• Блог
• 

Если мужа уважаешь ты – его уважает весь мир!

Сегодня Рождество – особенный праздник, в который вся семья традиционно собирается за ужином из рождественской индейки или гуся, день торжества семейных ценностей и домашнего уюта.
В праздничные дни, когда муж вдруг оказывается дома на целых несколько дней, перед нами, жёнами, особенно остро встаёт вопрос, какими мы хотели бы видеть наши отношения с супругом. А самого супруга?

Думаю, мы хотим видеть своего мужа успешным человеком, добытчиком и кормильцем, примерным семьянином и внимательным отцом. Но всегда ли мы помогаем супругу реализовать эти замечательные качества в быту, выказывая ему уважение и поддержку? Давайте поразмышляем об этом вместе!




Уважающая мужчину жена разделяет его интересы и следует его решениям, черпая в них позитивные моменты для себя и семьи в целом. А если решение мужа вдруг кажется сомнительным – поможет откровенный разговор по душам. Но только в положительном ключе. Не критикуя, а желая понять, почему выбранный мужчиной путь является наилучшим для семьи. Например, если любимый муж вдруг предлагает отменить поход в ресторан на ваше семейное торжество или Новый год, не стоит сразу расстраиваться. Ведь, возможно, под ёлочкой “Дед Мороз” уже положил тебе новенький айфон, а через 15 минут курьер привезёт запечённые роллы и букет цветов!) Просто примите себе за правило – все что ни делает мой муж – только к лучшему для меня и семьи!
Сложно? Честно скажу, мне до сих пор оочень сложно!) Но как же уважение к мужу и принятие его правоты делает лично мою жизнь лучше – не описать!



А теперь несколько полезных советов, которые хорошо бы запомнить и применять, чтобы выстроить отношения с мужем на фундаменте уважения и любви.

– Первый совет касается самой схемы отношений с мужем и, пожалуй, наиболее сложен в реализации для женщин-перфекционисток, привыкших “тушить горящие избы” и останавливать “на скаку” расшалившихся отпрысков.
Итак, жена должна доверять решениям мужа. Ценить его как кормильца семьи. И говорить ему об этом. Внимательно слушать то, что говорит муж. Отвечать ему предельно конкретно. Не позволять высокомерных оттенков в голосе. Особенно, при детях! Раз и навсегда признайте его статус и авторитет лидера, его мужскую и сексуальную силу. И сделайте так, чтобы ваша позиция по этому поводу была в семье очевидна.
И снова это было лично мне тяжело. Ведь так хотелось иногда “пожужжать” при детях на поздно пришедшего с работы супруга, выплеснуть на него свою усталость и плохое настроение. Как же так, я тут качала, стирала, таскала, а он пришёл поздно и явно хочет ужинать!))



А ещё иногда вот прям жутко хотелось обсудить “нечуткого и неласкового” супруга с собственной мамой. Она же “все понимает”. Вот только, к счастью, я быстро поняла, что поддержка родителей в таких случаях совсем не нужна молодой семье. “Нечуткий” супруг уже на следующий вечер возьмёт на себя все хлопоты с детьми и отправит благодарную тебя принять ванну, или поболтать с подругой в кафе. А вот твоя мама крепко запомнит, как обидели её дочь. Что напрямую повлияет на её отношения с зятем и атмосферу на семейных застольях)).
Вывод – первый и самый близкий для тебя человек – твой муж. Далее следуют дети. И третий круг отношений образуют родители, близкие родственники и друзья. И пусть ваши отношения с мужем останутся вашей прерогативой.) Уважение к мужу включает сохранение его доброго имени перед всем миром.

– Вторая группа советов касается технологии разрешения конфликтов. Давайте учиться разрешать конфликты, сохраняя теплоту и уважение друг к другу!
Делитесь своими чувствами от первого лица, используя местоимение Я. Не нападайте, а объясняйте. “Я так устала и едва стою на ногах. Что-то ты сегодня сильно позднее, чем обещал.” – звучит гораздо миролюбивее, чем “ты опять опоздал, ну и где тебя носило??” Тем более, что всем понятно, что “носило его” на работе, и в результате семья радостно получит в конце месяца большую зарплату.)

Советуйтесь с партнером, чтобы узнать, какое решение ситуации будет комфортно для вас обоих. Например, можно сказать: “как ты считаешь, ты сможешь позвонить мне с работы сразу как поймёшь, что задерживаешься?” Муж не меньше вас заинтересован в семейном спокойствии. Он точно согласится, или предложит свой вариант.



Выбирайте правильное время для разговора и четко оговорите, сколько времени он займёт. Например, когда муж спокоен и сыт, вы вполне можете потратить 10 минут на конструктивное обсуждение семейных задач.) Никому из вас не нужны утомительные разбирательства “на пороге” квартиры, которые затягиваются на неопределенное время. А чтоб “не растекаться мыслью по древу” лично я даже конспектирую основные мысли предстоящей беседы в ежедневник. А потом отмечаю там же, к чему мы пришли. Так мы делаем и планируем крупные семейные покупки, поездки, задачи, касающиеся детей и долгосрочных планов семейного развития. Мужу нравится системность.)) Она его успокаивает.)

Ну и конечно будьте спокойны и доброжелательны. Рядом с вами ведь находится не враг и оппонент в споре, а самый близкий и родной человек, который тоже априори испытывает гордость своей женой и безусловно уважает её.
Счастливого семейного плавания вашему кораблю!
Пусть это Рождество будет для вашей семьи ещё одним шагом на пути к укреплению отношений!
+25 спасибо спасибо!  7 января 2016 г. 9:37 добавить в избранное 15 Svetlanka_Chara комментарии 104
Поделиться:
• Комментарии
ladydobermann, 8 января 2016 г. в 2:40 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
вот как ты умеешь так точно все выразить...
а еще мне кажется, на веру мужа в себя сильно влияет, веришь ли ты в него, одобряешь ли и поддерживаешь (как в детстве - веришь в себя настолько, насколько верят в тебя родители и вся твоя семья)..
спасибо за советы:)) нам тоже системность не помешает. обоим
aigul.k, 8 января 2016 г. в 9:53 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Я тоже самое говорю мужу Если ты уважаешь жену её уважает весь мир" Его отец мягко говоря недолюбливает меня .Но меня то ладно,внуков унижает.((((

Svetlanka_Chara, 9 января 2016 г. в 13:24 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Я желаю Вам мудрости и терпения в преодолении этой непростой ситуации.
И по кирпичику строить отношения с мужем так, чтобы "в первом круге" у него оказались Вы.
Помогут любовь и забота.
Признайтесь себе: Вы на него обижены.
И работайте с этим.
У меня была однажды ситуация с обидой на мужа.
Знаю, как это
Svetlanka_Chara, 9 января 2016 г. в 13:21 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Да! Очень влияет мнение жены и атмосфера в семье на самооценку мужчины.
Ты в точку!
Railya, 8 января 2016 г. в 20:36 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Важный момент, по-моему, не забывать, что муж - это человек, который может ошибаться. Ведь в какой-то момент можно разочароваться, если переборщить с ожиданиями. Особенная сила в отношениях, знать, что могут ошибиться, но дать право принятия ответственных решений. И верить.

