• Блог
• 

Как не испортить ребёнка своим воспитанием


Заголовок должен цеплять, это визитная карточка любой статьи. Текст может быть чрезвычайно полезным и интересным, но если заголовок не заинтересовал, информация не достигнет своей целевой аудитории. Представь, что было бы, если бы статья называлась "как испортить ребёнка своим воспитанием". А моя статья именно об этом.

Когда я пишу свои свои послания, а это именно послания, я представляю, что общаюсь с читателями лично, поддерживаю зрительный контакт, отвечаю на вопросы, которые вы мне задаете в моей же голове. Я прошу тебя, мой дорогой читатель, поднять руку, если ты когда-либо задавался вопросом: не испорчу ли я ребенка своим воспитанием? Не будет ли хуже, если я спущу "это" ему с рук? Кого преследует идея о том, что ребёнком необходимо управлять, иначе он вырастет страшно подумать кем? Я сейчас тоже мысленно подняла руку.



Откуда берутся эти дурацкие вопросы? Я думаю, что оттуда же, откуда и все остальное - из детства. Нас так научили, это наши установки, модели поведения. Кто-то очень важный внушил нам, что нас необходимо контролировать, что мы не сможем самостоятельно разобраться в этом мире, наделаем глупостей и самое вредное: что глупости бывают непоправимыми. Оттого и страшно бывает сделать выбор, первый шаг.
Кому-то говорили открытым текстом: если тебя не воспитывать, ты вырастешь не пойми кем. Можно подумать, если воспитывать ребенка, возможно точно знать, кем он будет. А скорее всего, нам это просто давали понять.

Типичная ситуация на приеме: один из родителей, чаще мама, против телесных наказаний, а второй считает это необходимым условием для того, чтобы вырастить здоровую личность. "Меня пороли, - говорит он, - и я вырос достойным человеком. А если не воспитывать, если не наказывать, не ставить в угол и не бить, что тогда? Страшно подумать, кем ребенок станет! Ощущение вседозволенности испортит его!"

Ощущение вседозволенности означает, что я уверен в себе, мне всё можно, у меня всё получится, нет ничего невозможного для меня. Разве не этого мы все хотим во взрослой жизни? Это называется базовое доверие к себе, к миру, к другим людям. Так откуда ему взяться, если в детстве нам транслируют обратное: будь осторожен, не высовывайся, у тебя ничего не получится, у всего есть свои пределы и ограничения, тебе в любой момент могут причинить боль, будь начеку, защищайся!

- Как же тогда быть? - спросите вы. Что же станет делать ребёнок,если ему ничего не запрещать? Почему-то большинство родителей рисуют себе страшные картины того, что он будет убивать, воровать, начнет неуважительно относиться ко своим близким и вообще, не дай бог, принимать наркотики.

Здесь я предлагаю на минуточку остановиться и представить себе сейчас своих детей. Что вам в их поведении нравится, что нет. Они вам никого не напоминают? Скажите, часто ли дети поступают так, как не надо было, несмотря на ваши предостережения? Или благодаря вашим предостережениям. Если вы сами, например, курите и убеждаете детей, что курить плохо, нельзя, они будут обращать внимание не на то, что вы говорите, а на то, что вы делаете. Только 10 % информации усваивается из контекста, остальные 90 % - это мимика, тон голоса, поведение.

Один папа сказал мне: я готовлю его к суровым реалиям жизни. Так это в твоей жизни нет места радости, зачем же сына этому учить?
Я учусь доверять своему ребенку и, чем лучше я к нему отношусь, тем больше он сопротивляется, когда у меня срабатывают старые модели поведения. Мне тоже бывает страшно, я боюсь потерять его и морально и физически, но в то же время я понимаю, что это нормально. И когда я, по привычке, на него кричу: "да ты по-другому не понимаешь!", я знаю, что никогда не поздно попросить прощения, объяснить, что даже когда я злюсь, я всё равно его люблю, более того - я злюсь, потому что люблю.

О том, как лучше, эффективнее, даже честнее разговаривать с детьми, написано много хороших книг, выпущено видео и аудиозаписей. Этому я учу родителей на своих группах, это не
тайна, это не сложно. Но всё это не сработает, пока в голове не раздастся щелчок озарения, "эврика". Тогда вы больше не захотите смотреть на самых близких людей через призму страхов и стереотипов, а попытаетесь услышать, понять своих любимых и строить отношения на доверии.

