• Блог
• Детская агрессия с последствиями
Еще совсем недавно я считала, что мой материнский опыт, помноженный на три, позволил достичь некоторых высот в вопросах разрешения конфликтов в песочнице, дележа игрушек и качелей, предотвращения насыпания за шиворот песка или снега и прочих недоразумений, которые случаются с детьми, каждый день выстраивающими отношения со сверстниками на детской площадке, однако, пару дней назад с моим ребенком произошла неприятная история, к которой я оказалась совершенно не готова…



Во время вечерней прогулки мои дети направились на спортивную площадку ближайшей школы, мы часто гуляем в школьном дворе, в том числе и на спортивной площадке. Сын, пройдя мимо нескольких взрослых и пары детей, направился к свободной низкой перекладине, и, обхватив её руками и ногами, привычно и с удовольствием повис на ней. От него до меня и дочки было от силы пять шагов. В следующую секунду, стоявшая в полутора метрах незнакомая девочка неожиданно подбежала к нему и, повиснув на его руке, оторвала от перекладины его правую руку.
«Не трогай его!» - заорала я и преодолела практически прыжком половину расстояния между нами. Мой второй прыжок на помощь своему ребенку не принёс результатов, потому что в ту же самую секунду девочка повисла на второй руке моего ребенка. Он упал, сильно ударился головой. Родители девочки на это никак не отреагировали.
На все мои возмущения, я услышала оскорбления, связанные с тем, что я ору на их ребенка, и небольшую ремарку, что девочка особенная и не слышит…
Вечер мы провели в травмпункте. Ушиб, подкожная гематома, ссадины. Для нас все неплохо закончилось.




Однако, ситуация могла повернуться как угодно, и иметь куда более серьезные последствия. Действительно агрессивные дети, способные нанести серьезный вред здоровью, к сожалению, все-таки встречаются.

Немного успокоившись и придя в себя, хочу поделиться со своими читателями некоторыми соображениями на счёт того, что делать в такой непростой ситуации.

  • Первое, что хочется посоветовать – не создавать опасную для ребенка ситуацию. Только родители несут ответственность за ребенка, поэтому пока позволяет возраст, берегите и защищайте своих деток. Часто неприятность – дело нескольких секунд, спасение – вопрос нескольких шагов между мамой и ребенком.
  • Заметили, что кто-то из детей ведет себя агрессивно - постарайтесь увести своего ребенка с площадки, если между детьми назревает конфликт – помогите разрешить, привлеките внимание родителей конфликтующих сторон.
  • Если вашему ребенку нанесли травму сохранять спокойствие сложно, но необходимо. Не отвлекаясь на эмоции, окажите первую помощь вашему ребенку, при необходимости вызовите скорую помощь или отправляйтесь в травмпункт или больницу самостоятельно.
  • Если понимаете, что ситуация серьезная, или вы не можете даже примерно оценить последствия случившегося – оглядитесь вокруг, постарайтесь обменяться контактами со свидетелями произошедшего, сфотографируйте обидчика и его родителя, снимите на видео обстоятельства произошедшего, попросите об этом окружающих. В случае негативных последствий для здоровья ребенка, это поможет отстаивать свои интересы.

