Конкурс "Вся наша жизнь - игра!"Голосуем!
Фотоконкурс "Просто космос!"с ЦСИ "Облака"
• Блог
• 

Когда больше одного ребёнка в семье.


С тех пор, как в нашей семье стало двое детей, у мамы появился страшный страх, что у нас могут быть плохие отношения. Не знаю откуда она это взяла, то есть знаю, но почему она решила, что это должно случиться с нами, не знаю. У неё с младшим братом всё, что называется окей, живут душа-в-душу, а вот папа со своим старшим братом полжизни не разговаривают.
В связи с чем родители активно пытались (подчеркну это слово) принимать участие в формировании наших взаимоотношений. Но на момент появления второго ребенка в семье, старшему, то есть мне, уже исполнилось 14 лет, с того момента, я помню, мои походы на улицу сопровождались коляской, в гости я тоже ходила часто не одна. В общем, я была первой нянькой, но не смотря на это, я никогда не пыталась его воспитывать, я строила свои собственные с ним взаимоотношения. Я чётко выстраивалась с ним границы, у меня всегда была своя комната, я добровольно отдала ему большую часть своих игрушек, к тому моменту они мне стали уже не нужны. И самое главное, моё нет означало именно нет, а не мамино "может быть" (с сыном так легко не получается, но я стараюсь). Как ни странно, грудной ребенок сразу уяснил как и с кем себя можно вести, но родители всего этого не понимали. Они упрекали меня в излишней строгости и постоянно просили снисходительности к младшему брату. Они хотели невозможного-переубедить подростка)