И если он ошибся, или собирается сделать ошибку, женская мудрость - поддержать, а не потешить на этом самолюбие, приговаривая "яжеговорила". А тем более не ругаться и не тыкать как кота на какашку) Даже когда очень-очень хочется)

И жить становится проще, если пара все свои поступки черпает из копилки с названием "лучше для семьи", а не лучше "для меня". Это касается обоих супругов.

Блин, начинаю стесняться, у меня всегда найдутся свои 5 копеек)
Svetlanka_Chara, 9 января 2016 г. в 13:20 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Твои "5 копеек" органично вписались в общую канву повествования :)
Спасибо за дополнение.
ПРО, 9 января 2016 г. в 11:36 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Света, а про уважение к жене статья будет?
Svetlanka_Chara, 9 января 2016 г. в 13:19 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Возможно! :)
Fialochka, 10 января 2016 г. в 2:02 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Спасибо за советы, всё вроде очевидно, но очень трудно всегда их придерживаться. Самое главное у обоих должен быть такой настрой к друг другу!
Svetlanka_Chara, 12 января 2016 г. в 17:16 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Да, в идеале, настрой на сотрудничество и доброта порождают положительный ответ и у мужа)
Чего всем нам желаю!
Miha, 12 января 2016 г. в 3:49 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Светлана, странное ощущение: вроде как согласна с тем, что уважение к своему мужчине даёт ему необходимую уверенность, но в то же время я не считаю, что нужно сводить себя до уровня женщины-функции (сама, наверно, встречала тексты в духе "у женщины все продумано природой для мужа и детей"). Если что, мужчину природа снабдила точно такой же совместимостью с женщиной.
И мне видится четкая взаимосвязь: женщина старается мотивировать (любыми способами) мужчину, заигрыаается и низводит себя до функции,а со временем начинает и мужа так же воспринимать как человека-функцию. Что-то вроде: "я тут стараюсь рали тебя, теперь ты должен".
Мне кажется, нет никаких "должен/должна", а важна способность видеть друг друга. Каждый раз по-новому, в новых условиях, меняющихся. Злишься, не согласна с мужем - скажи, может, излишне эмоционально, может, резко, только пусть это будет искренне. Если все время ему, как капризному ребенку, себя настоящую заворачивать в гладко-милые обертки (я не о внешнем виде, а об отношении), скрывая истинные эмоции и чувства, то ощущение фальши нарастает. Это как малышу горькую пилюлю сиропом замаскировала - прокатило раз, второй, а на третий получишь бунт. И когда свои настоящие чувства топчешь, приглаживаешь, то мужчина низводится на эиу самуб роль капризного ребенка - только бы не заистерил, только бы его воспитать правильно.
Спасибо за статью :)
Svetlanka_Chara, 12 января 2016 г. в 14:37 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Согласна в том, что отношения, в любом случае, взаимный процесс постоянного взаимодействия.
К сожалению, сейчас с телефона) а так много хочется сказать и дополнить..
Я старалась писать именно о живых отношениях.
Ведь и жене приятнее, например, когда её сначала отпустят в ванну, потом напоят ароматным чаем, и только потом муж выкатит парочку неглаженных рубашек или претензию по поводу дорогой покупки)) гг.. Но, возможно, это выглядит как сведение нас до уровня "человека-функции", не спорю.
Miha, 12 января 2016 г. в 15:34 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Неее, я не смогу с удовольствием заниматься своими делами, на которые меня "отпустили", если буду знать, что, скорее всего, это удовольствие мне еще предстоит "отработать". Не нужно мне никакого кота в мешке, я сама достаточна взрослая, чтоьы пларировать свой день - т.е. предпочитаю знать до этого "времени на себя" о том, что предстоит сделать. И такое же право есть у мужа. Это честно и поддерживает доверие в отношениях.
P.S тоже с телефона, извините за опечатки.
Svetlanka_Chara, 12 января 2016 г. в 16:32 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Илюза, знаешь в чем дело?
Ты забыла, как это: жизнь с младенцем.
Когда ты порой умываешься в обед.
А муж приходит в 21.20, и ты такая с ним играешь в игру, кто кого перещеголяет в благородстве: "поешь идем, я погрею ужин", "иди, иди скорее в душ, я потом поем, знаю, как ты хочешь постоять в тишине"..)
Имхо, это и есть любовь.
Мы оочень о разном
Счастье_Есть, 12 января 2016 г. в 16:46 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Опасная вещь эта игра в поддавки. Рано или поздно любому мужчине захочется принять слова жены за искреннюю заботу, а не за провокацию сделать встречный благородный жест. И наткнется он на обиду и непонимание, если не похуже.
Вот только недавно родственник мужа о таком рассказал: пригласили его на горных лыжах покататься. Девушка сказала: езжай отдохни, конечно, любимый! Он, радостный, поехал. А вернувшись, получил истерику: я думала, ты откажешься и захочешь побыть со мной!!!
Она решила поиграть в благородство, а ее не поняли. Вердикт мужиков был однозначен: вот дура
Svetlanka_Chara, 12 января 2016 г. в 17:30 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Я призываю именно к искренней заботе. А не к мнимым уступкам: сейчас я тебе, а потом ты мне.. А если нет, то я обижусь.

Слабо ли нам, женщинам, просто быть добрее к мужикам, и не ждать обязательно "а что мне за это будет"? Просто верить и давать мужу уверенность в крепком надежном тыле. Не обсуждать его с подругами в ироничном ключе. Не позволять себе быть распущенной истеричкой. Поверьте, быть искренней можно по-разному. Можно сказать и выразить свои эмоции, не пытаясь задеть мужа и ударить по-больному. А ведь мы знаем его как никто.. Почему бы и не беречь и любить его, так как он заслуживает?
Где ещё ему искать тепла, как не в семье?
И где тогда искать тепла и понимания вам, таким искренним, готовым выплеснуть "все что накопилось", ведь "тебе же хочется".. А потом он выплеснет.. Иии
Счастье_Есть, 12 января 2016 г. в 18:06 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Это все очень правильно. Но Вы же до этого именно игру "кто кого в благородстве перещеголяет" описали)))
Miha, 12 января 2016 г. в 16:53 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Не забыла, Свет. Такое отношение друг к другу - норма. И дело здесь не в "отпустил", а в банальном признании за собой (муж подтянется) права не только на душ, но и ту же тишину, на занятия какой-нибудь воодущевляющей тебя фигней.
Другой вопрос, что женшины предпочитают строить из себя героинь "я вся в делах, всё для семьи" (а всё равно втихоря свое берут) - так ведь можно и за мужем не признавать прав, еще и пристыдить его при случае ("эгоист, ты вот на рыбалку умотал, а я бедняжка, поэтому тебе мозг поем").
Открыто признать за собой право на время для себя невольно приводит к равновесию - признаешь эти права и за мужем. И не надо никого никуда "отпускать", оьа просто живут и уважают интнресы друг друга. А дети учатся у нас.
Svetlanka_Chara, 12 января 2016 г. в 18:00 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Илюза, ты бы знала, как искренне я ненавижу (вот оно сильное чувство, заметь, я не скрываю и не ретуширую его ничем"сладеньким") такой вот показной героизм!!!
Просто аплодирую стоя тебе за ту часть твоего замечания, которая касается показухи в отношениях.