Травмы на детской площадке, к сожалению, случаются, и как минимум половина из них происходит вследствие агрессивных, неосторожных, а иногда и просто необъяснимых действий другого ребёнка. Берегите детей и помните, что за любую ситуацию, произошедшую с ребенком, ответственны мы, родители!
+6 спасибо спасибо!  6 августа 2017 г. 23:25 добавить в избранное 9 Дикая ягода комментарии 38
Поделиться:
• Комментарии
DinaCats, 7 августа 2017 г. в 10:20 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Не поняла, к данном конкретном описанном случае детская агрессия при чем? У девочки я её не заметила. Было неосторожное поведение. Агрессия была у родителей. Причем, с двух сторон.
Дикая ягода, 7 августа 2017 г. в 13:18 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
Скажите, а как бы вы себя повели, понимая, что у вашего ребенка травма головы с неясными до конца последствиями? Стойко и молча наблюдали картину, как ваш ребенок летит вниз головой по вине сверстника с которым даже никак не взаимодействовал? Я испугалась, поэтому закричала...
Я в замешательстве, не готова была к такой ситуации вообще, очень интересно узнать мнение большинства мамочек.
Феличита, 7 августа 2017 г. в 10:59 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Тут скорее не агрессия, а неадекватное поведение не совсем здорового ребенка (который не осознает, что причиняет вред другому)...
Дикая ягода, 7 августа 2017 г. в 13:26 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Мой сын очень долго и подробно выяснял, почему и зачем девочка хотела сделать ему больно... Я так и сказала, что она не совсем здорова... Но разве глухота - это повод для причинения вреда? Ее мама подробно объяснила, что несмотря ни на что девочка все понимает. Вы полагаете для такого ребенка допустимо девиантное поведение? И где граница дозволенного?
Т.ИВАНОВА, 24 августа 2017 г. в 10:06 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
У кого сын выяснял, у девочки или у Вас?
Дикая ягода, 24 августа 2017 г. в 17:24 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
У меня...
Miha, 7 августа 2017 г. в 11:12 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Тоже не вижу агрессии девочки. И с предложенными пунктами предотвращения подобных неприятностей в корне не согласна, потому как первое, чему стараюсь научить своего ребенка - оценить ситуацию и только потом виснуть, лезть и т.д. Он знает, что люди (всех возрастов) бывают разные: спокойные, равнодушные, достающие, пьяные, агрессивные. И болеющие - инвалиды. Знает, что они такие же дети, но с ними надо играть осторожно, потому что у них один из каналов связи нарушен - и это не их вина, и часто не вина их родителей.
Может, это и неправильно, но в толпу с сыном мы не идем, если видим, что на карусели кучка очень активных детей - он сам туда не полезет. Тоже, наверно, лишние предосторожности у меня.
Miha, 7 августа 2017 г. в 11:16 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
P.S. Здоровья Вашему ребенку. Мой ударялся головой, до огромной шишки, когда мы спускались по лестнице в подъезде - случайность, несчастный случай и мой недосмотр. Примерно так же я расценила бы и Ваш случай, но никак не "агрессия девочки".
Дикая ягода, 7 августа 2017 г. в 13:10 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Здесь согласна, что в первую очередь за детей родители отвечают, и даже пятилетку нельзя отпустить в привычном для него месте на 5 шагов вперед... Так получается?
Miha, 7 августа 2017 г. в 13:22 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Дуиаю, надо отпускать. Они учатся быть в обществе, получают опыт, в будущем лучше оценивают ситуацию.
DinaCats, 7 августа 2017 г. в 12:12 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Да, пункты тоже мне тоже показались какими-то "гиперопекающими": защищай, уводи, влезай в конфликт, привлекай родителей-свидетелей-суд... Как-то очень уж жутко все... Ттт, не дай бог конечно. На детской площадке всякое бывает. Но не до такой уж степени.
Дикая ягода, 7 августа 2017 г. в 13:08 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Для моего ребенка ситуация привычна, он висит на этой конкретной перекладине как минимум 2-3 раза в неделю, перекладина была совершенно свободна, девочка стояла в 1,5 м, не проявляя никакого интереса к ней, родители ребенка присутствовали на площадке, внешне ребенок совершенно обычный, знать заранее, что она не слышит, а тем более поведет себя неадекватно, ни я ни ребенок не могли. Мне как минимум кажется странным проявление такого поведения к ребенку с которым ни словом, ни делом, ни даже взглядом она не пересеклась... Как неожиданное и ничем необъяснимое нападение. Если ребенок не здоров, каким образом он оказался на общей детской площадке?
Miha, 7 августа 2017 г. в 13:25 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
"Как неожиданное и ничем необъяснимое нападение. Если ребенок не здоров, каким образом он оказался на общей детской площадке?"
Вы предлагаете глухонемых детей недопускать на обшие площадки? Почему?
Не нападение это. Скорее, неловкость, непонимание, неспособность общаться и, как следствие, несчастный случай.
Сейчас убегу, чуть позже допишу про глухонемых, по своему опыту общения с ними
Дикая ягода, 7 августа 2017 г. в 13:42 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Я как раз считаю, что глухота и агрессивность разные вещи, совершенно рядом не стоящие, и у девочки, скорее всего еще какие-то проблемы... И мне очень интересно узнать ваше мнение, где допустимая граница поведения для любых детей, находящихся в социуме, ну и для их родителей, конечно.
Я написала этот текст, испытывая страх за здоровье своего ребенка и желание защитить его. Для меня глухота - не оправдание агрессивному поведению...
Мнение других родителей интересно. Что делать в такой или аналогичной ситуации? Что делать, если на детской площадке вашему ребенку нанесли травму - считать, что это непреднамеренное действие или всё-таки злонамеренное? И в какой области здесь лежит ответственность родителей обеих сторон?
Miha, 7 августа 2017 г. в 15:25 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Вы всё же настаиваете на агрессии от той девочки? Повторю, я её не вижу. Вижу неловкость и непонимание ею своих действий, их последствий - но это и у взрослых часто бывает (из серии "а малыш не любит автокресло, мы его непристегнутым повезем).
Что бы Вы могли сделать, чтобы предотвратить? На мой взгляд, только научить сына внимательнее оценивать ситуацию (насколько это возможно у детей, конечно), но здесь легко в другую крайность уйти - привить ребенку тревожность. Сейчас у Вашего, как минимум, есть опыт ("иногда окружающие совершают необдуманные и опасные поступки - будь осторожен"), но опять же, много зависит от того, как мы этот опыт объясняем детям. В подобной ситуации я сыну объяснила, что вот бывают такие дети, которые не думают о последствиях, самим надо быть осторожными. В этом большая помощь папы - при поездках в машине сын часто спрашивает прав ли тот или иной водитель, кто здесь нарушил правила и т.д., папа ему объясняет, что на дороге надо думать за себя и за того парня, чтобы остаться в живых нужно уметь оценивать ситуацию и риски. Жизнь - как дорога.
Miha, 7 августа 2017 г. в 15:40 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
И о глухонемых. Часто они несколько иначе воспринимают окружающий мир - они не воспринимают слова, но тонко улавливают невербальные сигналы. Мимика, жесты у большинства людей сильно расходятся со словами. Возможно, у девочки не было в планах навредить, а было желание пообщаться - она видела эмоции на лице мальчика, которые не распознала как страх или опасность, потому продолжила пакость. Она учится общаться, Ваш сын тоже (первый опыт с отличающимися от него детьми). Думаю, максимум, что Вы могли сделать - подлететь поймать сына, но растягиваться как супергерои Вы вряд ли можете. Ну и я бы не удержалась, рявкнула её невнимательным родителям, при этом стараясь не пугать детей.

