• Блог
Воспитание 252 читателя
• 

Ябед никто не любит? – Что делать маме, если ребенок ябедничает

“Ябеда-корябеда, соленый огурец, на полу валяешься, никто тебя не ест” – помните дразнилку нашего детства? Было ли вам хоть раз обидно до слез, когда вы боролись за справедливость, а получали поддразнивания ровесников и, в лучшем случае, непонимание со стороны взрослых?
“Никто не любит ябед, Светуля” – мягко говорила мне мама, когда я пришла домой с сообщениями, что Миша ударил Ваню, и вопросом: должна ли я рассказать об этом Ваниной маме. “Не должна!” – поняла я из беседы с мамой. Но сердце подсказывало иное: Миша был больше и старше, и уже давно держал в страхе все детское население нашего двора. И сам обиженный малыш точно побоялся бы сказать правду.. Но как объяснить все это, будучи пусть и очень самостоятельной, но всего лишь четырехлетней девочкой?.. С тех пор к ябедам я отношусь неоднозначно. А вы?)

Давайте вспомним наше собственное детство и попробуем разобраться, почему иногда ребенок становится ябедой. Ведь причины, по которым ребенок ябедничает, бывают очень разными.

Когда ребенок выступает против несправедливости

Вправе ли мы ругать и стыдить маленького ябеду, когда он сообщает нам о явной социальной несправедливости: дети дерутся в детском саду; один из воспитанников сломал девочке куклу; другой мальчик трудолюбиво накидал салфеток в унитазы и вызвал засор в детском саду?
Мы, взрослые, часто недооцениваем, какой глубокий смысл кроется в подобных детских жалобах. Ребенок ищет справедливости. В его сознании происходит становление нравственных ценностей, исходя из отношений со взрослыми. То есть маленький ребенок, обращаясь к нам с жалобой как бы подтверждает для самого себя: “Дима столкнул Машу с качелей, хотя была ее очередь, она упала и ударилась. Это ведь плохой поступок? Его надо наказать?” В этой ситуации малышу необходимо, чтобы мы подтвердили правильность, законность и важность тех правил, которым мы его учили.
Почему бы нам не помочь ребенку разобраться, что правильно и как нужно поступить в такой ситуации, вместо того, чтобы просто назвать его ябедой? Ведь нам действительно хочется доверительных и откровенных отношений с ребенком? А как насчет того, чтобы вырастить смелого и сознательного гражданина, умеющего размышлять и принимать решения?
Для того, чтобы бороться с несправедливостью ребенку нужна смелость.
А родителю – проницательность, чтобы отличить борьбу за справедливость от мелочного доноса, сделанного из чувства мести. К сожалению, бывают и такие.

Жалобы из ревности, зависти или мести


Такие жалобы обычно носят систематический характер. Например, старший брат, который постоянно сообщает о самых незначительных нарушениях в поведении младшего брата. Или школьник, постоянно доносящий преподавателю о проступках одноклассников.
В такой ситуации нам нужно задать себе простой вопрос: чего хочет добиться маленький ябеда?
В первом случае глубинной причиной его поступка может стать дефицит внимания со стороны родителей. Нежелание делить “свою территорию и игрушки” с внезапно возникшим младшим братом. И банальная ревность.
Что делать? На мой взгляд: надо переводить ситуацию на мирные рельсы. Криками и нотациями старшего ребенка никак не исправишь. Бесконечно объяснять, максимально, но ненавязчиво разделать территорию, чтобы у каждого ребенка в семье было свое пространство. Это реально даже в однокомнатной квартире. Коробка с игрушками, столик у старшего. Коврик и свой ящичек у младшего.
Лично я еще всегда подчеркиваю, как замечательно малыш делится и меняется со старшим братом, как он его любит. И главное, как щедро и великодушно старший брат идет ему навстречу.. Даже если пять минут назад они толкались попами и вопили в шкафу.. Даже если у старшего на попе след от укуса возмущенным младшим. Вот это проговаривание вслух положительных моментов их отношений очень хорошо действует на обоих.) Всем приятно, когда их хвалят. Ребенок, у которого достаточно внимания, часто говорит малышу: “Нет, Данила, давай-ка я за тобой тут уберу. Чтоб мама не ругалась.”))

