• Блог
Ясный взгляд 54 читателя
• 

Секреты воспитания счастливого ребенка

Интересно, в семьях уже сложились традиции по празднованию Дня семьи? На связи Оксана Султанова. Зато, точно знаю, сложилась всеобщая традиция воспитания послушных детей. А все ли умеют воспитывать счастье? Я с любовь собрала интереснейшие цитаты психолога Лабковского о том , "как всё-таки растить наших детей".



Родительский пример
  • 1. «Лекции о воспитании детей, советы психологов и педагогов по поводу отношений в семье эффективны и имеют смысл исключительно в том случае, если сами родители психологически благополучны или хотя бы стабильны».
  • 2. «Будучи несчастными людьми, вы никак не сможете так выстроить отношения с ребенком, чтобы он был счастлив. А если родители счастливы, то специально и делать ничего не надо».
  • 3. «Невозможно, не полюбив себя, вырастить ребенка в человека, который будет себя любить. И не может родитель с низкой самооценкой воспитать детей – с высокой. Хотя многие очень стараются».

Переписывайте детский сценарий
  • 4. «Да, корни многих проблем родом из детства. Но родители – они такие, какие есть. Они растили вас так, как могли. Вы их не измените, менять надо себя: переписывать детский сценарий, вырастать из него».
  • 5. «Многие тут считают себя интровертами. На самом деле интровертами они были не всегда. Просто в детстве они пытались поделиться с мамой и папой своими секретами и тут же выяснили, что это никому не интересно (услышали про некогда, отстань и не морочь мне голову). Отсюда привычка переживать все в себе и убеждение, что они сами, а их проблемы тем более – никому не нужны».
  • 6. «Чувство безопасности, которое ребенок должен получить в детстве, – самое главное условие его будущего психического здоровья и жизни без неврозов».
  • 7. «Стабильность, комфорт, доверие – вот что должны получить дети от родителей в первую очередь. Если родители ведут себя агрессивно, унижают, критикуют ребенка, то у него, естественно, подрывается доверие к жизни в целом и к людям в частности. У меня есть одна подруга, которая говорит конкретно: людей ненавижу. Подбирает собак, кошек, и понятно почему: животные ее не предавали, а папа предал».
  • 8. «Если не хотите, чтобы психотравмы были у ваших детей, ведите себя так, чтобы они вас не боялись, чтобы вы были предсказуемы, чтобы через вас они ощутили доверие к жизни. Будьте если не рядом, то доступны, чтобы вам всегда можно было позвонить, чем-то поделиться, спросить. А если ребенок вам что-то рассказывает, старайтесь его не перебивать и не давать советов, а просто выслушивать».

Гармония в семье
  • 9. «Если брать семью полную, но невротическую, и семью без отца – второе однозначно предпочтительней».
  • 10. «Беда в том, что большинство родителей до какого-то возраста сюсюкают с детьми, а уже года в четыре вдруг отказываются понимать, что перед ними ребенок. И начинают что-то требовать, давить, ждать… Когда хочешь, чтобы дети носили твою фамилию, – это нормально, но когда хочешь, чтоб допели то, что ты не успел, – это чревато».
  • 11. «Когда мать долго и «через силу» находится в декрете по уходу за ребенком, чувствует себя его заложницей или сознательно, волевым решением «проводит с ребенком много времени», потому что вот такая она ответственная, или – еще хуже – «посвящает сыну (дочке) всю себя», или даже еще хуже – «живет ради него», детям от этого точно не легче».
  • 12. «Не стоит путать заботу и воспитание. Следить за тем, чтобы ребенок был одет, обут и накормлен – это забота, а не воспитание. К сожалению, многие родители уверены, что заботы достаточно. При этом родители зачастую не знают, как общаться с ребенком. Просто поговорить с ним у них не получается. Потом эта проблема переходит в школу, где все разговоры крутятся только вокруг оценок, уроков, поведения и экзаменов».