В детстве, чтобы лучше понять двоюродную сестру (которую я немного боялась, она мне казалась злой, старше меня на 12 лет) мне мама предлагала стараться не слушать её (странные гортанные звуки), а видеть. Ну и других людей мне было интересно так же разглядывать. Попробуйте, когда будет время и настроение - это интересно. И попробуйте "слушать" музыку ладонями - удивительный мир, новый.
Т.ИВАНОВА, 24 августа 2017 г. в 9:56 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
По-моему, Вы защищаете этим текстом вовсе не ребёнка, а своё право на страх. Страх перед невозможностью предупредить все опасносные ситуации, страх потери полного контроля над жизнью своего ребёнка. Вы безусловно вправе пугаться и реагировать по ситуации. Равно, как и другие люди. В частности, и поведение девочки, возможно, было реакцией на непривычное, непонятное для неё поведение Вашего сына. И реакция родителей на Вашу агрессию по отношению к их ребёнку.
Спустя время Вы, наверное, действительно успокоились и можете уже взглянуть на ситуацию со стороны. Как сейчас Вы оценили бы то, что произошло?
Дикая ягода, 24 августа 2017 г. в 17:23 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Сейчас, спустя некоторое время, у меня к подобным ситуациям отношение не изменилось. Агрессия одного ребенка по отношению к другому не допустима ни в каком случае, тем более необоснованная. Если обычный или особенный ребенок проявляет агрессию, то ответственность за происходящее лежит на его родителях. Если малыш не может контролировать свое поведение в обществе - регулирующую функцию должны осуществлять родители.
Т.ИВАНОВА, 24 августа 2017 г. в 18:33 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Понятно. Спасибо.
Katya1987, 7 августа 2017 г. в 14:01 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Что делать, если на детской площадке вашему ребенку нанесли травму - считать, что это непреднамеренное действие или всё-таки злонамеренное?
Вопрос как-то не так поставлен... Это уж по ситуации надо смотреть. Случаи же разные и дети тоже.

