О страхе, совести, смысле жизни и заблуждениях в психологии и не только

Задавать вопросы - неудобно и стыдно. Взрослый человек "обязан" всё знать, а ответам на все вопросы его давно должны были научить в школе (колледже, ВУЗе). Это один из самых коварных стереотипов, который мешает нам развиваться и двигаться вперед. Ведь только проясняя непонятные ситуации, только проливая свет на тьму мы можем открывать для себя новые грани и возможности. Учиться чему-то новому никогда не поздно. Задавайте свои вопросы - мы обязательно на них ответим! А пока - новая порция готовых "вопросов-ответов" в блоге "Спрашивали? Отвечаем!".

-----

Как побороть страх вождения и дороги после ДТП?

Если хотите бережно и быстро, то можно обратиться к психотерапевту. Если по каким-то причинам к психотерапевту не идется, то можно позадавать себе вопросы, повыяснять, какие суждения сформировались у вас о вождении, дороге, безопасности, а потом проверить их на реалистичность. Если в ходе проверки выяснится, что они не соответствуют действительности, то нужно с ними как следует поспорить, сформировать те, которые правдивы и реальны, а потом обращаться к ним каждый раз, когда почувствуете страх. Возможно, в процессе выяснится, что есть сомнения в своей водительской компетентности. Тогда можно обратиться к эксперту, взять уроки вождения.

Ну а если все это тоже лень, можно просто прям со страхом сесть за руль и ездить дальше. Выученная беспомощность перекроется положительным опытом, и психика подтянется под новый положительный опыт.

В чем смыслы жизни и существует ли их классификация?

Идея о смысле жизни подразумевает существование того, кто оценивает степень осмысленности, принимает решение о том, достиг ли человек смысла как цели. При этом его суждение должно быть неоспоримо, значит, он должен обладать фантастическими нечеловеческими суперкачествами и правами. Как вы понимаете, такой подход возможен только в метафизическом мышлении, близком к религиозному. И вот тут сколько религий и людей, занимавшихся такими изысканиями, столько и смыслов, и классификаций. Есть более антроморфические, есть менее, кому что ближе.

Мне нравится высказывание о смысле жизни Ричарда Докинза, оно в том, чтобы видеть смысл жизни в преодолении жизненных вызовов, успешно справляясь с ними и оставаясь счастливым.

Почему люди иногда поступают не по совести?

Тут важно уточнить: они при этом знают, что совершают нечто неэтичное, или их поступок аморален только с точки зрения третьего лица (нескольких третьих лиц)?
Если первое, то для таких случаев существует психический защитный механизм – рационализация. Человек чувствует, что ему не нравится его решение и догадывается, почему, но начинает подыскивать рациональные объяснения правильности выбранного решения. В результате совесть затихает, умиротворенная оправданиями.

Если второе, то проблема в отсутствии единой обязательной морали, единой системе ценностей и в количестве групп, исповедующих свое представление о нравственности, совести и тп. Наблюдала случай, когда в коллективе первоклассников девочка позвала на свой день рождения только тех, с кем дружила, а те, с кем были неприязненные или нейтральные отношения, приглашения не получили. Родители разделились на два лагеря: первые считали, что некрасиво разрушать коллектив и расстраивать детей, которые не попали на праздник. А вторые считали, что бессовестно требовать, чтобы именинница пренебрегала своими чувствами и устраивала праздник для тех, кто выбрал ее обижать или просто не стараться в отношениях. Призывы к совести одинаково активно звучали с обеих сторон.

А еще есть ошибка атрибуции, когда мы объясняем причину какого-то поступка человека своими предположениями, но это не соответствует истине, например, он не был информирован о каких-то обстоятельствах, сделавших его поступок (в наших глазах) бесчестным.

Страус прячет голову в песок, и бык реагирует на красный цвет - это заблуждения. А есть ли в психологии подобные укоренившиеся заблуждения?

