• Блог
Мифы и факты 46 читателей
• 

Единственный ребенок в семье – эгоист и баловень?



«Ты у мамы один, вот она тебя и балует!»
«Ух, эгоист! Ну, понятно, ты же единственный ребенок в семье!»
«Бедненький, у тебя же ни братика, ни сестренки нет. Скучно тебе, наверное?»


Если вы воспитываете только одного ребенка или сами были единственным в семье, то эти фразы должны быть хорошо вам знакомы. Единственный ребенок в семье – это, непременно, избалованный эгоист. С детьми общаться он не умеет, но тайно мечтает о братьях и сестрах. Эдакий, бедный и несчастный одиночка. И тянется за ним этот шлейф из стереотипов с раннего детства и до глубокой старости. Будем их разрушать?

«У меня братишки нет, у меня сестренки нет…» (С)

Мы привыкли слепо верить правилам и догмам. Но время идет и все меняется. Даже правила. Не все конечно. Но если какие то из них начинают откровенно мешать вам жить, то есть повод задуматься: «А кто сказал, что это верно для меня?» И проверить то или иное утверждение самостоятельно. На поверку часто оказывается, что причина их появления довольно смешная. Вот, к примеру: моя мама всегда лепила маленькие пирожки. И меня научила. А муж мой стал просить бо-о-ольшие, пышущие жаром пирожища. Мама увидела моё творение и говорит: «Что за лапти ты налепила, пирожки должны быть маленькие, меня так бабушка научила!» Я спрашиваю у бабушки: «А почему пирожки должны быть маленькими?» Бабуля с удивлением мне отвечает: «Почему маленькими? Лепи, какие хочешь. Просто у меня никогда не было большой сковородки, вот я и делала много маленьких…» Пример, конечно, не самый показательный. Но многие стереотипы, правила и суеверия рождаются именно так.

Ещё совсем недавно не было в мире ни современной контрацепции, ни развитой медицины. Деток рожали, сколько бог дал. И часто – помногу. Кто же впервые обозвал единственного ребенка «несчастным одиночкой»?



Доктор Стэнли Грэнвилл Холл – американский психолог – в 1896 году написал: «Быть единственным ребенком – уже само по себе заболевание». Это высказывание из его работы «Об особенностях выдающихся детей». Т.е. выдающимися личностями такие детки не могли стать априори, по мнению Стэнли Холла. «Ну он же профессор, ему виднее…» - подумали многие, и миф пошел гулять по планете… По собственному опыту могу вам сказать, что не каждому ученому стоить верить. Даже если он профессор, даже если Гарвардского университета. Очень умные и уважаемые люди тоже имеют право на ошибку.

В конце 20 века в развитых странах наблюдался настоящий бум «малых семей». Активное изучение психологии и особенностей социализации единственных детей показало, что большинство из мифов о них не имеют ничего общего с действительностью.
Миф №1. Единственный ребенок - баловень.

Вам не кажется странным, что если капризничает ребенок, у которого есть братишки и сестренки, то все считают, что у мамы просто нет на всех сил и времени. А если закапризничал единственный, то на него сразу навешивается ярлык – баловень! На самом деле капризничают все детки. И причина тому не излишнее внимание со стороны взрослого, а скорее наоборот – его отсутствие. А также неверно установленные границы дозволенного. Как не испортить деток излишней дозволенностью – обширная и животрепещущая тема для любых родителей, а не только для тех, у кого один малыш. Кстати сказать, в Китае почти в каждой семье один ребенок. Таковы государственные законы. И ничего, армии изнеженных царевичей из них не выросло.


Миф №2. Единственный ребенок – командир и эгоист.

Да, единственный ребенок привыкает к тому, что весь мир крутится вокруг него. Всё его, всё для него. Он меньше сталкивается с тем, что ему нужно чем-то делиться со своими братьями и сестрами. А родителями он начнет командовать лишь в том случае, если они сами будут это ему позволять. К тому же кроме мамы и папы в жизни ребенка есть и другие люди: родственники, друзья в детском саду. Дети мудрые существа, и они прекрасно понимают: то, что «прокатывает» дома с мамой, никак не работает в общении с другими людьми. И командовать везде и всюду у него просто не получится.



К «командирству» же, согласно исследованиям, наоборот чаще склонны дети из семей с сестрами и братьями. Ведь им постоянно приходится отстаивать свои права перед старшими или следить за младшими. И в этом нет ничего предосудительного. Как и в эгоизме, этап которого в своем развитии проходят абсолютно все дети. В любой из этих ситуаций и в любой семье все зависит лишь от родителей. Если они поведут себя мудро в вопросах воспитания, то детки не будут никого тиранить.
Миф №3. Единственный ребенок – мамин хвостик.

Гиперопека и зависимость от родителей – ещё одна актуальная тема для родителей. Да, возможно первого и единственного ребенка опекают больше. Однако зависимость от родителей, по мнению психологов, берет свои корни от неумения выстраивать здоровые отношения с людьми. И это никак не связано с количеством детей в семье, а опять же, зависит от грамотного родительского подхода к вопросам воспитания. Если мама и папа чаще ведут себя с ребенком на равных, выслушивая и уважая его мнение, то единственный ребенок в семье внутренне взрослеет даже быстрее. Имея в каждодневном общении положительный пример для подражания только в лице взрослых, у него быстрее развивается уверенность в себе и независимость.


Миф №4. Единственный ребенок – несчастный и одинокий.

Исследования современных ученых не выявили никакой связи между количеством детей в семье и популярностью того или иного ребенка в самых разных социальных сообществах, а также количеством его друзей. Знаете, я встречала немало людей, которые чувствовали себя одинокими и покинутыми в очень большой семье. Даже мой муж честно признался мне, что плакал, когда у него родилась вторая сестренка. Здесь опять же все зависит от родителей. И от врожденных особенностей малыша. Некоторым очень даже нравится быть наедине с самим собой. А коммуникабельным деткам вполне достаточно общения в детском саду, развивайке или на игровой площадке. А вот родительская любовь нужна без исключения всем. Без неё малыш и вправду может затосковать.



