«Посмотрите, вот идет моя «ХОРОШАЯ МАМА»!

«Мамы всякие нужны, мамы всякие важны!» (С)

Здравствуйте все те, кто любит вдумчиво подходить ко всему, что делает! Сегодня мы будем обдумывать тему «Хорошая мама – кто же это?». Почему именно такая тема? Да потому, что она очень часто всплывает у мамочек, приходящих на прием. Современное общество активно интересуется этой темой, настолько активно, что зачастую навязывает родителям самые настоящие стереотипы и комплексы. Приходя на прием и предъявляя жалобы на трудности в обучении или общении ребенка, мамы тут же добавляют, мол, мы понимаем, что, это всё потому, что мы не очень хорошие родители… Приклеивать к себе ярлык «не очень хорошего родителя» становится правилом хорошего тона. А это неполезно!

-----

Давайте рассмотрим тему «хороших родителей» с разных сторон и позиций:

• Какую маму называют «хорошей» сам ребенок, муж и свекровь?
• Почему маме так важно быть "хорошей"?
• Как часто люди ошибаются в этом определении, потому что отражают в нем свои желания, потребности, представления.
• Как часто в мире менялось понятие этой хорошей мамы.
• Как чувствует себя ребенок с мамой, у которой все идеально.

Рассмотрим примеры, того, как вредно зацикливаться на этом статусе "хорошей мамы".

«РЕБЕНОК»: от 0 до 3 х лет – кто для меня «хорошая мама»?

В этом возрасте МАМА или тот, кто выполняет её функции самое значимое и важное лицо. Это здоровье, безопасность, комфорт, общение, а именно: тепло, сухо, радостно, сытно, интересно, разнообразно и спокойно!
МУЖ – в этот период, считает хорошей мамой ту, которая знает, что делать с маленьким кричащим или «какающим» комочком, но активно обращается за помощью к папе, когда малыш сыт и доволен, чтоб тот с ним немного посидел, пока мама отдохнет. Потому что муж считает, что хмурая, уставшая мама – не полезна окружающим! А ещё муж считает, что рождение ребенка - это совсем не повод не расчесываться, не умываться и не прихорашиваться! Мне очень нравится высказывание Веры Павловны из романа Чернышевского «Что делать?», суть которого в следующем: «…если я, выходя на улицу, для посторонних людей прихорашиваюсь, не желая показаться им в неприглядном виде, то для своего миленького выходить к столу не причесанной - это странно и неуважительно!». То есть «хорошая мама» в мужском восприятии должна быть красивой и ухоженной, находить время для того, чтобы окружить заботой и лаской того единственного, который помог ей в рождении замечательного чада! Мама, которая интересуется тем, что связано с развитием ребенка, внимательна к ребенку, а не к модным тенденциям, и многие интересные пособия может сделать своими умелыми ручками (например, сшить сенсорную подушку или одеяло). И тогда «отцовство» - это радость, удовольствие, счастье, интерес и развитие!

СВЕКРОВЬ же считает, что «хорошая мама», эта та, у которой всё чисто, всегда есть вкусная еда, рубашки её сына прекрасно выглажены, а малыш благоухает чистотой, тянет к ней свои ручки и улыбается пухлыми щечками! А также она считает, что «хорошая мама» прислушивается к совету более опытной мамы, которая уже вырастила для неё замечательного сына и имеет все основания быть желанной гостьей в их доме!
А сама МАМА считает, что «хорошая» эта та, которая в курсе всех современных методов и подходов к развитию ребенка, она знает «азы» воспитания. А именно, Макаренко с его триадой - труд, игра и дисциплина, и Сухомлинского с его акцентом на развитии желания ребенка обучаться и активном участии родителей и детей в жизни друг друга, и Ж.Ж Руссо, с его целесообразностью естественного воспитания. Она подробно осведомлена о современных подходах Монтессори и Вальдорфской школы. Имеет свое мнение о Тибетской линии воспитания и обдумывала Японскую. Её настольные книги не только по уходу за ребенком и кулинария, но и психология. Юлия Гиппенрейтер и её книги, стали хорошим другом многих мам и это здорово! «Хорошая мама»  -это та, которая имеет широкий кругозор, но сейчас большую часть её развития составляет все то, что имеет отношение к её ребенку и здоровым, гармоничным отношениям в семье!
Конечно, в этих строках есть немного юмора и иронии, но все это собрано из наблюдений и опросов моих дорогих клиентов, на групповых занятиях по детско- родительским отношениям, так что к реальной жизни имеет самое прямое отношение!

Почему же современные мамы так стремятся к этой оценочной категории «хорошая»?

