• Блог
Личная жизнь 159 читателей
• 

Как построить личную жизнь одинокой матери?

Безопасно для ребенка и легко для мамы





В России количество одиноких матерей перевалило за 5 млн. Это цифра ужасает, и, к сожалению, не имеет тенденции к снижению.

В жизни может случится так, что женщина остается одна со своими детьми. При этом на женщину падает огромное количество обязанностей: дом, дети, работа, помощь своим родителям. И в этом списке ей бывает сложно найти время, возможность и просто желание заняться собой.
Опросив своих знакомых и подруг, оказавшихся в подобной ситуации, я попросила рассказать, что больше всего их беспокоит в жизни. Оказалось, что больше всего их волнуют такие вопросы: Как компенсировать отсутствие мужчины в семье? Как быть хорошей мамой для ребенка, чтобы он не чувствовал неполноценности? Как начать новую жизнь с новым человеком, которого бы принял ребенок?
Важны не инструменты и готовые решения, а принципы. Нужно копать глубже, у всех этих вопросов один корень – создать в ребенке ощущение любви, и, сохранить атмосферу, где его чувства принимают.
Описать эту ситуацию и помочь решать ее поможет психология развития. Женщина, которая видит «карту местности» и имеет в руках «компас», сможет всегда найти выход.
Ведь как бы женщина не пыталась строить личную жизнь и искать возможность уделить время себе, не учитывать наличия ребенка в семье нельзя. Хочется это принимать или нет, но все крутиться вокруг него. Так как это пока еще маленький человек, который не готов к независимости и самостоятельной отдельной жизни. Ему нужны мы постоянно.



Поэтому, «карта жизни» одинокой женщины с ребенком будет работать только с «компасом» в детских руках.
Одиночество в неполных семьях испытывает не только взрослый, но и ребенок. И, возможно, даже больше и интенсивнее. Поэтому, важно понимать - как сейчас чувствует себя ребенок и что нужно ему. Дав ему сполна то, что необходимо, он даст вам ту самую возможность строить личную жизнь.

Как будет строиться эта самая «карта»:

1. Принимаем чувства ребенка.
Ни в коем случае мы не отрезаем прошлые связи с биологическим отцом. Даже если это «ужасный» человек, и, ребенок его очень любил, значит он был привязан к нему. И если кажется неправильным иметь связь с отцом, маме нужно поддерживать психологически и эмоционально эту связь с ребенком. Если всячески противостоять этим связям, то ребенок будет еще больше противиться отношениям как с мамой, так и с другими людьми. Жив или нет этот человек, не важно. Важно, что ребенку необходимо ощущать этого человека в сердце. Мы строим взаимоотношения и общение исходя от этой привязанности: «У тебя такие же глаза, как у твоего папы» (этим мы поддерживаем связь на уровне похожести), «Ты очень много значил для отца, он тебя любил» (а так мы поддерживаем уровень любви) и так далее. Говоря это, ребенок радуется, что его чувства принимают и уважают, что он значим для мамы. Даже потом, когда появится новый мужчина в семье, вспоминая биологического отца и начиная новые отношения через старую привязанность, вероятность того, что ребенок примет нового члена в семье будет выше.

2. Наполняем ребенка своим вниманием к нему.
Швейцарский психиатр Карл Юнг предполагал, что сильнейшее влияние на ребенка оказывают даже не сами детско-родительские отношения. Наиболее болезненно сказывается на личности ребенка то, что в этих отношениях отсутствует. Ребенок должен ощущать безопасность и свою значимость в семье. Чтобы не случилось, мама всегда должна быть рядом. Ребенок постоянно связывается с разделением с близкими: детский сад, школа, занятия, работа взрослых и т.д. И приходя домой, ему нужно получать внимание от мамы. Это могут быть совместные игры, прочтение книг, прогулки, рисование. Таким образом ребенок напитывается и получает энергию, чтобы развиваться и взрослеть. А после напитывания собой ребенка, мама получает возможность уделить время себе.



3.Одинокой маме приходиться брать на себя роль «строгого папы» и «принимающей нежной мамы».
Это совсем не просто, но, возможно. Мы даем ребенку прочувствовать неотвратимость в тех или иных ситуациях. Когда ребенок не получает того, что он хочет, мама помогает ему адаптироваться через слезы. Гордон Ньюфелд эти слезы называет «слезами тщетности». Это не те слезы, которые мы проливаем во время обиды или злости, или когда попадает соринка в глаза. Это слезы нашей невозможности повлиять на ситуацию. «Да, папы нет сейчас рядом с нами. Ты не можешь сейчас с ним поиграть». Слезы ребенка трансформируют накопившиеся эмоции в «отдых». Ребенок словно «опустошается» от тяжелого груза и приобретает легкость для движения вперед. Он не застревает в негативных мыслях, не думает, что делает или думает что-то неправильно, он выдыхает тщетность усилий что-то изменить, отпускает ситуацию. И все это он делает в теплых принимающих руках мамы. С одной стороны мама говорит «нет» некоторым «хочу» и «надо» ребенка, а с другой стороны принимает его чувства расстройства и негодования. Опустошив негативный «эмоциональный стакан» ребенка, маме будет легче наполнять его эмоциями от новых отношений.

4. Строим и поддерживаем отношения с другими взрослыми, которые важны ребенку: бабушки, дедушки, тети, дяди, учителя, тренер по дополнительным занятиям, консьерж в доме и другие.
Это те привязанности, которые дают ощущение безопасности ребенку и которые будут принимать ребенка таким, какой он есть. В этом случае хорошо применять технику «сватовства»: «Твоя учительница так хорошо отзывается о тебе, что ты очень активен на уроке», или «Бабушка так любит тебя и ждет не дождется, когда ты приедешь к ней и покушаешь ее вкусных блинчиков» и т.д. Делать это надо постоянно, чтобы ребенок не терял нить привязанности с «важным» для него взрослым. Именно они будут помогать маме, когда ей нужно будет побыть одной, отдохнуть и оставаться в ресурсе.



И получается так, что принимая во внимание ребенка, и учитывая его потребности, мама получает шанс исполнять свои желания. И вместе с тем, отношения становятся более гармоничными и теплыми.
И как бы нас не пугали цифры статистики, счастье начинается внутри каждого из нас. Когда находишь эту гармонию в себе и во взаимоотношениях с ребенком, личная жизнь начинает налаживаться сама по себе.
+35 спасибо спасибо!  29 ноября 2017 г. 13:49 добавить в избранное 14 ParedesElina комментарии 0
Поделиться:
• Комментарии
• Что еще почитать?

Логотип, Уфамама, Ufamama, Ufamama.ru - зарегистрированные товарный знак и фирменная символика, являются собственностью их владельцев.
Положение о защите персональных данных. Правообладателям
По вопросам размещения рекламы обращайтесь по адресу reklama@ufamama.ru и телефонам: +7 (347) 216-50-74, +7 963 898 4817 или на страницу для рекламодателей, быстрое решение остальных вопросов в обратной связи сайта