• Блог
Воспитание 248 читателей
• Альфа-родительство – брать ли на вооружение?
Когда я впервые услышала, нет, даже прочитала термин «альфа-родительство», я пожала плечами – хм! еще одна теория о воспитании детей. Сколько их за последнее время появилось?

Кажется, что теперь у каждого родителя есть своя версия воспитания собственных, да и чужих детей. Кто-то считает, что ребенок должен быть послушным. Другие же, наоборот, говорят, что такой ребенок в будущем будет зависеть от чужого мнения, им можно будет легко управлять и контролировать. Оно и понятно, послушный ребенок сегодня – это послушный взрослый в будущем. Истина, вероятно, где-то посередине.

Начав изучать теорию альфа-родительства, основанную на привязанности, я подумала, что её главные идеи находят во мне отклик. Давайте посмотрим, откуда появилась эта теория и каковы её основные принципы?



Как появилось альфа-родительство?

Впервые теория привязанности была описана английским психоаналитиком Джоном Боулби после Второй мировой войны. Именно Боулби говорил, что для нормального социального развития, ребенку необходимо установить взаимосвязь хотя бы с одним взрослым.

Идею Боулби продолжил Гордон Ньюфелд – канадский психолог, отец пятерых детей и автор книги «Не упускайте своих детей». Ньюфелд разработал и внедрил в практику теорию взросления на основе привязанности. Именно на идеях Гордона и основано «альфа-родительство».

В России распространением теории и переводами материалов занимается психолог-консультант Ольга Писарик. Она же основатель сообщества в жж «Заботливая Альфа», автор многочисленных статей и брошюры «Привязанность – жизненно-важная связь».

Что такое «альфа-родительство»?

Основная идея альфа-родительства в том, что ребенку, уверенному в существовании привязанности взрослого, не нужно тратить энергию на её установление и тогда все его силы направлены на взросление.

В то время как последователи классических теорий воспитания сосредоточены на физических аспектах обращения с ребенком (как укладывать спать, как кормить, как гулять и т.д), то альфа-родительство концентрируется на отношениях с ним.

К примеру, вы хотите, чтобы ваш ребенок собрал игрушки. Возможно, вы так и сказали ему – ну-ка, собери быстро игрушки, как я устала от этого бардака! Альфа-мама же поступит по-другому. Она подойдет, сядет рядом, посмотрит на ребенка, обнимет, поговорит и только после этого попросит убрать игрушки.



Родитель занимает позицию «альфы» (как известно, первая буква греческого алфавита), то есть лидера, главного, сильного, способного позаботится о маленьком, неопытном и зависимом ребенке. В таких отношениях родитель в любой ситуации дает понять своему ребенку – «я помогу тебе, чтобы не случилось», «я рядом, ты в безопасности».

В каждой семье бывают такие ситуации, когда ребенок не слушается или начинает капризничать в самый неподходящий момент. Устроил истерику в магазине из-за того, что не купили игрушку (киндер сюрприз?) или вообще без всякого повода. К вам пришли гости, которых вы оба так долго ждали и готовились к их приходу, а потом сын не дает пообщаться – шумит, играет рядом в машинки или бегает вокруг (не мельтеши перед глазами!).

Как вы реагируете в таких случаях? Подходите, опускаетесь до уровня малыша и говорите «мама/папа рядом» и пытаетесь понять реальную причину такого поведения? Или срываетесь, ругаетесь, стыдите или даже шантажируете?



Сторонники идей альфа-родительства, понимая, что ребенок не может быть плохим, стараются разобраться, что же вызвало такую реакцию. Возможно, сын или дочь демонстрирует обиду, с которой в силу возраста не способен справится самостоятельно.

Однако не стоит понимать привязанность к ребенку, как желание привязать, удержать рядом с собой, делать все, что хочется. Имеется в виду создание такой атмосферы комфорта и безопасности, где его примут любым – в нужный момент обнимут, поймут, успокоят, скажут «я тебя люблю, все будет хорошо».

