Оставь отзыв о закупке - получи вознаграждение!
• Блог
Психология личности 105 читателей
• 

О материнской любви и нелюбви



Любовь матери – квинтэссенция агапэ, всепоглощающей, жертвенной любви, когда мать готова отдать все, лишь бы ребенку было хорошо. Эта любовь воспевалась в мифах, в литературе и кинематографе, в песнях и даже в анекдотах. Однако вместе с тем это эпическое, возвышенное чувство удивительным образом сочетается со скандальными новостями о покинутых, подкинутых, убитых младенцах. Как такое может быть? На эти вопросы нам сегодня ответит психолог Александр Лебедев.

Предварю изложение мыслью, что материнская любовь базируется на том, что называется материнским инстинктом, хотя и не эквивалентна ему. Инстинкт этот сам по себе – штука неоднозначная. Во-первых, он все еще недостаточно изучен. Во-вторых, поведение матерей весьма вариабельно, и довольно трудно определить, в какой степени оно является результатом инстинкта, а в какой – проявлением других причин. В-третьих, именно у человека наблюдается любовь матери к ребенку долгое время после выхода ребенка из возраста, когда, по идее, он должен этот инстинкт стимулировать. (У животных этот инстинкт имеет период актуализации независимо от того, что получилось). Разнообразных теорий, касающихся материнского поведения, довольно много. Есть даже теория, что материнский инстинкт у человека – миф, а поведение матери определяется социальными стереотипами. И не спешите морщить носы: есть племена, в которых детей выкармливают и воспитывают всей деревней, не делая различий, у кого кто родился.

Начну, по обычаю, с истории. Инстинктивная забота о потомстве отслеживается у живых существ начиная с насекомых (яркий пример – муравьи и пчелы). Многие рыбы не только бережно откладывают икру в защищенные места, но и старательно ее охраняют. Некоторые виды цихлид даже вынашивают ее во рту. А рыба-кардинал вообще прячет во рту мальков, пока они не подрастут. Впрочем, занимаются этим самцы, так что это немного не в тему. Образование пар у птиц связано именно с высиживанием (часто совместным) и выкармливанием птенцов. У млекопитающих – похожая история. Образование семьи у человека некоторые исследователи связывают именно с необходимостью заботиться о потомстве в ситуации, когда период беспомощности ребенка аномально долог.

Наиболее распространенная точка зрения говорит о том, что материнский инстинкт запускается гормонами, вырабатывающимися при беременности, и промотируется контактом с новорожденным в первые 36 часов после родов. Однако, с другой стороны, всем известна любовь не только дам, но и барышень ко всему маленькому, мимимишному и утипусенькому, которую по безусловности проявления можно сравнить разве что с интересом мужчин к порнографии. С третьей стороны, не очень понятно, насколько эта любовь относится именно к материнскому поведению, потому что покровительственное поведение вызывается не только у женщин, но и у мужчин всего лишь инфантильными признаками во внешности и поведении.



Признаки эти в основе своей довольно просты: маленький рост, пропорционально крупная голова, маленькие нос, рот и уши, большие глаза, относительно короткие конечности, писклявый голос. Есть и особенности мимики, пластики и поведения, но их труднее описать. Достаточно нарисовать мордочку с большими глазами и ушами, на манер Чебурашки – и она вызывает у нас непроизвольную симпатию. Об актуальности материнского инстинкта косвенно можно судить по реакции на подобные изображения.

С четвертой стороны, еще маленькие девочки предпочитают играть в куклы и возиться с котятами. С пятой – поведение во многом определяется примером родителей и общественными традициями.

Не буду утомлять подробностями, но материнство сказывается не только на поведении, но и на анатомии мозга. На основе этого вывода были проделаны очень интересные наблюдения, показавшие, что у бездетных крыс, которым подсунули крысят для заботы, происходили те же изменения в поведении, гормональном фоне и даже в структуре мозга, что и у крыс-матерей. Вы понимаете? Это означает, что материнский инстинкт запускается не только беременностью, но и ситуацией заботы о детёнышах.

Вместе с тем, ситуация может оказать на материнские чувства и дурное влияние. В старые времена, когда контрацепции не знали, в деревенских семьях случалось и по десять, и по пятнадцать детей. Вовсе не всегда это воспринималось с радостью: лишний рот — лишняя забота. Часто даже смерть ребенка (а детская смертность тогда была высокой) воспринималась с облегчением. Институт подкидышей был гораздо более развит, равно как и убийства нежеланных младенцев. Да, собственно, что я говорю… Сказка «Гензель и Гретель» начинается с того, что родители (в более позднем варианте братьев Гримм – отец по настоянию мачехи) уводят детей в лес и бросают. С похожей коллизии начинается и сказка Шарля Перро «Мальчик-с-пальчик».