Воспитанию нет. Взаимодействию да.

+9 спасибо спасибо!  31 января 2017 г. 12:14 добавить в избранное 14 Людмила Якупова (vk242472849) комментарии 26
Поделиться:
• Комментарии
Максвет, 31 января 2017 г. в 15:29 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Ощущение вседозволенности - не породит ли оно ощущение отвязности и безответственности? Нарцистизма? Безжалостно причиняющего боль в угоду себе эгоизма?
Людмила Якупова (vk242472849), 2 февраля 2017 г. в 12:45 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Нет, вы ведь взаимодействуете с ребенком? Разговариваете, делитесь, отвечаете на вопросы? Проводите вместе время? Речь ведь не идёт о том, что бы предоставить ребенка самому себе: пусть делает, что хочет, не хочет в школу- пусть сидит в компьютере, не хочет кашу, конфет ему; я о том, что к ребенку следует относятся не как к объекту недоделанному, который необходимо активно улучшать, а как к полноценной личности, у которой безусловно есть свои особенности, они нам могут даже не нравится, но их лучше замечать и взаимодействовать, чем ломать и переделывать.
Людмила Якупова (vk242472849), 2 февраля 2017 г. в 12:47 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
и вот что реально учит причинять боль и быть эгоистичным: это не врожденное, а приобретенное, а значит кто-то должен был так поступать со мной, что бы я стал потом так относиться к другим людям.
alenaogn1, 1 февраля 2017 г. в 10:39 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Хм. Хотим ли такую же дочку, как Мара Багдасарян? И иже с ней? Хотим ли мы сыночка, который мило писает в стакан и предлагает его, сей стакан, выпить за определенную сумму денег? А тот мажор, который на перекрестке сбил судью? Ощущение вседозволенности у них есть, а вот "базовое доверие к себе, к миру, к другим людям" что-то не чувствуется...
Людмила Якупова (vk242472849), 2 февраля 2017 г. в 10:46 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Ну если вы именно так относитесь к людям: свысока, надменно. снисходительно, то у вас есть шанс вырастить дочку, похожую на Марту Багдасарян. и тут уж воспитывай, не воспитывай, она всё равно будет брать с вас пример.
alenaogn1, 2 февраля 2017 г. в 12:02 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
А почему я должна по другому относится к людям, если мне все дозволено? Я же личность, уверенная в себе и у меня все получается. Невозможного для меня нет. Я добилась всего, что хотела во взрослой жизни. На фоне других людей, которых забили неправильным воспитанием, которых учили быть осторожными, не высовываться. Получается - мне можно, а им нельзя. Значит, я выше. Имею право относится свысока, надменно и снисходительно. И разве не к этому призывает данный пост?
Людмила Якупова (vk242472849), 2 февраля 2017 г. в 12:51 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
если вы так считаете, значит, увидели что-то "своё". Данный пост совсем не об этом)
Людмила Якупова (vk242472849), 2 февраля 2017 г. в 12:53 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Если я уверен в себе, уверен в людях. которые меня окружают и в мире, в котором живу, зачем мне быть агрессивным к нему? вот о чём я.
alenaogn1, 2 февраля 2017 г. в 14:37 Хороший комментарий -2 Плохой комментарий
При чем тут агрессивность? Разговор идет о вседозволенности. И именно Вашими же словами. Как-то у Вас все противоречиво... Услышать и понять - это прекрасно. Лично я понимаю поступки той же пресловутой Мары Багдасарян. Но осуждаю. И ее мотивы и само поведение. Думаю, ее отец тоже все прекрасно понимает. Что дальше? По мне - наказать. Лишить ощущения вседозволенности. Как Вы видите дальнейшее поведение отца Мары, что бы его ребенок больше не совершал такие поступки?
Людмила Якупова (vk242472849), 2 февраля 2017 г. в 14:58 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Осуждать вы можете и меня. но наказать нет. Вы вступаете со мной в диалог. А с собственными детьми (я не конкретно про вас, в целом), очень удобно: можно не обсуждать, а просто сказать: "так не делай потому что я это осуждаю" и всё. Например, воровать плохо. потому что мама так сказала и отлупила. Вывод, который делает ребенок: если меня поймают, я буду наказан. А как же моральная сторона вопроса? Почему воровать плохо? Почему вообще дети воруют? Не потому ли, что не знают как еще получить желаемое? А кто, как не родители, должны это ему объяснить. Не вбить через оплеуху, а именно объяснить. Страх не лучшая мотивация.