И все-таки, ещё раз поясню про злосчастное слово "отпускать") Вот у меня сейчас болит зуб. И муж именно отпустил меня к зубному. Отменил встречу. Доверил свои дела подчиненному. И примчался посидеть с малышами домой. А я сижу в очереди. И оооч благодарна!)) Наверное, я бы имела право на визит к врачу и все-такое и без спорной терминологии..)) Но если бы он постоянно не делал шаги мне навстречу, все мои права в нашей семье остались в теории. Как ни крути, я мать грудного ребенка и не садиковского4-летки.
Miha, 12 января 2016 г. в 18:15 Хороший комментарий +4 Плохой комментарий
Как-то на форуме я написала, что благодарна мужу за возможность сидеть дома и зпниматься ребенком. Я со своим любимым человеком,я вижу, как он просыпается и тянется ко мне, как узнает новое, часто слышу "я тебя люблю", я спокойно занимаюсь и своими делами/хобби - в то время, как мужу достаются, по большей части, лишь наши рассказы, как прошел день. За те слова меня чуть не съели: "ага, я весь день как пчелка, я тоже устаю, пусть сначала он выразит благоларность". И далее пошли пляски о мужьях "козлах", тиранах и эгоистах. И здесь я с тобой полностью согласна - нужно быть благодарным, чувствовать эту благодарность.
Но ее нет в преклонении. В преклонении есть очень удобное перекладывание ответственности. Например: "ты такой умный - я тебе доверяю [не хочу заморачиваться, сделай все за меня]". Или "ты мой бог, без тебя я ничто
Miha, 12 января 2016 г. в 18:23 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
(Не дописала и отправилось, продолжу)
"Ты мой бог, без тебя я ричто [не смей меня оставлять, ты за всё в ответе]". И т.д.
Счастье_Есть, 12 января 2016 г. в 15:58 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Вот тоже неприятный осадок остался: уважать мужчину это правильно, но почему уважение должно выражаться в вечном заталкивании поглубже своих эмоций и репетировании "правильных" слов и интонаций, дабы не разгневать господина и повелителя? В такой фальши долго не проживешь, и взрыв не заставит себя ждать. Или болезни, которые бывают от долгого сдерживания негативных эмоций
Svetlanka_Chara, 12 января 2016 г. в 16:35 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Почему фальши?
А если негативных эмоций становится значительно меньше на фоне глубокого понимания: ты уважаешь и преклоняешься перед этим человеком.. Перед его трудолюбием и самоотверженностью, любовью и заботой о тебе и детях. Да, я за то, что надо, безусловно, держать себя в руках.
Счастье_Есть, 12 января 2016 г. в 16:48 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
А Вы пробовали это "будьте спокойной и доброжелательной", когда внутри кипит? Разве не фальшь?
Svetlanka_Chara, 12 января 2016 г. в 17:11 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Я пишу в статье о том, что всегда хорошо отдавать себе отчёт: каковы первоистоки твоей эмоции. Если муж-козел это одно. А если исток эмоции усталость или стресс жены, то совсем другое. Ведь это уже можно обсудить и исправить.

Вы знаете, это, наверное, и советы мои выглядят столь специфично, потому что в моих реалиях нормой является постоянно договариваться, идти на уступки друг-другу ввиду наличия малышей в доме.. Наверное для мегасамодостаточных мам подрощенных детишек все иначе..) Я только рада, что кому-то не нужно "отпрашиваться" друг у друга элементарно помыться))
Счастье_Есть, 12 января 2016 г. в 17:51 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Договариваться это, конечно же, норма. А вот отпрашиваться как-то по-другому звучит, унизительно... Или мы разный смысл в это слово вкладываем?
Svetlanka_Chara, 12 января 2016 г. в 19:47 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Разный!)))
Я всего год назад тоже не поняла бы это слово в том смысле, который сейчас в него вложила. Понимаете, наш младший сын- аллергик. И когда я, например, на три часа убежала от него к зубному, муж может утешить его весьма ограниченным набором средств. А мне как маме достаточно дать ему грудного молока. То есть я прекрасно понимаю, что сейчас мужик мой пляшет с бубном, блендерит брокколи и придумывает чем занять старшего при этом. Поэтому я использую термин "отпроситься") Но как только детки подрастут, мы конечно вспомним о "нормальной жизни" с корректной терминологией)) То есть я не призываю будучи матерью 7-8-летки, например, "отпрашиваться" в магазин..))
Счастье_Есть, 12 января 2016 г. в 20:09 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Что-то я потерялась - а чем развлекают детей-неаллергиков в отсутсвие мамы, конфетами? ))) Моя тоже аллергик, поэтому я даже не в курсе))
Svetlanka_Chara, 12 января 2016 г. в 21:10 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Старшего в этом возрасте – сушками, компотом, множеством вариантов детских блюд))
Ну, это я ушла от темы :)

Суть в том, что остаться в обществе младенца на гв с аллергией – тот ещё подвиг) серьезно.
И не всякий мужик из моего окружения готов на это. И в моей голове именно термины: отпустил жену отдохнуть/отпросилась на др к подруге и тд))
elenaO, 13 января 2016 г. в 8:59 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Интересно, а на какой ступени иерархии стоят мужчины, лежащие в больнице со своими детьми,в т.ч. с грудными? Я, к слову, таких видела немало. И не скажу, что у врачей это вызывает удивление. Рядовые вещи.
Miha, 13 января 2016 г. в 9:25 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Ээ..Свет, а развлекать детей в год можно только едой? Вот в таком случае я бы не рискнула оставить ребенка на него. А в целом, это в самом деле естественные вещи в отношениях -забота друг о друге, поддержка. Это ценно, важно и приятно, но боготворить - это всегда слепо.
Railya, 13 января 2016 г. в 11:41 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
простите, меня "бомбит" говорит мой муж в таких случаях:) Не могу не вмешаться в дискуссию
Да ладно фальш?!
А рациональность, а контроль собственных эмоций? не-не-не, котлеты и мухи пожалуйста отдельно. Фальш - это когда начальнику козлу - мило улыбаешься, потому что премия на носу, хотя хочется долбануть его об шкаф.
А в семье - можно просто сказать, дорогой, я готова сейчас тебя убить, потому что... Или я так расстроена, потому что. Рассказать эмоции спокойно и объясняя. Не скрывать, не строить молча из себя "мать-героиню", а описать свои эмоции. Это вполне можно сделать и спокойно и доброжелательно. Вопрос в самой женщине, что она хочет получить этим высказыванием. Бразды правления, повысить самооценку, просто поскандалить (можно продолжать бесконечно) или же спокойной и счастливой жизни. Я всегда выбираю второе. И от выплескивания "внутри кипит" без контроля на близких, особенно на мужа, второй вариант маловероятен. Очень коротко и сухо рассказала, но надеюсь посыл понятен.
Счастье_Есть, 12 января 2016 г. в 16:56 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Эээ...преклоняться? Вы серьезно? Помолиться, может?
Svetlanka_Chara, 12 января 2016 г. в 17:04 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Серьёзно.
Если муж заслуживает.
Счастье_Есть, 12 января 2016 г. в 17:10 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Преклонение любого человека очень обязывает - кому же захочется падать с пьедестала? Хитро ))
Svetlanka_Chara, 12 января 2016 г. в 17:31 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Зачем подозревать других в хитрости и расчёте?
Счастье_Есть, 12 января 2016 г. в 17:41 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Расчет часто бывает подсознательный. Я просто сама была в такой роли - того, кем восхищаются и чуть ли не преклоняются, а в результате поняла, что из-за этого невольно действую не так, как считаю нужным, а так, чтобы продолжать вызывать восхищение. Из такой манипуляции трудно вырваться. И не всем хочется.
Svetlanka_Chara, 12 января 2016 г. в 17:53 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Я знаю про "вторичные выгоды, которые получает супер-хитрая жена", которая испытывает уважение и восхищение своим мужем.

