Не принимайте детские эмоции на свой счёт!

Мой сын лет до пяти не умел сдерживать свои эмоции. Всё бы ничего, но он устраивал жуткие истерики. Такой маленький, бился на полу в ярости и отчаянии. Расстроить его могла любая, на мой взгляд, совершенно незначительная причина, он не падал на пол в магазине оттого, что ему не купили игрушку, но мог устроить скандал в парке потому, что к ботинку пристал осенний лист. Он был безутешен и игнорировал любые попытки успокоить его. Я мучилась чувством стыда, считала, что это моя вина, я не справляюсь. Казалось, что окружающие смотрят укоризненно мне вслед, а в голове звучал один и тот же вопрос: «Что я могу сделать, чтобы этого не случалось?». Мне легко было себя обвинять, ведь я была вынуждена с трехмесячного возраста оставлять сына бабушкам – мне было необходимо ходить на учёбу.




С тех пор, как я стала мамой, прошло уже почти 7 лет. Я ничего тогда еще не знала о детской психологии. Мне было очень сложно не принимать его эмоции на свой счёт, не чувствовать себя виноватой каждый раз, когда ребёнку было трудно. Бесконечные вопросы, что я могла чем-то пренебречь или злоупотребить просто сводили меня с ума. Мне было легче, когда я делилась своими переживаниями с другими и получала обратную связь, понимала, что я не одинока в своих проблемах.

Я точно не знаю, когда я начала чувствовать ответственность за эмоции других людей, но подозреваю, что несу этот факел довольно давно. Просто с появлением на свет этого маленького человечка, способного испытывать такие большие чувства, это стало более очевидным. И по мере того как он становится старше, эмоции лишь усиливаются.

Окружающие всё усугубляют. Новоиспечённых родителей, уязвимых и постоянно недосыпающих, со всех сторон забрасывают советами, рассказывают истории многолетней давности о том, как хорошо всё у них получалось, упуская, что память избирательно хранит только самое лучшее. Несомненно, некоторые истории бывают полезными, но так же создают неверное представление – мол, если мы всё будем делать «правильно», дети будут послушными, довольными и счастливыми. Во всех этих поучительных историях и советах упускается самое важное – человеческая индивидуальность, которая заметна с младенчества. То, что подходит одному, может быть совершенно бесполезным для другого.

Мы начинаем оценивать своё родительство, глядя на поведение детей. Моя самооценка, поначалу, оказалась в сильной зависимости от поведения ребёнка. Я чувствовала, что не справляюсь со своим ребёнком.

Как и во многих трудностях родительства, дело больше не в ребёнке, а в родителях. В нашем непреклонном стремлении к несуществующему идеалу, в своём собственном неумении справляться с сильными эмоциями. Умом я понимала, что сильные чувства моего сына – это нормальное явление. Очень многое из того, что ему сделать хотелось, он не мог сделать просто физически, как любой человек, он не мог получить абсолютно всё, чего желает. Ему нужен был выход для фрустрации. А я, вместо того, что бы оставаться спокойной, тоже впадала в истерику, только внутреннюю.



Я водила ребенка по врачам, прибегала к методам нетрадиционной медицины, но всё встало на свои места лишь когда я признала за ним право на эмоции и необходимость их выхода. Ему было нужно, чтобы я во время этой бури оставалась спокойной, чтобы я отделяла свой дискомфорт, связанный с этими эмоциями, от его собственных переживаний, не принимала его чувства на свой счёт, и чтобы он чувствовал себя любимым, даже когда – нет, особенно когда – ему трудно.

Быть хорошим родителем не означает владеть всеми навыками в совершенстве. Задача каждого взрослого состоит в том, чтобы создать любящие, уважительные отношения с другим человеком. Осознать тот факт, что ваше влияние хоть и велико, но не безгранично, отпустить контроль - ваши усилия не должны препятствовать тому, чтобы ребёнок приобретал свой собственный жизненный опыт.

Я перестала путать не безразличие к своим любимым с ответственностью за их эмоции. Мой сын – отдельный человек, со своим характером, своими желаниями и задачами, у него свой жизненный путь. Отделяя собственную самооценку от его поведения, а его поведение – от него самого – я даю нам обоим разрешение быть собой. Теперь он может выражать свои эмоции как угодно и не всегда делает это бурно, но даже тогда он может быть уверен в том, что его принимают и любят невзирая ни на что.