сейчас то,чтоб дети обязательно отучились в хорошем ВУЗе-стоит во главе угла,потому что,как мне кажется,ряд моих собственных проблем именно от недостатка образования :( А тут читаю,и..упс!-необязательность садика ставится на одну ступень с необязательностью ВУЗа,моя главная "заморочка" сейчас в ступоре.Автор,сроччччно нужна новая статья! :)
Mamo Sapiens, 5 ноября 2012 г. в 18:28 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Извините, такой статьи я определенно не планирую
альба, 5 ноября 2012 г. в 22:04 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
ггг...это моя мысль, и заметьте, я говорила о необязательности ВУЗа, имея при этом в виду дневное обучение и диплом, но при этом ВО на мой взгляд, хоть и неполное, получить необходимо. Лучше два
bestdance, 6 ноября 2012 г. в 3:07 Хороший комментарий +4 Плохой комментарий
а у меня с вузом вполне отлично все сложилось - 2 красных диплома в престижных вузах престижных факультетов, НО я тоже не разделяю мнения об обязательности высшего образования, и более того, считаю его бесполезной тратой времени на сплошную теорию, т.к. любое дело требует определенных навыков и умений, чего ни один вуз дать не может, пока человек сам не начнет каким-то делом заниматься. В этом плане более ценными считаю вальдорфские школы, щетининские и т.п., где обучение идет на практике. Вот приведу пример: есть у моей дочки подружка - занимается "пешими походами" в турклубе, альпинизмом, отлично все знает в теории, НО они за 5 лет ни разу не вышли в поход!!! в то время как мы ходим туда еженедельно почти (муж бесплатные занятия ведет для желающих подростков)... с использованием тех же веревочных переправ и т.п. И у кого опыта больше - у того, кто влезал на вершину горы и спускался с нее, не просто учился вязать узлы, а умеет ими пользоваться в разных ситуациях, проходил переправы и помогал перейти брод реки членам команды или у того, кто 5 лет этому учится в спортзале??? То же самое с вузовским образованием: да простят меня вузовские работники и почитатели высшего образования, но это так. Я имею моральное право об этом рассуждать, есть у меня дипломы, есть мне с чем сравнивать. И потому я всегда говорю дочери: "не стремись попасть в вуз, стремись стать хорошим компетентным специалистом в своем деле (не в том, которое престижно в обществе, а которое по душе) и любое дело делай качественно, на совесть, а не чтобы сделать и отвязаться ".
Олька_и_Сашка, 6 ноября 2012 г. в 10:43 Хороший комментарий +4 Плохой комментарий
Про вуз все правильно, я работала начальником отдела, параллельно только получая ВО. И ничего, на качестве моей работы не сказалось:) Но могу одно отметить - вуз учит (ну тех кто хочет, разумеется:)) искать информацию, обрабатывать большой ее объем, выполнять сложную работу в короткие сроки. Дает базу, на которой потом и формируются уже специализированные знания. Я за это вуз ценю. Кроме того, я и для обычной жизни много полезного почерпнула, за это спасибо отдельным преподавателям. Т.е. не могу сказать, что там для меня время даром прошло. Но наедятся, что выйдя из вуза ты сразу супер-пупер спец и тебя ждет работа за 100тыщ - это конечно тоже глупо.
человечек, 6 ноября 2012 г. в 13:58 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
но всё же лучше рассуждать о необязательности ВУЗа,уже получив ВО,чем чувствовать себя слегка ущербным,отвечая на вопрос-"ты что заканчивала?"
"Техникум Башпотребкооперации"....
bestdance, 7 ноября 2012 г. в 0:01 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
это влияние общественного мнения, не надо на него внимание обращать и все да хоть вообще не учился - начальная школа...и что... разве человек из-за этого потерял свою ценность??? если да - то грош цена тому, с кем он общается (не "корочка" - цена специалиста, а его умения и навыки). Приведу пример. Моя одноклассница после 9 класса ушла в техникум (круглая отличница, все учителя были в шоке), с отличием окончила техникум, пошла устраиваться на работу в солидную компанию без блата. Конкурс. Главбух дала всем данные (каждому свои) и сказала, чтобы через 30 минут все было разнесено по счетам учета и т.п. Кто справится - тот работает, кто не успеет - до свидания. Так она устроилась в хорошую фирму. (девочка с техникума, против ее конкуренток с ВО), сейчас сама главбух, ведет несколько фирм...
