Заметки на полях: Как договориться с подростком, чтобы все уцелели

Чем сильнее напор и контроль взрослых, тем выше сопротивление подростка. Инициация и формирование идентичности подразумевают проявление силы, борьбу за место в мире, за то, кто ты есть. Если родители присоединяться в спарринг, то победителей не будет. Только разрушенная близость и утраченное доверие в семье. Родительство - сложный баланс любви и правил, строгости и справедливости. Именно диалог, а не монолог нравоучений, способствует установлению качественного контакта между родителями и детьми. Поговорим о том, как договариваться с подростком.

В подростковом возрасте у ребёнка с новой силой раскрывается желание «быть взрослым», независимым, иметь своё мнение, позицию, право заявлять о себе. Родителям стоит проявлять уважение и принять новый статус ребёнка, так как это важный период становления его личности. Договорённости помогают подростку почувствовать, что его мнение учитывается, что ему доверяют, что он важен. При этом количество споров и конфликтов дома становится меньше.



Подросток имеет право на уважение, а это значит, что:

• Подросток равный собеседник.
• Подросток имеет право на своё мнение.
• Подросток имеет право быть услышанным.
• Подросток имеет право не всегда соглашаться с родителями.
• Подросток имеет право предлагать свои варианты решений.
• Подросток имеет право на любые чувства.
• Подросток имеет право быть другим.

Принимая это, вы уважаете личность вашего ребёнка.
Эффективно обсуждать и договариваться помогает внимание и терпение. Выслушивайте подростка не перебивая, внимательно, без насмешек и упрёков. Всегда помните, что это ваш любимый ребёнок. И если эмоции подкатывают, то сделайте глубокий вдох (не вздох, а именно вдох-выдох), буквально наберитесь сил совладать с собой и продолжить конструктивную беседу, основанную на любви и единстве семьи. Будьте готовы искать компромиссы и пересматривать прежние договорённости. Нет, всё не должно быть по-вашему – не обязано, но может, если договоритесь. Это тоже в некотором роде искусство и требует опыта. Но, я уверенна, у вас получится.

Договорившись, настаивайте на выполнении. Подросток при напоминании может использовать «переход на другую тему». Оставайтесь в поле изначальной тематики. Обозначьте, что вы слышите то, что он говорит, а затем сообщите, что тем ни менее хотите, чтобы ваши договорённости были соблюдены («Я понимаю, что тебе нравиться проводить время с друзьями и всё же я хочу, чтобы ты сдержал своё слово и перед уходом на прогулку, как мы и договаривались, разобрал свои вещи»).

Учитывайте интересы подростка, будьте последовательны в правилах, не соперничайте с супругом будто сами подростки, уважайте личность ребёнка, берегите и цените его доверие и вы, безусловно, пройдёте подростковый период с минимальными встрясками. Хотелось бы мне сказать вам, что тогда всё пройдёт совсем гладко, но некоторая турбулентность неизбежна и даже необходима. Помните: подросток ищет своё место в мире и утверждается в нём – он становится самостоятельным человеком.

Несколько рекомендаций о том, как договариваться с подростком:

• Договор должен устраивать все стороны, не быть ультиматумом или манипуляцией.
• Ищите компромисс, сотрудничайте. Без криков, угроз, давления и приказов. Не контролируя и требуя, а сопровождая.
• Постепенно давайте больше свободы. Давайте выбор везде, где сочтёте возможным. Подросток активно учиться принимать свои собственные решения.
• У подростка должно быть не только право принимать решения, но и нести ответственность за их последствия. Родители могут подсказать, но «разгребать последствия» (где ему по силам) подросток должен привыкать сам – сам решил и сам ответил за результат.
• Подключайте подростка к обсуждению важных семейных решений и учитывайте мнение каждого члена семьи. Рассказывайте, какие именно у вас ожидания, планы, сомнения, обсуждайте варианты. Если отказываете, то обязательно объясняйте причины.
• Не высмеивайте, указывая на «глупость» подростка. Не переходите на личность. Также не стоит апеллировать к зависимости подростка от родителей, подчёркивая его «беспомощность».
• Если что-то пообещали, то держите слово. Будьте примером для подростка. Говорите правду.
• Не отрицайте чувства и эмоции подростка. Не переубеждайте его, а поддержите.
• Помните об индивидуальности своего ребёнка и никогда не сравнивайте его с другими.
• Не повышайте тон разговора, разговаривайте дружелюбно и доверительно. Говорите с подростом прямо, не пытаясь подловить его «каверзным» вопросом. Формулируйте чётко, что хотите ему сказать. Можно деликатно уточнить учитывает ли он детали, которые важны на ваш взгляд. При этом он не обязан согласиться с вами, но возможно ещё раз подумает над своим решением и примет его более взвешенно.
• Делитесь своим опытом, рассказывайте истории из своей жизни. И, кстати, не забывайте заботиться о себе и своих интересах – это тоже ценнейший наглядный опыт, который вы можете передать своим детям.
• Интересуйтесь жизнью своего ребёнка и будьте внимательным слушателем. Но уважайте и его право побыть одному, когда он не готов к общению. Внутри подростка происходит самая настоящая революция – это бурный процесс, который требует много сил и времени на «переварить» свои мысли. Поэтому иногда бывает крайне важно побыть наедине с самим собой.
• В подростковый период самыми важными для ребёнка будут сверстники. Не соревнуйтесь с его друзьями за внимание и время, не изолируйте его от социума. Создавайте условия, при которых вам с подростком будет интересно проводить совместно время, без принуждения.
• В вопросах безопасности оставайтесь непреклонны в отношении того, что может навредить здоровью или жизни ребёнка. Это ваша обязанность и ваше право.
• Пусть рядом с вами подростку будет безопасно. Пусть он чувствует, что его любят и всегда ждут дома, что бы не случилось. Что у него есть безопасная гавань – его семья, где он может оправиться от любых штормов, бушующих в океане взросления.

Отношения не меняются мгновенно. Возможно что-то вы будете обсуждать вновь и вновь, но поверьте, доверие ваших детей стоит ваших усилий.



С уважением и наилучшими пожеланиями,
педагог-психолог Евгения Зашмарина

Жду ваших вопросов на форуме, а если предпочтительно личное общение или необходима запись на консультацию, то мои контакты:
Telegram https://t.me/zenick
WhatsApp +7(963)601-56-44 (только для текстовых сообщений)

Другие посты блога «По следам счастливого детства» на Уфамаме:

Заметки на полях: Адаптация к школе.
Заметки на полях: Первый раз в первый класс.
Живой вопрос: «Отдавать ли ребёнка в детский сад?»
Живой вопрос: «Где взять силы? Как восполнить потраченную энергию?»