Конечно, любую проблему в отношениях и любую особенность характера малыша или уже взрослого человека легче всего объяснить тем, что он рос в семье один. Работать над собой и над отношениями с другими людьми всегда сложнее. Хроническим эгоистом, тираном и маменькиным сынком может вырасти любой ребенок. И не количество детей в семье тому виной. Методы и стиль воспитания – вот что в первую очередь влияет на формирование характера и личностных качеств малыша. Мы должны не просто воспитывать деток, но и расти вместе с ними сами! В жизни всякое случается: у кого-то один ребенок, у кого-то деток много. В любой из ситуаций есть свои плюсы и минусы. Наслаждайтесь материнством! Быть родителем одного, двух или трех малышей – по-разному, но прекрасно! Осознанного и счастливого всем родительства!


Полезные статьи о вопросах воспитания на "УфаМаме":

Темперамент и тонкости воспитания.
Безусловная любовь или слепое обожание?
К чему приводят родительские амбиции?
Как научиться слушать и слышать своего ребенка?
Как помочь ребенку стать сильной и уверенной личностью.
Подарок для ребенка. Проявление любви или элемент воспитания?
Когда младший становится старшим: как избежать ревности?
Самостоятельность как качество личности. Что помогает воспитать?
+22 спасибо спасибо!  4 ноября 2015 г. 11:42 добавить в избранное 15 Lestat комментарии 95
Поделиться:
• Комментарии
Счастье_Есть, 4 ноября 2015 г. в 12:36 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Отличная статья, со всем согласна. Прочитав название, рассчитывала найти внутри привычную тему "один ребенок - недоребенок, три ребенка - совершенство, как и их мама". Рада, что ошиблась ))
про100я, 4 ноября 2015 г. в 14:17 Хороший комментарий -5 Плохой комментарий
Конечно не каждому ученому надо верить, но жизнь показывает, что именно единственные дети - зачастую избалованные дети.
В статье есть фраза, что ребенок плакал когда родилась сестренка - это ли не эгоизм и избалованность???