Мару я считаю уже сформировавшейся личностью и наказание со стороны её отца или правосудия мало повлияет на её мировоззрение.
Ваше мнение я уважаю, воспитывайте своих детей любыми доступными вам средствами, я лишь рассказываю об альтернативных точках зрения на то, как можно взаимодействовать с людьми (и это не только детей касается).
alenaogn1, 2 февраля 2017 г. в 15:16 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Опять противоречие. Какой может быть диалог, если "Только 10 % информации усваивается из контекста, остальные 90 % - это мимика, тон голоса, поведение."
Страх - очень хорошая мотивация. На страхе держится наш мир. Все наше поведение. Страх, скука и лень двигают наш прогресс.
Мара инфантильна. Вместо личности у нее дыра. Поэтому и этот глупый вызов миру.
Людмила Якупова (vk242472849), 2 февраля 2017 г. в 15:00 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
"При чем тут агрессивность? Разговор идет о вседозволенности."
Но вы же говорите именно о негативной стороне вседозволенности. а почему не о позитивной?
alenaogn1, 2 февраля 2017 г. в 15:23 Хороший комментарий -4 Плохой комментарий
У вседозволенности нет позитива. "Базовое доверие к себе, к миру, к другим людям" - это слабость. Путь к гибели. Мы не в сказке. Не стоит доверять чужому дяденьки и идти с ним куда -либо.
Миру наше доверие не нужно. От слова "совсем". Да и чужим людям тоже. Если только они не хотят воспользоваться нашим доверием.
Людмила Якупова (vk242472849), 2 февраля 2017 г. в 15:38 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
В вашем мировоззрении, очевидно, такого понятия, как доверие нет. Есть только страх, скука и лень. Поэтому мы друг друга и не поймём.
alenaogn1, 2 февраля 2017 г. в 16:11 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
А что Вы так ловко обошли тему с чужим дядей? Ему тоже нужно доверять?
Страх - это нам подарок от природы. Один из способов выжить в этом мире. Доверие - это слабость. А наш мир слабых не терпит.
Людмила Якупова (vk242472849), 2 февраля 2017 г. в 16:28 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Просто я не вижу смысла в нашей дискуссии. У всего должна быть цель и я не вижу её. Переубедить вас? Не претендую! Поспорить? У меня нет сейчас на это ни желания, ни времени.
Вот у вас какая цель? Я давно вам предлагаю сойтись на том, что у нас с вами несовпадение во взглядах и спокойно жить дальше. Или просто спокойно жить дальше)
alenaogn1, 2 февраля 2017 г. в 16:37 Хороший комментарий -1 Плохой комментарий
Тогда какой смысл в Вашем посте? Я прочитала. У меня возникли вопросы. И несогласие с Вашим мнением. Вы не готовы отстаивать те тезисы, которые решили явить миру? Означает ли это, что Вы сами не уверенны в том, о чем писали? Или рассчитывали на "доверие"?
Я не буду больше писать Вам. Ответьте только на вопрос - стоит ли учить ребенка доверять незнакомым людям?
Людмила Якупова (vk242472849), 2 февраля 2017 г. в 16:43 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Вы мне на мой вопрос не ответили, какую цель сейчас преследуете вы?
А я вам ответила уже выше по поводу тезисов.
alenaogn1, 2 февраля 2017 г. в 16:49 Хороший комментарий -1 Плохой комментарий
Хм. На мой вопрос ответа нет. И, судя по всему, не будет. Отсутствие ответа красноречивее самого ответа.
Вы же лучше меня должны знать, какие цели может преследовать человек. Выбирайте любую. Какая Вам понравится.
альба, 2 февраля 2017 г. в 16:59 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
