• Блог
Воспитание 253 читателя
• 

Детская застенчивость – что делать родителям?

Будучи мамой застенчивого от природы старшего сына, я за последние пару лет “перелопатила” десятки книг и статей, в которых, так или иначе, затронуты вопросы детской застенчивости.
В результате я стала обладателем приличного списка причин стеснительности у детей и советов по борьбе с нею.
Для начала, давайте попробуем ответить для себя на вопрос, что же делать с нашими застенчивыми детьми, “принять такими, какие они есть, или бороться и перевоспитывать”.


Субботним утром мы погладили белую рубашку и вельветовые брючки. Мой четырехлетний сын сам вычистил кремом обувь и упаковал подарки. Нам предстоял поход на день рождения к восьмилетним двойняшкам, дочкам моей подруги. Сын с удовольствием расспрашивал меня, будет ли с детками играть аниматор, сколько свечек будет на торте у девчонок, 8 или 16, и так далее.) Но, придя на праздник, он неожиданно стушевался. Спрятался за моей спиной, схватил меня за руку и не отходил ни на шаг. Уже много после я поняла, что мой четырехлетка испугался восьмилетних гостей, “девочку-аниматора” в костюме индейца, вместо ожидаемого “мальчика-аниматора”, которого он дважды видел на других праздниках. Сбитый с толку малыш отказался наносить аквагрим, играть в игры. И ушел грустить в коридор, трагически вздыхая. Возможно, роль сыграла моя хроническая усталость и недосып. Но я разозлилась, мне стало стыдно за сына перед другими гостями. Я попыталась на него надавить и пристыдить.. Через три минуты моего “страшного шепота” я получила ребенка с глазами полными слез и услышала фразу: – Мама, ты что не понимаешь, КАК я стесняюсь??
И тут я одумалась. Сын с радостью отправился со мной в комнату для чаепитий, где поиграл с 8-месячным малышом подруги, выпил чаю и как следует поел, вел себя среди взрослых вежливо и свободно. А потом, увидев, что всем раздают шарики, сам ринулся в зал, и попросил сделать ему волшебный меч или собачку.)



Ночью, уложив детей, я пила чай и читала книгу Эды Ле Шан, совершенно случайно попавшуюся мне именно сейчас на жизненном пути. И с каждой прочитанной страницей я понимала, что “случайности не случайны”.
Итак, я приглашаю вас вспомнить свое детство и по-новому взглянуть на свою детскую робость, а также понять и простить застенчивость наших собственных детей, цинизм и шутовство некоторых наших знакомых, кажущуюся грубость подростков и даже отказ “поиграть на скрипке/рассказать стихотворение” со стороны какого-нибудь знакомого ребенка.

Недостатки застенчивости очевидны для многих.

По мнению психологов, болезненная застенчивость мешает ребенку находить друзей и тренироваться в общении с другими людьми. У застенчивого ребенка часто формируется крайне низкая самооценка, которая мешает ему успешно учиться, заниматься творчеством и самовыражением. Поэтому большинство современных психологов и психотерапевтов спешат предложить родителям и их застенчивым малышам платные консультации и немедленную помощь.

Есть мнение, что застенчивость может беспокоить нас тем, что порой принимает болезненную форму предвзятого отношения к себе. Когда человек чувствует себя несчастным: толстым, неуклюжим, уродливым или косноязычным.
Такой человек нуждается в обществе, но при этом не вступает во взаимоотношения ни со сверстниками, ни со взрослыми. В этом случае застенчивость не черта характера, а искаженное самовосприятие. Особенно часто такое восприятие свойственно для подростков в переходный период развития.



Другой случай, когда застенчивость может нас тревожить – если она используется для маскировки агрессии или враждебности по отношению к другим.
Порой, ребенок так боится своих истинных чувств, что использует застенчивость как защиту. Такого ребенка нужно аккуратно научить выражению чувств. “Если ты дашь понять однокласснице, что сердишься, ты ее не обидишь”. Постепенно ребенок научится выражать свой гнев словами, не причиняя никому реального вреда. И тогда он перестанет прятаться под маской застенчивости.