И даже когда у меня появилась своя собственная семья, скандалы на эту тему периодически возникали. Помню, как-то зимой, брат гостил у нас на выходных (заодно посидел с нашим сыном, пока мы гуляли), я привезла его обратно к родителям и выяснилось, что он без спроса взял мой старый телефон и умудрился потерять его в снегу. Я очень разозлилась, о чем немедленно решила ему сообщить, но родители лишили меня такой возможности, при чем не самым гуманным образом, они опять "залезли" между нами, словно буфер и сказали: "а мы уже его поругали, он все понял". Он-то понял, а мне что делать со своей злостью? Проглотить??? Лучше бы они оставили место нам самим с этим разобраться, я бы высказала ему, возможно даже покричала, потом успокоилась и мы поговорили. Никто бы не пострадал при этом ни морально, ни физически (кроме телефона). Но мне такой возможности не дали и вся буря чувств обрушилась на родителей. Мы сильно поругались тогда. А брат, закрывшись тогда в своей комнате долго мучился чувством вины, пока мы, наконец, об этом всё-таки не поговорили.
Вот что бывает, когда со своей родительской колокольни, думаешь, что лучше знаешь как надо. Я говорила, говорю и буду говорить всегда всем родителям (своим, тем, кто приходит ко мне на прием): помогайте выстраивать отношения между детьми, но никогда не примеряйте на себя роль третейского судьи!
Старший ребенок, с появлением младшего,всегда почувствует изменения в своей жизни, ждал он этого момента или нет. И всегда немного по-другому будет его представлять. Старшего ребёнка однозначно лишат того внимания, которое было раньше, а может еще и комнаты, вещей и игрушек. Но самое страшное-его могут лишить мамы.
По первому пункту, внимание, мне было, что называется, в самый раз. Я вошла в подростковый возраст и нужда в родителях резко снизилась, их пристальное внимание к моей жизни начинало напрягать, я уходила в себя, завела дневник, а вскоре и парня и была очень рада, что родители переключились на младшего брата. Комнату у меня никто не забрал, а игрушки я отдала добровольно и с радостью, освободив место в шкафах для новых интересов. Пару вещей из детства я себе, конечно, оставила и никто меня не упрекнул, родители отнеслись ко всему с пониманием.
А вот что касается мамы, она всегда была со мной, она советовалась, спрашивала не нужно ли чего и я не помню, что бы когда-либо и чувствовала ревность. Спасибо моим мудрым родителям, ведь подростковый период одинаково тяжелый как для самого ребенка, так и для родителей.
Ошибочно думать, что старший ребенок, как часто говорят, взрослеет с появлением еще одного ребенка в семье.
Внешне он действительно становится более ответственным, но в психологическом плане чаще наоборот, регрессирует, впадает в детство, нуждается в родителях еще больше. Гораздо проще адаптироваться ко всему младшему ребенку, ему не с чем сравнивать, поэтому совершенно не обязательно отдавать ему все воздушные шарики. Про воздушные шарики-это метафора, значение которой сейчас проиллюстрирую. Пришла ко мне очаровательная девушка в положении, с восьмилетней дочкой. Девочка отказывается от еды, потому что считает себя толстой. Кому хочет нравится ребенок в таком возрасте, чьей любви добивается? Конечно родителей! Я прошу ее нарисовать рисунок семьи, вижу на нем маму, папу, ее и младшего братика. Расположение и размер фигур в норме, но вот девочка на рисунке грустная и без шарика, у родителей по шарику есть, а у братика их два. На мой логичный вопрос она ответила: "он заплакал и у меня, как всегда, забрали шарик и отдали ему". Передо мной сидела грустная девочка с картинки.
Я думаю, что объяснять значение рисунка не нужно, все понятно буквально. А по поводу третьего, ожидаемого ребенка, девочка испытывает ужас, если раньше братик был один и случилось ТАКОЕ, то теперь их будет два. Страшно представить о чем она думает дальше. Скажу только, что у нее еще и комнату хотели забрать, переселив к ней двухлетнего малыша. Не сразу, мне пришлось сначала завоевать доверие маленькой хрупкой девочки, она дала ответ на вопрос "почему мама рожает братиков?" "Потому, ответила она, что я не такая" плохая/глупая/некрасивая, здесь может быть все, что угодно. Слава богу та ситуация быстро разрешилась на семейной терапии и у меня в кабинете стала появляться задорная, румяная девчушка с хорошим аппетитом и двумя большими бантами, которые мама ей завязывала каждое утро. А шарики она и сама оставила мальчишкам, ведь дочка у мамы всего одна!
И еще один распространенный миф хотелось бы развеять: разница в возрасте имеет не столь огромное значение, сколько ей приписывают. 2,5,10,15 и даже 20 лет разницы между сиблингами не гарантируют качество сложившихся взаимоотношений в какую-либо сторону. Погодки могут не играть вместе, а дети, с разницей в 10 лет могут найти общие интересы, например, одному нравится катать -другому кататься, одному делать, другому подражать. Дети сами способны найти общий язык, если им не мешать быть родными. Они сами адаптируются друг к другу, если не подгонять их под свое представление о том, как должны выглядеть их отношения.
Дети должны ругаться, это нормально, не нормально когда дети должны подавлять свои чувства. Им может быть запрещено, например, драться и применять физическую силу к членам семьи, использовать бранные ругательства, но обязательно предложена альтернатива этому.
Дети должны чувствовать себя равными, а значит стоит забыть такие оценочные критерии как младший/старший, девочка/мальчик, с приставкой "ну ты же..." Если дети будут знать, что провинившись, накажут обоих, а не кого-то одного, у них будет мотивация искать способы самостоятельного решения проблем, без привлечения родителей.
Много еще можно сказать на эту тему, но основное, вкратце, уже сказано. Пожалуй последнее по порядку, но не по значимости, это границы и личное пространство, которые должны быть у каждого в семье. Даже если несколько человек живут в одной комнате, это может быть кровать или половина кровати, игрушки, могут быть общими, но должны быть и индивидуальные, которые можно брать только с разрешения, купленные на свои деньги или подаренные на день рождения. Одежду, которую вы покупаете детям, либо сразу стоит объяснить, что она перейдет по наследству, либо потом спросить, при необходимости уговорить старшего ребёнка отдать не нужное (в его представлении это может считаться очень даже нужным).
Доверяйте детям, природе и собственной интуиции и тогда все будет хорошо!