Я так и не поняла, что у вас случилось. По тексту как будто бы девочка просто подошла и повисла, играя и неосознанно. Вы пишете, что ей до этого не нужна была перекладина. А сын повис - она тоже подбежала. Ну так все дети делают обычно ))) Но повисла, да, на сыне неудачно. Это следует объяснить девочке.

А тут же ниже потом пишете, что сын рассказал вам в красках, почему она так сделала. Т.е. она это сделала за что-то? В отместку? Намеренно? Это другое дело уже. Другая история. Но и тут я бы в агресссии сразу не кинулась обвинять и в невменяемости. Надо разобраться, почему так она поступила.

А вообще это сложная тема. Я своих одних не отпускаю гулять до сих пор. Хоть краем глаза, да смотрю даже за старшей дочерью. Мое мнение, что дети разные. И надо их учить общаться между собой. Но как-то так очень осторожно, это очень тонкая грань. И, да, даже если шишки набивают, то не всегда как коршун бросаться на обидчика. А разобраться сначала.

Дикая ягода, 7 августа 2017 г. в 14:19 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Как только он повис, девочка подбежала и резко повисла сначала на одной его руке и в следующую секунду на другой, с целью скинуть. До этого момента они никак не общались, ранее не встречались. А потом сын выспрашивал у меня почему и зачем она так сделала, зачем она хотела сделать мне больно и т.п.
Я понимаю, что девочка хотела прогнать известным и понятным ей способом. Однако, дорогие мамочки, скажите, в случае серьезной травмы, вы бы тоже посчитали действия непреднамеренными и неосторожными, а девочку и её родителей правыми, а все описанное случайным стечением обстоятельств? А если бы травму нанесли вашему ребенку и вас ждала длительное лечение и реабилитация в лучшем случае, а возможно и последствия на всю жизнь?
DinaCats, 7 августа 2017 г. в 16:44 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Я не пойму связи между степенью травмы и намерениями, которые вы проводите. Как будто бы если травма легкая, то поступок был непреднамеренный и просто неосторожный. А если тяжелая травма, то значит специально и агрессия?

В любом случае, я бы тоже за своего ребенка заступилась. И в любом случае на месте родителей девочки извинилась бы и девочке объяснила, что хорошо, а что плохо. Как то так.