Если же ябедничает школьник, то вполне возможно, что другим путем он просто не может привлечь к себе внимание взрослых. Здесь мне труднее давать советы. Но даже просто правильное понимание ситуации преподавателем – это уже огромный шаг навстречу ребенку.
Возможно, такому ребенку трудно соперничать с другими детьми, потому что у него занижена самооценка. Или на подсознательном уровне этот школьник имеет дурные побуждения, которые пугают его самого. Например, он сам хотел бы толкнуть или ударить кого-либо. Для такого ребенка жалобы становятся средством сдержать собственные побуждения. постоянно сообщая о проступках других, такие дети удерживают под контролем свои собственные дурные желания.

Лекарством для хронического ябеды станут сочувствие и понимание. Таким образом мы ответим на его завуалированную просьбу о помощи в его эмоциональных затруднениях.
Например, поняв, что малыш ябедничает, потому что сам боится совершить нечто плохое, мы можем сказать: – Да, я знаю, что маленькие дети иногда поступают плохо. Ничего страшного, если ты тоже иногда ведешь себя не совсем правильно. Ты еще слишком мал, чтобы все время беспокоиться о том, чтобы вести себя ТОЛЬКО хорошо. Я тебе помогу, напомню, посоветую.

А еще, любая жалоба ребенка – это своеобразная проверка и отражение реакции взрослого на его поведение.
От взрослого в такой ситуации требуется многое:
– Понять психологическую первопричину поступка;
– Отличить стремление к справедливости от зависти и дефицита внимания;
– Поощрять смелость говорить правду и гражданские добродетели наших детей;
– Быть объективным к объекту жалобы, принять корректные разъяснительные меры;
– Обсуждать и рассуждать, размышлять о произошедшем вместе с ребенком, поддерживать его правильные решения;
– И очень важный момент: уделять ребенку огромное внимание ежедневно, в бытовых, а не критических ситуациях. Я имею ввиду не количество, а качество проведенного вместе времени. Когда у вас и так много совместных общих тем для беседы, очень велика вероятность того, что привлекать ваше внимание ябедничеством ребенку будет просто не нужно. И тогда останется только стремление к восстановлению справедливости, с которого мы и начинали наш разговор.)

Общайтесь со своими детьми, и пусть проблемы воспитания ребенка цельной и гармоничной личностью станут ежедневными радостными задачами! :)






+21 спасибо спасибо!  22 ноября 2015 г. 19:14 добавить в избранное 11 Svetlanka_Chara комментарии 2
Поделиться:
• Комментарии
Максвет, 23 ноября 2015 г. в 8:58 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Полностью поддерживаю автора статьи. У меня тоже такое же отношение, но о нескольких тонкостях я не думала, спасибо за подсказку.
Railya, 23 ноября 2015 г. в 23:48 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
-Ты почем плачешь?
-Классная отчитала за прогуленый урок.
-Так ты же на соревнованиях была.
- Ее не волнует, я должна сидеть на уроках.
- Щас я ей устрою не волнует, - мама берет пальто и собирается устроить нагоняй моей классной руководительнице в школе
- Стоять,- отвечаю я плаксиво, - я рассказала потому что ты спорила, а не то, что бы меня кто-то защитил. Я сама справлюсь.

Перечитала статью и поняла, мы с мамой гении были похоже:) Ей тогда хватило сил не пойти разбираться, а прислушится к 5класснице. А мне, позже, самостоятельно решить наш конфликт.
Спасибо за воспоминание:))
• Что еще почитать?

Логотип, Уфамама, Ufamama, Ufamama.ru - зарегистрированные товарный знак и фирменная символика, являются собственностью их владельцев.
Положение о защите персональных данных. Правообладателям
По вопросам размещения рекламы обращайтесь по адресу reklama@ufamama.ru и телефонам: +7 (347) 216-50-74, +7 963 898 4817 или на страницу для рекламодателей, быстрое решение остальных вопросов в обратной связи сайта