• Блог
• 

Человек в футляре

Модели поведения – это правила игры, в которой мы когда-то оказались. Эти модели невольно загоняют нас в рамки.
Когда мы раз за разом попадаем в одни и те же ситуации, они закрепляются. Множество таких примеров можно найти в жизни.
Скажем, толкнула я кого-то в очереди, меня обругали. Обругали раз, обругали два, обругали три – ситуация закрепилась. Незаметно для меня самой. В следующий раз, когда мне сделают что-то неприятное, я могу агрессивно ответить. Думаете, у вас не так? Понаблюдайте!



Расскажу обо одном случае в Таиланде, где я отдыхала с мужем. Ехали мы с ним на мопеде по острову, осматривая окрестности. Никуда не торопились, катались в своё удовольствие. Остановились пропустить пешехода. Он тоже остановился, пропуская нас. Только мы решили поехать - он решился пойти. Опять остановились. Вновь хотели тронуться в путь и снова одновременно. И так несколько раз. Я автоматически мысленно обругала местного жителя за нерешительность. А собственно почему? Если остановиться и разобраться в ситуации, станет понятно, что мы в одинаковом положении. Это и есть модель, она возникла независимо от нас.

У тайца сработала противоположная реакция, типичная для их менталитета, – его ситуация позабавила. Мы злились, а он хохотал. Скажете, ситуация виновата? Или есть нечто внутри нас, что заставляет вести нас определенным образом?

Есть и другие примеры. Ребёнок играет в игрушки, маме пора укладывать его спать. Он сопротивляется, потому что ему кажется, что отрывают его в самый неподходящий момент. Ребёнок плачет, мама нервничает, и так раз за разом. Модель формируется когда ситуация много-много раз повторяется, мы много-много раз побывали внутри и она закрепилось.

Школа тоже полна подобных моделей. Когда учитель входит в класс, мы должны встать. Когда хотим что-то сказать, должны поднять руку. В первый раз, возможно, это было непривычно или неприятно. Но со временем это стало привычкой – закрепилось в виде модели. Мы делаем это уже не задумываясь. Это как аксиома.


Это лишь малая часть существующих моделей. С одной стороны, автоматические реакции помогают в жизни. Благодаря им можно ездить на велосипеде, играть на гитаре, найти дорогу домой. Но, с другой стороны, мы вдруг начинаем понимать, что оказались в ловушке. Мы перестаем замечать эти модели, они словно становятся вторым «я». И тогда человек думает: «Чего он меня злит? Он же знает, что меня не нужно злить, характер у меня такой!».

Модели кажутся неотъемлемой частью натуры. Рождается заблуждение, что вести себя по-другому невозможно, придумываются оправдания: ничего не поделать, я слабый, безвольный и т.п.
Когда вам нахамили в магазине, вы могли сделать это в ответ. А все потому, что не успели остановиться и спросить себя: в каком я сейчас нахожусь состоянии? Не успели осознанно выбрать, что говорить дальше, каким голосом. Все произошло будто независимо от вас.

Такие ситуации происходят не просто так. Это – влияние моделей, сформировавшихся у нас в голове за многие годы и прочно вошедшие в жизнь. Кажется, за их рамки невозможно выйти, но это не так. Необходимо понимать, что это происходит не само собой, это как будто выученные правила игры, которые вошли в нас глубоко-глубоко. Для начала нам следует понять, как мы туда попали.
Почему, когда близкий человек просит вести себя иначе – например, вести себя потише по утрам – мы воспринимаем это как оскорбление? Возмущаемся, шумим еще больше. Почему в этой просьбе видится нападение? Это происходит потому, что мы много раз бывали в похожей ситуации. Когда мы были маленькими нам приходилось от этого защищаться: «Кто так ходит? Разве так себя ведут? Разве ты уважительно относишься к старшему?» Модель усвоилась и закрепилась, даже не замечая того, мы сейчас предлагаем эту модель другому человеку. Закреплённые в детстве модели поведения управляют нами во взрослой жизни.

С детьми происходит всё тоже самое, только в определённым смысле пожестче. Потому, что когда мы маленькие, мы очень очень быстро учимся. Пару раз ребёнок задал кому-нибудь из взрослых неудобный вопрос, ему ответили: "вырастешь - узнаешь". Образовалась модель - нет ответов с другой стороны, взрослый мир не отвечает мне. Тогда ребёнок, как один из вариантов, может замкнуться в себе и может подумать, что надеяться можно только на себя. Дальше он сам, конечно же, не сумеет протянуть руку помощи собеседнику, потому что это рука не была когда-то протянута в его сторону.

Как быть?

Прямой выход находится в нашем осознании. Когда мы останавливаемся и задаем себе несколько вопросов: что сейчас со мной произошло? Это я? Или не я? Чтобы изменить поведенческую модель необходимо её осознать. Если я еще не могу себя остановить и задать вопрос, то я делаю это после того, как ситуация случилась.
Если читательница в школе очень жёстким голосом разговаривала с учеником целых 10 лет, ему может казаться, что он должен разговаривать так и с другими людьми, с теми, кто слабее его, например, со своими детьми. Но если остановиться и спросить себя, то появится выбор. Человек сможет понять: я другой, у меня другие желания, я хочу другого тона и другого обращения с собой. Чтобы получить другое обращение с собой, мне нужно поменять свою модель и попробовать другую систему взаимодействия. Любые изменения начинаются с простых вещей, иногда даже с голоса или тона, а может, с движений тела.

Значит ли это, что все модели вредны? Нет конечно, ведь модели это ещё и определённые правила взаимодействия в обществе. Я могу говорить одни слова, а другие слова не использовать, выбирать определённый тон. Если модели поведения не будут осознанными, мы с вами будем раз за разом попадать в одни и те же самые ловушки. И не выбираться из них, списывая на характер, судьбу, обстоятельства. Модель "я маленький, есть большие, они решат за меня". Самые маленькие модели становятся потом масштабными, так например, возникает тоталитарное общество. Человек перестаёт рефлексировать (анализировать происходящее) настолько, что разделяет лишь одну общую модель, навязанную ему. Вспомним слова Высоцкого: «Не надо думать – с нами тот, кто все за нас решит!» Однако избежать этого все-таки возможно.



+14 спасибо спасибо!  28 февраля 2017 г. 17:15 добавить в избранное 15 Людмила Якупова (vk242472849) комментарии 0
Поделиться:
• Комментарии
• Что еще почитать?

Логотип, Уфамама, Ufamama, Ufamama.ru - зарегистрированные товарный знак и фирменная символика, являются собственностью их владельцев.
Положение о защите персональных данных. Правообладателям
По вопросам размещения рекламы обращайтесь по адресу reklama@ufamama.ru и телефонам: +7 (347) 216-50-74, +7 963 898 4817 или на страницу для рекламодателей, быстрое решение остальных вопросов в обратной связи сайта