Вас лично что оскорбило? Что они отказывались свою вину признавать? Может быть, вы тоже слишком агрессивно себя повели в отношении их девочки и их самих из-за страха за сына?
Дикая ягода, 7 августа 2017 г. в 17:23 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Я не провожу параллелей между тяжестью травмы и намерениями, считаю в принципе недопустимыми подобные проявления для любого ребенка, и если ребенок по каким-либо причинам не может общаться и контролировать себя в рамках социума, это за него должны делать родители. От родителей девочки извинений не последовало. Весь наш разговор изложен подробно в посте.
Феличита, 7 августа 2017 г. в 14:52 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
А сколько лет (примерно) этой девочке?
Дикая ягода, 7 августа 2017 г. в 16:19 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
5-6 лет
альба, 7 августа 2017 г. в 15:11 Хороший комментарий +4 Плохой комментарий
Я совершенно согласна с тем, что к вашему ребенку была применена агрессия. Совершенно неважно, какова была мотивация девочки,была ли она здорова или нет, она нарушила границу безопасности и личной территории вашего ребенка, когда решила к нему прикасаться. Тем более, когда решила помешать ему делать то, что он делал (заметьте, его действия были без ущерба чужим границам). И мне, как родителю, в такой ситуации, абсолютно все равно, почему и зачем кто-то захотел трогать руками моего ребенка и тем более совершать действия, явно ведущие к падению.
Нет для меня разницы и в том, плохого она хотела, или хорошего. Ее намерения останутся тайной, а мне важен результат. Даже если она так в любви признавалась, ей нельзя было без разрешения трогать других детей, тем более создавать опасную ситуацию. Результатом ее действий стала травма другого ребенка. Значит, ее действия были опасными. Значит, ей нельзя делать такие действия, какие бы у нее не были намерения.
Для меня граница находится в нежелательном для второй стороны сближении. Даже если другой человек подходит ко мне вплотную против моей воли - это нарушение моих границ. Прикосновение ко мне против моей воли - это уже акт агрессии, неважно, чем она была вызвана.
И что касается сути агрессии, ее определения и проявлений есть такая замечательная книга Л. Берковица "Агрессия: причины, последствия и контроль". Если внимательно с ней ознакомится, то станет ясно, что те люди, которые пытаются оправдать действия нанесшие вред вашему сыну, отказывающие вашему ребенку в праве на неприкосновенность, а вам в праве защитить его, тоже проявляют к вам агрессию.
Дикая ягода, 7 августа 2017 г. в 16:40 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Ваша точка зрения мне ближе. Мне тоже важен результат.
альба, 7 августа 2017 г. в 16:55 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
Спасибо.
Я думаю, вашему сыну тоже будет полезно уйти с позиции: "зачем она так сделала, за что она со мной так". Лучше сразу его переключить с позиции "плохо обращаются только с тем, кто сам виноват". Его ударили и он однозначно в этой ситуации жертва, которая нуждается в сочувствии и понимании, а также в правде - да, на тебя напали, хоть ты ни в чем не был виноват. Да, так бывает и так может быть и дальше. Не оправдывай агрессора, не вали с больной головы на здоровую. Не все поступки людей связаны с тобой лично, иногда люди просто агрессивны по своим внутренним причинам. Учись вычислять агрессора, избегать конфликта или давать отпор. Не позволяй другим оправдывать агрессора, иначе за личностью нападавшего и общими рассуждениями потеряется суть произошедшего, а тут очень недалеко до обвинения жертвы. Именно так рождаются все мерзкие рассуждения о насилии, например, половом, когда половая неприкосновенность любого человека ставится в зависимость от оправдывающего насильника фактора (короткая юбка, она сама хотела, да ее все на районе знают, а нечего шляться по вечерам, да если б не хотела, так ничего и не случилось бы и тд).
И заметьте, когда я говорю о признание факта агрессии, то это вовсе не означает, что это признание факта должно повлечь за собой особые последствия. То, что девочка была агрессивна, не значит, что можно по отношению к ней позволять себе самосуд и тп. Последствия должны быть одинаковые тоже независимо от мотивов, а только от фактов: действия, повлекшие травму - фиксация ущерба-обращение в соответствующие органы- действия органов по оценке произошедшего и взысканию ущерба.
Дикая ягода, 7 августа 2017 г. в 17:14 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Да, согласна, об этом пост - предотвратить, помочь ребенку, действовать в его интересах в рамках закона.
DinaCats, 8 августа 2017 г. в 13:11 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Да, с такой трактовкой согласна полностью. Видимо, в статье на эмоциях немного ситуация описана и путано чуть-чуть.
dreamer, 8 августа 2017 г. в 0:16 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Я тоже однажды столкнулась с детской агрессией по отношению к моему ребенку. На базе отдыха на детской площадке мальчик лет 4 со всей дури ударил по голове моего сына (ему тогда лет пять было) большой палкой. Произошло тоже очень быстро, вот мой сын спокойно играет среди других детей, я сижу недалеко на скамейке, отвлеклась на минуту и слышу дикий ор моего ребенка. Смотрю,рядом с ним этот мальчик с палкой в руке, а у сына на голове на глазах огромная богровая шишка вспухает. Я его в охапку и в санчасть. Повезло, обошлось без сотрясения, только огромный синяк был. На следующий день ко мне подошла бабушка этого мальчика,извинялась и сказала, что он стал очень агрессивным после рождения младшего ребенка ( бабушка была с коляской с грудничком). Тот мальчик в дальнейшем так и приходил на площадку, часто задирал других детей. Я уже конечно как коршун за ним следила. А что еще делать в такой ситуации?