Этот самый муж в "железных тисках своей роли" вдруг перестаёт уметь говорить "нет", и играет роль благородного героя, истощая себя физически и морально. И такие семьи я тоже видела.

Оочень театральны такие мужчины..) И очень театральны жены.

Мне близка позиция "спокойного уважения". Преклоняюсь я перед своим мужиком "тихо")) Это скорее невольное чувство.. Если Вы понимаете, о чем я)

Счастье_Есть, 12 января 2016 г. в 18:46 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Весь мир, говорят, театр ;)
Svetlanka_Chara, 13 января 2016 г. в 11:38 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Нет, развлекать детей в год можно играми, спортивными занятиями на шведской стенке, песенками и тд. Но еда относится к числу базовых потребностей грудничков. Рискну напомнить. А голодный ребёнок – ребёнок плачущий. Ну, здесь я это обсуждать не буду. Так же как и свои личные риски. И дилемму, с кем оставить/взять ли с собой. Впрочем, я сама перешла на частности. Давайте эту линию мы оставим в покое. Будем-таки об уважении к мужу.
Miha, 13 января 2016 г. в 11:44 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Свет, так ты сама же ее и предложила в качестве примера... Или примеры оспаривать нельзя было?
Закрыли
Счастье_Есть, 12 января 2016 г. в 23:29 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Еще докопаться охота.
"Например, если любимый муж вдруг предлагает отменить поход в ресторан на ваше семейное торжество или Новый год, не стоит сразу расстраиваться. Ведь, возможно, под ёлочкой “Дед Мороз” уже положил тебе новенький айфон, а через 15 минут курьер привезёт запечённые роллы и букет цветов!) Просто примите себе за правило – все что ни делает мой муж – только к лучшему для меня и семьи!"

Это значит, купила себе женщина платье новое по такому поводу, прическу сделала и сидит вся в предвкушении редкого выхода в свет. А муж ей: я передумал, дорогая, мы никуда не идем, ступай роллы трескать, так будет лучше для тебя и семьи!

И сидит себе женщина на кухне роллы жует, в платье, с прической и айфоном, который ей, может, и не нужен вовсе...Вся такая спокойная и доброжелательная
elenaO, 13 января 2016 г. в 7:31 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Ладно, если с айфоном сидит))))). А, если без айфона спать отправят? Мол, дорогая, лучше выспаться вместо ресторана. Иди, ложись, так всем будет лучше.
Railya, 13 января 2016 г. в 11:47 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Девочки такие девочки:)
Тут говорится же о нормальном мужике. Не том, который с пультом у телика лежит и периодически обращается к жене, потому что пиво кончается. Так да, может и отменить потому что ему лень трико на брюки переодевать. Там не айфона, не ролл и даже платья априори нет. И ресторан не ясно был он или нет.

Видимо понять эту статью может либо человек, у которого в семье все ладно, не в обиду конечно:))))
Счастье_Есть, 13 января 2016 г. в 12:04 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Видимо, бывают разные представления об этом "ладно". Мой жизненный опыт говорит, что "ладно", основанное на манипуляциях, вечным не бывает))
Railya, 13 января 2016 г. в 13:17 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
нет-нет, я вовсе не к тому, что у вас плохо или у меня.
Почему-то удалилась часть поста)
...либо человек живущий на эмоциональном подъеме, либо понимающий по другому текст, либо... и далее по тексту)

Я к тому, что не увидела манипуляции вообще в тексте вообще. Сколько раз мне прочесть статью, что бы найти манипуляции, показушность и еще что-то, к чему придрарилсь комментаторы) Поэтому и говорю, что у меня все "ладно" и я просто не вижу такое. Для меня забота либо искренняя либо ее нет. Как пропасть нельзя перепрыгнуть на 80%.
Miha, 13 января 2016 г. в 12:04 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
О, как ))) Классный переход на личности. Видимо, аргументы закончились у Вас, так и не начавшись.
Могу Вас заверить, что у меня в семье все в порядке (остальные девочки сами за себя могут ответить), а описываемая в статье модель отношений в нашей семье пройдена примерно в первую пятилетку. Пройдена и давно оставлена в прошлом, потому что оба научились создавать честные и доверительные отношения.
Счастье_Есть, 13 января 2016 г. в 12:06 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Вот вот. Это все начальная стадия отношений, когда каждый еще боится показать себя настоящего. Это проходит))
Railya, 13 января 2016 г. в 13:18 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
выше написала)
я не вижу манипуляций и по другому понимаю сказанное. Вот я к чему.
А способ "показать себя с лучшей стороны" мы прошли до брака, иначе я бы вовсе не вышла замуж)))
elenaO, 13 января 2016 г. в 12:26 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Я бы выразилась иначе. Понять эту статью может человек, очень любящий аутотренинг. "И это пройдет")))).
Railya, 13 января 2016 г. в 13:33 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
как вариант) не могу не согласиться)
Ведь главное что, чтобы были счастливы в семье. НУ и пусть через аутотренинг или постигнув дзен после чтения статей.

