Как не испортить ребёнка своим воспитанием

Заголовок должен цеплять, это визитная карточка любой статьи. Текст может быть чрезвычайно полезным и интересным, но если заголовок не заинтересовал, информация не достигнет своей целевой аудитории. Представь, что было бы, если бы статья называлась "Как испортить ребёнка своим воспитанием". А моя статья именно об этом.

Когда я пишу свои свои послания, а это именно послания, я представляю, что общаюсь с читателями лично, поддерживаю зрительный контакт, отвечаю на вопросы, которые вы мне задаете в моей же голове. Я прошу тебя, мой дорогой читатель, поднять руку, если ты когда-либо задавался вопросом: не испорчу ли я ребенка своим воспитанием? Не будет ли хуже, если я спущу "это" ему с рук? Кого преследует идея о том, что ребёнком необходимо управлять, иначе он вырастет страшно подумать кем? Я сейчас тоже мысленно подняла руку.



Откуда берутся эти дурацкие вопросы? Я думаю, что оттуда же, откуда и все остальное - из детства. Нас так научили, это наши установки, модели поведения. Кто-то очень важный внушил нам, что нас необходимо контролировать, что мы не сможем самостоятельно разобраться в этом мире, наделаем глупостей и самое вредное: что глупости бывают непоправимыми. Оттого и страшно бывает сделать выбор, первый шаг. Кому-то говорили открытым текстом: если тебя не воспитывать, ты вырастешь не пойми кем. Можно подумать, если воспитывать ребенка, возможно точно знать, кем он будет. А скорее всего, нам это просто давали понять.

Типичная ситуация на приеме: один из родителей, чаще мама, против телесных наказаний, а второй считает это необходимым условием для того, чтобы вырастить здоровую личность. "Меня пороли, - говорит он, - и я вырос достойным человеком. А если не воспитывать, если не наказывать, не ставить в угол и не бить, что тогда? Страшно подумать, кем ребенок станет! Ощущение вседозволенности испортит его!"

Ощущение вседозволенности означает, что я уверен в себе, мне всё можно, у меня всё получится, нет ничего невозможного для меня. Разве не этого мы все хотим во взрослой жизни? Это называется базовое доверие к себе, к миру, к другим людям. Так откуда ему взяться, если в детстве нам транслируют обратное: будь осторожен, не высовывайся, у тебя ничего не получится, у всего есть свои пределы и ограничения, тебе в любой момент могут причинить боль, будь начеку, защищайся!

- Как же тогда быть? - спросите вы. Что же станет делать ребёнок,если ему ничего не запрещать? Почему-то большинство родителей рисуют себе страшные картины того, что он будет убивать, воровать, начнет неуважительно относиться ко своим близким и вообще, не дай бог, принимать наркотики.



Здесь я предлагаю на минуточку остановиться и представить себе сейчас своих детей. Что вам в их поведении нравится, что нет. Они вам никого не напоминают? Скажите, часто ли дети поступают так, как не надо было, несмотря на ваши предостережения? Или благодаря вашим предостережениям. Если вы сами, например, курите и убеждаете детей, что курить плохо, нельзя, они будут обращать внимание не на то, что вы говорите, а на то, что вы делаете. Только 10 % информации усваивается из контекста, остальные 90 % - это мимика, тон голоса, поведение.

Один папа сказал мне: я готовлю его к суровым реалиям жизни. Так это в твоей жизни нет места радости, зачем же сына этому учить? Я учусь доверять своему ребенку и, чем лучше я к нему отношусь, тем больше он сопротивляется, когда у меня срабатывают старые модели поведения. Мне тоже бывает страшно, я боюсь потерять его и морально и физически, но в то же время я понимаю, что это нормально. И когда я, по привычке, на него кричу: "да ты по-другому не понимаешь!", я знаю, что никогда не поздно попросить прощения, объяснить, что даже когда я злюсь, я всё равно его люблю, более того - я злюсь, потому что люблю.

О том, как лучше, эффективнее, даже честнее разговаривать с детьми, написано много хороших книг, выпущено видео и аудиозаписей. Этому я учу родителей на своих группах, это не тайна, это не сложно. Но всё это не сработает, пока в голове не раздастся щелчок озарения, "эврика". Тогда вы больше не захотите смотреть на самых близких людей через призму страхов и стереотипов, а попытаетесь услышать, понять своих любимых и строить отношения на доверии.

Воспитанию нет. Взаимодействию да.

Другие статьи блога "Психология счастья" на Уфамаме:

Деревня привязанностей.
Как устроены наши дети.
Про слёзы и адаптацию.
Искусство быть счастливым.
Как формируется привязанность.