О беспорядке, коварных манипуляторах, взаимопонимании и запретах в браке

Встречаем новый блог! В нем мы будем публиковать ответы опытных российских психологов на самые популярные вопросы, с которыми они сталкиваются в своей практике. Надеемся, что эта информация будет вам полезна и послужит палочкой-выручалочкой в сложных жизненных ситуациях. Вы также можете оставлять свои вопросы в комментариях к статьям нового блога, мы обязательно постараемся найти на них ответы.

-----

Спрашивали? Отвечаем!

Существует ли способ побороть человека-манипулятора?

Отвечает Александр Лебедев



Всем известно такое слово, как «манипуляция». Это когда от вас чего-то хотят, но не выражают это прямо, а пытаются управлять вашим поведением при помощи различных стимулов. Временами в разных компаниях даже возникают споры, а что же делать с манипуляциями и манипуляторами. Да, для того, чтобы с ними что-то делать, надо научиться замечать манипуляцию, но, если вы этому научились, то ответ примерно такой же: если вас пытаются запугать – не пугайтесь. Если вас пытаются подкупить – подкупайтесь. Если вам предлагают неинтересный, нейтральный для вас стимул – торгуйтесь, пока вам не предложат что-нибудь хорошее. И постепенно манипулятор привыкнет, что для того, чтобы вы были отзывчивы и доброжелательны, вас надо кормить конфетами. Шоколадными. И пусть себе манипулирует.

Важно понимать, что если манипулятор чего-то от вас хочет, то это означает, что это ЕМУ что-то нужно от ВАС, и его задача – добиться этого чего-то. А вам ничего не нужно, вы можете кочевряжиться и крутить носом, поднимая ставку. То есть, он сам дал вам в руки удочку, сам насадил на крючок приманку, сам крючок проглотил, и сам подергал за леску. Вам надо только аккуратно подсекать, давая ему понять, что вы вот-вот сдадитесь, нужно лишь еще чуть-чуть поднять ставку. И чем больше сил манипулятор вложил в управление вами, тем большую ценность приобретает для него требуемый результат, и тем больше (парадокс, да) он готов накинуть сверху. Хотя, конечно, везде надо знать меру.

Как реагировать на человека, который часто обижается?

Отвечает Ольга Вершинина



Реагировать стоит спокойно. Ну вот хочет человек и обижается. Можно уточнить, что именно ему кажется обидным, затем спокойно проинформировать о том, что он ошибся в своей интерпретации, выразить сожаление, что так случилось, ну а он уж пусть сам решает, верит он вам или нет. Видите ли, если человек думает о вас хорошо, то он будет трактовать ваши поступки в хорошую сторону, даже искать вам оправдания, если поступки двусмысленны или явно нехороши. А если думает плохо, например, что вы человек не очень хороший, хотите его обидеть, оскорбить и тп, то, соответственно, так и будет их толковать и ни в какую не принимать других версий. Это если мы допускаем, что он искренне обижается.

А еще может быть так, что он использует демонстрацию своей обиды, чтобы вызвать у вас чувство вины и получить какие-то бонусы, заставить вас вести себя нужным ему образом. Соответственно, правильным будет не закреплять у него такую манеру с вами общаться, а вам - приглядываться к нему и делать выводы.

Почему дети не чувствуют уют и у них нет разницы между порядком и беспорядком?

Отвечает Евгения Зашмарина



Дети испытывают чувство уюта. Только, как и всем эмоциям и чувствам, научаются давать этому имя с опытом и при непосредственном участии других людей (в идеале - родителей). Если присматриваться к поведению ребёнка, то наверняка в какие-то моменты он будет замечен в расслабленном состоянии, с лёгкой улыбкой, возможно с зажмуренными от удовольствия глазами, наслаждающийся моментом, например, с кружкой чая и пирожком на кухне у бабушки - это вполне себе проживания чувства уюта, как чувства благоденствия, благоустроенности, комфорта и умиротворённости.

Другой вопрос: порядок и беспорядок. Для взрослых порядок зачастую является неотъемлемой частью уюта. Нахождение в беспорядке может доставлять дискомфорт. Хотя степень и составляющие порядка для каждого свои . Комната для одних будет в порядке, а другие, находясь в ней, будут испытывать противоположные ощущения (например, книги сложены стопками, а не как "положено в приличных домах" на полках). Собственно, для детей весь мир - игровая площадка для постижения жизни. И, безусловно, они не рождаются с навыком убираться в комнате. Этому необходимо научить, показывая личный пример и рассказывая как и зачем.

Хаос для детей вполне комфортен, так как и весь наш мир непредсказуем, изменчив и многообразен. Дети - исследователи. И уже непосредственно заинтересованный взрослый научает юного исследователя убирать за собой все последствия увлекательных изысканий. Детям просто бывает некогда обращать внимание на такие мелочи, как пыль, когда их ждёт такое количество открытий. Да и в тотально стерильной и упорядоченной среде невозможно научится новому, что прямо противоречит потребностям детства.

Взаимопонимание — это мечта многих людей. Почему оно нечасто достижимо?

Отвечает Евгений Яковлев



Моя мысль - потому что навык достигать и сохранять взаимопонимание состоит из ряда более простых социальных навыков, которым в массовом порядке не обучают. Фактически это то, что в деловом общении называют "софт скиллз":

• техники активного слушания,
• умения эмоционального интеллекта - замечать свои чувства и чувства собеседника, и влиять на свои чувства и чувства собеседника,
• вопросные техники: от элементарного различения закрытых и открытых вопросов до умений вести "малую беседу" и варианты структурированного расспроса,
• техники аргументации,
• техники управления конфликтом,

и т.д., и т.п., список можно продолжать и продолжать: техники Я-высказывания, установления формата в отношениях, установления границ, тактики поиска состыковки интересов... Ну и где этому учат? Из родительской семьи, как модель - это кому повезёт, в разном объёме. И везёт, прямо скажем, немногим.

Реально, на практике, этому учат:
1) в бизнес-тренингах по месту работы, если работа связана с продажами, переговорами;
2) на социально-психологических тренингах;
3) в психотерапии и, в меньшей степени, в формате психологического консультирования.

По-моему, всё. Любое другое обучение носит совсем теоретический характер и малоприменимо. Именно поэтому в разговорную (не медицинскую) психотерапию очень большая часть клиентов идёт не "лечиться", а решать задачи развития. В моей практике процентов 90, что для меня когда-то стало неожиданностью.

Нормально ли, когда люди, будучи в браке, запрещают своей половинке что-то делать?

Отвечает Ольга Вершинина



Важнее то, что в нашем обществе нереалистично и невыгодно. У нас мужчина и женщина равны в правах, так что запретить, имея на то законные основания, невозможно.

Полноценный контроль организовать сложно, значит, запреты могут не соблюдаться, что сводит на нет всю задумку. А если-таки вложиться в контроль и преследование запрещенного поведения, то идет большой расход ресурсов, что для семьи в целом неполезный расход.

Так что нормально это - если оба в паре согласны на запреты и их соблюдение (тогда это договоренность, соглашение), а если нет, то неизбежны неудовлетворенность (запрещают-то то, что хочет человек), недовольство, расходы, напряженность и стремление эту напряженность разрешить.

* * * * *

Ещё больше ответов можно найти в группе «Спроси у психолога» на ЯндексQ.

Подписывайтесь, спрашивайте, комментируйте.
При необходимости можно обратиться со своей проблемой лично к любому из психологов.