Так что, Кать, не важно, что ты окончила, главное - цель в жизни и личные качества!!!
альба, 5 ноября 2012 г. в 14:03 Хороший комментарий +4 Плохой комментарий
Для меня общение не значит обязательное проведение многих часов ежедневно в одном и том же кругу. Для меня полезное общение и полноценные коммуникативные навыки - это выбор людей, это разные люди, разные ситуации, разная обстановка. Садик -это замкнутая среда, фиксированный коллектив без возможности выбора ( "Надо со всеми дружить!") и ограниченный набор ситуаций, которые вполне получают и в развивайке, и на площадке, и в песочнице, и в секциях. Я не ставлю между садиком и хорошими коммуникативными навыками знак равенства. Скорее, наоборот.
Счастье_Есть, 5 ноября 2012 г. в 18:20 Хороший комментарий +4 Плохой комментарий
Хочу еще добавить, что в садике ребенок общается исключительно с ровесниками, что является весьма усеченным и неполноценным вариантом общения. В то время как на той же детской площадке ребенок учится общаться и с младшими, и со старшими.
Ekaterino4ka, 6 ноября 2012 г. в 20:51 Хороший комментарий -2 Плохой комментарий
Так то оно так, но даже в развивайках по возрасту группы набирают, и там тоже замкнутая среда и возможность выбора весьма сомнительная. На детских площадках можно гулять и после д.с. и в выходные дни. Добавлю еще что в развивайках дети меньше по времени общаются между собой, разве что это не кружок актерского мастерства, остальные же в основном направлены на развитие его личных способностей. Группы мантессори пару раз в неделю по полтора два часа маловато.
человечек, 5 ноября 2012 г. в 2:27 Хороший комментарий +5 Плохой комментарий
А третья часть будет?
Katterina, 5 ноября 2012 г. в 19:25 Хороший комментарий +4 Плохой комментарий
Честно прочитала все-все... ППКС Альбы!!!
мы с года ходим в развивайки - сейчас там остается на 3 часа 2 раза в неделю - довольна и счастлива. Начали с сентябре ходить в кратковременный САДИК (муниципальный классический, правда без еды, сна и прогулок на 3 часа в день).
Доче нравилось, смотрела непонятливо на деток кто плакал когда их родители оставляли... НО! за месяц хождения ребенок изменился подностью - неуправляемая стала, истерики, взгляд пустой осоловелый... испортилась речь, перестала сама одеваться (хотя подностью это может делать)... В общем НАШ ребенок стал НЕНАШ...
помучавшись и поревев месяц от этого ужаса ("дочка же говорит что нравится, значит еще походим") мы бросили это дело и оставили только развивайку
Дочка снова ангел - истерики и болячки прекратились, настроение отличное!
Так что МОЖЕТ садик и нужен ребенку, но точно не раньше 3 лет!!!!!
Они там до этого и между собой то не играют толком... как то вечером увидела картину - один ребзь карандаш в волосах крутит, другой под столом сидит ногами по полу тупо бьет... в общем сюр полный
я к такому не готова...
Селестина, 6 ноября 2012 г. в 1:54 Хороший комментарий +4 Плохой комментарий
А мне статья помогла до конца с выбором определиться. Начали ходить в садик в 2.9г - 3 дня, болезнь на полторы недели, затем еще 3дня и еще на 3 недели. Сын говорит, что нравится, сначала по утрам не плакал, потом начал. Теперь я точно знаю, что еще будем пробовать только на след.год - рано ему еще. А с работой придется выкручиваться, на то мне и таланты))) А для сына будет бассейн, развивайки, гости и прочее - вот и социализация для его возраста достаточно. Спасибо за статью автору.