Чувство вины
  • 13. «Дети все считывают и прекрасно понимают, когда с ними «сидят» или гуляют из чувства вины. Или например, приходит мать вечером уставшая, с одной стороны у нее угрызения, что с дети требуют внимания, с другой – кто их будет кормить, если она бросит работу? И вот она пытается поддержать с ними разговор, а ей хочется только одного – лечь и умереть от усталости… И ей тяжело, и им непросто. Ищите помощников, разговаривайте с детьми, просите их поддержки – не надо все тащить на себе! В конце концов, устала – обнимите детей, умывайтесь и идите спать. Завтра пообщаетесь. Лучше так, чем ежевечерние истерики: «На мне весь дом держится, я и работаю и у плиты стою, а вы…».
  • 14. «И когда из-за чувства вины от них откупаются с помощью игрушек, дети тоже прекрасно знают. «Извини, я снова поздно пришел с работы, а на выходные вообще уеду в командировку, поэтому на тебе, сынок, новый конструктор»… Такие отношения – с изначально неверными настройками – отражаются и на детской психике, и даже на физиологии».
  • 15. «Здоровая ситуация, когда мать с нетерпением (и ни в чем себя не обвиняя) предвкушая, как она обнимет дочку или сына, спешит с работы домой. С работы, где она реализуется, общается, получает удовлетворение и где она успевает по ребенку соскучиться. И те пару часов или меньше, что родитель и ребенок проводят вместе, действительно ценны, наполнены любовью, искренним интересом друг к другу и много дают обеим сторонам».

Если в семье уже не первый ребенок
  • 16. «Уважаемые родители! Когда у вас в семье рождается второй, третий, пятый ребенок, не говорите старшим, что они уже взрослые. Ни поведением, ни словами не давайте им понять, что, мол, «ты уже большой». Во-первых, он хоть и старший, но по отношению к родителям все равно остается маленьким, и это единственно нормальная позиция. А во-вторых, все эти рассказы про «ты теперь за старшего» дети воспринимают как знак того, что его уже не любят или любят меньше. Это болезненно и крайне неполезно для отношений в семье и его дальнейшей жизни».

Просто безусловная любовь без амбиций — главный залог счастья детей
  • 17. «Ребенка, как и себя, надо любить просто за то, что он родился и есть. А все эти амбиции, требования, недовольство сыном или дочкой – явные признаки недовольства собой, собственных неудовлетворённых амбиций и собственной, извините, несостоятельности».
  • 18. «В разговоре с ребенком (и не только) не критикуйте его, не трогайте его личность, не выходите за рамки анализа его поступков. Говорите не о нем, а о себе. Не «ты – плохой», а «я думаю, ты плохо поступил». Используйте формулировки: «Мне не нравится когда ты…», «Мне бы хотелось, чтобы…» Поменьше критики, побольше конструктива и позитива».
  • 19. «Ребенок должен ощущать, что родители – это добрые, но сильные люди, которые могут его защитить, могут ему в чем-то отказать, но всегда действуют в его интересах и, главное, очень его любят».

Р.S. И не забудьте поцеловать своих детей!
+15 спасибо спасибо!  9 июля 2018 г. 9:01 добавить в избранное 9 Sultanka комментарии 9
Поделиться:
• Комментарии
start, 9 июля 2018 г. в 10:45 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Все правильно. Каждый раз при прочтение подобных статей я вижу собственные недостатки при воспитании детей. Спасибо за статью.))
ImperiyaV, 9 июля 2018 г. в 15:58 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
все нужное и по делу) спасибо)
Jolie, 9 июля 2018 г. в 16:08 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Все правильно. Тяжело когда любовь к себе не заложена с детства.
lucky1, 10 июля 2018 г. в 18:50 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Классная статья!!!
двепринцессы, 11 июля 2018 г. в 11:40 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Спасибо! Еще раз напомнили о правильном поведении РОДИТЕЛЕЙ в семье.
Пуфыстик, 11 июля 2018 г. в 13:38 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Очень горько, что мои родители наделали много ошибок в воспитании. Теперь очень непросто работать над собой, чтоб не повторить этих ошибок на своих детях.
Максвет, 12 июля 2018 г. в 16:33 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Это точно! Очень вас понимаю!
лучик_света, 23 сентября 2018 г. в 14:53 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Так и им, возможно, было непросто, ои также как и вы несли груз неправильного воспитания своих родителей. Я вот тоже, когда начинаю злиться на родителей, сразу вспоминаю бабушек и дедушек, и начинаю лучше относиться к родителям. И правильно сказано: нужно вырастать из детского сценария, осознать и расти. Только вот сложно это((
Пуфыстик, 11 июля 2018 г. в 13:39 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Статья замечательная! Спасибо! 👍
• Что еще почитать?

Логотип, Уфамама, Ufamama, Ufamama.ru - зарегистрированные товарный знак и фирменная символика, являются собственностью их владельцев.
Положение о защите персональных данных. Правообладателям
По вопросам размещения рекламы обращайтесь по адресу reklama@ufamama.ru и телефонам: +7 (347) 216-50-74, +7 963 898 4817 или на страницу для рекламодателей, быстрое решение остальных вопросов в обратной связи сайта