P.S. у нас с братом отношения до сих пор замечательные, особенно после того, как он целый год прожил со мной, по ряду причин тогда родители были в другом городе. Он стал самостоятельным, мы не передрались, не перепугались и не .. что там было еще в родительском кошмаре. Теперь они звонят мне и спрашивают совета, потому что брату исполнилось 14 лет и он стал сложным подростком)
P.P.S. я тоже планирую больше одного ребёнка в своей семье и конечно, я тоже переживаю о том, что бы мои дети были близки друг другу.
+6 спасибо спасибо!  8 июля 2016 г. 19:40 добавить в избранное 13 Людмила Якупова (vk242472849) комментарии 4
Поделиться:
• Комментарии
Dextra, 9 июля 2016 г. в 1:07 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Спасибо за статью! Сразу вопрос: как быть в ситуации, когда дочь буквально каждое движение повторяет за сыном ( разница ровно 3 года) и мы ему, конечно, говорим, не делай так, ты же видишь, что она повторяет за тобой, ты же взрослый и т д? Хотя, когда ругаем, стараемся ругать обоих...
Людмила Якупова (vk242472849), 10 июля 2016 г. в 16:09 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Вопрос интересный) как раз на днях была подобная ситуация: мой пятилетний сын играл с лазерной указкой, рядом стояла приятельница с двухлетним ребенком, который бегал за красным лучем лазера. После того как ее ребенок упал, она попросила моего не играть с лазером, потому что "он же маленький". Мне не понравилось это, я предложила сыну альтернативу: поиграть с кошкой. Буквально через минуту, эмоционально что-то рассказывая, она начала материться, у моего тут же-"-ушки на макушке", я автоматически сделала ей замечание. Потом думаю, что я на нее разозлилась так как она, вместо того, чтобы объяснять своему ребенку почему не надо бегать, запретила моему. И тут же я делаю то же самое по отношению к ней.
Так что все зависит от ситуации) если младший очень маленький, то лучше постараться переключить его/ее внимание на что-то другое или предложить старшему альтернативу, чем запрещать как вы описали. Либо объяснить младшему ребенку, когда вы видите, что он способен понять ваши объяснения, предупредить об осторожности и т.д. но бывают такие ситуации, когда мама очень устала и ей не до объяснений и разбирательства, тогда можно и попросить: "я так хочу отдохнуть, но ты играешь в опасную игру, в тебе я уверена, ты справишься, а за младшую/его мне приходится переживать и быть начеку, придумай пожалуйста себе на время другую игру". Вы описали естественный, нормальный процесс, ребенок активный и это говорит о его правильном развитии, а младшему свойственно все повторять за старшим, это говорит о здоровых взаимоотношениях между ними, но перекладывать ответственность за поведение младшего на старшего-не честно по отношению к ним обоим) удачи вам и счастья вашей семье!)
dreamer, 11 июля 2016 г. в 11:18 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Спасибо! Очень полезная статья для меня. У меня тоже у детей разница 14 лет, оба мальчишки, младшему 8 месяцев.Вначале очень переживала из-за разницы в возрасте, ревности старшего к младшему. Сейчас (тьфу-тьфу) оба так тянутся друг к другу, старший сын мой большой помощник (стараюсь не злоупотреблять помощью). И тоже хотела спросить, по поводу личного пространства. У старшего сына своя комната,как любой подросток не любит когда к нему без спроса заходят и т.д.Опять же в ней постоянно беспорядок,включая и мелкие предметы (типа мелочи,канц.товарный т.д.)на полу, как я не борюсь с этим.Младший скоро начнет ходить и будет к нему лезть. Старший уже просит, чтобы к нему мелкого не пускали.Как быть, ставить замок на дверь, вести переговоры по
поводу уборки?
Людмила Якупова (vk242472849), 12 июля 2016 г. в 23:05 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Здесь другая ситуация, ваш старший сын хоть и имеет свою, отдельную, комнату, распоряжаться ей в полной мере не может, так как вынужден соблюдать правила, установленные в семье. Я вам не могу посоветовать разрешать ли старшему закрываться или Выбрать второй вариант, лучше решить это на семейном совете, обговорив предварительно с мужем. Личное пространство не должно идти вразрез с семейными традициями.
• Что еще почитать?

Логотип, Уфамама, Ufamama, Ufamama.ru - зарегистрированные товарный знак и фирменная символика, являются собственностью их владельцев.
Положение о защите персональных данных. Правообладателям
По вопросам размещения рекламы обращайтесь по адресу reklama@ufamama.ru и телефонам: +7 (347) 216-50-74, +7 963 898 4817 или на страницу для рекламодателей, быстрое решение остальных вопросов в обратной связи сайта