Счастье_Есть, 4 ноября 2015 г. в 15:12 Хороший комментарий +8 Плохой комментарий
Правильно, зачем разбираться в ситуации и причинах плача? Заклеймить избалованным эгоистом, и все тут. Быстренько отучится показывать маме, что ему плохо.
Lestat, 5 ноября 2015 г. в 10:08 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Тайна, самое интересное, что этот мальчик из статьи был из многодетной семьи. :)
Сестренка, по которой он плакал, была уже третьей. А его мама, помудревшая с годами, сама признается теперь, что мало уделяла ему внимания и многое упустила. Так что дело тут вовсе не в избалованности (избалованности в плане перелюбливания, вседозволенности и проч.).
Счастье_Есть, 5 ноября 2015 г. в 11:09 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Ну вот, штамп не сработал...
про100я, 5 ноября 2015 г. в 11:56 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Можно долго спорить на эту тему. Правда у каждого своя. Родители единственного ребенка, как бы оправдываясь, будут писать такие статьи, многодетные основываясь на собственном опыте будут продолжать думать иначе.
Понятно, что ни одна мать специально не растит избалованное чадо. Но все-таки в семье где один ребенок избаловать проще, чем там где 6 детей.
Счастье_Есть, 5 ноября 2015 г. в 12:09 Хороший комментарий +4 Плохой комментарий
Да нет, часто возникает ощущение, что оправдываются как раз многодетные, придумывая все новые и новые достоинства такого состава семьи и подчеркивая, что однодетные семьи таких достоинств лишены. Зачем? Как будто одного желания и возможности иметь много детей недостаточно...
Miha, 4 ноября 2015 г. в 14:38 Хороший комментарий +4 Плохой комментарий
Признаться, столько сомнений было раньше относительно единственных детей, потому что сама из многодетных, очень много друзей и знакомых так же из многодетных. Казалась, что своя семейная система - самая верная и лучшая, а кривизна ее не замечалась (потому как привычна была). Потом, на реальных примерах одних детей в семье (взрослых и маленьких) пересмотрела свои взгляды.
И когда впервые наткнулась на видео о масках о ролях в семье, была поражена, насколько они точно описывают все знакомые мне семьи. Приличные семьи, с "правильными" детьми, где напоказ все отлично. И в каждой есть родитель-"все-на мне", среди детей есть носящий маску Героя, есть влалелец маски Козёл отпущения, далее Потрянный и Шут. Откопала книгу, по которой написано столько статей и эти лекции (Джоан Войтиц 'Взрослые дети алкоголиков" - очень интересно, это не только о семьях, где есть алкоголики, а обо всех деструктивных, даже если они это за собой не замечают).
Читаю сейчас, примеряю к жизни. Вижу, что не имеет значения количество детей, идиоты-родители с легкостью как одного реьенка угробят и сделают из него марионетку своих амбиций, так и троих-пятерых - каждому невольно воупят их роли. Так что, с последним вашим предложением, Lestat, я согласна на все 100%. Счастливого и осознанного родительства нам всем :)
elenaO, 4 ноября 2015 г. в 15:30 Хороший комментарий +8 Плохой комментарий
Да, я тоже соглашусь с последней фразой. Очень уж она справедливая. Меня коробит в статьях многодетных мам позиция сочувствия к тем, кто выбрал другую жизнь. Однако, есть такой момент в жизни одного ребенка, о котором не принято говорить. Рано, или поздно, родители уйдут, и остаться без опоры будет невероятно сложно. Неважно, общаешься ты с братом/сестрой, или нет - сам факт их существования очень важен. Даже самые близкие подруги не восполнят эту пустоту. Может есть какая-то глубокая родовая память, не знаю, но то, что это очень важно для человека - факт.
альба, 4 ноября 2015 г. в 15:53 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Не для всякого человека, elenaO. Разные люди, разные потребности. Кто-то с довольно раннего возраста не нуждается в опоре в виде родных по крови, кому-то она просто не достается изначально. Один ребенок или нет - одиночество происходит от других вещей, а не от присутствия конкретных людей в твоей жизни.
elenaO, 4 ноября 2015 г. в 17:56 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Не соглашусь. Любой ребенок изначально остро нуждается в опорах - мама, папа. Другие родные по крови - это тоже опора, но скажем так, менее устойчивая. А вот те, кому эти опоры не достаются, вынуждены данную потерю компенсировать, вариантов компенсаций бывает много и называют потом это по-разному: разные потребности, разные люди и т.д. Я ни в коем случае никого ни в чем не обвиняю, наоборот. У всех изначально разные исходные данные, кому-то больше повезло, кому-то меньше. Разумеется, человек сам хозяин своей судьбы, речь не об этом. В математике есть условие задачи, если дать дополнительные данные, задача может быть решена быстрее и легче. Она в любом случае будет решена, пусть с выведением формул и допущениями, ответ будет одинаков. Но вот усилия и время будут потрачены. Как-то так.
альба, 4 ноября 2015 г. в 18:48 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Изначально мы говорили не о детском возрасте, в котором папа и мама, конечно, важные фигуры, а о возрасте, когда большинство близких уже ушли из жизни. Вы назвали фактом, что, когда такое происходит, то ВСЕ люди остаются без опоры и не имеющие братьев и сестер, как следствие, сильно страдают. Так страдают, что это невозможно восполнить. Остаться без опоры очень сложно, оттого люди начинают пересматривать отношение к братьям и сестрам.
Так вот я оспариваю именно это утверждение, поскольку считаю, что здесь у людей бывает по-разному. Не все видят во взрослом возрасте опору в родителях. Говорю, как человек, уже потерявший отца.
Кроме того, в родительско-детских отношениях невозможно заменить фигуру родителя братом или сестрой. Компенсации или, вернее сказать, экстрапсихологическое родительство, возможно с подходящим по возрасту и другим родительским характеристикам человеком, но даже и в этом случае к ней приходят не от одиночества и не от потребности опоры, а для того, чтобы получить недополученное от родного родителя, отыграть некую роль, функцию.
elenaO, 4 ноября 2015 г. в 19:36 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
"Так вот я оспариваю именно это утверждение, поскольку считаю, что здесь у людей бывает по-разному. Не все видят во взрослом возрасте опору в родителях."А еще не все себе в этом признаются. Говорю, как человек, у которого муж потерял всю семью. И я все это наблюдаю ежедневно. Муж не был привязан к семье, он рано стал самостоятельным, так уж вышло. Потеря отца, с кем он даже не созванивался, несколько лет давала о себе знать. Потеря брата в этом году очень сильно отразилась на его эмоциональном состоянии, как бы он ни старался это компенсировать (с братом не было близких отношений). До этих всех событий я рассуждала похоже, как вы, как Счастье есть. А сейчас я посмотрела на вопрос иначе, так как вижу, что не все так просто. Мы еще очень молоды, мне бы и правда хотелось послушать тех, кому за 60. Как бы они сейчас ответили на этот вопрос?
