Про любовь, отношения и долженствования

Ах, любовь-любовь!.. Прекрасное, волнительное чувство. Но как много вопросов рождается у влюбленных, какими бурными бывают их ссоры и какими сладкими примирения. О любви и построении отношений мы и поговорим сегодня в формате вопросов и ответов. Разобраться в непростых романтических ситуациях нам поможет когнитивный психотерапевт Ольга Вершинина.

-----

Как сказать девушке, что она мне нравится?

Большинство людей с явным одобрением относятся к тому, что кто-то считает их привлекательными, поэтому сказать об этом – совершенно не проблема, скорей всего, девушке будет приятно, а то и очень приятно. А вот если вы хотите отношений с ней, то тут сложнее, потому что, если нет взаимного влечения, то вам придется объяснить девушке, зачем ей удовлетворять ваше желание. Если вы можете объяснить это себе и знаете, что девушка тоже любит качества и ресурсы, которыми вы обладаете, то ваши шансы на успех повышаются. А вот если не можете объяснить, чем вы привлекательны, даже себе – это уже другая история. Кстати, это может быть причиной, по которой девушка может отнестись к вашему признанию в чувствах без восторга. Так что, если не видим явных признаков расположения у девушки, то задаем себе правильные вопросы или ищем другую девушку.

Почему стали часто говорить, что в отношениях "никто никому ничего не должен"? А как вы считаете?

Говорить так стали, потому что в отношениях отражается общая тенденция к индивидуализму. С распространением идеи о том, что каждый человек ценен сам по себе, неизбежно продвигаются и следующие из этого вопросы и выводы. Если у общества нет единой идеологии, требующей у людей примата общественного над частным, индивидуальным, то вопросы: «А зачем я буду это делать? Какая лично мне от этого польза?» будут неизбежны, как и мысли о необходимости этой личной пользы.

Такой подход в отношениях я считаю наиболее разумным, потому что он побуждает партнеров прилагать усилия для сохранения отношений, причем не любые, а именно такие, которые другая сторона считает полезной и приятной для себя. Идея о «долгах» в отношениях видится мне нежизнеспособной, потому что, во-первых, это нереалистично (нет способов «взыскать», принудить человека к некоему поведению), а во-вторых, развращает партнеров, ведь если тебе и так должны что-то, то тебе уже не нужно стараться для его получения, пусть отдает, раз должен. Отягчающее, как говорят юристы, обстоятельство в том, что единых норм и правил в отношениях нет и поведение партнеров регулируется не единым кодексом, а смутным, сугубо индивидуальным набором представлений. Они формируются из опыта родителей, запомнившихся сцен из книг и фильмов, жизни знакомых, картинок соцсетей и, конечно, личных желаний. Оба партнера предлагают следование своему набору по умолчанию. Иногда получается, что второй бы и рад ответить на чужое представление, да просто не знает, в чем оно состоит. А для первого это выглядит как отказ любить, уважать, а то и предательство. Поэтому идея про «долги» в отношениях приводит к их разрушению или болезненной трансформации. Эффективнее, да и добрее, и к себе, и друг к другу будет проговорить ожидания, сверить представления, выработать общие договоренности и способы и возможности их соблюдения. А принуждение, навешивание долгов рождает напряжение, которое способно убить даже самые сильные и теплые чувства.

Почему даже в хороших отношениях иногда хочется ругаться?

Если речь именно о "хочется", а не "назрели противоречия, которые я умею разрешать только конфликтом", тогда, вероятнее всего, речь о "синдроме полярников", то есть, о возрастании агрессии из-за скученного пространства, узкого круга лиц, их близости. Некоторые ученые, например, Конрад Лоренц, в исследованиях агрессии приходят к выводу, что ее механизмы призваны, в том числе, регулировать жизненное пространство, чтобы избежать биологических угроз, например, нехватки пищи, близкородственного скрещивания, снижения шанса на размножение и тп. При нарушении допустимых границ особь демонстрирует другой агрессию, чтобы ты ясно поняла, что ресурсы здесь - ограничены, поэтому нужно "бить или бежать".

В результате того, что мы изменили условия своей среды, но не смогли изменить свою биологию, мы получаем нарастание агрессии к наиболее близким людям, ну и необходимость эту агрессию выражать. Соответственно, люди, запертые узким кругом на одном пространстве, подвергаются постоянному риску возрастания этой агрессии и ее выплеску.

Зная об этих особенностях нашей биологии, можно и нужно фиксировать такие желания-звоночки и реагировать на них безопасным для отношений способом: сходить в спортзал, поколотить грушу, побить посуду или подушку, в общем, выплеснуть. А затем заняться профилактикой: расширить свою жизнь так, чтобы у мозга не было впечатления, что вы с партнером заперты в тесном месте. Например, можно знакомиться с новыми людьми, заняться новыми хобби, путешествовать или просто чаще перемещаться, например, намечать пешие или велосипедные маршруты и осваивать их, обязательно иметь физическую нагрузку, ну и отслеживать свои мысли о партнере. Разумеется, самое важное тут - жить с желанным партнером, а не с тем, кого и так приходится терпеть большую часть времени.

Как избавиться от обиды на мужа?

Здесь важно определиться с целью. Зачем вам нужно его прощать и как будет выглядеть результат прощения? Что вы с ним, с результатом да и с мужем, будете делать такое, что не можете делать сейчас? Что именно значит прощение?

Обида же обычно проистекает из того, что человек обошелся с вами не так, как вы ожидали, хотели. Если у вас так, то правильней было бы зафиксировать, что у вас с ним, похоже, есть разные представления на достаточно значимые для вас вопросы. А потом поговорить с ним об этом и выяснить, какие у него взгляды на случившееся. Возможно, окажется, что и прощать-то не за что, потому что он совершенно не желал ничего дурного для вас и готов поступать дальше так, как вы бы хотели, а возможно, что его и ваши взгляды сильно расходятся. И тогда это уже повод сесть и обсудить и другие ваши представления, чтобы понять, стоит ли дальше строить что-то совместное с человеком, чья ментальность так отличается от вашей. Обида, кстати, тоже должна поутихнуть потому что, опять же, скорее всего, нет намерения с вами плохо обойтись, есть своя точка зрения, убеждения, привычки. А если есть намерение обидеть, так это ведь тоже полезное понимание - зачем тогда прощать (если в значении "жить как будто ничего произошло") человека? Тогда надо делать выводы, например, что продолжать жить с человеком, который хотел, чтобы вам было больно, обидно и плохо, - странная и даже опасная идея.

На вопросы отвечала когнитивный психотерапевт Ольга Вершинина.

* * * * *
Задать интересующий вас вопрос можно в Личные Сообщения (конвертик рядом с ником автора)

Другие статьи блога "Спрашивали? Отвечаем!"

О родительском контроле, чувстве вины и порядочности.
О беспорядке, коварных манипуляторах, взаимопонимании и запретах в браке.
Как перестать ревновать мужа, научиться мыслить рационально и находить людей, близких по духу.