При ребенке?!

Однажды на приеме мама, рассказывая о том, что её беспокоит в отношениях с ребенком, на вопрос дочери: «Мама, ты что плачешь?»,  ответила: «Конечно, нет, моё золотко, соринка в глаз попала, у меня всё прекрасно!». А детей-то наших трудно провести, девочка не унималась, и продолжала расспрашивать: «А почему именно сейчас попала, а как попала, ветра-то нет?» и т.д. На мой вопрос - зачем же было лукавить – мама искренне ответила тем самым вопросом: «При ребенке?! Зачем её огорчать? Я читала, что это не полезно!»
А бывает и так: звонят, записываются на прием и просят не говорить, что я психолог, а вывеску просят закрыть, чтоб ребенок не знал, куда идет, а то вдруг будет переживать?!
Я предлагаю сегодня обсудить эту тонкую тему – что же можно, нужно и полезно обсуждать и делать при ребенке, а чего категорически не рекомендуется и почему? Приглашаю Вас к диалогу …

-----

Для начала ещё несколько примеров на бытовую тему:
«Общаются две 9-тилетние девочки, после танцевального выступления и говорят следующее – «пашешь, пашешь, а все деньги руководители себе забирают, вот «выдры»…»
Или. На качелях катается маленький мальчик с мамой, подходит другой, постарше, и говорит: «Давайте-ка снимайте своего ребенка, а то обнаглели совсем, если маленькие, то думаете только для вас качели?! Другие тоже хотят!»
Обе мамы, ставшие свидетелями высказываний своих детей, густо краснели и вели детей в сторонку, чтобы сообщить о некрасивости их высказываний и поступков. Маленькие ораторы в растерянности, ведь они ничего такого не сказали, они просто повторили то, что говорили когда-то в беседе с подругами их мамы.
Вот и получается, что часто родители, считая, что их ребенок «еще маленький» и ничего не понимает, позволяют себе при детях весьма нелестные высказывания в адрес знакомых, родственников или учителей. Отчасти они правы - ребенок действительно может не понимать смысла разговора, но, подобно магнитофону, наматывает себе на ус взрослые выражения и суждения об окружающих. Или наоборот, возможно, по тем же соображениям, что их ребенок «ещё маленький», сообщают ему неверную информацию о нем, его поступках, о себе, тем самым, формируя у ребенка искаженные представления о мире.

Так что же можно и чего нельзя говорить при детях?

«Сердиться разрешается».

Очень часто приходится слышать на приеме – «Мы много читали, мы не выясняем свои отношения при ребенке, но он, почему-то последнее время не хочет спать один или стал часто драться…!». Многие отечественные и зарубежные психологи считают несколько иначе. Например, польский доктор Кемпинский считает, что бурная ссора с последующим столь же бурным примирением куда меньше травмирует ребенка, чем «скрытая», когда родители тщательно делают вид, что все хорошо. Ребенок буквально кожей чувствует вражду, становится тревожным, или агрессивным, казалось бы «без повода». Это, конечно, не призыв к военным действиям, а информация к размышлению. Ребенок, во-первых, учится быть смелым в высказывании того, что ему не нравится, а во-вторых, обучается ПРЕОДОЛЕВАТЬ возникающие конфликтные ситуации, а не убегать и делать вид , что «всё в порядке». Ведь значимым является не сам факт конфликта или вашего огорчения или бешенства, а ваше ПОВЕДЕНИЕ, которое позволяет с этим справиться. Тем самым, вы обучаете ребенка, что злиться можно, что ошибки и недовольства в жизни бывают, но это не страшно! Нужно уметь не застревать в этом, а двигаться дальше! Помните о стратегиях «ориентация на успех» и «избегание неудач»? Первая стратегия - наиболее полезная для жизни!

«Говорить о достижениях – очень полезно!».

Многие родители сомневаются, можно ли при ребенке о нем же и говорить? Конечно, можно и даже нужно. Если вы хотите рассказать мужу, какой молодец ваш ребенок и как вы им гордитесь, как он хорошо поступил и какие у него достижения - на здоровье. Пусть он учится видеть свои успехи и, опираясь на них совершать новые! Но вот только почему-то большинство мам предпочитают «жаловаться» на ребенка, мол, пусть ему будет стыдно. И это заблуждение! Он может хотеть внимания, а Вы говорите о нем только тогда, когда он наделал шалостей! Какова вероятность того, что он снова так поступит? Очень высокая! Ребенок так и ждет, когда мама расскажет о его «подвигах», чтобы тут же совершить новые.

«Долой двойные стандарты».

Неловкость или стыд, который мы, как родители, испытываем из-за поступков, которые могут совершать наши дети, далеко не самое страшное. Печальнее всего, что ребенок при этом усваивает первые уроки двойной морали: то, что можно «за глаза», в глаза говорить не стоит, иначе тебя накажут. Стоит ли удивляться, что очень скоро ребенок научится лукавить, обманывать, лицемерить, изворачиваться. Ведь этому научили его мы - родители. Это же касается и поведения – «я плачу, а говорю о соринке». Чему учится ребенок – скрывать истинное положение дел. А вы этого хотите? Если да, то путь верный. Соотносите свои замыслы с той линией поведения, которую Вы выбираете, для их достижения!

«Да здравствует уважение!»

Уважайте тех педагогов, которым Вы сами отдаете своих детей в школу или кружки, либо ведите к другим. Не стоит обсуждать в оскорбительной манере вместе с ребенком или в присутствии ребенка Ваше отношение к тому или иному педагогу. Или, сделайте это корректно, научив и ребенка этому. Например, «Я не согласна с позицией учителя, но так как мы у неё учимся, мы вынуждены следовать её правилам при оформлении контрольных работ». Не соглашаться можно! Задавать вопросы взрослому, если не понял, нужно! Пусть ребенок учится защищать свои права, но вежливо и корректно, проявляя уважение.
Подумайте сами, как ребенок будет учиться у учителя или ходить с удовольствием в детский сад, если эти педагоги - «взяточницы», «психопатки», «ничего не знают» и что у них уже давно «старческий маразм».

«Обниматься можно, нужно и полезно».

И ещё немного о сексуальности. Родители тоже часто спрашивают: «Папа меня поцеловал, а ребенок приревновал, а я ему говорила, нельзя при ребенке..». Нельзя при ребенке заниматься сексом – это однозначно. Вообще, нельзя делать при ребенке того, что вы не делаете при других посторонних людях. А проявлять друг к другу нежность, внимание и заботу, через объятия и комплименты - конечно, можно и нужно! А подробнее на тему сексуальности мы можем поговорить следующий раз, если у вас будут вопросы и интерес!
До новых встреч!
С уважением, детский психолог, ава-терапист Воробьёва Людмила
(liudmilavorobiewa@yandex.ru)