Я видела много очень странных, но очень счастливых пар.
Irene23, 13 января 2016 г. в 2:32 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Светлана, полностью с вами согласна, ибо живу по тем же законам, и чем больше боготворю мужа, тем он больше мной восхищается и пытается сделать мою жизнь легче и счастливее. И здесь даже нет речи о лицемерии или какой-то игры, если у меня всю ночь ребенок капризит, то я выключу видеоняню и уйду в детскую спать с малышом и укачивать его, чтобы он не мешал спать мужу, а утром приду уткнувшись к нему в плечо и расскажу что творилось ночью, так если у него есть лишний час до момента, когда надо по делам ехать, он обязательно меня отправит на этот час поспать, мне даже просить не нужно. Это не игра, это наверно сочувствие любимому человеку.
Быть любящей женой, ставить мужа на первое место, всегда принимать его решения как правильные, хоть даже с ними не согласна (если совсем не согласна и хочу чтобы изменил решение, то просто спокойно разговариваем и очень почти всегда бывает, когда он объясняет мне почему он принял именно такое решение - то я полностью с ним соглашаюсь, так как оно получается логичнее, чем мое), а бывает я вижу что он принимает решения, которые приведут к ошибке, как мне кажется и я просто с ним соглашаюсь, так как если решение окажется правильным, то это здорово, а если нет - то это колоссальный опыт для него и он станет умнее, мудрее, успешнее, сделав соответствующие выводы на своей ошибке.
Строить такие отношения, о которых говорит Светлана - целая наука, здесь столько нюансов, в моем случае я создала отношения своей мечты и мужчину своей мечты сама, я не заставляла мужа меняться, я изменялась сама, а он просто реагировал на мои изменения. Лично мое мнение, что строить отношения в семье может женщина (не должна, а может, если хочет), так как мужчины они даже понятия не имеют, что такое отношения и как ими можно заниматься - это для них что-то абстрактное, и как говорит мой муж - "не разговаривай со мной на абстрактные темы, я тебя не понимаю)))" - им этого не понять.
Я много что об этой теме могу написать, так как она сильно затягивает, а результаты работы надо отношениями очень радуют, но хочу еще и сказать про то, что все мы разные и спорить о том, что кислое лучше соленого не имеет смысла. В моем случае мы оба любим спокойствие, я не помню сколько лет прошло с последней нашей ссоры с мужем после того, как я начала собой заниматься - и для меня это счастье. Но ведь есть люди с другим воспитанием, другим темпераментом и другими потребностями, для них адреналин в отношениях, эмоциональный всплеск, ссора с криками придает изюминки в отношениях, и любовь только крепнет, а есть женщины с лидерским характером, которые могут ужиться только с ведомыми мужчинами, но ведь эта модель отношений им совсем не подойдет, а может будет только губительна.
Так что я считаю, что модель отношений, описанная Светланой, это идеальная модель отношений, когда мужчина - лидер по характеру, успешный, уверенный мужчина, воспитанный в благополучной семье (без серьезных детских психических травм) и женщина, готовая быть ведомой, передать и доверить ответственность этому мужчине за свою жизнь, счастье, благополучие, и еще много чего у него должно быть - женственность в первую очередь. Но идеальных отношений почти не существует, поэтому столько разновидностей и у каждого они свои, просто надо найти ту свою золотую середину, которая бы вас устраивала.
elenaO, 13 января 2016 г. в 7:40 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Как же вы боготворите мужа, если признаете только за собой право выстраивать отношения? Скорее ваша позиция демонстрирует именно то, о чем девочки выше говорили-наиудобнейшая манипуляция.
Счастье_Есть, 13 января 2016 г. в 12:10 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
"Я тебя слепила из того что было"...
Irene23, 13 января 2016 г. в 12:41 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Здесь 2 фронта, одни считают, что нельзя так поступать, что это манипуляция, другие не видят в этом никакой манипуляции, я понимаю обоих, так как у всех разный опыт и каждая считает, что их мнение самое правильное. Это нормально, доказывать обратное нет смысла, из всего вышесказанного вы нашли то, к чему зацепиться и отвергнуть, хотя манипуляций в нашей семье такой нет, как вы себе это представили. Переубеждать тоже нет смысла, может быть в вашей семье идеальна совершенно другая, противоположная модель семьи.
Счастье_Есть, 13 января 2016 г. в 12:43 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Ни разу не встречала женщины, которая призналась бы, что она манипулирует мужем))) впрочем, мужчины тоже
elenaO, 13 января 2016 г. в 13:07 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Для чего вы сейчас делите мнения на фронты? Мы не на войне. Я вовсе не считаю, что мое мнение - самое правильное. Наоборот, только дурак не меняет свое мнение в течение жизни. Лет 10 назад я думала иначе, в начале отношений вообще была уверена, что любовь незыблема и бесконечна. А сейчас считаю, что в паре идут рука об руку и меня такая семья полностью устраивает. Я никого не строю, не меняю, не ломаю. Мне на последнем моем дне рождении сказали замечательные слова: "Просто будь собой, тебе это очень идет".
Irene23, 13 января 2016 г. в 13:12 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Деление мнений на фронты - это образное выражение))) никто не собирается воевать.
Так написала, потому что из всех перечисленных комментов вижу что мнений по этому поводу примерно 2, одни считают что это манипуляция, другие нет. Хотя если посмотреть на нашу жизнь, то любое общение с социумом - это манипуляция.
Railya, 13 января 2016 г. в 13:34 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
вспомнилось))) )
Только дурак и покойник не меняет свое мнение)
Счастье_Есть, 13 января 2016 г. в 12:40 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
"а бывает я вижу что он принимает решения, которые приведут к ошибке, как мне кажется и я просто с ним соглашаюсь, так как если решение окажется правильным, то это здорово, а если нет - то это колоссальный опыт для него и он станет умнее, мудрее, успешнее, сделав соответствующие выводы на своей ошибке."

Знаете об ошибке, но молча наблюдаете со стороны, как он вляпается и извлечет урок?
Так порой мамы поступают со своими малышами, не останавливают. Упадет - будет знать, что под ноги смотреть надо. Обожжется - узнает, что огонь горячий. Весьма продуктивно, если речь идет о воспитании неразумного...
Irene23, 13 января 2016 г. в 13:16 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
а что вы предлагаете в таком случае)))? - кричать и доказывать, что он дурак и не понимает, что нужно поступать по-другому, как я считаю нужным? Ведь даже сказав спокойно, что ты неправ и нужно поступать вот-так - обижает мужчину, что для вас важно: "быть правой или быть счастливой" - это не мое выражение, но мне всегда очень помогает в семейных отношениях.
Счастье_Есть, 13 января 2016 г. в 16:50 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Я даже не знаю, что тут предложить))) Я, честно говоря, не представляю, как быть счастливой с мужчиной, который на наличие у женщины другого мнения обижатся
Irene23, 13 января 2016 г. в 17:32 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
))) да, лучше вам не знать и не встречать таких мужчин))
elenaO, 13 января 2016 г. в 8:51 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Все это хорошо конечно, муж-лидер, все его решения правильные и т.д. А вот представьте, что ваш муж в какой-то момент растерялся, выпал из обоймы. Устал он жить под этим грузом лидерства. Ну бывает такое, даже с самыми успешными людьми. Что вы будете делать? По-прежнему утешать, ложиться под бочок и ждать, что он все сам решит? Так ведь можно вообще без мужа остаться. Для мужчин, привыкших быть сильными, выглядеть успешными в глазах других, такая ситуация бывает настолько невыносимой, что самый легкий и безболезненный путь - совсем уйти.
А те примеры, которые здесь приводят - посидел с ребенком, поразвлекал, брокколи перемолол, дал поспать - обыкновенная забота, и нет в ней ничего такого, о чем стоит так восторгаться. Если меня муж любит - он закроет дверь и скажет детям не шуметь, пока я сплю. Если я мужа люблю, то испеку ему шарлотку, даже если очень устала, но не потому, что я его боготворю, а потому, что мне приятно видеть его довольные глаза и слышать, как вкусно я готовлю. И это тоже вторичные выгоды. Надо быть честным с собой, как мужу, так и жене, а не выстраивать красивые картинки.
Svetlanka_Chara, 13 января 2016 г. в 11:57 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Любить, заботиться, восхищаться его великодушием в каких-то моментах – это нормальная и здоровая практика отношений.
Не передергивайте.
Мужчина не Бог, да и вы не Богиня. Это всем понятно))

Но если ты испытываешь положительную эмоцию, сродни восхищению, относительно конкретного поступка – будь то трехчасовое развлечение грудничка/брокколи/пляски с бубном, или шкаф-купе своими руками.. Разумеется, эту эмоцию ты выразишь! Используя весьма радужный набор выражений.

