Патологически хороший ребёнок

Какой родитель не хочет послушного ребёнка? Очень удобно, не правда ли? Во-первых, послушный ребёнок экономит своим родителям очень много времени, которое уходит на разъяснения; нервов, которые тратятся во время переживаний, пока ребёнок экспериментирует. И, наконец, иметь послушного ребёнка-очень престижно в среде взрослых.



Послушными не рождаются, послушными становятся, делают это по двум причинам: 1) ради собственного спасения, когда быть хорошим -единственная стратегия для выживания и 2) вследствие глубокой привязанности и доверия к родителям.

Самая базовая потребность у ребёнка-это потребность в принятии, близости, любви. В самом начале жизненного пути, эту потребность обеспечивают родители, вы удивитесь (надеюсь), но далеко не все родители вступают с младенцем в зрительный контакт, не разговаривают с ним. Моя коллега работала изначально детским неврологом, рассказывала, что многие родители удивляются, принеся ребёнка до года на осмотр, что он вдруг улыбнулся доктору в ответ на его внимание. Если базовая потребность в принятии у человека не удовлетворена, не сформирована идентичность, человек будет беспокоен и тревожен, все силы его будут направлены на решение базовой проблемы.

Вследствие небезопасности ребёнок становится послушным ради собственного спасения. С самых ранних лет он усваивает, чтобы мама и папа оставались рядом, я должен быть послушным. При этом, импульсы и поведение, которое может расстроить родителей, будут подавляться, а "хорошее" поведение закрепляться. В будущем он тоже не сможет выстраивать близкие отношения, он будет пытаться завоевать их своей "хорошестью".

Если ребенок с небезопасной привязанностью не преуспеет в том, чтобы быть хорошим, результат этого неуспеха- тревога и фрустрация, его верные спутники – усилятся, а внешне хорошее поведение выйдет из-под контроля. Такой ребенок будет казаться “плохим”, тогда как на самом деле он отчаянно стремится быть “хорошим” – чтобы добиться контакта и близости и сохранить их, а не по причине их наличия.

Хорошее поведение в случае глубокой привязанности и идентичности внешне выглядит похоже, но в данном случае будет больше проявлений фрустрации, агрессивных импульсов и “проблемного” поведения, все то, что в случае с “патологически хорошим ребенком” будет подавлено. У ребенка с глубокой привязанностью “хорошее” поведение будет соседствовать с поведением, отражающим выражение целого спектра его эмоций, проявлений его собственной воли, не совпадающих с тем, что родители считают “хорошим” или приемлемым.



Есть еще способы, как отличить эти два вида хорошего поведения. Когда причина лежит в небезопасных отношениях, ребенок одержим стремлением быть хорошим, нет особой разницы, для кого быть послушным. Такой чудо-послушный мальчик жил с нами по соседству на даче. Мама и бабушка нарадоваться ему не могли, всего восемь лет, а уже огород копает, классиков читает, за младшими детьми смотрит, в магазин ходит. Только играть некогда. Ногти сгрызены, голова в плечи втянута, иногда он приходил играть к нам буквально на полчасика, он расслаблялся (насколько возможно), только когда оставался в комнате без взрослых.

Еще одним верным признаком служит степень осознанности. Когда хорошее поведение служит инструментом для того чтобы, завоевать расположение взрослого, не расстраивать, произвести впечатление, получить одобрение и т. д., всё это делается в некоторой степени сознательно, стремится привлечь к такому поведению внимание и даже будет отстаивать его, если оно ставится под сомнение. Ребенок с безопасной привязанностью, наоборот, скорее не осознает своих мотивов и может быть даже в каком-то смысле удивлен, если отметят, что он хорошо себя ведёт или будут пытаться наградить его за это. Такой ребенок осознаёт прежде всего свою близость с родителями, а не то, что он для них хороший.

То же верно для отношений в браке. Если я буду выполнять просьбы своего мужа из страха расстроить его, получить неодобрение, утратить его любовь, я буду достаточно четко осознавать своё хорошее поведение и отстаивать его, если потребуется. Я могу быть хорошей, верной, покладистой, НО я только для того, чтобы завоевать расположение. И я буду сильно разочарована, возможно даже зла на него, если после всех моих усилий, не буду награждена его любовью и расположением. Это сильно отличается от того, когда я искренне заинтересована в том, чтобы слышать его, понимать, стремиться помогать и т.д. из любви и расположения. В обоих случаях я буду стремиться выполнять его просьбы, только в одном случае из страха разделения, а в другом это естественным образом проистекает из чувства любви. В одном случае всё ради результата, в другом уже является результатом. В одном я осознаю, что хорошо себя веду, в другом осознаю, что мы близки.

Слишком велико число родителей, желающих просто видеть хорошее поведение и не задумывающихся о том, что за ним стоит. Различные методы, направленные на то, чтобы сделать ребенка послушным (тайм-ауты, отказы в любви, изоляция), агитируют за разрыв близости, порождают в ребенке ощущение небезопасности, и именно этот неутолимый голод подводит ребенка к выводу, что ключ к завоеванию близости в отношениях заключается в том, чтобы быть хорошим.



Не прерывайте контакт с ребёнком, больше говорите, рассказывайте о своих чувствах и не ждите абсолютного послушания, тогда вы сможете рассчитывать на хорошее поведение из любви и близости, а не из страха быть отвергнутым.
Ещё, мне кажется, верную службу может сослужить осознание того, что мы продолжаем учиться и развиваться вместе со своими детьми, отказавшись от директивной позиции "я большой и знаю как надо" в пользу гуманистической "все мы имеем равные права вне зависимости от возраста", больше слушайте своё сердце, доверяйте интуиции мне идите на поводу у страхов своего внутреннего "патологически хорошего ребёнка".