А про замену родителей братом/сестрой я речь не вела. И со вторым абзацем вашим соглашусь.
альба, 4 ноября 2015 г. в 20:02 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
елена, я так понимаю, что ваше мнение настолько незыблемо, что вы готовы записать меня в "непризнающие и несознательные")))), лишь бы не допустить, что у кого-то бывает иначе? И что ваши наблюдения за переживаниями мужа автоматически означают, не только, что они общие и обязательные для всех, но и то, что вы отрицаете мои личные реакции? Прям позабавили своей убежденностью, что лучше меня знаете, что я чувствую, о чем переживаю и в чем не готова признаться
elenaO, 4 ноября 2015 г. в 20:09 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Если позабавила - уже хорошо. А чем собственно моё убеждение отличается от вашего? Да, я не согласна с вашим мнением, ну и что? Свое мнение я не распространяю на всех, объясняю, чем оно вызвано, а уж примерять или нет - дело каждого. Конкретно вас я не имею в виду.
альба, 4 ноября 2015 г. в 20:30 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Моя позиция звучит как: "у разных людей бывает по-разному". А ваша как:" у всех людей только так, это факт, а у кого не так, тот еще не признался". Вот этим и отличается. Вы не признаете возможность другого мироощущения и других позиций, опор. Я вот не спорю с тем, что бывает так, как вы описали. А вы утверждаете, что бывает только так и у всех. ПРи этом в качестве доказательства, что бывает по-разному, я привела вам пример со своим опытом своих чувств. А вы привели пример не своих чувств, а своих интерпретаций чувств другого человека и на этом основании сделали вывод, что так у всех.
альба, 4 ноября 2015 г. в 20:31 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
То есть, вместе с моей позицией вы отрицаете мой опыт и мои чувства
elenaO, 4 ноября 2015 г. в 21:14 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Не совсем так. Я признаю наличие других позиций и опор, но поясняю, что этого добиться сложнее. Родственная связь - это как задаток, а уж как вы с братом/сестрой им распорядитесь, покажет жизнь. Ну в качестве примера своих чувств могу сказать, что мы с родным братом живем далеко друг от друга, во многом наши взгляды на жизнь разошлись, во многом мы совершенно не понимаем друг друга. Но его звонок, сам факт его существования дает мне силы и радость. Хотя, повторюсь, бывает всякое. У моего мужа ситуация совершенно другая, я не думала, что потеря вызовет у него столько чувств, которые он, между тем, старательно прячет. Это и привело меня к неожиданным выводам.
Если я неосторожно высказалась, прошу прощения.
Счастье_Есть, 4 ноября 2015 г. в 21:29 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Но ведь если бы потери не было, то, возможно, и чувства были бы другими? Когда человека уже нет - очень сложно объективно судить, какие чувства связывали с ним при жизни. Многое идеализируется или затуманивается чувством вины.
elenaO, 4 ноября 2015 г. в 22:23 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Да, конечно. Но мы вместе живем уже много лет, с братом они то ругались, то мирились. Отношения были довольно прохладными, но "отрезать" не получилось, несмотря на то многое, что было предпринято. Больше я на эту тему не могу распространяться. Есть и чувство вины, конечно, но есть тоска и боль.
альба, 4 ноября 2015 г. в 21:31 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Понятно, спасибо, что пояснили
Miha, 4 ноября 2015 г. в 15:56 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Да, очень важно чувствовать, знать, что есть брат/сестра. Но это навык - устанавливать близкие отношения, который в семьях, где более одного ребенка, получить проще. Как проще получить и обратный результат. В жизни одного ребенка часто есть двоюродные братья и сестры, с кем-то из них устанавливаются близкие связи.
elenaO, 4 ноября 2015 г. в 18:07 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Совершенно верно - навык. С двоюродными братьями и сестрами нет такого тесного контакта, хотя это тоже отличный вариант. У меня в этом году близкая подруга похоронила маму и папу. С родным братом у нее всегда были очень плохие отношения. однако сейчас, к моему большому удивлению, она неожиданно для себя поняла, как это важно, что у нее есть брат. Они стали чаще общаться и беречь друг друга, хотя раньше она просто не отвечала на его звонки. Я понимаю, что это всего лишь пример, но мы ведь складываем свое мнение во многом на таких примерах. Здесь на форуме основная аудитория - молодые женщины, у которых еще живы родители. Поэтому пока выводы сделать сложно. Интересно послушать людей постарше.
Miha, 4 ноября 2015 г. в 18:29 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Нет тесного контакта - если есть такая установка. Нам с двоюродной сестрой повезло, нас этим не глушили в детстве, а когда опомнились, то мы уже выросли. И как-то с ней отношения более доверительные и близкие, чем с родными сестрами. Со старшей да, сейчас отношения у нас близкие. Со средней я не виделась много лет и все общение сводится к дежурным смскам по праздникам.
elenaO, 4 ноября 2015 г. в 19:44 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
При этом всем ты понимаешь, что такие отношения с родными сестрами сложились не просто так. Есть тому причины. Однако, само осознание, что у тебя есть две родные сестры, что-то тебе дает?
Miha, 4 ноября 2015 г. в 20:17 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Ой, Лена, ну ты же сама знаешь. От одной - однозначно только геморрой. Бесконечный.
Отношения конечно не случайно сложились. Но как родители косячат с тремя детьми, точно так же косячат и с одним. И есть большая разница: то ли ты с детства ориентирован на собственную целостность, то ли тебе вдалбливают, что ты - приложение к старшим/младшим и потому вечно что-то должна (а другой в этой системе, как правило, просто "право имеет"). И равновесие теряется, зато привычка на кого-то равняться будет верной спутницей. А оно надо?
elenaO, 4 ноября 2015 г. в 20:28 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Я сейчас не об этом, это все понятно. Еще раз повторю, что до смерти брата мужа я думала иначе. А сейчас вижу, что даже брат-раздолбай имел для мужа огромное значение.
Miha, 4 ноября 2015 г. в 20:37 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
У нас похожие ситуации, только брат моего мужа див и здоров. Точка опоры? Да. Бесконечно помогая этому тунеядцу муж невольно чувствовал то, что вбили ему родители: "ты сильный, ты обязан помогать старшему брату". Разница 12 лет. И он чувствовал связь с родителями именно через эту помощь. А не проще ли было напрямую?
elenaO, 4 ноября 2015 г. в 21:19 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
То, что порой творят родители, вообще не поддается никакой логике. Но вот на расстановках я с удивлением увидела, как наши родные, умершие, те, кого мы возможно и не видели никогда, влияют на нашу жизнь. Получается, что связь эта - не простой звук? Безусловно, есть ситуации, когда уже ничего не исправить, тогда наверное просто надо принять, как факт, и идти дальше. Но значит ли это, что можно "отрезать" родных?