Зачем нарочито перегибать палку, доводя чужое мнение до абсурда, только потому, что оно не ваше?
elenaO, 13 января 2016 г. в 12:35 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
В чем вы видите передергивание? Я за то, чтобы называть вещи своими именами, а не надевать новые обертки. А до абсурда довожу вовсе не я. Я правда не понимаю ваши примеры.Визит к врачу - это необходимость (при чем здесь восхищение?), забота друг о друге - это тоже необходимость, по большей части любовь в нашей жизни - это тоже то, без чего жизнь вообще невозможна, т.е. тоже необходимость. Возможно кому-то в жизни испытывать жаркие эмоции от элементарных вещей так же необходимо, для поддержание определенного накала, поэтому я тоже склоняюсь к тому, что это характерно для первой пятилетки отношений. Сейчас же я своего мужа читаю по взгляду, мы можем общаться порой даже молча.
Railya, 13 января 2016 г. в 12:00 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Елена, а я чего-то не поняла) разве не об этом же статья?)))
Если не цеплятся к конкретным словам, типа как "боготворить"?
Согласитесь, ведь вторичные выгоды тоже важны, они не на столько важны, конечно как любовь, но слышать благодарность и мужа, иногда необходимо. Иначе откуда столько претензий в мире из разряда "я ему и то и се, а он даже спасибо не говорит"
Ведь может быть какой-то мужчина сейчас живет на свете, которому просто не хватает этой вторичной выгоды, а жена недодает. Думает она, что это норма. Вот она прочтет и начнет говорить ему, спасибо тебе Ванька, что детей помыл. Или как ты мне помог, помыв посуду, я с ног валюсь. Вот для них, кому нужен небольшой толчок.
Railya, 13 января 2016 г. в 12:01 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
удалилось.
... но слышать благодарность жены и жене от мужа, иногда просто необходимо.
Счастье_Есть, 13 января 2016 г. в 12:13 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Между нормальной человеческой благодарностью и преклонением-боготворением, о котором тут пишут некоторые комментаторы - огромная пропасть.
Railya, 13 января 2016 г. в 13:21 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
а вы представьте себе, что благодарность и огромное уважение для них - это слово боготворение.
То есть вы и комментаторы вкладывают разные смыслы в конктерные слова.

elenaO, 13 января 2016 г. в 12:39 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Претензии из разряда "он даже спасибо не говорит" лежат совершенно в другой плоскости. Вы ведь понимаете, что женщине обычно не хватает именно той самой пресловутой заботы, а не лишних слов: вовремя принести чашку чая, приготовить ужин, пока ты едешь с работы, да просто подоткнуть одеяло и сварить куриный бульон, когда ты заболела. Если между супругами есть такое понимание, можно вообще обойтись без слов.
Railya, 13 января 2016 г. в 13:26 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
мы опять приходим к другим мужикам))) есть те, кто не делает что вы перечислили, то есть не забоится и не уделяет внимания. А есть те, кто делает, а слов благодарности не слышат и просто не чувствует уважения. Я про них.
Первая категория меня вовсе не интересует и им надо сначала расти и расти, а потом уже быть уваженными.
elenaO, 13 января 2016 г. в 16:36 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Тот, кто делит людей на категории, рискует сам попасть не в ту и не туда. Вы спросили, откуда бывают претензии - я вам ответила. А не чувствует уважения тот, кого не уважают, и слова здесь тоже не при чем.
Railya, 13 января 2016 г. в 22:58 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
я поняла вашу позицию.
Спасибо.
Она не сходится немного с моей в моменте про слова.
Но далее беседа не конструктивна, в связи с этим прекращу отвечать.
Svetlanka_Chara, 13 января 2016 г. в 12:01 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Теперь про "ложится под бочок"..
Да. Вот лично я по прежнему ложусь под бочок своему мужу. И когда он переживает сложный момент на работе, запутался и растерялся, я тоже тут, "под бочком".

Я не бегу тушить избы и спасать мир, не иду работать в офисе и спасать семейный бюджет. Если вы об этом.
Ращу детей, варю борщи, пишу вот статьи.
elenaO, 13 января 2016 г. в 12:56 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
А если муж ждет от вас поддержки, понимания? Он боится не справится, ведь он- лидер, он должен все знать и уметь разрулить даже самую сложную ситуацию. И эти борщи и мир, порядок дома не потушат пожар в его голове. Вот так случаются инфаркты и инсульты в 40 лет. И все потом жалеют бедную супругу - ей ведь тяжелее всех. У меня брат такой - бесконечный лидер, идеалист, просто образец всех мужчин. А мне его бесконечно жаль, т.к. его супруга рассуждает примерно так же:" у меня есть муж, он все должен решать, а я приму любое его решение". И когда была очень сложная ситуация с финансами, работой, переездом она тоже предпочла самоустраниться, он ведь все сделает правильно, а она ему лапши наварит. Просто за столько лет я слушаю его и ее - совершенно разные взгляды на жизнь и на свою собственную семью. Она вся такая воодушевленная, увлекается Фэн-шуй, китайскими гороскопами, позитивным мышлением и верит, что выстраивает сама свои отношения. А он очень категоричный, твердый в своем мнении, но жутко уставший, перенесший прободную язву желудка. И думает ну совсем не так, как она рассказывает. Вот это и есть абсурд, а по сути - банальный эгоизм.
Светлана, статья у вас хорошая. Имеет очень ценную мысль - цените и слушайте друг друга, и постарайтесь услышать. Но я бы добавила еще и принимайте другого таким, какой он есть, а не старайтесь переделывать под себя. Если ты выбрал в своей жизни спутника - молчуна, глупо пытаться выбить из него эмоции и благодарность. Если выбрал эмоционального скандалиста (а кто сказал, что это плохие люди?), принимай его со всем огнем впридачу. Человека надо уметь чувствовать, мысли читать, если хотите. Тогда и будет у вас лад. А, если муж ждет от вас каких-то реальных действий, а вы привычно мурлычите и под бочок, то что ему остается?
Svetlanka_Chara, 13 января 2016 г. в 13:09 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Стараюсь ответить всем и по сути. Не люблю глупых споров. Но тут ведь интересная полемика. Грех не ответить.
Я с вами безусловно согласна в том, что любое молчание/обхождение спорных моментов в семье, самоустранение одной из сторон – приводит к огромным проблемам со здоровьем.
То же самое происходит, когда от воспитания детей полностью устраняется муж.