оль, 6 ноября 2012 г. в 2:07 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
Сколько людей-столько и мнений. Считаю что все абсолютно индивидуально. Зависит от ребенка. Старший за неделю привык к садику. Не то что он любил его все эти годы, но в принципе терпел и особо не упирался. Младшего сейчас пытаюсь...ээээх, адаптировать к садику. Кошмар, честно. Ребенок впадает в ступор, не есть там, не ходит в туалет, в истерике отказывается брать в садик свои игрушки (по какой-то ему одной ведомой причине, видимо чтобы потом дома не было ассоциации с садиком). Он патологически привязан ко мне и садик для него похоже это пытка. Уже склоняюсь к мысли завязать с этим делом, хотя бы до след. года. Особенно после прочтения статьи...
kia7059, 6 ноября 2012 г. в 15:39 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
А моему ребенку хочется в садик-у него там друзья,ему общение просто необходимо.Я,например,не умею играть в машинки так,как он играет с мальчиками в группе,дома у нас не получается четко соблюдать режим дня.Поэтому я не считаю,что садик уж такое большое зло. Смотря как ребенок этот садик воспринимает. С воспитателем нам повезло,что самое главное.Вот отчего я его оградила бы,так это от школы,были бы средства на хорошую платную школу,я была бы относительно спокойна.
Ekaterino4ka, 6 ноября 2012 г. в 21:31 Хороший комментарий -2 Плохой комментарий
Статья хороша тем что она заставляет задуматься, однако носит агрессивно навязчивый СУБЪЕКТИВНЫЙ характер. Автор выразил свое мнение и свое личное отношение к проблемам дошкольного образования в форме некого абсолюта а не личного мнения . И если прочитать внимательно то имеем попытку ЗАМЕНИТЬ один МИФ "в садик ходить нужно" на другой МИФ "садик опасен". А можно же обойтись и без мифов? И понятно почему люди стали негодовать и воспринимать как "личное обвинение". И их ответы вовсе не есть оправдание. Ведь в данной статье личное мнение автора навязывается как что-то неоспоримое и единственно верное. А ведь скажи он тоже самое другими словами ну например начиная со слов "МОЕ мнение" хотя бы, "Лично я считаю" она не была бы столь пугающей , столь навязчивой и столь агрессивной. В любом случае у каждого своя голова на плечах и вряд ли мнение форумчанок станет решающим отдавать своего ребенка в садик или нет.
bestdance, 7 ноября 2012 г. в 0:13 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
мнение форумчанок не может быть истиной последней инстанции... а тем временем... дети с радостью ходят в садик...
kpoxa, 7 ноября 2012 г. в 4:20 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
дочь пошла в садик в 3 года, сын в 5 лет в августе. Дочь ходит с радостью, сын в восторге уже 3 месяца. Болели по 1 разу 1-2 дня. Каждый ребенок 2 раза в неделю ходит в развивайку, 3 дня в садик. Я пока не работаю, но уже задумалась о выходе, если бабушка согласится водить в разбивайку. Адаптация у дочери была 2 недели, почти все время до сна я была группе, помогала няне, а дочь играла, потом укладывала спать, в первое время сама, потом воспитательница. Когда дочь освоилась, стала оставлять на полный день. Некоторое время еще плакала по утрам, но каждый вечер не хотела уходить. С сыном все просто на третий день остался до вечера. Садик обычный, 65. Видимо, мне повезло и с детьми, и с воспитателями. Мне кажется, если получится поберечь психику в первое время, то в садике вреда не так Много, как написано.
• Что еще почитать?

Логотип, Уфамама, Ufamama, Ufamama.ru - зарегистрированные товарный знак и фирменная символика, являются собственностью их владельцев.
Положение о защите персональных данных. Правообладателям
По вопросам размещения рекламы обращайтесь по адресу reklama@ufamama.ru и телефонам: +7 (347) 216-50-74, +7 963 898 4817 или на страницу для рекламодателей, быстрое решение остальных вопросов в обратной связи сайта