Застенчивость как уход от реальности.
Человек в этом случае грезит о своих успехах и победах, но глубоко убежден, что ничего не добьется. Поэтому даже не делает попыток что-либо предпринять в реальности.
Когда застенчивость означает уход от того, чтобы реализовать лучшее в себе, она становится недостатком.

Застенчивость как следствие “навязанной роли”.
Такая застенчивость возникает, когда ребенка просят играть роль, которая ему не подходит. Например, ребенок, который наслаждается, обучаясь игре на гитаре, вдруг становится застенчивым, когда родители просят его продемонстрировать свое искусство на публике. Его удовольствие от любимого занятия испорчено невыполнимым требованием. Просто не все дети могут и хотят быть артистами. И это нормальная особенность личности. Не нужно настаивать. Возможно, позже, ощутив большую уверенность в своих силах, ребенок сам согласится на выступление.

И наконец, застенчивость часто бывает замаскирована чрезмерной общительностью, цинизмом и шутовством. Такой человек пытается всегда быть в центре внимания, убеждая себя в том, что он совсем не страдает от скромности. Этот тип поведения также свойствен подросткам. Так что, возможно, у вашего ребенка это возрастной этап.

А теперь замолвим слово в защиту застенчивости!



Почему мы должны рассматривать застенчивость как недостаток, стремясь избавить от нее наших детей и преодолеть ее в себе?
Застенчивые люди зачастую оказываются самыми теплыми и отзывчивыми слушателями, обладающими способностью вызвать человека на откровенность.
Застенчивые люди владеют особым даром общения, который иногда более эффективен, чем слова.
Да, некоторые дети рождаются застенчивыми. Но станет это достоинством или недостатком, зависит от нашего отношения. Если родители не стыдят малыша за застенчивость и не пытаются изменить его насильственным образом, он вырастает с положительным отношением к себе.
Почему бы не сказать ребенку несколько ободряющих фраз в трудной ситуации общения с незнакомой компанией? Можно дать ему какое-то задание, например, разносить бутерброды/помочь с посудой. Тогда он будет слишком занят, чтобы чувствовать себя неловко.
Услышав всего одну ободряющую фразу, сказанную в ее адрес, ваша маленькая дочь будет очень горда и постарается оправдать ваше доверие. Просто скажите ее отцу или бабушке: – Да, у меня растет застенчивая дочка, и я очень этому рада: замечательно быть такой нежной и чуткой.

Если же детская стеснительность воспринимается как недостаток, и родители выражают свое беспокойство в присутствии ребенка, она может приобрести искаженные болезненные формы. Такая застенчивость, усиленная вашей негативной реакцией, станет непреодолимой преградой на жизненном пути ребенка. Именно это неверие в его силы со стороны родителей и собственная неуверенность в себе и становятся причиной огромного расстройства. А вовсе не сама застенчивость!

Что же делать, если ваш приветливый и жизнерадостный ребенок вдруг стал застенчивым и стеснительным? В этом случае, скорее всего, ребенок проходит неизбежный этап возрастной застенчивости. Ему нужно сформировать свой собственный взгляд на мир, свой способ общения с людьми. Возрастная застенчивость это свидетельство растущего осознания себя в жизни, а не надвигающаяся патология.



Стеснительность – это необходимое, достойное уважения и потенциально положительное человеческое качество.
Если признать скромность вашим естественным образом чувств и действий, то она станет источником радости.
Скромный человек делает взвешенный выбор в дружбе, работе и любви. Находя несколько самых близких друзей, совершая научные открытия в маленькой лаборатории, и влюбляется в другую добрую душу, которая оценит его по достоинству.

И пусть ребенок, обладающий врожденной застенчивостью, спокойно и радостно находит свое место в мире. А задача родителей помочь своему малышу жить полнокровной и интересной жизнью. Учить его выражению сочувствия и заботы о том, чтобы не обидеть других. Все это и есть истинные, лучшие проявления застенчивости.

