Измена

Всем доброго времени суток! На Уфамаме есть тема,в которой почти всегда кипят нешуточные страсти. Тема называется "А вы бы простили измену?" Накал страстей здесь вполне объясним, ибо в слове "измена" скрыто слишком много разных чувств и переживаний, которые есть у всех нас. Думаю, что вне зависимости от того, произошло ли подобное с вами лично или нет, разговор об измене никого не оставляет равнодушным. Мнение на сей счет могут быть диаметрально противоположны: от "да все они кобели, ничем не исправишь" до " тебе изменили? сама виновата/виноват". Однако, как бы то ни было, вряд ли можно отрицать, что измена - это звонкий колокольчик, недвусмысленно сообщающий, что у пары есть проблема, выходящая за пределы конкретной ситуации. Предлагаю вам взглянуть на явление измены вместе с замечательным психологом Ильей Латыповым.



"Тема очень сложная, сильно нагруженная – и эмоционально, и морально-нравственно. Вопросы «про измену» неизменно относятся к самым популярным, которые задаются психологам. Собственно говоря, это не удивительно, так как проблема измены значительно шире вопросов сексуального поведения. Это вопрос верности и доверия, ревности и подозрений, умения строить отношения друг с другом…

Вопросы и споры, бушующие вокруг верности и измены, можно объединить в следующие темы:
1. Что вообще понимать под изменой?
2. Как изменять и не мучиться при этом?
3. Как не изменять и не мучиться при этом от упущенных возможностей?
4. Как определить, изменяет или не изменяет?
5. Как на 100% обезопасить себя от измен – как своих, так и партнера?

Попробую порассуждать на указанные темы-вопросы, четко осознавая, что это – мой личный взгляд, а не научно выверенные выкладки, и со временем он может измениться. И что другие люди могут иметь свой взгляд на этот вопрос, так как он сутью своей, вытекающей из вопросов морали и нравственности, не располагает к абсолютным заключениям.

Что вообще понимать под изменой?

Вопрос, попытка ответить на который чревата изощренным крючкотворством, старательным поиском «юридических» лазеек с целью оправдать или заклеймить то или иное действие. Нередко за этим вопросом – «измена это, или нет?» - подразумевается получение разрешения на то, что делаешь или хочешь сделать, но не разрешаешь. «Случайный секс – это не измена!» - как думаете, кто больше всего нуждается в таком определении измены «от противного» ?

Зачем вообще нам стараться четко определить, что есть измена? Наверное, потому, что в само слово заложено что-то очень негативно-оценочное, в одном ряду с предательством, обманом, лицемерием и т.п. Однако для меня это слово не имеет такой суровой нагрузки. Измена – это определенный факт биографии, и симптом взаимоотношений. Температура или кашель – это зло или добро? Вещь, конечно, неприятная, но какой-то особой нагрузки не несущая. Люди изменяли, изменяют и будут изменять. Сам факт того, что мужчина и женщина могут испытывать сексуальное влечение к другим мужчинам и женщинам, даже находясь в партнерстве, уже предполагает возможность измены. Другое дело, что далеко не каждый этой возможностью пользуется. Поэтому под изменой я лично понимаю не чувства, которые мы испытываем по отношению к другим людям. А действие. Какое действие? В широком смысле изменой является любое действие, которое, как знает тот, кто его совершает, причинит боль партнеру, если он о нем узнает. В узком смысле можно говорить про любые формы отношений с другим человеком, не входящим в партнерскую пару, которые могут причинить боль партнеру.

Широкое определение? Да, особенно если учесть, что «порог боли» у каждого – разный. Однако оно позволяет без обиняков определить суть измены как таковой – «я делаю то, что мне нравится, но при этом четко понимаю, что если об этом узнает он/она, ему/ей будет очень больно». Предвижу вопрос: «а если сам факт того, что я работаю среди женщин/мужчин напрягает мою вторую половину и он/она настаивает на том, чтобы я все бросил/а, изводит меня ревностью? Это тоже измена?». В данном случае важно проговаривание того, что будет считаться изменой в паре. И если, например, она заявляет, что «не потерпит ваших отношений с любыми другими женщинами», и вы согласились – то да, это будет измена. Если вы с этим не согласились, тогда сразу встает вопрос о том, возможны ли в принципе отношения в вашей паре. И это будет уже вопрос не измены, а вопрос ваших личных границ. Но в нашем случае все же чаще будем иметь в виду отношения сексуального характера.



Такая формулировка измены возвращает самому человеку ответственность за то, что он делает. И теперь не «моя полигамная природа» или «хороший левак укрепляет брак» определяют выбор. А осознание выбора между личным удовольствием/наслаждением – и возможностью страдания партнера. Для кого-то достаточно гипотетической возможности боли близкого человека, чтобы остановить себя. Кто-то решает вопрос таким образом, что партнер о его измене не узнает – и действительно так обустраивает свои отношения, что партнер (и его/ее друзья) живет в неведении. И это тоже вариант, снимающий вопрос о причинении боли партнеру.

