«С чего начинается жертва» - об уважении к ребенку и «узких местах» воспитания.

Здравствуйте, уважаемые родители!

Мы продолжаем темы о воспитании и его последствиях. На сегодняшний день в мире много разной литературы по данной теме, и это изобилие информации, с одной стороны, помогает накапливать знания, с другой – запутывает в многообразии подходов. Я предлагаю обсуждать актуальные вопросы, что, надеюсь, будет помогать Вам становиться счастливым родителем, так что, присоединяйтесь!

-----

Сегодня мы продолжим говорить о том, что делает наших детей легкой добычей для «опасных» взрослых.
Как часто родители мечтают о послушном ребенке, как часто приходят именно с такими запросами на прием, не предполагая, что «послушный ребенок» - на самом деле значит – удобный. Да, удобный обществу, но не помогающий себе. А я глубоко убеждена, что на самом деле Вы хотите видеть в своем ребенке, уверенную и самостоятельную личность, способную позаботиться о себе и в будущем о своей семье.

Какие же действия родителей являются угрозой развития его самостоятельности?

1. Доминирующая авторитарность в отношениях.

«Я как родитель, знаю, что тебе нужно есть, пить, одевать, с кем дружить, даже что думать и чувствовать, чем заниматься, и какую профессию выбрать!». Ребенок привыкает с детства, что его судьба зависит от более сильного родителя, который может приласкать или наказать. Ребенок формирует представление, что от него ничего не зависит, и ждет, что окружающие будут распоряжаться его судьбой.

2. Запрет в семье на выражение гнева, недовольства, возмущения.

Ведь мы живые люди, мы не можем прожить жизнь и не испытать этого! Пример из практики: на приеме мама с 12-летним подростком, обсуждаем тему, «поведение ребенка при столкновении с не успехами. Мама жалуется, что сын, когда что-то не получается - рычит, выкрикивает бурно всякие глупости и т.д. Маме, естественно, это не нравится. На мой вопрос – а как его поведение должно измениться, как Вы предполагаете, он должен вести себя, в ситуации, когда не получается то, что задумал, когда не выходит та самая «каменный цветок»? Небольшая пауза – и мама четко рассказывает, «он должен спокойно, выдержанно, пробовать снова!». А через 2 минуты, более тихим голосом сообщает, «хотя у меня самой это так редко получается…». В дальнейшем – если ребенок не имеет права гневаться, он не сможет и отразить агрессию, направленную на него! А значит, не сможет сказать «нет», когда это потребуется! А можно было позволить ребенку отказаться хоть пару раз от еды, которую он не хочет, или поверить, что он наелся, или предложить выбрать ту юбку, кофту или шапку, которые нравятся именно ему! Можно наводящими вопросами помогать формировать адекватный выбор, а можно просто заставить одеть то, что сказал родитель и всё! Конечно, последнее проще, быстрее, удобнее. Тогда вопрос к Вам: кого хотим воспитать? Ребенка удобного? Тогда да, всё верно: навязываем мнение, решаем за него и твердо стоим на позиции «мама лучше знает, что тебе надо». И потом не удивляемся, когда плохой взрослый получает от вашего ребенка все, что захочет, только на том основании, что он взрослый. Ну а как же? Ребенок уже твердо знает, что взрослый всегда прав, а выбора и права отказаться от того, что не нравится, нет. Ребенка самостоятельного? Ну тогда набираем воздуха в легкие ииии… терпеливо помогаем, считаемся с ним как со взрослым, обучаем делать выбор. И получаем неудобного, но уважающего себя, свои представления, свой опыт юного человека. И кстати, без истинного уважения к себе невозможно уважать других. Просто непонятно, как и зачем это делать.Но мама ведь часто говорит очень разумные вещи и в основном из самых благих побуждений. Ну тогда еще раз набираемся терпения и учим ребенка доверять себе. Говорим правду, живем правдой, сдерживаем обещания.

3. Низкие представления родителей о способностях и возможностях ребенка, отсутствие веры в своего ребенка и уважения к нему! А вот это прямо влияющая на ребенка штука, потому что проецируется на представления самого ребенка о себе! Она формирует низкую самооценку, и как следствие – низкую самоэффективность. Низкая самооценка это не врожденная характеристика! Наши дети не рождаются с отрицательными представлениями о себе. Все дети считают себя замечательными. А то, каким образом они будут оценивать себя через какое-то время, определяется «посланиями» от нас, дорогие родители. И потом, опираясь на послания родителей, ребенок «отбирает» из мира ту информацию о себе, которая подтверждает те самые послания родителей. Пример: мама, часто твердила своей дочери, что она как нарядится, так смотреть невозможно, никакого вкуса и стиля! Девочка, придя в школу, большинство действий в поведении ребят относит на свой счет, к своему внешнему виду. Маша сегодня холодно посмотрела – что-то не так, видимо действительно «я не умею одеваться красиво», Пашка пробежал и толкнул (мог задеть случайно), так ведь «я же «чучело», далее по нарастающей – не пригласили на школьной дискотеке, к кому-то на день рожденья – потому, что я «чучело» и т.д. А мама удивлена: и почему ребенок все время комплексует и слишком много переживает из-за чужого мнения?

4. Игнорирование ребенка, его интересов и трудностей.

Пример. В песочнице ваш ребенок забрал у кого-то игрушки – другие взрослые его отругали, а вы остались безучастны, а он почувствовал себя беззащитным. Ваш ребенок пришел с улицы расстроенный, он играл в мяч, случайно попал кому-то по животу, все на него накинулись, стали ругать и возмущаться. Придя домой, от Вас он получает ту же реакцию – «смотреть нужно, куда бросаешь, марш умываться!». А то, что при игре в мяч так бывает, что в этой ситуации он не виноват, что ему не про что переживать, что они не вправе обвинять его в преднамеренном нанесении вреда – кто, как не Вы, расскажет ему об этом? И тогда, ребенок формирует представления о том, что он неугодный, никчемный, и со стороны близких нет поддержки, и он вынужден подчиняться!

На днях на прием пришла женщина с девочкой 7 лет, с жалобами на её неуверенность и низкую самооценку (по мнению родителей) и опасения, что в более старших классах или во дворе она может попасть под влияние «дурной компании». В ходе беседы прояснилось, что позиция мамы, несмотря на всю её любовь к девочке, была как раз таки «безучастной». Когда дочь приходила с жалобами из детского сада, мама ни разу не проясняла у воспитателей, что происходило на самом деле, она под маской «доверия педагогам» скрывала свою жертвенную позицию, считая себя не вправе расспросить воспитателя о такой мелочи, как ссора её дочери с девочкой Таней.

Конечно, это ещё не все последствия родительского воспитания, провоцирующие виктимную (жертвенную) позицию, но, на мой взгляд наиболее популярные.

В завершение хочу сказать: воспитание - это не просто набор методов и правильных подходов, это совместная жизнь с проявлением интереса, уважения и участия к себе и своему ребенку! Успехов Вам на этом пути и до новых встреч!
С уважением, детский психолог, ава-терапист Воробьёва Людмила
(liudmilavorobiewa@yandex.ru)

Другие статьи о детях:

Послушание - добродетель? Или послушный ребенок - легкая добыча?

Детская мастурбация - есть чего бояться?

При ребенке?!