Мой ребенок несамостоятельный

Как хорошо уметь читать…
Помните это стихотворение? Оно рассказывает нам о таком важнейшем жизненном преимуществе – самостоятельности.
Сегодня мне хочется обсудить эту важную и значимую, на мой профессиональный и родительский взгляд тему - самостоятельность. Приглашаю вас взять чашечку чая и поразмышлять со мной вместе….

-----

Чем вызван мой интерес?

В первую очередь, тем, что я - родитель, воспитывающий 2-х деток, и специалист, к которому последнее время приходит очень много детей со «взрощенной беспомощностью». Я недавно наткнулась в литературе на такую фразу: «…сегодняшние мамы очень стремятся быть «хорошими» и чем больше они стремятся, тем менее адаптивными и самостоятельными вырастают их дети». Сейчас конец года и я люблю проводить некий статистический анализ, исследуя, с какими трудностями в текущем году обращались чаще. Подсчет ещё не завершен, но тенденции наметились: первая, это дети с особенностями развития и вторая – родители, высказывающие жалобы на ту самую несамостоятельность своего ребенка. И самое интересное, родители, воспитывающие детей с особыми потребностями, а это и дети с дцп и аутоподобными проявлениями, значительно меньше жалеют своих чад, хотя поводов у них, согласитесь, значительно больше.
Пример из практики: на прием заходят мама с ребенком, у него дцп. Он идет самостоятельно, хоть и ковыляет, видит игрушки и бежит к ним. Ножки подводят малыша, он спотыкается и падает, я в слетаю со стула порыве подбежать и поднять, но … вижу реакцию мамы и останавливаю себя. Абсолютно спокойно и поддерживающее эта замечательная женщина произнесла «ну что ж, поднимайся, следующий раз не торопись». Я выразила свое восхищение, а она прокомментировала следующими словами: «2 года назад я его носила на плече, мне трудно, я очень выматывалась от его беспомощности и решила, что меня так надолго не хватит. Вот и стала искать разные способы научить его самостоятельно передвигаться…». Мне понравилась трезвость её суждения, не его жалко, не себя жалко, а так не нравится жить, что хочется по-другому. Конечно, качество их жизни сильно изменилось!



Итак, можно сформулировать первый принцип -

«жизнь ради ребенка, во имя и для него… препятствует развитию самостоятельности, а следовательно, и счастью ребенка».

Я убеждена в том, что самостоятельный человек чувствует себя намного счастливее и успешнее по простой причине: он сам может захотеть чего-то и реализовать! Ждать, когда окружающие организуют тебе счастье, намного дольше, и тогда капризы и требовательность отравляет всем жизнь! А принцип «жить вместе, рядом» сотрудничая на каждом возрастном этапе в соответствии с возможностями, помогает ребенку приобретать навыки, ,и становиться более самостоятельным.
Пришла пора сформулировать определение, что же такое самостоятельность и почему на сегодняшний день, родители, считая это ценностью, задумывая воспитывать это в ребенке, получают обратный результат?
Итак, САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ - это независимость от внешних воздействий; это самоконтроль, это инициативность и решительность, и наконец, ответственность за собственный выбор. Это хорошая привычка рассчитывать на себя самого в выборе и решении задач, соответствующих возрасту.

Причины детской несамостоятельности:

1. «Пренебрежение природой». Ни для кого не секрет, что пик стремления ребенка проявлять свою самостоятельность приходится на кризис 3-х лет. У каждого ребенка наступает момент, когда он говорит: «Я сам!» И если в это время взрослый, набравшись терпения, позволяет ребенку поступать самостоятельно и помогает ему в этом, даже если у малыша еще не все получается, ребенок испытывает чувство гордости за свою самостоятельность. А если нет, то этот период может пройти, а ребенок так и не почувствует, как хорошо быть самостоятельным.
2. «Запугивание самостоятельностью». Взрослый слишком упорно стремится сделать ребенка самостоятельным. «Ты уже взрослый! Пора бы научиться. Что ты будешь делать, когда нас не будет рядом?" Это пугает ребенка, потому как он воспринимает это в связке – «самостоятельный – одинокий», родителей нет рядом, и кто же после этого захочет становиться самостоятельным?
Пример из практики, на приеме мама и 12-летняя девочка, мама как раз испытывает тревогу и сердится, что дочь ни покушать погреть, ни уроки без мамы поделать, и т.д. и т.п. В ходе беседы выявилось, что девочка связывает свое взросление с приближением смерти родителей, которой она очень не хочет! И ещё один аспект – если я сама, то про меня мама уже не заботится, а значит, не любит. Ну и назовите хоть одну причину , зачем ей эта самостоятельность?
3. «Жалостливость» в отношении к ребенку. «Он устал», «ещё успеет», «пока я в состоянии, я сама, что мне трудно что ли…», «собирая портфель, он обязательно что-нибудь забудет, а потом нахватает …». А самое коварное то, что здесь родители попадают в «когнитивную ловушку» собственной противоречивости. Потому как родитель, размышляя таким образом, абсолютно убежден, что делает всё это из любви к своему ребенку, а на деле, оказывается, считает своего ребенка «убогоньким», немощным и не способным. Спроси любого родителя в этот момент – вы так относитесь к своему чаду? НЕТ! Возразят родители. А зачем же ведете себя таким образом?!
4. «Чрезмерная активность взрослого». Это просто подавляет детей, лишает их мотивации. Зачем учиться одеваться, если мы всегда это делаем вместе? Зачем учиться кушать самостоятельно? Ведь потом столько убирать! Успеет ещё! А зачастую, родители и не подразумевают, насколько «их много» становится в жизни ребенка, которому некуда и слово вставить. Активный и заботливый взрослый быстрее успевает подсказать, чем ребенок подумать. Приведет ли такая стратегия к самостоятельности? По логике – нет. Только если ребенок осмелится пойти против Вас и через конфликт отстоять свое право на собственные суждения. Но на это способны немногие. А главное, это чревато разрывом отношений или дистанцированием ребенка от родителей, стремлением меньше общаться, чтоб сохранять свой суверенитет, и кучей других не очень приятных последствий…

Что делать?

• Начните хорошо думать о своем ребенке! О том, что он у Вас способный! Доверяйте ему! И помогайте получать подтверждения этому, чтоб у него были основания тоже так про себя думать!
• Живите рядом с ребенком и свою жизнь с интересом, а не только в работе и уходу за детьми!
• Сдерживайте свое желание помочь, или сделать вместо него, если ребенок не просит. Иначе он не сможет почувствовать гордость от своей самостоятельности.
• Всегда будьте готовы помочь, если ребенок просит! Но уточняйте, в чем именно ему необходима ваша помощь! Иногда достаточно приободрить и дело в его руках снова спориться! Или помочь нужными вопросами, а иногда и сделать «рука в руке».
• Поощряйте самостоятельность. Подчеркивайте, как важно то или иное умение ребенка. Радуйтесь этому искренне и вслух, особенно когда ребенок осваивает новую ступень самостоятельности. «Хвалитесь» самостоятельностью ребенка перед родственниками и друзьями, пусть ему будет гордо и приятно.
Завершить хочется высказыванием Вертинского: «Человек имеет столько, сколько по скудности своей фантазии может у жизни выпросить». Так вот, скудность фантазии связана с неумелостью и с несамостоятельностью!
Пусть Ваш ребенок много желает и многого добивается, потому что он способный и самостоятельный!

С уважением, детский психолог, ава-терапист Воробьёва Людмила
(liudmilavorobiewa@yandex.ru)

Другие статьи о детстве:

С чего начинается жертва...

Братья и сестры: от любви до ненависти

Детская мастурбация: есть чего бояться?