Да потому, что со всех сторон мы слышим: «7 шагов успешного материнства», 18 поводов назвать себя «идеальным родителем» и т.д. Спекулятивное использование значимых ценностей, семьи и материнства, побуждает нас становиться «заложниками» мнимых идеалов, моды и примерять на себя все эти ярлыки! Но есть и личные мотивы: получить признание, добиться авторитета в глазах мужа, мамы, свекрови… Здесь разнообразие мотивов связано с личностными стратегиями каждой отдельной взятой мамочки и требует индивидуального подхода.

Чем же так опасно стремление к идеалу?

Кто выигрывает от красивых словосочетаний «хорошая мама» или «идеальный родитель»? И кому нужно понравится, чтоб получить это «звание», существуют ли объективные критерии? Все это такие сложные и спорные вопросы.
Можно ли назвать «хорошей мамой» ту, которая никогда не сомневается, всегда уверена в своей правоте, всегда точно представляет, что ребенку нужно и можно, утверждает, что всегда знает, как правильно поступить, и может с абсолютной точностью предвидеть не только поведение собственных детей в различных ситуациях, но и их дальнейшую жизнь? Я думаю, нет. Если мама во всем совершенна, знает правильный ответ на любой вопрос, то в этом случае она вряд ли сможет осуществить важную родительскую задачу - воспитать в ребенке желание учиться, потребность к самостоятельному поиску, к познанию нового.
Может тогда, «хорошая мама» пребывает в постоянных тревожных сомнениях, теряется всякий раз, как сталкиваются с чем-то новым в поведении ребенка, не знает, можно ли наказать, а если прибегнет к наказанию за проступок, тут же считает, что была не права? Все неожиданное в поведении ребенка вызывает у нее испуг, она боится, что не обладает достаточным авторитетом, и сомневаются в том, любят ли ее собственные дети.

Тоже нет! Ведь, если мама в замешательстве при каждой возникшей спорной ситуации, бездействует, то она невнятна, и тогда, очень трудно сформировать активную жизненную позицию. Ребенок плохо понимает границы в отношениях, правила, которые ему необходимы для адаптации в социуме. Он либо берет руководящий контроль в свои руки и начинает управлять и манипулировать, либо становится «пугливым зайкой», который очень смутно представляет, кто он, какой он. Он транслирует это миру, а мир начинает «поддевать», пытаясь вычленить хоть какую-то определенность.
Так может надо сменить вектор оценивания себя с «хорошая/плохая» на что-то другое? И даже разделить, на что вы можете повлиять и как, а что остается за ребенком? Может быть, важно реализовывать себя каждый день на 100%, делать хорошо, то, что Вы задумали, или не задумывать, если устали, и тогда хорошо отдыхать?! Может перестать сравнивать себя с «воображаемым идеалом», а начать сравнивать себя сегодняшнего с собой вчерашним? Например, вчера, я накричала на ребенка, потому, что не имела другого варианта поведения, когда он не хотел вставать в детский сад или школу, а сегодня я придумала игру на эту тему или спокойно дала ему возможность проспать и столкнуться с последствиями?


А если подумать, кого называли «хорошей мамой» 5-10-15 и более лет назад?

На каждом новом этапе требования и характеристики менялись, «хорошей» называли разных женщин, с опорой на критерии, которые соответствовали духу времени. Так ведь изменчивость организма в ответ на изменения окружающей среды это важное жизненное свойство - адаптивность! Почему сегодня мы так стремимся создать жесткую незыблемую структуру?
При оценке любой человеческой деятельности обычно исходят из некоторого идеала, нормы. В воспитательной деятельности такой абсолютной нормы не существует. Мы учимся быть родителями, так же, как учимся быть мужьями и женами, как постигаем секреты мастерства и профессионализма в любом деле. И на этом пути, как и на всяком другом, возможны и ошибки, и сомнения, и временные неудачи, и поражения, которые сменяются победами.

И в конце я поделюсь своими размышлениями. Я очень хочу, как специалист и как мама 2-х деток, чтоб у моих детей сформировались следующие точки опоры в жизни:

1. Здоровье и формирование устойчивых представлений о важности здорового образа жизни;
2. Активное стремление и желание обучаться и развиваться;
3. Самоэффективность, то есть, умение, если ты взялся за дело, делать его максимально хорошо, как ты научился, использовать свой потенциал на все 100%!

Желаю Вам неподдельного, настоящего живого интереса к себе, к ребенку и своим близким!
С уважением, детский психолог, ава-терапист Воробьёва Людмила
(liudmilavorobiewa@yandex.ru)

Другие статьи Людмилы Воробьевой:
При ребенке?!
Мой ребенок несамостоятельный
Есть ли возраст у безопасности? Или когда ребенок готов к самостоятельному передвижению по городу?
«С чего начинается жертва» - об уважении к ребенку и «узких местах» воспитания.
Послушание - добродетель? Или Послушный ребенок - легкая добыча.