Разговоры о любви… Часть 2

Часть 1. 

Продолжаем наши "разговоры о любви". Любовь, порою, бывает зла. Чувства проходят, ссоры разрушают отношения, либо  избранник и вовсе не отвечает взаимностью. Как быть в таких случаях? Помогать склеивать разбитые сердца нам сегодня будет когнитивный психотерапевт Ольга Вершинина. 

-----

Как мне разлюбить девушку, которая не хочет общаться?

Это вполне возможно, но не за один день и одной волшебной кнопкой. Это требует твердого решения и последовательного подхода. То есть, нужно честно решить, что вы хотите найти другую девушку и завязать с ней отношения. А потом делать только те действия, которые вас к этому приведут. А никаких старых действий, связанных с интересом к этой девушке, делать не будете. Почему нужны новые действия? Потому что старые не привели вас к результату.

Что можно и нужно делать?

1. Сесть и поспорить с идеями, что эти отношения вам нравятся и что их трудно разорвать. Честно подумайте и найдите аргументы, опровергающие эти убеждения.

2. Познакомьтесь с большим количеством девушек и проводите с ними много времени, желательно по-разному: с этой на танцы ходите, с этой умные разговоры говорите, с этой сходите в турпоход, с этой - помогите приюту животных, в общем, посмотрите, как девушки реализуются, какие они разные и с какими вам хорошо и интересно.

3. Откажитесь от всех действий, ведущих к укреплению интереса к прошлым отношениям. Не следите за ней в соцсетях, не общайтесь с ее знакомыми, не ищите ее общества или информации о ней, не бывайте в ваших "бывших" местах.

4. Заполняйте жизнь новым "контентом". Пробуйте все, что не пробовали раньше (разумеется, речь только о полезных и позитивных вещах, никакого саморазрушения). Ищите то, что вас увлечет так, что вам не будет хватать часов в сутках.

Все это хорошо помогало другим людям. Если вы не будете думать, что вы и ваши отношения особенные, то поможет и вам.

Как можно мягче ответить отказом на признание в любви?

Видите ли, чужие чувства вас ни к чему не обязывают. Поэтому важно самому не драматизировать ситуацию отказа. Не соглашаться с тем, что отказ от отношений - трагедия, беда, горе, травма. Это обычная жизненная ситуация, хотя, конечно, неприятная для того, кого отвергли. Поэтому, ИМХО, общий тон должен быть спокойным, поддерживающим, но без чувства вины. Вы не виноваты, что человек хочет с вами отношений, а вы - нет. Поэтому ваше желание быть дружелюбной при отказе - только ваше желание, но не обязанность.

На мой взгляд, правильно будет быть честным и не связывать отказ, например, с каким-то поступком или качеством человека, потому что причина отказа в ваших представлениях или вашей биологии, но не объективно в нем. То, что не нравится вам, вполне понравится другим партнерам, так что не нужно убеждать человека, что с ним что-то не так. Еще важно быть последовательным и не предлагать суррогат в виде утешения ("давай будем друзьями" или " может, потом я сумею тебя полюбить"), не давать ложных надежд.

Дальнейшее зависит от того, как вы видите свои отношения с этим человеком и каков, так сказать, контекст. Например, если он вспыльчив и склонен выражать свои чувства агрессивно, то правильным будет провести разговор в безопасном для вас месте. Я сейчас несколько утрирую, но думаю, суть вы поняли.

Как избавиться от мысли, что мой парень не любит, как раньше?

Самый простой способ - это проверить, есть ли у вас основания для таких переживаний.

Ответьте себе на вопросы:

- Почему вы так думаете?

- Что-то изменилось в его поведении? Что именно и как еще это можно объяснить?

- Что значит "не любит, как раньше"? Как раньше проявлялась его любовь и как сейчас? По каким критериям вы оцениваете качество и количество любви? Обговаривали ли вы это с вашим МЧ? Совпадают ли ваши с ним критерии оценки?

Лучше все это дело записать, чтобы перечитать и подумать над верностью написанного. Обязательно подкрепить это фактами, ситуациями.

Суть в том, что пока ваше суждение оценочно, оно останется исключительно субъективным и будет вызывать когнитивный диссонанс. Поэтому лучше перевести этот процесс в сферу фактов, аргументов, логики. Если попроще, то: понять "больше" или "меньше" любишь, что красивее, что обиднее и т.п. очень трудно, потому что нет универсальных весов, с которыми бы все согласились. У каждого в голове свой безмен со своими чувствограммами и ощущениеметрами, и потому картина происходящего у каждого своя собственная. Переживания возникают, когда картина в голове не совпадает (даже частично) с реальными событиями (что-то идет не так, как ты себе представляешь). Поэтому единственно возможное решение - это перевести анализ ситуации в сферу поступков и фактов. Так можно увидеть, что на самом деле происходит и чем подтверждается, а что - только безосновательный страх или неверное представление о человеке или отношениях. Заодно можно скорректировать свои представления, чтобы впредь не переживать понапрасну или, наоборот, не пропустить что-то важное в отношениях.

Как сказать человеку, что он просто друг, при этом не раня его чувства, так как человек очень хороший, и не хочется его обижать?

Понимаю и разделяю ваше намерение, желание, но напоминаю, что у вас нет ответственности за чувства других людей и нет возможности управлять их восприятием.

Как можно попытаться снизить риски обидеть?

1. Объяснить отказ такой причиной, которая, в идеале будет лежать вообще вне этого человека, а то и вас самой. Тут простор фантазии огромный, от обета безбрачия до другой сексуальной ориентации. Можно подбирать и промежуточные варианты, главное, чтобы не дать мягкостью и нереалистичностью выдумок ложную надежду.

2. Избегать объяснений вообще, аккуратно и последовательно уклоняясь от встреч или позволяя их только в обстановке, лишенной всякого намека на романтизм.

3. Сказать правду такой, какая она есть: "Ты мне интересен и время проводить с тобой приятно, но романтические отношения я с тобой не рассматриваю. Если ты согласен на дружбу, я бы хотела и дальше с тобой общаться."

Лично мне близок именно третий вариант, потому что я не считаю, что неразделенные чувства - трагедия. Люди приходят и уходят, встречаются, расстаются, иногда живут вместе по 20 лет, а потом расстаются и даже не всегда могут объяснить, почему так произошло - это просто жизнь. Потери и расставания - неизбежная часть жизни, поэтому драматизация их неполезна ни одной из сторон. Одна сторона предложила - другая не захотела. Здесь нет ничего оскорбительного, унизительного, трагичного - ну так лучше спокойно и честно об этом поговорить без лишних плясок.

Задать свой вопрос или договориться о консультации можно в личку (конвертик рядом с ником автора)

Другие статьи блога "Спрашивали? Отвечаем!"

О чайлдфри.
Доктор, это нормально?
Недетские вопросы о детях.
Женщины, такие женщины…
Про любовь, отношения и долженствования.