Можно сказать, что стрессовая ситуация в общем и целом подавляет и инстинкт размножения у женщин, и материнский инстинкт. По Ухтомскому – имеет место конфликт установок, а в эволюционном смысле – рожать и растить во время катастрофы, войны, голода как-то неумно. Не время. Я думаю, все в курсе катастрофического падения рождаемости в трудный период начала девяностых.

Казалось бы, единственный ребенок должен быть большей ценностью, мы даже можем это наблюдать вокруг. Однако одновременно с этим в средневековой аристократической среде выкармливать детей отдавали кормилице, а воспитывать – гувернантке, и это было нормально.

Сейчас многие политики, демографы, морализаторы и просто обыватели жалуются на падение рождаемости в цивилизованных странах. Между тем, как-то забывается о нагрузке на родителей.

В диких местах или в дикие времена лет с пяти ребенок уже мог худо-бедно помогать по хозяйству. В десять был уже полноценным помощником, а лет с тринадцати-пятнадцати мог отправляться в самостоятельную жизнь, если не уходил еще раньше в ученики к мастеровому. Расходов требовалось – покормить и одеть. Крестьянин или рабочий, трудясь по 4-6 часов в день, мог содержать довольно большую семью. Сегодня же для того, чтобы родить и вырастить ребенка, требуются совместные усилия обоих родителей, а то еще не без помощи старшего поколения, и растить его надо лет до двадцати, а то и больше, и денег это стоит…

Это отнюдь не беда ни времени, ни несознательных людей, а лишь следствие неуемной жадности меркантильной экономической системы, стремящейся оставить честному работнику денег лишь чуть больше, чем хватит на еду, и старающейся заработать еще и на том, что у семьи родился ребенок. Разумеется, в этих условиях заведение потомства – трудное и ответственное решение.

Несколько выше я сказал про покровительственное поведение. Оно имеет место, когда человек себя ощущает взрослым, сильным. В противном случае поведение – наоборот, инфантильное, требующее покровительства. Это вполне естественно: сначала ребенок нуждается в защите и поддержке, а когда вырастет – сам в состоянии их предлагать. Во многих культурах линию раздела между этими двумя ролями предпочитали проводить четко: женщина переходила из положения опекаемой в положение опекающей после родов, во время беременности психологически готовясь, с помощью окружающих, к этой перемене. Кстати, происходило это достаточно рано: понятие возраста согласия появилось только в XIX веке. До этого времени секс мог иметь место в любой момент, как и свадьба, что означало в те времена, напоминаю, скорую беременность. У мужчин такого биологического водораздела нет, поэтому для них придумывали всякие ритуалы инициации, часто довольно мучительные, после которых мальчик считался мужчиной, терял права и обязанности ребенка и приобретал права и обязанности взрослого. Существует, кстати, мнение, что обилие инфантильных мужчин связано, в том числе, и с упразднением института инициации. Собственно, я к тому, что материнское поведение взаимообусловлено не только эмоциональной, но и социальной зрелостью. Несколько подробнее об этом вопросе — в статье "Инфантильность и взрослость".

Ну и, само собой, влияет личная история. Известны случаи, когда женщина, с которой дурно обошлись мужчины, терпеть не могла собственного сына. Понятно, что потомство от нелюбимого мужчины вряд ли будет сильно радовать. И, разумеется, пример матери во многом определяет и собственное поведение. Не говоря уже о том, что социальная культура группы, насыщенная агрессией, недоверием и эгоизмом, не будет способствовать любви ни в какой форме.



Не могу не оговориться, что все вышесказанное относится к так называемой норме. Инстинкты – предмет сложный, подверженный всяким чудесам… Скажем, известно, что среди населения 2% лишены сексуального инстинкта. У 4% атрофировано иерархическое поведение. И как пить дать, должно быть сравнимое число женщин, у которых материнского инстинкта не имеется чисто биологически. Правда, может иметь место наученное, стереотипное поведение.

Подведу итоги.

