• Блог
• 

Некоторые особенности общения с детьми в многодетной семье

Многодетная семья – это маленькое государство со своими законами, отличительными особенностями и традициями, в котором всем «гражданам» каждый день необходимо выстраивать между собой доброжелательные взаимоотношения. В этом вопросе фундаментом спокойного и счастливого существования является общение между детьми и детей с родителями. Из огромного количества советов и рекомендаций опытных мам и профессиональных педагогов для себя я выделила три несложных правила, которые активно используются, а главное - помогают нашей семье.
1. Учите детей общаться!

Разговаривайте с детьми, как только кроха начал уверенно держать голову и интересоваться окружающими предметами - рассказывайте, объясняйте, описывайте всё, что видите, всё, что делаете, что чувствуете. И пройдёт совсем немного времени до того момента, как у вас появится ещё один очень близкий друг и собеседник, который вполне хорошо осведомлен об устройстве мира вокруг него!

Учите детей общаться: слышать и слушать собеседника, обсуждать проблему, не осуждать собеседника, примерять на себя его позицию или ситуацию. Что поможет? Личный пример, сказкотерапия, моделирование ситуаций на игрушках, а ещё разговоры «по душам», терпение, понимание и любовь.



2. Уделяйте персональное внимание каждому ребёнку

В многодетных семьях каждому ребенку каждый день необходимо хоть немного, но отдельного внимания, такого времени, проведенного с мамой, когда никто и ничто не мешает общению. Это может быть чтение книги, игра, поход куда-либо по делам, но только вдвоем. Папе в вопросах индивидуального общения с детьми также стоит принимать активное участие: традиционная велопрогулка с дочкой, или поход в гараж с сыном – мероприятия вполне подходящие для того, чтобы поделиться тем, что тревожит ребенка или вместе порадоваться достижениям.



3. Помогайте разрешать детские конфликты

К сожалению, ни в одной семье не обходится без конфликтов между детьми. Причинами могут быть детская ревность, игрушка, совершенно необходимая каждому из детей в один и тот же момент, несогласие в вопросах игр, и другие вопросы, которые с точки зрения родителя вполне можно было бы решить мирным путем. Но, ссора в разгаре! Помогите детям разрешить конфликт: разведите на какое-то время по разным комнатам, уберите «яблоко раздора», пообещав вернуть только в том случае, если конфликт будет исчерпан, помогите обсудить проблему и прийти к решению, устраивающему обоих. Учите детей избегать конфликтов, это поможет сохранить хорошие отношения между детьми, помогите наладить теплые дружеские отношения между собой. Родителям ни в коем случае нельзя вступать в ссору и вставать на чью-либо сторону, а также провоцировать детей на конфликты: заставлять старших детей играть, присматривать или убирать за младшими, если они не хотят этого сами.

Умение общаться и выстраивать отношения – важный и необходимый навык для детей, а обучение этому - непростой, но увлекательный процесс для родителей. Доверительные отношения между вашими детьми в детстве станут основанием для прочной связи между ними на всю жизнь!
+9 спасибо спасибо!  5 ноября 2015 г. 22:27 добавить в избранное 15 Дикая ягода комментарии 21
Поделиться:
• Комментарии
Svetlanka_Chara, 7 ноября 2015 г. в 20:26 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Спасибо за статью!
Svetlanka_Chara, 7 ноября 2015 г. в 20:28 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Единственное дополнение. Лишь начав активно предлагать старшему покачать коляску с малышом/принести его штанишки и тд, я обрела помощника. А он - уверенность в себе и теплые отношения с младшим, которого он опекает.