А теперь про борщи)) Чтоб было яснее. Я имела ввиду, что в ситуации например финансового кризиса я могла пойти работать в офис. Сдав детей бабулям. А могла тихо помогать из дома, за зарплату в два раза меньше. И мы выбрали вариант из дома. Потому что муж сказал: "когда наши дети в порядке, я со всем справлюсь". В итоге получилось идеально: у нас обоих хорошая зарплата. Каждый делает любимое дело. Я болтаю, он работает с автомобилями и пишет кандидатскую))

Безусловно согласна: понимание без слов это круто. Но я своего за 7 лет без слов пока не понимаю. Ведём постоянный диалог))
elenaO, 13 января 2016 г. в 13:21 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Я думаю, что у вас еще все впереди))).
Svetlanka_Chara, 13 января 2016 г. в 17:40 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Если серьезно, то рождение детей и забота о них это своеобразный "индикатор на вшивость". Или вы с мужем за годы жизни становитесь командой, понимающей кивок/взгляд/ситуацию, когда надо подставить плечо.. Или часто семья не проходит такую проверку.

Я очень надеюсь, что и вы и мы её прошли.
Наверное, и впереди много всего непростого. Да.
elenaO, 13 января 2016 г. в 15:35 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Да, еще вопрос. Пока вы болтаете (полагаю, что не только здесь, но и на ряде других ресурсов) и пишете статьи, кто занимается детьми, особенно малышом-аллергиком? С ваших слов я поняла, что это очень сложно.
Svetlanka_Chara, 13 января 2016 г. в 17:35 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Моя мама с радостью занимается внуками 2-3 часа в день.
И конечно муж. При мне. Когда "титя дома")
Тоже примерно 2 часа.

А если мне надо уехать к клиенту на 1-2 часа, то вот тут я и начинаю чувствовать, какие муж или бабуля молодцы!) И испытывать благодарность.

А что?)
elenaO, 13 января 2016 г. в 19:06 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Интересно было, про бабушку-то вы ничего не говорили. Получается, что бабушка справляется 2-3 часа с детьми, а у мужа вы отпрашиваетесь.
Svetlanka_Chara, 13 января 2016 г. в 19:20 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Мне так понравилась Ваша фраза ниже, о том, что Вы не хотели бы кричать о своём счастье.
Вы правы, Елена.

Вот и я, пожалуй, зря пишу открытым текстом, впуская в семейный уклад посторонних по сути людей, с явно паталогическим желанием не побеседовать, а "докопаться", как сказала выше Жанна.

Давайте и о Вас и о нас помолчим далее?

Предлагаю подумать, почему есть Ваше мнение, а есть "неправильное". То есть любое, отличное от Вашего даже в мелочах. Или в форме выражения мысли.

elenaO, 13 января 2016 г. в 20:23 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Может и зря пишете о личном. Но ведь вы так решили. А по-поводу моего мнения, ну давайте подумаем. Где же это я написала, или указала вам, что я и только я права? Метод отзеркаливания хорош конечно, но давайте обойдемся без него, как-то несерьезно для блогера.
Svetlanka_Chara, 13 января 2016 г. в 19:24 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
И, пожалуй, мне искренне жаль мужа, у которого не "отпрашиваются", а ставят перед фактом. Осторожно. Однажды он может "не отпросившись" поставить перед фактом Вас.
elenaO, 13 января 2016 г. в 20:27 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Это вы меня предупреждаете? Благодарю, я учту))). Только, кроме школьных отпрашиваний и маминого "поставить перед фактом" ест элементарный диалог двух взрослых людей. Хотя опять же, это личные предпочтения. Ролевые игры еще никто не отменял.
Svetlanka_Chara, 13 января 2016 г. в 20:47 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Диалог двух взрослых людей, Елена, это то, что у нас с Вами сегодня не вполне получилось. Но перечитывая комментарии остальных участников я частично понимаю, откуда у вас это желание уколоть побольнее.
Спросить, кто же сидит с малышом.. С ним же так тяжело.. Иии.. Рррраз.. У тебя, Светлана, школьная привычка отпрашиваться и вообще.. Поэтому в паре последних комментов я печально опустилась до уровня обиженной молодой мамашки)) а не взрослого блогера. Прошу прощения.
elenaO, 13 января 2016 г. в 21:02 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
У меня в помине нет желания вас уколоть - мы лично не знакомы, заочно тоже. Я сегодня сижу за компьютером - работаю, параллельно просто переключая голову на форум, освежить мысли. Вот и осенило: пока я вот так сижу, пишу, мой ребенок был в садике, а ваши-то где? У меня не получается одновременно заниматься работой и детьми. Ребенок и правда требует внимания, даже четырехлетний. Так что вы просто богаты - у вас есть бабушка, такую помощь сложно переоценить. Поэтому мне тем более не понять, чем я вас зацепила?
Irene23, 13 января 2016 г. в 12:57 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Елена, а вы из своего опыта описываете возможный исход ситуации или это безосновательные предположения? Расскажите как у вас в семье, может станет понятнее. По поводу того, что муж растерялся, выпал из обоймы, допустил ошибку, проиграл - вы думаете такого не бывает - да бывает и довольно часто. Как же расти, набираться опыта, быть успешным, если не допускать ошибок? В этом случае я всегда с ним рядом, он знает, что дома у него такой тыл, который никогда его не осудит, всегда поддержит и не предаст.
И по-поводу вашего высказывания "Для мужчин, привыкших быть сильными, выглядеть успешными в глазах других, такая ситуация бывает настолько невыносимой, что самый легкий и безболезненный путь - совсем уйти" - мы говорим о разных успешных мужчинах, сильный успешный мужчина никогда не перестанет добиваться успеха, для него это адреналин, без которого он не может жить и неудачи его не останавливают, я говорю про своего мужа и его отца (благо есть пример, чтобы увидеть, кто воспитывал моего любимого), а вы наверно говорите о слабых духом мужчинах, я думаю этим мужчинам просто не хватает поддержки любимой женщины.
И те примеры которые здесь приводят, поймите это не самые важные, которые их характеризуют, это те примеры, которые очень важны женщине на данный момент, а достоинств у таких мужчин миллион.
elenaO, 13 января 2016 г. в 13:17 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
В жизни, кроме своего опыта и предположений, бывает еще много всего))))). Мне не очень хочется пускать вас в свою семью, т.к. о счастье не принято кричать. Что касается сильных, успешных мужчин, откуда вам знать, о чем они плачут в одиночестве? Мужчина - не робот, адреналин высасывает из человека жизнь, если вы любите его, вы подумали об этом? О том, насколько ему трудно "держать марку", быть "не хуже других", ведь его таким воспитали, он просто не может никого подвести. Комплекс отличника убил отнюдь не одну сотню успешных людей. Сильный духом не полезет на амбразуру и не будет никому ничего доказывать. Даже смешно это читать. И в чем вы видите поддержку любимой женщины?
Railya, 13 января 2016 г. в 13:42 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
То ли я на столько конформист, то ли глуповата от природы) но читая ваши комментарии, Елена,у меня ощущение, что вы тоже ведь разделяете позицию автора. Но другими словами, с другой ноткой и некоторым опытом, чуть большим, чем у автора.
Но понять не могу, почему контраргументы у вас возникают. Вы бы прекрасно добавили и подкорректировали Светлану в выражениях. Помогая донести до читающих информацию и посыл.