альба, 4 ноября 2015 г. в 21:25 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
На нашу жизнь влияет только то, что мы сами о нашей жизни думаем и что делаем. Умершие родственники влияют тем, что они учили тем или иным представлениям о жизни наших родителей, а те - нас. Они показали нам, как можно жить, во что верить, что уважать и т.д. Но только мы сами должны оценить и выбрать то, с чем хотим жить мы.
Все остальное - заманчивая, но недоказуемая мистика, которую я бы расценила как попытку уйти от ответственности за свои мысли и поступки. Как в "Обыкновенном чуде", помните?" "Я не виноват! Это все тетя с двоюродной стороны! И троюродный дядя! Наследственность! Ничего не могу поделать, потому что вырождаюсь!"
elenaO, 4 ноября 2015 г. в 22:42 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Все так, согласна. Но вот одно дело - понимать, другое - принимать. На уровне чувств процесс "ампутации" неугодного родственника невероятно болезнен, и порой даже не знаешь, что легче - оторваться полностью или поддерживать видимость отношений. И даже при всей внешней благополучности внутри человека бушуют эти непринятые, непережитые чувства. Т.е. умом все понимаешь, но как это все принять - главный вопрос.
Счастье_Есть, 4 ноября 2015 г. в 21:32 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Умерших мы поселяем у себя в голове, оттуда они и влияют...
Miha, 4 ноября 2015 г. в 21:55 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Так в расстановках не никакой мистики и необоснованного влияния родственников, которых мы не видели и не знали - там очень наглядно показано действие установок, полученных нами, принятых в наших семьях. Через рассказы о предках и родне, через какие-то предания эти установки входят в нашу жизнь. Ты же сама видела, как рушатся мифы о "родовых проклятиях", когда ведущий по косточкам разбирает составляющие таких убеждений, того, как, от кого (насколько значимых людей) они к нам приходят, как мы встраиваемая в эту систему на своих каких-то мотивах.
Счастье_Есть, 4 ноября 2015 г. в 15:59 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Опора это конечно ценно. Но вот часто по жизни вижу, что, несмотря на наличие родных братьев-сестер, опорой и самой близкой родней становятся не они, а двоюродные-троюродные. А уж если родных нет - то и подавно свято место пусто не бывает. Тут еще причина часто в том, что с двоюродными нечего делить, в отличие от родных
elenaO, 4 ноября 2015 г. в 18:20 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Ваша первая фраза очень уж отдает сарказмом. Считаю, что несправедливо. Дай бог всем нам достойно пережить потерю опор. Выше я написала, что вариантов компенсаций очень много и это правильно. А уж делить/не делить, ругаться/не ругаться - полностью зависит от воспитания родителями.
elenaO, 4 ноября 2015 г. в 18:23 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Точнее, от тех косяков, что они допустили.
Счастье_Есть, 4 ноября 2015 г. в 18:40 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Сарказма и близко нет, ошибаетесь. Я и пишу о том, что вариантов опоры очень много, фактически любой человек может стать опорой
Счастье_Есть, 4 ноября 2015 г. в 18:41 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
То есть родные братья-сестры в качестве опоры никак не уникальны
Miha, 4 ноября 2015 г. в 19:09 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Могут ли стать полноценной опорой на всю жизнь люди не из числа родственников? Я знаю только один такой случай (из хорошо знакомых мне, конечно же) - моя мама и жена одного из ее братьев. По жизни как сестры были. Но опять же, родство им в какой-то момент не дало слишком отдалиться друг от друга и помогло потом восстановить связи.
Счастье_Есть, 4 ноября 2015 г. в 19:34 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
А как же муж или жена? Разве это не более важная опора, чем родственники? В жизни, конечно, по-разному бывает. Но если, к примеру, брат женщине бОльшая поддержка и опора, чем муж - то что-то с таким браком явно не в порядке...
Miha, 4 ноября 2015 г. в 20:09 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Уела )))
Miha, 4 ноября 2015 г. в 20:11 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
И даже больше. Если излишне рассчитывать и полагаться на мнение сестер/братьев, то ведь и на мужа/жену нередко смотрят через призму мнения о нем этих родственников. Одна сестра никогда не бралась судить моего мужа, другая считала важным, чтобы о соответствовал ее представлениям "как должно быть". Мешало это, раньше.
Счастье_Есть, 4 ноября 2015 г. в 20:15 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Хотя, может, мужа тоже следует считать родственником? Если общие дети, то по идее кровная связь через них...
Miha, 4 ноября 2015 г. в 20:25 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Мм...с родственниками не спят ;) Мне все де больше нравится определение мужа как спутника жизни - он рядом не в силу необходимости и "родства", а по своему выбору.
Счастье_Есть, 4 ноября 2015 г. в 20:42 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Родственников, которые будут рядом, мы все же тоже с возрастом учимся выбирать, а не терпеть всех наличествующих. Другой вопрос, что выбор здесь сильно ограничен ))
Miha, 4 ноября 2015 г. в 20:44 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Иногда и не с возрасто выбираем. Предпочтения уже в детстве бывают видны.
elenaO, 4 ноября 2015 г. в 19:53 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Если нет, прошу прощения. Но вот только родственные узы - это не пустой звук. Люди частенько "вырастают" из своих мужей/жён, в которых были уверены, как в самих себя, из лучших подруг, друзей детства. Родных так просто не выкинешь, и в горе, и в радости разорвать эту пуповину не так-то просто. И поэтому ты учишься в течение своей жизни ценить эту связь, которая в итоге и приносит свои плоды. Соглашусь с Михой, единицы тех, кто может достойно пронести сквозь годы связь с человеком, минуя ссоры, предательства, обиды, чтобы обрести свою опору. И этим она становится ценней. Родственные узы - вариант упрощенный. Как математическая задача выше.
Счастье_Есть, 4 ноября 2015 г. в 20:03 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Как-то обреченно у Вас это звучит :) Связь не добровольная и ее не разорвать, поэтому хочешь-не хочешь - тащи по жизни, учись ценить, даже если нечего )) В старину так же замуж выдавали: без собственного выбора и права развода, стерпится-слюбится...
elenaO, 4 ноября 2015 г. в 20:19 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Нет, почему же, хочешь - разрывай на здоровье. Никто не просит тащить и тянуть. Грамотный человек всегда правильно расставит приоритеты. Пытаюсь сказать, то, что родственные узы - это не поверхностные отношения, которые можно разорвать в любой момент, пройти мимо, забыть. Это то, что учит нас мудрости, пониманию причин и следствий. Я думаю, что разорвать такую связь гораздо тяжелее, нежели брак, или дружбу. Я так думаю.