альба, 8 августа 2017 г. в 9:38 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
Конечно, если на площадке сложный ребенок, то остальным остается только напрягаться. И это еще одна из причин не замазывать факт агрессии, называть вещи своими именами. Получается крайне неприятная и абсолютно идиотская ситуация: ну вот у нас проблемный ребенок и это должно все объяснять и извинять. Но почему остальные должны страдать из-за чужих проблем? Ребенок получил проблемы после рождения второго? Ну понятно, он не виноват, но и другие тоже вообще-то. Ведите его к психологу, неврологу, беседуйте - решайте проблему за свой счет, а не за счет выплескивания его агрессии на других детей.
Да, ребенок не виноват, но виноваты родители. Именно они отвечают за него, в том числе и по закону. Если они, имея проблемы у ребенка, принимают решение этого не видеть, вести себя так, как будто это нормально, то терпеть это нет никакого смысла. Мало того, чем быстрее родитель получит внятную обратную связь, тем быстрее это вынудит его не прятать голову в песок, а помочь своему ребенку.
Что касается больных деток, для которых невозможно обычное поведение и обычные реакции, то приводить их без предупреждения и подготовки на обычную детскую площадку - просто опасно для всех участников. Процесс введения такого малыша в обычное детское общество называется интеграцией, имеет обязательные правила, четкие особенности. Детей готовят к новому члену группы,объясняют, какой он и как себя с ним вести. За процессом адаптации, не отступая ни на шаг, следят воспитатель и специалист, ну и родители, конечно. При этом детям дают право отказаться, если они боятся или не готовы к этому. Если без подготовки привести такого малыша в группу, можно ухудшить его состояние стократ.
А здесь получается настоящее варварство: наш ребенок с особенностями, он не виноват, мы не виноваты, а сталкиваться с последствиями будут все. Да, не виноваты, но это не значит, что можно игнорировать ситуацию, не признавать реалии и вредить другим детям и своему ребенку.
Дикая ягода, 8 августа 2017 г. в 14:54 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Согласна с каждым словом комментария.
"Да, ребенок не виноват, но виноваты родители. Именно они отвечают за него, в том числе и по закону. Если они, имея проблемы у ребенка, принимают решение этого не видеть, вести себя так, как будто это нормально, то терпеть это нет никакого смысла."
Я проявляю сострадание и понимание по отношению к особенным членам общества, но не в том случае, когда это угрожает безопасности моих детей, не в том случае, когда родитель такого ребенка не считает своей обязанностью обеспечение безопасности на детской площадке для других детей, не тогда, когда особенностью такого ребенка прикрываются во всех неприятных ситуациях.
Агрессия - это агрессия, даже если она имеет определенные причины (например, гиперактивность, психологическое расстройство и огромное множество других), эти причины не могут быть её оправданием.
Тани, 8 августа 2017 г. в 12:05 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
У нам вот тоже случай был. В Турции последний день, собираем чемодан. Я сына ( 5 лет) отдела для дороги уже. Отправила в холл. Но он тоже хорош пошёл к бассейну. И его 4 летний пацан в спину толкнул и наш в бассейн улетел. Весь мокрый с головы до ног. Вытащил какой то молодой человек из взрослого бассейна.
Мама того ребёнка сказала в ответ- ну он же извинился.
Я своей вины тоже не снимаю, не надо было отпускать конечно.
Тани, 8 августа 2017 г. в 12:07 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Дети есть дети. В том году сосед нашу лопаткой лупил, в этом цветы дарит :)
альба, 8 августа 2017 г. в 14:12 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Можно ударить так, что будет просто обидно, а можно голову проломить. Поэтому мне и без разницы: это он так в любви признается или просто привык так реагировать.
Дикая ягода, 8 августа 2017 г. в 15:03 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Эта история, к сожалению, не о мелких разборках между детьми песочного возраста, не о сломанных куличах, и не о песке насыпанном за шиворот, не о тех неприятностях, которые случаются в процессе захватывающей игры, когда мяч прилетел неожиданно и не по месту... Это решаемо, об этом можно сказать - "это дети!.."
Это как раз о бассейне, в который тоже можно неудачно упасть, о действиях неожиданных и злых, и том, как взрослые не видят в агрессивных действиях своих детей ничего особенного...
Берегите детей!
Алинка89, 11 ноября 2017 г. в 22:27 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Действительно важная тема. Порой мы упускаем такие моменты, или не замечаем. Потом ребёнку тяжело объяснить почему с ним так поступили (особенно если прошло некоторое время).
Даже наверное за что с ним так обошлись.
• Что еще почитать?

Логотип, Уфамама, Ufamama, Ufamama.ru - зарегистрированные товарный знак и фирменная символика, являются собственностью их владельцев.
Положение о защите персональных данных. Правообладателям
По вопросам размещения рекламы обращайтесь по адресу reklama@ufamama.ru и телефонам: +7 (347) 216-50-74, +7 963 898 4817 или на страницу для рекламодателей, быстрое решение остальных вопросов в обратной связи сайта