Нужно ли давать детям выигрывать?

Речь пойдет о соревновательных играх.
Большинству детей нравится быть в выигрыше. И это прекрасное желание быть впереди, лучше и быстрее всех. В этом состоит развитие общества. Но, иногда стремление к выигрышу становится навязчивым, и, проигрыш начинает восприниматься очень болезненно, а порой невыносимо. Тогда нам, взрослым, стоит обратить на это внимание.

В детстве ощущения и восприятие проигрыша намного сильнее, чем во взрослом периоде. Ребенок не просто хочет выигрывать, ему необходимо это делать.



Поэтому, играя с детьми, нам приходится либо терпеть крики и обиды при их проигрыше, либо поддаваться соблазну отдавать почетное место победителя детям, лишь бы только было тихо и спокойно.
Так как лучше поступить - играть, чтобы выигрывали дети, или играть по правилам?
На самом деле, можно делать и первое и второе. Мы смотрим на возраст ребенка, на особенности психологического развития и адаптации.
Кеннет Бариш, доктор философии и доцент психологии Медицинского колледжа Вайля Корнельского университета считает, что «детям следует учиться на соревновании: важности совместной работы и сотрудничества, приверженности другим и уважения к нашим противникам и, особенно, обучения игре по правилам. Хотя иногда они иногда кажутся произвольными для детей, правила существуют по какой-то причине. Нам нужно продемонстрировать эти причины нашим детям».



Так что же делать:

- учитывать психологическую зрелость ребенка. Если он еще мал (до 5-6 лет) и для него очень болезненно проигрывать, лучше выбрать командные игры, где тоже существуют правила, и, по этим правилам играть ради общего выигрыша. Так ребенок учится тому, что в играх есть правила и нужно им следовать. Или же мы даем ему выигрывать. Когда, как не в маленьком возрасте можно побаловать ребенка в играх победой? Ребенок повзрослеет и можно будет постепенно знакомить с проигрышем.

- учить ребенка находить смешанные чувства. В возрасте 5-6 лет ребенок учится принимать разные чувства и находить их в себе: "Я проиграл и я очень зол, но, с другой стороны я не могу все время выигрывать. Иногда я могу проигрывать, а другие могут выигрывать". Но, это в идеале, чаще всего детям нужно помочь находить эти смешанные чувства в себе. Поэтому, мы помогаем им это делать в беседах с ними или в «играх понарошку».

- помогать адаптироваться к поражениям в играх через другие ситуации:

- работать не в моменте, а с памятью эмоций: «Да, ты проиграл и ты очень расстроился, это было так неприятно». Пусть ребенок проживет это чувство. Он может даже заплакать. Потом вместе с ребенком находим другое чувство: «А с другой стороны, другие, как и ты, тоже хотят выиграть? Наверное, другим тоже неприятно постоянно проигрывать?»

- адаптироваться через ощущения того, что невозможно изменить с помощью помощью мультфильмов или сказок: «Ох, как жаль, у Ивана Царевича не получилось победить дракона с первого раза», «У девочки пропала собака, как жалко девочку». Так ребенок учится принимать ситуации, что не всегда получается то, что хочется.

- во время инцидента, когда ребенок проигрывает и начинает истерить, не воспитывать. В моменте он не слышит и не слушает вас, у него бурлят эмоции и нужно дать возможность прожить это ребенку.

- перед игрой рассказывать правила игры и лишний раз напоминать, что в этой игре будет победитель. Можно сказать, что «в этой игре мы играем, чтобы поиграть с семьей, а не чтобы конкурировать друг с другом. В игре появится победитель и им может стать любой из нас». А если же вам важно воспитать стремление к победе, лучше это делать на отдельных занятиях, специально направленных на развитие таких способностей, например, спортивных.



Игра в первую очередь должна приносить радость и удовольствие. И мы, взрослые, отвечаем за то, как будет проходить игра. А если вдруг наступили слезы или эмоции взяли вверх, в наших силах компенсировать детскую незрелость своей взрослостью, и, помочь им вырасти и научится как выигрывать, так и проигрывать с достоинством.