Пост очень эмоциональный, видимо навеянный новогодними праздниками) Хоршими для автора судя по всему) Но если убрать эмоции, красивые(или громкие, или режущие слух) слова, разве здесь о чем-то другом сказано?
elenaO, 13 января 2016 г. в 15:31 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Может вы просто невнимательно прочли мои посты? Я выше написала, что статья хорошая, с чем согласна, а что хотела бы дополнить.
Irene23, 13 января 2016 г. в 14:00 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Естественно, много чего бывает, слушаем подруг, мам, теть и т.д. и принимаем их слова за чистую монету, а то что у все видят все по разному, через свою призму, об этом не догадываемся и думаем, что знаем больше.
Мы говорим с вами о разных вещах, вы уходите в крайности, я на ваши крайности пытаюсь ответить, а вы мне потом на мои же ответы и указываете, что это неправильно, ну нет такого каждый день, крайности бывают редко, мужчины не плачут ежедневно, хотя всякие бывают, и вы не знаете о чем они плачут, но у нас по крайней мере доверие и искренность в отношениях, и если проблема серьезная, он мне о ней рассказывает, и не для того, чтобы я сказала "я сейчас все решу, сиди здесь", а для того чтобы высказать, это его сильно беспокоит и найти поддержку и одобрение, а не решение, а решение этого вопроса обычно находит сразу как выплеснет наружу эту проблему. Поэтому я с большей вероятностью могу сказать о чем думает мой мужчина, чем вы. И о каком комплексе отличника вы говорите, почему вы решили, что у всех успешных мужчин есть этот комплекс. И еще раз, мы говорим о разных мужчинах, спорить нет смысла.
elenaO, 13 января 2016 г. в 15:27 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Повеселили вы меня, девочки, правда)))). Особенно про то, что вы с большей вероятностью можете сказать про мысли своего мужа, чем я. Вы хорошая, хорошая, конечно вы умнее и лучше меня, даже не сомневайтесь)))).
Irene23, 13 января 2016 г. в 17:11 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
а вы меня веселите)) вы не знаете ни меня ни мужа, и доказываете мне мне обратное)) я не говорю что умнее вас, я написала, что у меня больше вероятности знать о чем думает мой мужчина чем у вас)) повнимательней надо читать, не хочу ни в коем случае вас обидеть
Miha, 13 января 2016 г. в 9:39 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
О "боготворить". Есть классный текст о костыле https://www.b17.ru/article/31139/
Если взять шкалу отношений, то на одном крае будет "да он без меня пропадет, он никчемный без меня", на другом крае "о, мой господин, мой кормилец и спаситель". Далее по тексту, костыль досиаточно сменить на пьедестал. Выше писала уже много, но, видимо, не смогла слов подобрать, попробую чудим текстом пояснить.
Svetlanka_Chara, 13 января 2016 г. в 12:03 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
А здоровые отношения с мужем у Вас нигде не описаны?
Какими они должны быть?
Или на Ваш взгляд это утопия?
Miha, 13 января 2016 г. в 12:24 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
??? )) о здоровых я выше писала
Railya, 13 января 2016 г. в 12:12 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
о, игры в которые играют люди))) спасибо, за ссылочку)
Роль спасателя и роль жертвы, встречаются достаточно часто в браках и порой только на этом и сосуществуют. Но мне кажется что тут не об этом. Даже близко не об этом. А о том, что выше в комментарии написала Елена.
Удивительно, как по разному воспринимают один и тот же текст разные люди.
Мне в статье не хватило лишь про то, что женщина при этом не должна "выключатся", а муж - в первую очередь человек, который может ошибиться. И отдав все на откуп мужчине можно получить нехороший результат, потому что он устал.
Irene23, 13 января 2016 г. в 14:18 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
мы с вами даже о слове "боготворить" разного мнения, для вас наверно это значит, что как шоры одеть, и видеть только его одного и молиться ему))) для меня, это совсем другое, это признавать его как мужчину, как лидера, как главнейшего человека в моей жизни, но это не значит, что у меня нет других интересов в жизни, у меня свой бизнес, свои увлечения, и я не могу с ним проводить все 24 часа в сутки, потому, что жизнь многогранна, но когда я рядом, я смотрю на него и понимаю что это самый дорогой для меня человек, и я не боюсь ему об этом сказать, я это называю боготворю, потому, что ни к кому другому такие нежные и искренние чувства не испытываю
Irene23, 13 января 2016 г. в 13:07 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Девочки, ну расскажите хоть кто-нибудь о своих семья, кто критикует данную модель отношений, а то получается как будто женская зависть, прочитали, что у кого-то все замечательно и начали критиковать, "это неправильно, это манипуляция, это нечестно, он от такой уйдет" и т.д. Светлана рассказала о своем опыте и своих методах гармонизации семейных отношений и их результате. Где ваши методы и результаты, на чем основана кардинальная критика, где примеры? Высказывания "я так думаю" не считается, я раньше тоже много чего думала, а на практике оказалось все по-другому.
elenaO, 13 января 2016 г. в 13:29 Хороший комментарий -1 Плохой комментарий
Мне кажется здесь дело не в зависти, а в том, что в ответ на красивые формулировки просто и ясно объяснили суть. А она, ох как не понравилась тем, кто играет в эти игры.
Irene23, 13 января 2016 г. в 14:03 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
О каких играх идет речь, простите? Вам не нравятся красивые формулировки? Выражаться можно по-разному, но суть то одна
Irene23, 13 января 2016 г. в 21:55 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Светлана, приятно было почитать вашу статью, если у вас есть блоги на эту тему, буду признательна если сбросите ссылку в личку, Всегда приятно читать единомышленников. Здесь к сожалению пропало желание общаться, так как надо кому-то постоянно что-то доказывать))) а хочется пообщаться с людьми, развивающихся в этом направлении. Всем спасибо за общение и со Старым Новым годом!
• Что еще почитать?

Логотип, Уфамама, Ufamama, Ufamama.ru - зарегистрированные товарный знак и фирменная символика, являются собственностью их владельцев.
Положение о защите персональных данных. Правообладателям
По вопросам размещения рекламы обращайтесь по адресу reklama@ufamama.ru и телефонам: +7 (347) 216-50-74, +7 963 898 4817 или на страницу для рекламодателей, быстрое решение остальных вопросов в обратной связи сайта