Да, есть, психологи ведь тоже люди. Беда только в том, что эти заблуждения они возводят в ранг священных коров и создают из них направления, которым затем следуют, распространяя это заблуждение как метод.
Одно из самых распространенных заблуждений – это гипостазирование психических реальностей. Разница между психической и физической реальностью простая: стол существует физически, а то, что вы о нем думаете, какими качествами наделяете – вот это все психическая реальность, существующая в вашей голове. И вот когда вы решаете относится к ней как к физической реальности, когда принимаете свою интерпретацию за факт, тогда и начинается гипостазирование понятий. Более сложный пример: у вас есть какой-то знакомый, а с ним – какие-то отношения. Вы решаете интерпретировать опыт взаимодействия с ним как дружбу. Вы формируете из этих отношений некие представления о том, как надо дружить и что такое дружба. А затем, если ваш знакомый или другой человек, которого вы тоже посчитали своим другом или даже он сам предложил вам дружбу, поступает не так, как вы ожидали или хотели в рамках дружеских о нем представлений, это доставляет вам боль, обиду, разочарование и другие неприятные эмоции. У вас рождается букет претензий, которые могут звучать как «предательство» и другие неприятные оценки. Но это происходит потому, что вы гипостазировали понятие «дружба», вырвали его из физического мира фактов и возвели свой опыт и интерпретации в ранг «должного». То есть, вместо того, чтобы ориентироваться в своих представления на реальную личность и реальные отношения (поступки, слова, действия, результаты), вы исходили из психической реальности, из своих представлений о дружбе и том, как должен вести себя ваш друг. Ладно, когда так поступают обычные люди, но вот когда этим занимаются психологи, получается грустно. Вместо того, чтобы помогать людям видеть реальный мир, взаимодействовать с ним наиболее эффективным способом, они закрепляют в головах у людей мифическую важность их представлений о должном и необходимость требовать исполнения этого «должного» от окружающих. Так рождаются гипостазированные понятия: «токсичное поведение», многочисленные газлайтинги и абьюзы, безусловная любовь и много-много других гипостазированных, то есть, застывших понятий. Сюда же отнесем активное распространение различных «оживлений» понятий, наделения их физическими характеристиками в поэзии, лирике, в том числе и детской, например: «Дружба крепкая не сломается». Абстрактному понятию «дружба» дается физическая характеристика «крепкая». И дальше закрепляется тропом, применимым вообще-то к предметам, а не к явлениям. И ладно, если бы все это оставалось в поэтической сфере, но ведь люди придают этому статус реально существующего и начинают страдать, когда то, что они восприняли как «дружбу» - «ломается», то есть, когда другой человек ведет себя не так, как они хотели или ожидали. Есть у гипостазирования и продолжение, когда люди не только перестают различать психическое и физическое, но и начинают наделять это психическое силой самостоятельного существования и управления настоящим. Отсюда происходят утверждения вроде: «Это сильнее меня», «Все понимаю, но ничего не могу сделать», «Чувства толкают меня на поступки, я не могу с ними справиться». К сожалению, это настолько распространено, что люди не сомневаются в таком виде примата психического над физическим. Еще хуже то, что существует целый сонм психологических течений, предлагающий обслуживать эти заблуждения, «работать с чувствами», «контейнировать переживания» и тп.Понятное дело, что когда человек, вместо того, чтобы ориентироваться на реальных людей и их поступки, ориентируется на то, как «должно быть», то «хвост рулит собакой», он оказывается во власти своих представлений и обречен на постоянное болезненное столкновение с реалиями.

На вопросы отвечала когнитивный психотерапевт Ольга Вершинина.

* * * * *
Задать интересующий вас вопрос можно в комментариях к статьям блога "Спрашивали? Отвечаем!". При необходимости можно обратиться с вопросом в Обратную связь или в личку (Администратору форума или Альбе). Мы обязательно ответим на ваши вопросы, сохранив анонимность.

Другие статьи блога "Спрашивали? Отвечаем!"

О родительском контроле, чувстве вины и порядочности.
О беспорядке, коварных манипуляторах, взаимопонимании и запретах в браке.
Как перестать ревновать мужа, научиться мыслить рационально и находить людей, близких по духу.