Итак, читая, анализируя, и просто научившись быть спокойной, я получила мужество, чтобы открывать в своем застенчивом сынишке его лучшие качества: нежность, деликатность, глубокий и пытливый ум, и трогательное доверие. Пусть меня и дальше согревает тепло этой детской ладошки, столько, сколько ему нужно, пока однажды он сам не сделает от меня шаг вперед.
+24 спасибо спасибо!  10 ноября 2015 г. 15:18 добавить в избранное 11 Svetlanka_Chara комментарии 7
Поделиться:
• Комментарии
Svetlanchiksun, 10 ноября 2015 г. в 17:47 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Я обычно тоже не настаиваю, чтоб дочь незамедлительно влилась в непривычный коллектив. Обычно она сама уже через 5-10минутной адаптации скачет наравне со всеми. А у нас немного другая ситуация. В садике в последнее время не рассказывает стишок на утреннике. Стоит, опустив голову. Говорит, что стесняется. Хотя до этого рассказывала. И танцует со всеми, и видно, что чувствует себя "в своей тарелке". А как стих рассказывать, так сразу ступор. Тоже особо не давлю, но пытаюсь выяснить причину. Может сказал кто-то что-то.
Svetlanka_Chara, 18 ноября 2015 г. в 6:21 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Возможно, стоит начать с чтения стихов домашним)
Скоро как раз Новый год))
Svetlanchiksun, 20 ноября 2015 г. в 16:06 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Дома то рассказывает!) Даже пробовали в лесопарке, я попросила ее как то раз около стеллы рассказать стишок. Она рассказала громко громко, даже покланилась в конце. Проходившие мимо люди мило при этом улыбались. Может конкретный человек в зале ее смущает. В общем увидим. Надеюсь это временно. На осенний утренник не дали стишок. Сказали может к новогоднему одумается!)))
Интересная, 11 ноября 2015 г. в 0:27 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Спасибо за статью!
Svetlanka_Chara, 18 ноября 2015 г. в 6:22 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Очень рада быть полезной!
риммахакимова, 12 ноября 2015 г. в 23:09 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Спасибо большое за статью, очень кстати, про мою дочь 5 лет, всегда общительная активная веселая, а как в новом месте так встанет в сторонке обняв себя и смотрит на всех не знакомых с ужасающим взглядом из под лобья. Тоже все вечно подходят и высказывают свои кривые мнения по этому поводу, что вот у вас дочь не совсем здорова, обратитесь к врачам, хотя все неврологи и психологи хвалили именно общительность и открытость. Я так сильно не зацикливалась на этом не обращяла внимание, потому что через не большое время она тоже с интересом вливалась в процесс происходящий вокруг и легко начинала общаться и играть с окружающими. Но слышать постоянно от других родителей что она не совсем якобы нормальная как то начало заставлять меня в последнее время задуматься об этом, что а может и правда нужно начать водить к психологу, для раскрепощения и внушения уверенности в себе. Хорошо ваша статья все разъяснила, и теперь точно уверена что все нормально и что ребенка не нужно помыкать, придет время когда он будет готово сделать то что нужно.
Svetlanka_Chara, 18 ноября 2015 г. в 6:27 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Здравствуйте! Разумеется, все дети разные. И некоторым деткам нужно чуть больше времени на адаптацию к новой ситуации, вхождение в коллектив, чем другим.
Советую вам дома все-таки проговаривать прошедшую ситуацию, словесно выражая чувства дочки: – да, мне тоже часто нужно время, чтобы привыкнуть к новому месту/начать общение, это вполне нормально. Наверное ты смутилась, да?..
Во-первых, хорошо, когда ребенок уверен, что мама понимает его и поддерживает. Во-вторых, вы таким образом подчеркнете, что она вправе испытывать чувства. В том числе и стесняться.
Удачи! Тепла! Взаимопонимания с доченькой! :)
• Что еще почитать?

Логотип, Уфамама, Ufamama, Ufamama.ru - зарегистрированные товарный знак и фирменная символика, являются собственностью их владельцев.
Положение о защите персональных данных. Правообладателям
По вопросам размещения рекламы обращайтесь по адресу reklama@ufamama.ru и телефонам: +7 (347) 216-50-74, +7 963 898 4817 или на страницу для рекламодателей, быстрое решение остальных вопросов в обратной связи сайта