Предположим, ваш ребенок хочет спать вместе с вами. Возможно, вам это неудобно и вы откажете. Альфа-родители возьмут его в свою кровать, хотя, скорее всего, малыш и так спит там каждую ночь. А все потому, что совместный сон, а так же частные объятия и ношения на руках считаются одним из сильных способов формирования и сохранения привязанности.

Критика альфа-родительства

Нужно признать, что не всем по душе альфа-родительство. Ее даже называют сектой, говорят, что она подходит только идеальным, терпеливым, а так же не умеющих призвать к дисциплине родителям. Альфа-родители буквально «сажают детей себе на шею», не наказывают, разрешают делать все, что детям вздумается. А так же слишком опекают их, балуют и не пускают в садик (действительно, считается, что, если у мамы есть возможность, лучше в садик не водить).



Однако основной принцип теории привязанности кажется разумным. Да и тот факт, что прежде, чем накричать на своего ребенка, стоит подумать над причинами возникновения плохого поведения – так же вселяет доверие.

А главное, чем хороши альфа-родители – это доброжелательность, с которой они относятся не только к своим детям, но и к окружающим.

А что вы думаете об альфа-родительстве и о теории привязанности? Используете ли вы какие-либо принципы воспитания этой теории?
+33 спасибо спасибо!  31 марта 2016 г. 9:50 добавить в избранное 12 girlfromuk комментарии 10
Поделиться:
• Комментарии
Lestat, 31 марта 2016 г. в 18:45 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
Я всем теперь буду говорить, что я альфа-родитель, чтоб не приставали, что я ребенка в постель беру и плохо "воспитываю". Умных терминов может испугаются и отстанут
girlfromuk, 31 марта 2016 г. в 21:44 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Ха-ха, точно)) Альфа-родитель звучит солидно! =)
olivushka, 1 апреля 2016 г. в 9:51 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
немножко извращенное понимание термина "альфа-родительство" у автора.
к примеру "разрешают делать все, что вздумается" - неправда. тут дело скорее в методе воздействия. а границы есть обязательно. чтоб ребенок был счастлив, ему нужны определенные границы. что касается наказаний, то это самый неэффективный и краткосрочный метод коррекции поведения - вот и все причины, почему альфа-родители этот метод не используют.

"Альфа-родители возьмут его в свою кровать, хотя, скорее всего, малыш и так спит там каждую ночь." - если вы хотя бы поверхностно знакомы с теорией Ньюфелда, то знаете, что физический контакт для формирования привязанности важен в первый год жизни, далее важность снижается постепенно, на втором году на первый план выходит подражание и так далее. и если вам неудобно спать с 4-х летним ребенком, вы не обязаны это делать, даже если вы супер-альфа-родитель. на то он и альфа чтоб руководить и учитывать свои интересы, заботясь при этом и о комфорте ребенка.

"Опекают, балуют"? Смотря что вы подразумеваете под этим. Балуют хорошим отношением и любовью? разве этим можно избаловать? Гиперопека - это тоже не по альфа-родительству. Обычно ребенку дают свободу с учетом его возрастных особенностей.
Ну а насчет садика - зачем с ним спешить, если у мамы есть возможность побыть с ребенком. Общеизвестно, что ребенок осознает себя отдельной от мамы личностью только после 3-х лет и слишком раннее отделение на долгое время в любом случае болезненно для его психики. Ну а если возможности сидеть в декрете нет, винить себя тоже не надо, просто нужно обеспечить мягкую адаптацию и повышенное внимание после садика/работы.
Вот и вся альфа. Разумный современный подход.
girlfromuk, 1 апреля 2016 г. в 10:36 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Многое о чем вы пишите, находится в части "критика", это то, что пишут и говорят родители, знакомые с альфа-теорией,это даже не мое единичные мнение. Я подумала, интересно будет прочитать не только о самой теории, но и упомянуть ее критику (ведь идеальных теорий не существует, на мой взгляд) для, так сказать, широты восприятия.