А статья и правда очень хорошая.
Счастье_Есть, 4 ноября 2015 г. в 20:48 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Вот это-то и пугает, обреченность на отношения. Бывают ведь люди, которых хочется забыть, как страшный сон. А если они у тебя в родственниках???
Miha, 4 ноября 2015 г. в 21:57 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Не думаю, что их нужно забывать как страшный сон. Лучше прекратить отношения, но извлечь урок. Для себя.
Счастье_Есть, 4 ноября 2015 г. в 22:04 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Ну, если помнить только в качестве иллюстрации к уроку ))
альба, 4 ноября 2015 г. в 20:25 Хороший комментарий +4 Плохой комментарий
Вы исходите из утверждения, причем, утверждения априори, что родня - это неоспоримая ценность. У этого утверждения имеются исторические корни, потому что когда-то без родового клана и его поддержки человек в прямом смысле погибал. Оставшись без родни, женщина мгновенно попадала в рабство, а мужчина мог сохранить жизнь и свободу, если хорошо владел оружием и навыками боя. Это было достаточно продолжительное время и твердо въелось в сознание как установка, спасающая жизнь. Но сейчас эта установка тестирование реальностью уже не проходит. И женщина, и мужчина способны выжить без поддержки рода и клана.Более того, практика показывает, что родня зачастую "доит" того, кто живет этими установками.
Многие проносят через годы поддержку отношений с родней на дрожжах страха остаться без этой возможной поддержки в случае беды. А потом испытывают глубочайшее разочарование от того, что терпели неудобства от родни, вынуждены были быть в неравных отношениях, становились жертвой манипуляций и вымогательств.
Да и честно говоря, для меня человек, который поддерживает с кем-то отношения только ради того, чтобы в случае чего воспользоваться чужим ресурсом, но поливает это соусом любви и близости кровно-родственных отношений, другого и не заслуживает. Нет чего лучше честности в отношениях, и нет крепче отношений, где люди - родня по духу. Иногда так бывает,что человеку очень везет, и его кровная родня близка ему по духу. После того, как проходят школьные и юношеские годы, иметь близкие отношения не с единомышленниками крайне некомфортно. Исключение составляют родители, ну да мы о них уже говорили.
Miha, 4 ноября 2015 г. в 20:28 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Думаю, это всё же невезение, когда родственник близок по духу - это работа над отношениями. И она двусторонняя. Оба ценят эти отношения, вкладывают в них себя самих, открываются и доверяют - ведь сложно, очень. И только при таких условиях возможно развитие отношений.
Miha, 4 ноября 2015 г. в 20:29 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Ps. Опечатки. &удумаю, это всё же НЕ везение.."
альба, 4 ноября 2015 г. в 20:35 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Ну так-то согласная я))) Но если человек хочет работать над отношениями с тобой, то это тоже своего рода жизненное везение.
Miha, 4 ноября 2015 г. в 20:40 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Ну так достучаться порой надо до человека. Какое там везение?
Счастье_Есть, 4 ноября 2015 г. в 20:46 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Так не все же хотят или могут услышать, что до них пытаются достучаться. Так что взаимность в этом вопросе - безусловно, везение
альба, 4 ноября 2015 г. в 20:54 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
да, я о взаимности, наверное
Miha, 4 ноября 2015 г. в 21:58 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Тогда уж не просто взаимность, но и потребность в такой близости.
elenaO, 4 ноября 2015 г. в 20:47 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
А почему вы считаете, что эта установка не проходит тестирование реальностью? В руководстве крупных компаний, правительстве, медицине, бизнесе и т.д. - сплошь родственные кланы. Если муж занимает какой-то пост, не сомневайтесь - жена работает где-то здесь. Имущество записывают, обходя налоговую, на дядю, тетю, сестру, брата, а не на друзей/подруг. А кто кого доит - так это сплошь и рядом среди друзей. Всегда найдется бедная несчастная подружка, которой нужна помощь (муж алименты не платит, денег нет, помогииии - вот уж где рай для манипуляций), и не каждый найдет в себе силы отказать. Да и лесть от близких друзей - не редкость, особенно, если эти друзья у тебя денег заняли.
Я понимаю, что везет не всем с родными, и родной брат/сестра бывают редкой сволочью, а то и в тюрьме сидит. Это жизнь. Но, и таким сволочам несут передачи. Наверное не просто из чувства долга, а есть что-то еще. Что конкретно - трудно описать словами и разложить по полочкам.
альба, 4 ноября 2015 г. в 21:06 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
Установка "без родни не проживешь" тестирование реальностью не проходит, потому что сегодня без родни можно прожить. То, о чем вы говорите, происходит по-разным причинам, но не потому что есть некая мистическая сила, следящая за тем, чтобы люди поддерживали эту установку. Мошенники, взяточники и прочие нечестные люди используют клан не из любви, а из удобства и из родни берут не всех подряд на такие посты, а тех, кто разделяет их жизненные ценности. Передачи носят и с негодяями в родне маются по разным причинам, но в основном, из-за разного рода путаницы в голове. Когда человек мыслит установками, а не разумом, реальность оценивает с точки зрения этих установок, а не из конкретных обстоятельств, такая путаница в голове чаще всего и получается. Очень часто люди живут не с живыми людьми, а с какой-то своей установкой про них. При таком раскладе, реалии и сами люди уже неважны, ты их уже не оцениваешь критически. Если ты живешь с установкой "все мужики козлы", то ты поступаешь со всеми мужчинами согласно этому принципу, а не смотришь, кто какой на самом деле. А если твоя установка "родню нужно любить и поддерживать", то ты рискуешь стать и дойной коровой, и жертвой манипуляций, и нянькой алкоголика,и передачи для маньяка носить, в общем, станешь тем, кого хочет получить вторая сторона. И как бы тебе не были неприятно происходящее, ты будешь терпеть и страдать, но не прекратишь, потому что не тестируешь реальность. В настоящей реальности ты по факту в отношениях с человеком, которому руки бы не подал. Но в твоей реальности это твой родственник, а значит, не важно,хороший ли он человек и хорошо ли он с тобой обращается.
Все необязательно может быть так трагично, но любая установка мешает критическому восприятию реальности.
elenaO, 4 ноября 2015 г. в 21:48 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Я в целом согласна с тем, что вы пишете. Без родни конечно можно прожить, но сложно. Гораздо проще устроиться на работу к мужу, чем ходить по собеседованиям, проще взять овощи/мясо у родных в деревне, чем покупать самостоятельно. Это и есть путь наименьшего сопротивления, выстроенный на установках. Хотя могло бы быть совсем иначе. Родные могут выставить счет за продукты, а муж может отказать в работе. Зато все честно. В большинстве случаев это вызовет обиду, на деле совсем немногие способны полностью освободиться от установок.