Благотворно на материнскую любовь влияют:


  • Выраженный женский гормональный фон;
  • Здоровье;
  • Девчачьи игры в детском возрасте;
  • Привычка и умение заботиться (о младших, о слабых, о животных);
  • Хороший пример матери;
  • Благоприятные социальные традиции;
  • Дружелюбное окружение;
  • Стабильная социально-политическая и экономическая обстановка;
  • Эмоциональная и социальная зрелость;
  • Спокойный характер.

Неблагоприятные факторы:


  • Невыраженный женский или тенденция к мужскому гормональному фону;
  • Болезненность;
  • Смазанное гендерное поведение в детстве;
  • Отсутствие умения и желания о ком-то заботиться;
  • Отрицательный пример матери;
  • Неблагоприятные социальные традиции;
  • Враждебное окружение;
  • Кризисы, войны, вообще отсутствие уверенности в будущем;
  • Инфантилизм;
  • Повышенная тревожность.

Из этого не надо делать скоропалительных выводов и копирайтерских тестиков для женских бложеков. В этих факторах даже какой-то один может побороть все остальные. В этом смысле, скорее, полезно, если есть сомнения в материнском инстинкте, проанализировать свою ситуацию на предмет причин и того, как они могут повлиять. А то очень обидно было бы сначала поддаться на уговоры подруг, что «Да ты его как только увидишь, к груди прижмешь, тут же у тебя сразу материнские чувства и проснутся!», а потом обнаружить, что подруги ошиблись, а теперь надо с отвращением со всем этим возиться лет двадцать. Более того, если есть сомнения, я бы рекомендовал поговорить с психологом. Причем с мужчиной, во избежание проекций. Лучше всего со мной.



Даже в самом неблагоприятном случае вполне возможны весьма хорошие варианты. Мудрые люди знают, что ужиться можно с любым человеком, если есть взаимное желание. Из этого, в том числе, следует, что благополучно ужиться можно и с собственным ребенком, даже если никаких чувств не проснулось. В конце-то концов, мужчинам это как-то удается, особенно когда ребенок подрастает и с ним становится возможно дружить. Тем более, что в ваших силах воспитать его хорошим, умным и добрым человеком, которого можно полюбить не за то, что вы его родили, а за то, что он такой.

Автор статьи: психолог Александр Лебедев

На форуме Уфамамы в теме "Консультации психолога" можно задать любой вопрос Александру, он обязательно постарается на него ответить.
ВОТ ЗДЕСЬ


Другие блоги о психологии на Уфамаме:


Детский психолог.
Психология счастья.
Психология общения.
Психология личности.
Психология отношений.
+19 спасибо спасибо!  14 мая 2021 г. 20:38 добавить в избранное 0 Администратор форума комментарии 12
Поделиться:
• Комментарии
Атмосфера, 16 мая 2021 г. в 0:33 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Говорить о материнском с мужчиной? Не хотелось бы.
альба, 16 мая 2021 г. в 9:13 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Почему?
Атмосфера, 16 мая 2021 г. в 20:33 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Потому что мужчина мамой не был и быть не может.
альба, 16 мая 2021 г. в 20:52 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Ну, во-первых, иногда мужчинам приходится выполнять материнские функции, так иногда жизнь складывается, так что - может. Во-вторых, столько женщин уже были мамами, что и мужчины, получив знания по родительской психологии, вполне могут в мамах разбираться. А в-третьих, мамы ведь не сферический конь в вакууме - они существуют только в паре с ребенком. А как с ребенками правильно взаимодействовать ( и как ребенкам с мамами) - тут психолог очень хороший совет даст. И даже лучше, чем другая мама, потому что другая мама только про своих знает, а психолог - про очень многих.
Атмосфера, 16 мая 2021 г. в 21:51 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Ну, мое мнение остается прежним. Если даже мужчине приходится одному выполнять функцию заботы о ребенке- он не мама, он папа.
Я за общение с психологом, но мое мнение - я бы к женщине психологу пошла обсуждать вопросы материнства.
Кстати, считаю, что психолог, дающий советы- это плохой психолог.
альба, 16 мая 2021 г. в 23:07 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Общаясь с женщиной-терапевтом, рискуете получить проекцию ее опыта материнства и опыта дочери. С мужчиной в этом плане рисков нет, но дело ваше. А с советами что не так?
Атмосфера, 17 мая 2021 г. в 0:45 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Совет- это взять на себя ответственность за выбор клиента.
Что касается проекций- так профессионализм психолога подразумевает способность различить свои проекции и действительность. Разве это проблема для профи?
альба, 17 мая 2021 г. в 9:44 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Для профи - вообще ничего не проблема. Но вы же считаете, что мужчина не может быть профи)))
Идея о том, что кто-либо (хоть психолог, хоть подруга, хоть сосед) может взять на себя ответственность за выбор другого человека - распространенная ошибка, которая и в самом деле долго гнездилась в головах нескольких направлений. Между тем, это невозможно, потому что, если человек взросл и вменяем, то все решения он принимает сам и ответственность тоже переложить нельзя, даже если очень хочется. Мало того, некоторые виды терапии обязательно сопровождаются инструкцией. Ну и слово "совет" ведь правильно будет понять не в бытовом смысле. Это как совет врача, совет юриста, совет финансиста - клиент рассказывает о своем затруднении, а специалист выявляет ошибку в его действиях, приведших к проблеме и рассказывает, какие варианты есть для адаптации к ней. И именно за этим люди и идут, за профессиональным советом, состоящим из профессионального знания и умение правильно о нем проинформировать.
Атмосфера, 17 мая 2021 г. в 15:13 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Вы переврали мои слова. Я сказала, что мужчина не может быть мамой. Про профи- это Вы сами решили.
Про ответственность- наши точки зрения не совпадают. Так бывает.
Генерализировать цели, с которыми люди идут к психологу (цитата : " именно за этим люди и идут, за профессиональным советом") - все же некорректно.
Я по прежнему считаю, что психолог не имеет права давать советы, это уже коучинг, а не психологическая помощь.
альба, 17 мая 2021 г. в 16:50 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Может, будем оставаться корректными? Все-таки слово "переврали" означает и дурное намерение, и действие. А мы вроде как беседуем, интерпретациями обмениваемся. Тем более, что на меня агрессия не действует: я не пугаюсь и не смущаюсь, я лишь понимаю, что собеседник встревожился.
Если психолог "профи", то не имеет значения ни пол, ни возраст, ни гендер ни что-либо еще. Чтобы работать с материнско-детскими проблемами ему не нужно ни родить, ни вскормить. А за счет полного отсутствия риска проекций он может оказаться более комфортным и эффективным. Речь, кстати, не столько о ЕГО проекция, сколько о клиентских))) Это женщины при работе с женщинами норовят устроить перенос на терапевта, что иногда затрудняет работу. Про несоответствие биологической функции можно привести аналогию с мужчинами акушерами, к которым иногда выстраивается очередь из-за сочетания профессионализма и чисто мужской бережности, заботливости.
Но если вы считаете, что для понимания мамских проблем нужно самому родить и кормить (это единственное, что мужчина не может сделать), то есть, получается, что роль матери сводится к чисто биологическому фактору. Это видится мне упрощением, но при такой постановке вопроса мы отказываем в профессионализме и тем женщинам-психологам, которые не родили своего ребенка.
И знаете, это отличная тема для обсуждения, спасибо, что натолкнули на нее. Что значит "настоящая мама", в чем заключается материнство, может ли оно быть ролью или только биологической функцией - вопросов целая куча. Спасибо!
И отдельно про советы: на свете есть около 150 видов различных видов психотерапии. И они по-разному подходят к задаче помощи, видам помощи, способам, а главное - к результатам. Один придерживаются вашей точки зрения и не дают советов, а другие - работают и с инструктированием и весьма успешно. (так бывает) Кстати, некоторые виды терапий весьма близки к методам коучинга, отчего только выигрывают в своей эффективности.
Так что, если клиенту не по душе получать советы, так без проблем - к его услугам еще куча разных видов и специалистов. Но определять, кто и на что имеет право, наверное, не стоит, хотя бы потому, что другие люди идут за такой помощью и остаются ею довольны.

Атмосфера, 17 мая 2021 г. в 16:53 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Да уж. Свои выводы оставлю при себе 😁😁😁
альба, 17 мая 2021 г. в 19:26 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Тоже реагирование)
• Что еще почитать?

Логотип, Уфамама, Ufamama, Ufamama.ru - зарегистрированные товарный знак и фирменная символика, являются собственностью их владельцев.
Положение о защите персональных данных. Правообладателям
По вопросам размещения рекламы обращайтесь по адресу reklama@ufamama.ru и телефонам: +7 (347) 216-50-74, +7 963 898 4817 или на страницу для рекламодателей, быстрое решение остальных вопросов в обратной связи сайта