Иногда надо начать предлагать ребенку помочь..
Дикая ягода, 8 ноября 2015 г. в 10:21 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Согласна, предлагать, показывать, учить помогать надо обязательно. Главное не заставлять, провоцируя конфликт.
Счастье_Есть, 9 ноября 2015 г. в 21:58 Хороший комментарий -1 Плохой комментарий
То есть если никто из детей не захочет помогать, будете обходиться без помощи?
про100я, 9 ноября 2015 г. в 23:02 Хороший комментарий -2 Плохой комментарий
А такого не бывает, чтобы ребенок отказался помогать. Ведь любому ребенку интересно почувствовать себя взрослым и самостоятельным.
Счастье_Есть, 10 ноября 2015 г. в 8:14 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Помощь абсолютно добровольна, но отказов не бывает ))) Ясно, спасибо за информацию
Дикая ягода, 10 ноября 2015 г. в 9:55 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Счастье_Есть, не надо конфликтовать (заставлять) со старшим ребенком в вопросах помощи вам с младшим. Конфликты порождают неприязнь между детьми. Старшие дети имеют право в каких-то вопросах протестовать, например, неприятно выбрасывать грязный подгузник или что-то ещё что-то, но что-то особенно любить делать, например, катать коляску на улице или трясти погремушкой. Остается выбрать то, что нравится. И все-таки, как правило, у старших детей есть желание помогать. Возможно, объем или качество оказываемой ребенком помощи не устраивает маму, тогда истина где-то между "уговаривать, учить помогать старшего ребенка" и "осознать маме, что младших детей она родила для себя, а не для ребенка".
Счастье_Есть, 10 ноября 2015 г. в 15:15 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Дикая Ягода, Вы так-то все правильно пишете. Просто интересно: а если взрослому ребенку вообще не нравится возиться с младенцем? Вот неинтересно ему, как ни странно, погремушкой трясти, а гулять предпочитает с друзьями, а не с коляской. Отчего-то большинство взрослых детей признается, что именно так с ними в детстве и было, даже в многодетной семье. Как тогда? Продолжать "активно предлагать", как пишет Svetlanka_Chara, или оставить в покое?
Дикая ягода, 11 ноября 2015 г. в 10:35 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
В описанной ситуации из предложенных вариантов я бы выбрала "оставить в покое". Почему? Потому что если разница в возрасте 10 лет, то это значит, что у старший школьник занят в школе и после школы на доп. занятиях, делает уроки, занимается спортом, имеет конкретные домашние обязанности и т.п. И вообщем-то, имеет полное право не любить возиться с малышней. В этом случае в первую очередь важно сохранить мир в семье и между детьми, а во вторую искать какие-то другие точки соприкосновения между детьми, кроме помощи.
про100я, 11 ноября 2015 г. в 10:26 Хороший комментарий -2 Плохой комментарий
Я не понимаю, как может быть не интересно играть с младенцем? Я все свое детство нянчилась со всеми соседскими детьми, с детьми знакомых и друзей родителей. После школы сделаешь уроки и бежишь нянчиться.
У меня старшему сыну 15 лет. Он все лето мелкого (4 года) с собой на улицу брал. Я конечно против была, так как они взрослые мальчишки и мотаются по всему городу, но сын упрашивал, чтобы я с ним малого отпускала.
У моего сына друзья завидуют ему. Говорят повезло тебе.