Мне, например, очень нравится идея о привязанности и работе именно над отношениями.

Вот на счет садика вопрос очень спорный. Понятно, что ребенку лучше с мамой.Кстати, альфа советуют не отдавать в садик до 4х лет или не отдавать вовсе. А как же мамина карьера, кто будет держать на работе так долго? Или стать домохозяйкой? А материальная сторона вопроса? А наличие ипотеки?))) Кто сейчас может себе позволить сидеть дома?
olivushka, 1 апреля 2016 г. в 12:49 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Ну я и пишу, что такая критика берётся от незнания или поверхностного знания вопроса. Глупо говорить, что альфа-родители сажают детей к себе на шею, если даже само название этому противоречит.
Ясно, что нет универсальной и идеальной теории, я и не ратую за это. Кому-то альфа подходит , кому то нет. Жизнь разнообразна. Но почему я оставила комментарий выше, так это только от необоснованности подобной критики. Возможно вы встречали родителей, которые называют себя альфа, но застряли на этапе "естественного родительства" и у которых дети делают все что им вздумается, но уверяю вас, они просто не поняли сути и не стоит судить по ним. И прежде чем писать какие-либо статьи на широкую публику, стоит изучить вопрос глубже, имхо.
Что касается садика, я уже писала выше. Конечно, жизнь не идеальна. Взрослый человек волен жить своей жизнью. Если у него есть ребёнок, он ведёт его за собой, как лидер. Если матери нужно зарабатывать деньги, ему не остаётся ничего, кроме как смириться с этим. Но задача родителя максимально мягко адаптировать ребёнка к реальности. Я о том, что даже будучи на работе до 7 часов, можно найти время для тесного общения со своим чадом каждый день. Более того, можно сидеть целыми днями дома с ребёнком, при этом быть уставшей и злой, и малыш будет чувствовать себя обузой для мамы. В общем дело здесь в отношениях и отношении. Если вам так лучше, то вы, как альфа, делаете так, как вам лучше, чтобы было как в заезженной , но верной фразе "счастливая мама - счастливый ребёнок"
Лично я выбираю для себя удаленную работу, и сына до 3х лет в сад отдавать не планирую, потом уж посмотрим. Ну, если вдруг вам интересно.
olivushka, 1 апреля 2016 г. в 9:57 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Ну и кстати чтоб быть таким терпеливым и идеальным родителем, обязательно нужно в первую очередь думать о себе и восстанавливать свой энергетический ресурс. как в анекдоте, про "уйдите, дети, я делаю вам добрую маму"
girlfromuk, 1 апреля 2016 г. в 10:38 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
А как это сделать?)) Мне реально нужно иногда сдерживать себя, но очень непросто это =)
olivushka, 1 апреля 2016 г. в 12:52 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Делать что то для себя, что вас радует, по возможности отдыхать от детей. Как минимум раз в неделю у мамы должно быть личное время)
Сложноисполнимо, но если постараться, то реально.
Ну и конечно высыпаться и хорошо питаться)
sveta2000m, 2 апреля 2016 г. в 20:39 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
как я поняла из статьи, проще говоря, ребенка нужно как можно чаще обнимать и целовать. Это вполне соотносится с правилом 12 нежных прикосновений, и с книгой Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?", так что я согласная.
Настасья, 24 ноября 2016 г. в 0:54 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Очень хорошо про теорию привязанности и ее применение на практике пишет Петрановская Л. Ее базовая книга " Тайная опора. Привязанность в жизни ребёнка".
• Что еще почитать?

Логотип, Уфамама, Ufamama, Ufamama.ru - зарегистрированные товарный знак и фирменная символика, являются собственностью их владельцев.
Положение о защите персональных данных. Правообладателям
По вопросам размещения рекламы обращайтесь по адресу reklama@ufamama.ru и телефонам: +7 (347) 216-50-74, +7 963 898 4817 или на страницу для рекламодателей, быстрое решение остальных вопросов в обратной связи сайта