Да и отказываясь от роли "дойной коровы", ты неизбежно попадаешь под осуждение - как, бросил родного брата/сестру? Позор. И живешь уже с другими чувствами. И я даже не знаю, можно ли полностью от этого всего освободиться? Ну разве что, стать роботом. С другой стороны, вот сидим мы с мужем, вспоминаем его брата, какие-то случаи из детства, смеемся и понимаем, что он не чужой человек. И, какие бы ситуации ни возникали в жизни, его не отрежешь полностью, но можно минимизировать общение, не позволять манипуляций.
Мне хочется верить, что в жизни гораздо больше положительных примеров взаимоотношений родных. Перекосы есть всегда и везде и полного взаимопонимания добиться наверное нереально. Так что я думаю, что родня - это такой старт с форой. Дальше - дело за тобой.
Miha, 4 ноября 2015 г. в 22:08 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Я с тобой согласна до предложения "родные - старт с форой". Так же часто бывает старт в минусе: человек еще успел родиться, а уже его сравнили по всем параметрам со старшим и заранее, по пинкам в животе, определили, каким он будет надоедой/тихоней/истеричной и т.д. Самое гадкое в семьях с двумя и более детьми - сравнение братьев и сестер между собой, это неявное соревнование между людьми, которые "должны быть" самимыми близкими за внимание и любовь других самых близких - родителей.
Miha, 4 ноября 2015 г. в 22:11 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
А еще хлеще, когда, например, старшая но еще маленькая дочка должна выслуживаться перед "уставшей" мамашей и брать на себя часть ее функций (уборка за всеми, готовка на семью, стирка общих вещей), только бы быть для этой мамы хорошей девочкой. Чтобы е любили не меньше, чем младшенькую. Когда читаю такие истории, вижу их - невыносимо жалко детей.
elenaO, 4 ноября 2015 г. в 23:19 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
Ну это ведь тоже косяки родителей, я тоже не воспринимаю такие "хвасталки". Таких детей обычно даже не хвалят, а констатируют перед чужими:"а вот мои уже давно так, не знаю, как ваши."
Счастье_Есть, 4 ноября 2015 г. в 21:47 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Придет автор и ужаснется, сколько нафлудили не по теме...
Lestat, 4 ноября 2015 г. в 21:50 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Miha, 4 ноября 2015 г. в 22:34 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Вот только сейчас поняла, что мы все, возможно, по-разному понимаем замученное в этом споре слово "опора". Т.е. как выше elenaO написала "мой брат - моя опора" я понимаю как "я есть, я живу, и это - мой близкий человек". Я сама именно в этом значении воспринимаю слово "точка опоры в жизни". Но никак не "опора = человек, который обязан мне [чем-то]".
elenaO, 4 ноября 2015 г. в 23:08 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Да, именно так, спасибо за подсказку. Греет душу сам факт существования человека на земле, всякого: хорошего, плохого, глупого, умного. Он есть и это хорошо. Вас связывает очень многое и это (пусть даже детские воспоминания) навсегда останется опорой в жизни, а это немало.
Miha, 4 ноября 2015 г. в 23:14 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Любого, но главное - любимого нами. Когда это чувство тепла из отношений уходит, то и человек перестает быть близким. Он становится холодным и чужим - больно, но лучше отпустить его из своей жизни. К сожалению, это очень часто можно наблюдать в отношениях родных братьев и сестер.
Счастье_Есть, 4 ноября 2015 г. в 23:18 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Но ведь это можно отнести к любому близкому человеку: хорошо, что он есть. В чем тогда отличие от той же подруги детсва, с которой общих воспоминаний не меньше?
Miha, 4 ноября 2015 г. в 23:25 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Да даже не в общих воспоминаниях дело, наверно. Само ощущение близости. Выше я приводила пример, что жена маминого брата стала моей маме близка по-родственному, как сестра. И принимали они друг друга такими, какие есть - не идеальными, косячными. И злились друг на друга иногда, и обижались, а ругались - и мирились, поддерживали, защищали. Но ведь познакомились только ближе к 30 годам, так до самой смерти тети.
Счастье_Есть, 4 ноября 2015 г. в 23:29 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Опять-таки с давней подругой тогда в чем различия? Все то же самое возможно
Miha, 4 ноября 2015 г. в 23:35 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Наверно. Я не считаю, что единственная способность человека испытывать настоящую лихость и родство - только с кровными братьями и сестрами. И с ними у нас иногда расходятся пути, как и с друзьями.
Miha, 4 ноября 2015 г. в 23:48 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Ой, планшет слова меняет. "испытывать настоящую БЛИЗОСТЬ и родство.." (а не лихость)
Максвет, 4 ноября 2015 г. в 23:52 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Конечно, не единственная! Но говоря о значении родства, зачем попутно-что-то отрицать? Не отрицаем, просто тема - родные братья и сестры.
Miha, 5 ноября 2015 г. в 0:02 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Тема шире - автор объясняет, что единственные дети в семье вовсе не "бедные-несчастные", "эгоисты" и "истерики". В комментариях развернута мысль: все вышеназванные и противоположные им качества не имеют зависимости от того, есть ли родные братья/сестры.
Максвет, 5 ноября 2015 г. в 0:16 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Есть ли зависимость? И да, и нет. Среда, в которой растет ребенок, влияет на формирование личности? Непременно. То, что ребенок один - объективное обстоятельство семейной среды, имеющее то или иное воздействие на всех, и на ребенка тоже.
Максвет, 4 ноября 2015 г. в 22:47 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Как тут у вас интересно!Даже статья позабыта. Эгоист ли один ребенок всегда... Ну, во-первых, банально ничего не бывает всегда, всегда только варианты разные, но повод для такого высказывания есть. Родители - одна роль, дети-роль другая, не оппозиционная родителям, но другая. И если ребенок один, то представлена она узко, одним. Нет в детстве единомышленника, товарища по безобразиям, в отличие от родителей понимающего, что сосульки не вредные, а вкусные, нет опыта не просто дружбы и компромисса (его дадут в детском любом обществе), а чувстве чего-то большего, все-таки родства, любви, но не такой как к маме-папе, от которых в детстве еще и зависим и без которых страшно. Да, дети вырастут и все изменится и на видное место выйдет общность интересов и духовная близость, многие братья-сестры расходятся, у меня самой такой опыт. Но сама, воспитывая двоих, надеюсь на лучшее, что они сохранят и кровную, и душевную связи и любовь, хоть уже разные.