Дикая ягода, 11 ноября 2015 г. в 11:07 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Все дети разные, иногда слышу от мам, что старшие дети не просто не хотят помогать с маленькими, но и вообще негативно относятся к появлению младшего ребенка в семье. Такое все же бывает.
У меня тоже большая разница между старшим и средним 10,5 лет, между старшим и младшим 12, старший ребенок тоже сын. Могу сказать, в расписании старшего ребенка полностью отсутствует пункт "помощь маме с малышами". НО! Он любит недолго и без всякой просьбы повозиться с малышами, и малыши к нему тянутся. И если у меня безвыходная ситуация, я могу на него рассчитывать, могу оставить с малышом и быть уверена, что все в порядке, и я вернусь к детям, которые довольны друг другом и временем, проведенным вместе.
про100я, 11 ноября 2015 г. в 11:16 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Видимо мне повезло в этом плане. Зачастую приходится не просить посидеть с мелкой, а отгонять от нее.
Олька_и_Сашка, 11 ноября 2015 г. в 11:24 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
А вот может) у меня с родной сестрой 4 года разницы - когда ей нравилось расстелить пледы на полянке перед домом и играть в куклы, то меня это занятие бесило - мне нравилось бегать и играть в казаки-разбойники, например. У сына с дочей 4.5 года разницы - сын обожает в комнате дочери играть с куклами)))
С двоюродными сестрами, с которыми мы много времени проводили вместе мне тоже было абсолютно неинтересно и не хотелось играть.
И я знаю не один такой случай, и дело не в родителях или воспитании - просто так бывает - неинтересно.
про100я, 11 ноября 2015 г. в 11:42 Хороший комментарий -3 Плохой комментарий
В жизни все конечно бывает. Но как-то играть одному в казаки-разбойники не интересно. Поэтому дети договариваются друг с другом. Даже вот на улице смотришь играют дети. Они из разных семей и разного возраста. Один хочет в догонялки, другой в прятки, а третий в песочке посидеть. Но если каждый упрется в свое, то уже и смысла нет в этом гулянии. Тогда они находят компромисс - сначала все вместе поиграем в догонялки, а потом в прятки. Все довольны.
А может быть дело как раз в родителях? Или в воспитании?
Часто удивляюсь, когда мама ждет малыша, то все ее мысли заняты тем, что старший будет ревновать и не любить малыша. Но почему старший должен не любить младшего? Т.Е. мама сама создает уже все предпосылки к этому.
Олька_и_Сашка, 11 ноября 2015 г. в 17:58 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Конечно я не одна играла) была компания разных возрастов и все делились по интересам) сестренка тоже не одна с куклами играла)))
Просто повторюсь - интересы разные.
И очень странно искать компромисс - если у меня подруга не хочет кататься на горных лыжах я не уговариваю ее чуток покататься вооон с той маленькой горочки, а потом мы вместе с ней ее любимые дела поделаем. Я просто с ней на горнолыжку не езжу. А беру в компанию других приятелей, которым это интересно. С детьми еще проще.. заставлять себя играть.. это как раз и получается принуждение. Из разряда 'есди поиграю мама оценит'. Нам просто нравились разные вещи и разные игры - это нормально и естественно. Были и совместные игры, но опять же, те, которые нам обеим нравились.
Счастье_Есть, 11 ноября 2015 г. в 21:10 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Воот. А ведь речь, наверное, о сестре в сознательном уже возрасте, раз уже сидела и в куклы играла. А с младенцем в принципе непонятно, какой может быть общий интерес у более старшего ребенка? Погремушкой трясти? Из области мифологии.
Олька_и_Сашка, 12 ноября 2015 г. в 8:41 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Мы сейчас с дочей сына возим по разным кружкам и занятиям, и ждем его в фойе или коридоре с ней, ессно. И там много деток часто бывает - некоторые не замечая прохождят мимо, кто-то - 'о, лялька', но на этом все. А кто-то подбегает, начинает разговаривать, погладит или пощекочет. Виден их неподдельный интерес, и на самом деле не важно, мальчик или девочка. И те и те подбегают) Так что есть этот интерес , но как и все - не у всех. И не думаю, что эта черта характера зависит от наличия брата или/и сестры.
Счастье_Есть, 12 ноября 2015 г. в 14:29 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Я тоже думаю, что не зависит, родители и то далеко не все умеют и любят играть с малышами. Но я сюсюкающих с малышами детей почти не встречала, если только маленькие кому-то в диковинку(как раз братьев-сестер нет). Когда моя ходила в частный садик (почти в 3 года), она была младшей в группе. На прогулке в группе с ней никто не хотел играть - 5-6 летние убегали от нее и прятали игрушки, говорили: ты этой игры не поймешь, ты маленькая. Я тогда обижалась, а теперь понимаю, что редко кому интересно с младшими.
Miha, 12 ноября 2015 г. в 22:15 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Со всем, сказанным здесь тобой я согласна. Кроме того, что от младших убегают и они никому не интересны - со мной многие старшие дети играли, на равных. Соответственно, и ныть нельзя было в духе "Ааа, я же маленькая, войдите в положение" - ни чего подобного. И не беда, что я подтягивалась до +3..5 лет (возраст компании, в которой с детства основную часть времени проводила), но плохо то, что я впоследствии привыкла сначала к этому уровню общения (и заодно научилась пренебрегать своими объективными потребностями), затем к уровню общения старшей сестры (а это +11 лет). Уже в подростковые годы мне было нестерпимо скучно с ровесниками, ребята и вовсе казались глуповатыми и пустыми - им было не дотянуться до тех примеров, что знакомы по компании старшей сестры. Цена: мое нежелании и неспособность жить и общаться среди ровесников - часть лет я потеряла.
Заметить эту потерю - весьма важную, между прочим - было сложно.
По знакомым смотрю, так большинство младших выбрали себе супругов - ровесников старших братьев и сестер. И такие мы зануды все были, пока не пришло ощущение своего возраста (не у всех оно и пришло то).
Счастье_Есть, 13 ноября 2015 г. в 8:17 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Чем старше, тем разница больше стирается. Согласись, что с младенцем (о котором изначально шла речь) или с ребенком, который еще не умеет разговаривать, играть на равных ну никак не получится. Если только в погремушки )))
Счастье_Есть, 11 ноября 2015 г. в 14:38 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Я тоже практически не знаю случаев, когда подросшему ребенку интересен малыш, они на разных уровнях развития. Все мои подружки в детстве жаловались на обратное и с младшими сидели только по принуждению, либо чтобы заслужить от родителей похвалу и бонусы. Нравилось возиться с малышами только девочкам с развитым не по годам материнским инстинктом, но им вообще все малыши нравились (может, и мальчики такие бывают, не встречала)))
• Что еще почитать?

Логотип, Уфамама, Ufamama, Ufamama.ru - зарегистрированные товарный знак и фирменная символика, являются собственностью их владельцев.
Положение о защите персональных данных. Правообладателям
По вопросам размещения рекламы обращайтесь по адресу reklama@ufamama.ru и телефонам: +7 (347) 216-50-74, +7 963 898 4817 или на страницу для рекламодателей, быстрое решение остальных вопросов в обратной связи сайта