Послушание - добродетель? Или Послушный ребенок - легкая добыча.

Наши дети не такие беспомощные, какими мы их иногда считаем, но они точно в нас нуждаются, особенно, когда меньше всего этого заслуживают (Э. Бомбэк).

Как часто родители, приходя на прием, жалуются, что ребенок непослушный, делает всё наперекор… Или, наоборот, «…нас направляют из школы, говорят, что мой ребенок непослушный, так он у меня лидер! Характер у него такой, а как иначе!». То сами родители жалуются, то школа или другие учебные заведения. Послушание – что это? Хорошо это или плохо? Давайте вместе поразмышляем на эту тему ….



Итак, Послушание. Для начала определимся с терминами.
• в религии - это добродетель
• в повседневной жизни - повиновение, подчинение.
Если вспомнить достаточно известную в России, но используемую в искаженном варианте тибетскую систему воспитания, то «подчинение» это неотъемлемая стратегия для успешной адаптации человека. Неотъемлемая, но не ведущая. Помните эту историю? До 5 лет воспитываем «как царя» – другими словами, учим ребенка хотеть, желать, проявлять активность и инициативу. Если ребенок делает что-то опасное, неполезное – переключаем внимание, игнорируем, если не опасно, то показываем на своем примере, как нужно. Однако здесь нужно помнить, что требовать нужно в первую очередь с себя, чтобы у ребенка не сложилось об этом ложных представлений. Далее с 6 лет – «как раба». Что это значит? Что ребенка учат понимать правила и очень жестко следовать им, проявляя уважение к взрослым и почитая их. Но при этом ребенка не унижают. А начиная с 15 лет, с ребенком общаются «на равных». Здравый смысл в этом есть, если последовательно соблюсти все стадии. Но на практике чаще останавливаются на первой или сразу начинают с третьей, что провоцирует лишь проблемы в адаптации ребенка сначала в детском саду, затем в школе. И вседозволенность, и послушание, и партнерство – каждая категория в отдельности, как ведущая и единственная стратегия, – ограничивает ребенка, его возможности и снижает адаптивность.



Позвольте, как родитель может быть с ребенком «на равных» с рождения, если у них разный опыт, возможности, обязанности, и уровень ответственности?! Это как минимум странно! Да, это так.
Хорошо, и что же делать? А тогда, мы, как родители, пускаемся в другую крайность – требуя от ребенка беспрекословного подчинения, радуясь, когда ребенок вопрошает о каждом шаге: «а я правильно делаю?" «А какой цвет выбрать для рисования?» и т.д и т.п. Но мы упускаем самое важное – счастье самого ребенка! Ведь «тотальное послушание» таит в себе опасность для ребенка, формируя в нем страх, чрезмерную угодливость, размытость представлений о собственном «Я» и нарушение идентификации. Ребенок становится уязвимым, в последующем затрудняется разграничивать себя и других, и способен быть счастливым только в слиянии с кем-то, стремясь ему угодить. И становится той самой «легкой добычей» для дурных компаний.
И здесь невозможно обойти тему родительских мотивов, которые поддерживают стремление вырастить «послушного» ребенка. Чаще всего они носят эгоцентричный характер. О чем я? О том, что про ребенка, про его будущее и даже настоящее, исповедующие послушание родители и не думают. Нет, здесь все о своем удобстве, своих комплексах, страхах.



А теперь перейдем к непослушанию: ну откуда это в ребенке?
Непослушание, протесты – это не черты характера, это форма поведения, в которой ребенок заявляет о своих намерениях на самостоятельность, на право решать и выбирать, возможно, иначе, его не слышат. Это активная форма простеста. А для родителя эта форма часто является раздражающей, потому что требует дополнительных усилий и времени, которых у современного родителя всегда не хватает. И тогда «непослушание» приходит на помощь ребенку! Это поведение не дается ребенку с рождения, а формируется и закрепляется нам, взрослыми, как наилучший способ адаптации (Скиннер, Бандура). Как самый быстрый и эффективный способ достичь желаемого, либо избежать того, чего не хочется, либо привлечь внимание вечно занятых взрослых! Например, Маше 5 лет, и когда она выполняет поручения мамы добросовестно и хорошо – мама «походя» говорит «да, молодец!» и занимается своими делами. Когда Маша начинает капризничать, отвечая на просьбу мамы о помощи, мама останавливается и целых 30 минут находится с ребенком, пусть ругаясь, но рядом. Что будет делать девочка, если захочет побыть с мамой? Правильно, капризничать и не слушаться! Откуда и в кого она такая? Да ни в кого, просто при исследовании этого мира она нашла наилучший способ адаптации, для привлечения внимания мамы. И она молодец!!! Она быстро сориентировалась и адаптировалась! Другой вопрос, что это расстраивает маму. Или другой пример. Вася уклоняется от поручений, и родители, ругаясь и возмущаясь, оставляют его в покое, никто не требует их выполнения. А потом придумывается хорошее объяснение, «а потому что лень раньше него родилась». Лень - это тоже не черта характера. Это пассивная форма протеста.



Итак, взрослые, не замечая, не желая того намеренно, способны «усилить» нежелательное поведение ребенка и «ослабить» его позитивные проявления.
В своей работе я часто сталкиваюсь ещё и с таким полюсом «послушания наизнанку» в преломлении современного воспитания – изобилием информации. Это происходит, когда родители слишком много и долго пытаются объяснять ребенку мотивы своих поступков, тех или иных требований, выступая этакими «рассуждателями» и «угождателями» (классификация В. Сатир), опасаясь «сломать» личность ребенка. Отсутствие четких границ и понимания, почему можно и нельзя делать те или иные действия, опора на размытые рассуждения о свободе абстрактной личности, подмена понятий, а главное, невозможность получить свой опыт приводит к смене ролей. Родитель утрачивает авторитет, а ребенок вынуждает к «послушанию» уже родителей, выступая маленьким эмоциональным тираном, размахивающим теми самыми размытыми и манипуляционными «правами».

Подытожим?
• Послушание как цель – неразумно, а как способ, как жизненный этап, при помощи которого осуществляется развитие воли растущего человека, важен и необходим!
• «Тотальное послушание» удобно взрослому, но вредно и опасно самому ребенку!
• «Адекватное послушание» - это осознанный процесс внутреннего согласия ребенка с основными семейными ценностями, транслируемыми родителями!
*(абсолютно приемлемо внешнее сопровождение «недовольной мордочкой», ведь оторвали от чего-то, что больше увлекало!) А если признаться, важные и полезные вещи мы, взрослые, тоже не всегда делаем с огромным удовольствием (едим овсянку по утрам, делаем зарядку и обливаемся холодной водой и даже пишем тотальные диктанты), но делаем, осознавая последствия и предвкушая перспективы!

Я глубоко убеждена, что главная цель воспитания – развитие в ребенке самостоятельности и автономности как можно раньше! Способы же зависят от вашей близости с ребенком. От того, насколько вы хорошо его знаете, стараетесь понимать его ресурсы и направленность, насколько он Вам по-настоящему, интересен!
С уважением, детский психолог, ава-терапист Воробьёва Людмила