alenaogn1, не все люди решают за собеседника, какая у него цель. Некоторые оставляют выбор ему самому, хотя бы из понимания, что у собеседника базовый набор этих целей может быть шире, чем у них. Это и есть доверие и уважение к людям и к миру. Эти же люди обычно понимают, что совсем не обязательно всем иметь одинаковые взгляды. Поэтому для них нетравматично спокойное принятие других жизненных позиций и неинтересно переубеждение других. Это довольно высокая ступень интеллектуального и эмоционального развития. При ней ни ожесточенно пинать собеседника, ни вступать в спор, где цель оппонента обязательно запинать других, им просто неинтересно.
alenaogn1, 2 февраля 2017 г. в 19:07 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Да? "Когда я пишу свои свои послания, а это именно послания, я представляю, что общаюсь с читателями лично, поддерживаю зрительный контакт, отвечаю на вопросы, которые вы мне задаете в моей же голове."
Т.е. уважение и доверие - это придумывать за других вопросы, на которые знаешь ответ а когда читатель задает реальный вопрос - сразу стало неинтересно? Не есть ли это неуважение к читателю?
альба, 2 февраля 2017 г. в 20:39 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Нет, не есть. Особенно,когда читатель занимается активными провокациями с целями, которые даже озвучить неудобно ему же самому. И тем более, когда этот читатель еще ни разу не стал писателем, не произвел ни строчки, ни мысли, а занят только преследованием чужих мыслей и строчек. И думает, вероятно, что для всех это просто потемки его души, никому не очевидные.
alenaogn1, 2 февраля 2017 г. в 21:02 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Т.е. это писателю с читателями не повезло? Не понимают всю высоту полета мысли и красоту слова автора. Не оценили новаторский подход в воспитании подрастающего поколения.
Да. Согласна. Обделена талантом к изысканному словоблудию. Но красиво изложенная мысль не делает ее, эту мысль разумной. Зато я талантливый читатель. Правильно читать тоже надо уметь)))
И, вот честно, не могу понять, из-за чего разводить весь этот сыр -бор. Разве так трудно было ответить на один небольшой вопрос? Или ответ рушит всю систему автора, который построил свою теорию из мыльных пузырей и теперь боится, что данная конструкция разрушится до основания? Крах иллюзий...Понимаю.
альба, 2 февраля 2017 г. в 21:54 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
С читателями у этого автора все в порядке. И с содержанием и разумностью тоже. А вот у нас на сайте не все в порядке со своевременным пресечением троллинга, видимо. Но если вы думаете, что я куплюсь на ваше словоблудие и позволю травить авторов, то это уже ваши иллюзии. Ваши конструкции-провокации допустимы только в Боях без правил. Это мнение админа, которое не обсуждается.
Валюша, 17 февраля 2017 г. в 12:59 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
А мне понравился диалог. Никто никого не оскорблял, скорее автор категоричен: "Ну если вы именно так относитесь к людям: свысока, надменно. снисходительно, то у вас есть шанс вырастить дочку, похожую на Марту Багдасарян. и тут уж воспитывай, не воспитывай, она всё равно будет брать с вас пример".
Не зря говорят, в споре рождается истина. И если нас не устраивают доводы собеседника, это не значит, что он неправ. Прочитав полемику сторон, может кто-то сложит два мнения и выберет свою золотую середину.
Людмила Якупова (vk242472849), 1 марта 2017 г. в 12:27 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Согласна с вами в том, что нельзя безоговорочно доверять всему, гораздо разумнее "примерить" две противоположные позиции и выбрать подходящую, желательно не впадая в крайности. Но истина рождается не обязательно в споре.
Мне показалось, что и спор-то был затеян не ради истины, а ради самого спора, поэтому я выбрала быть категоричной. Я не говорю, что я права, а те, кто мыслят иначе - нет. Я уважаю любое мнение, даже если оно не совпадает с моим.
• Что еще почитать?

Логотип, Уфамама, Ufamama, Ufamama.ru - зарегистрированные товарный знак и фирменная символика, являются собственностью их владельцев.
Положение о защите персональных данных. Правообладателям
По вопросам размещения рекламы обращайтесь по адресу reklama@ufamama.ru и телефонам: +7 (347) 216-50-74, +7 963 898 4817 или на страницу для рекламодателей, быстрое решение остальных вопросов в обратной связи сайта