Вот есть такая поговорка - "свой своему поневоле друг". Я думаю, в ней как раз и зашито чувство, немного приподнимающееся над общностью интересов.
Но я хочу сказать вот что. Детей должно быть столько, (и это позволяет современная жизнь) сколько родители не только хотят, но и могут потянуть, причем не только в материальном, но и в душевном смысле этого слова. Есть такая книжка - "Как на самом деле любить детей", мне в свое время очень помогла.
Счастье_Есть, 4 ноября 2015 г. в 23:15 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Меня пугает именно это "поневоле друг". Совместимые ли вообще это понятия? Может ли под принуждением родиться искренняя любовь и дружба? Или это в действительности лишь внушенная родителями установка - "мы обязаны быть близки, ведь мы же родные"?
Максвет, 4 ноября 2015 г. в 23:24 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Не совсем так. А если принять, что "поневоле" - еще до появление воли? Заранее дружеский посыл: мы родные, поэтому мы заранее как минимум дружелюбны друг другу? Доверяем, заботимся, участвуем... И еще-хотим мы этого или нет - кровную связь никто не отменял, и она проявляется, у всех по-разному, но она есть.
Miha, 4 ноября 2015 г. в 23:27 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Видимо, по этому "мы заранее как минимум дружелюбны друг другу" так часто происходит насилие в семьях, между родными братьями и сестрами?
Максвет, 4 ноября 2015 г. в 23:36 Хороший комментарий -2 Плохой комментарий
Никак не поэтому. Все патологии у человека внутри. Насилие в семье как раз от того, что в насильнике патология, убивающая его как человека и уж тем более отрицающая "дружелюбие к своим"
Miha, 4 ноября 2015 г. в 23:40 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Я в самом начале упоминала о масках и ролях в семье. Если интересно - почитайте (или на ютубе классный ролик есть Новикова - "маски и роди в деструктивной семье"). Насилие - порождение системы отношений.
Максвет, 4 ноября 2015 г. в 23:49 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
НЕ сомневаюсь, что в теории Новикова целый мешок рациональных зерен, но не приемлю, что это- лекало и незыблемо и взяв семью из n человек что-нибудь да отыщем. Насилие-порождение одного варианта из кучи систем отношений. Человек себе строит системы во всех сферах своей жизни, важно, что берет за основу, система - это модель представлений о мире, без нее трудно ориентироваться. Системы устаревают, меняются, но исчезают только тогда, когда лишаются почвы, на которой сидят. Совсем нет почвы для традиционной системы ценностей, ни для одного из ее постулатов?
Miha, 4 ноября 2015 г. в 23:59 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Как предсказуемо взывать к традиционной системе ценностей :)
Но:
1) не Новикова, а лекции читает опытный психотерапевт-психиатр с многолетним опытом работы с со зависимыми людьми - Новикова.
2) не теория, а обоснованная и зарекомендовавшая себя работа Джоан Войтиц о взрослых людях, чьи семьи имели черты деструктивных (но мало кто в своих семьях это признает).
Максвет, 5 ноября 2015 г. в 0:07 Хороший комментарий -2 Плохой комментарий
Ну насчет предсказуемости - некоторые истины действительно ну уж просто банальны, словно хлеб, но ведь как хлеб естественны и нужны. А работа Войтиц все равно не однозначная истина, вы уж извините, а частный случай разнообразия. Ну как наше свами мнение, только с доказательными (частными) примерами и (опять пардон!) описанная как система отношений. Но верю и отношусь с уважением, как к любой точке зрения.
Счастье_Есть, 4 ноября 2015 г. в 23:27 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Но ведь сами говорите - разошлись. И очень многие братья-сестры не общаются, не видят близких друг в друге, а порой и врагами становятся. Значит, кровная связь не всегда и не со всеми срабатывает?
Максвет, 4 ноября 2015 г. в 23:34 Хороший комментарий -1 Плохой комментарий
Она не срабатывает, она есть.Мы общаемся, но очень мало и по-иному бы не смогли, но я люблю брата и всегда о нем буду помнить, брошусь на помощь, если нужно. Но это не как подруга, это ближе к сердцу, не принимая чего-то от него, я испытываю боль, ну хоть за то, что "он такой..., надо вот так". Мне сложно объяснить, это чувствуется. Ненавидя заслуживающего этого родного человека из самого ближнего круга семьи его родной брат/сестра все равно будет ощущать связь, какой бы краски или знака она не была.
Счастье_Есть, 5 ноября 2015 г. в 11:12 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Ненавидеть человека, но ощущать с ним связь...по-моему, это ужасно. Зато не эгоисты, видимо...
Максвет, 5 ноября 2015 г. в 14:11 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Всякая патология ужасна, но это зависит от человека. Отчего непременно должны быть проблемы с братьями и сестрами? Ответ "часто именно так и бывает" отлично сидит и на мнении "братья-сестры часто утрачивают духовную близость" и на мнении "если ты один в семье- то ты точно эгоист". Но я считаю, что точные, рубящие утверждения чаще неверны, чем то, что дыма без огня не бывает, то есть среда воспитания все-таки влияет на человека, все аспекты среды, и количество детей-тоже. У меня есть родной брат, и я знаю, что это значит, и это повлияло на формирование некоторых моих взглядов и черт характера. Муж единственный ребенок в семье, и точно так же в нем позвякивает пара ноток, "ноги у которых растут" прямиком оттуда, из того, что "блондин у мамочки один", со всеми последствиями, хотя он не эгоист, не пуглив и т.д. Что-то осознается и меняется и у него и у меня, что-то остается как любимая особенность, что-то стараемся не тыкать друг-другу в носы. Жизнь есть жизнь. Серый оттенок есть везде, и в психологии в в воспитанниках многодетных семей. Ну и где их больше? Ну разумеется там, куда человеку сию минуту хочется указать.
И снова банальность: истина всегда где-то по середине, хоть мир весь тресни....
СНаталя, 7 ноября 2015 г. в 20:07 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Об одном ребенке, но не о вопросе "эгоист или баловень": ехали с мужем недавно в такси, водитель-мужчина лет 65-ти нам говорит-рожайте 7 детей, и дальше объясняет: у него сын и дочь, сына недавно убили(32 года ему было)...
Счастье_Есть, 8 ноября 2015 г. в 20:56 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
А семь бы чем тут помогло...
СНаталя, 8 ноября 2015 г. в 21:07 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Согласна, никак не помогло бы, но это я к тому, когда люди теряют своего ребенка, не дай Бог никому, порой теряется смысл жизни, не для кого и не для чего жить. Если же еще есть дети, они пытаются найти в себе силы жить дальше...
• Что еще почитать?

Логотип, Уфамама, Ufamama, Ufamama.ru - зарегистрированные товарный знак и фирменная символика, являются собственностью их владельцев.
Положение о защите персональных данных. Правообладателям
По вопросам размещения рекламы обращайтесь по адресу reklama@ufamama.ru и телефонам: +7 (347) 216-50-74, +7 963 898 4817 или на страницу для рекламодателей, быстрое решение остальных вопросов в обратной связи сайта