Как изменять и при этом не переживать из-за этого?

Однажды такой вопрос мне был задан на консультации. Я бы такой запрос переформулировал так: «Освободите меня от моей совести». Но сам факт того, что человек переживает, заставляет поставить вопрос несколько иначе. Если ты делаешь это, но при этом страдаешь – зачем ты это делаешь? Не освобождать от совести, а осознавать, почему, вопреки внутреннему сопротивлению, ты все равно идешь и ищешь себе женщину? В попытках успокоить свою совесть, многие бросаются искать себе подходящие теории и «объяснялки», которые подвели бы рациональную базу под существующее поведение. Но этой «рациональной базы» - нет. Есть ты, твои чувства и твое поведение.

Энергия, которая может быть направлена на развитие отношений в паре, «стравливается» наружу, на других женщин/мужчин. «Хороший левак укрепляет брак» - не очень верное утверждение. «Хороший левак» сохраняет статус кво в отношениях, которые и позволили состояться измене.

Как не изменять и не мучиться при этом от упущенных возможностей?

Хитрый вопрос. В идеальной паре он не возникает – двое настолько удовлетворены друг другом, причем все время, настолько поглощены друг другом, что не смотрят на сторону, и у них не возникает никаких «неправильных желаний». Но если брать реальные отношения – то в них есть место как росту отношений, так и деградации. Не бывает только белых полос. И отношения нужно строить, если мы это не делаем – здание начнет рушиться. А все время строить – невозможно… Поэтому возможности есть, они подворачиваются. И даже если мы делаем выбор в пользу существующих отношений, то сожаление может остаться. И оно будет усиливаться в периоды неблагополучия, являясь симптомом. «Это могло быть любовью, но так и не стало…».

Мы не властны над чувствами, и влюбленности и увлечения могут возникать совершенно неожиданно. Можно попробовать их избежать. Например, запретив воспринимать самого себя как мужчину или женщину. Совершить своего рода кастрацию. Делать все, чтобы противоположный пол – не интересовал, изгонять сексуальность из себя и из партнера. Некоторые достигают немалого успеха в этом. Вот только одну старую аксиому еще никто не отменял. Если ты перестанешь быть сексуально интересным для других женщин – ты перестанешь быть таковым и для своей женщины. Если мужчины перестали смотреть на тебя как на женщину – и твой мужчина тоже не будет видеть в тебе женщину…



Мы живем в конкурентном обществе. Нам хочется гордиться своим партнером, идти вместе красивой парой и ловить на себе завистливые взгляды. Уверенный мужчина демонстрирует свою женщину с невербальным сообщением другим мужчинам: «Видите ее? Вижу, что она вам очень нравится. Так вот, она выбрала меня!» И женщине важно гордиться своим партнером, а не стыдиться его вида или поведения… Или мы разрешаем себе оставаться мужчинами и женщинами (и тогда интересовать ДРУГИХ мужчин и женщин), или запираем себя на ключ – и совершаем самооскопление в паре. Если выбираем первый вариант – то всегда есть возможность других отношений, возможность страсти и влюбленностей «на стороне». И возможность сожаления и грусти от несостоявшейся альтернативы – не состоявшейся не потому, что не было конспиративной квартиры или хотя бы укромного уголка, а потому, что был сделан выбор между значимым – и более значимым.

И в таких ситуациях важно не обесценивать те чувства, которые возникали. Иногда – пусть и редко - из них могут вырасти хорошие дружеские чувства. Более того, если двое все-таки поддались страсти, а потом сожалеют об этом – это тоже были отношения, в какой-то момент очень значимые. И можно делать вид, что «все это была ерунда», а можно признать то, что было – с чувством благодарности и освобождения.

Поэтому на вопрос «как не изменять и не сожалеть об этом» есть два ответа:
- если вы сильно сожалеете о том, что не использовали подвернувшуюся возможность – обратите внимание на нынешние отношения, так как их ценность для вас оказывается ниже, чем гипотетическое наслаждение в прошлом;
- совершенно избавиться от возможности соблазна и сопутствующего отказу от него сожаления нельзя, если вы чувствуете себя мужчиной или женщиной.

И важен еще один аспект. Чем продиктован ваш отказ от возможности секса с «чужим» - страхом, что застукают, или же все-таки переживанием за чувства партнера? Если страхом, что застукают – считайте, что вы изменили.

Как определить, изменяет или нет?

Никак. Если вы поставили перед собой такой вопрос – в ваших отношениях нет доверия. А доверие – не завоевывают и не оправдывают, оно либо есть, либо его нет. Муж или жена едут в командировку – как вы определите, изменяли они или нет? Никак.

Как на 100% обезопасить себя от измен?

Собственно говоря, выше уже приводился ответ. Кастрация.

Вступать ли в сторонние сексуальные отношения, или нет — это вопрос не отсутствия желания, а вопрос выбора, который обусловлен исключительно нашими ценностями и нашей внутренней честностью перед самими собою.
Взято отсюда...