• Блог
• 

Семь лет в браке, или как выжить в пустыне?

Брак – это страшная вещь. Пойти на такое, можно только в состоянии полной невменяемости. Когда толком не понимаешь, кто ты, с кем ты, что и зачем делаешь. В состоянии тяжелого психического расстройства, которым ,без сомнения, является влюбленность нужно искать хорошего врача, а не ближайший ЗАГС. Или хотя бы подождать пару лет. Любовь хоть и болезнь (код F63.9 в реестре заболеваний ВОЗ), но склонна к самоизлечению. Авось само пройдет?

Мы женимся не на реальных людях, а на своих иллюзиях. Или как говорят психоаналитики, на своих проекциях. Это когда на объект влюбленности навешивается столько зеркальных отражений себя любимого, столько волшебных корон и орденов, что за ними реального человека уже не разглядеть. Как разновидность маниакального синдрома, это состояние сопровождается резким взлетом сексуального влечения. Это и дар и ловушка одновременно.

Самопроизвольное исцеление от помешательства наступает обычно после рождения ребенка. Взаимная идеализация заканчивается так же внезапно, как и началась. Первый семейный кризис всегда связан с прозрением. Мы начинаем видеть рядом с собой не «свою половинку», а совершенно постороннего реального человека. Мы начинаем узнавать этого человека. Мы замечаем то, чего раньше не видели в упор. Это как в фильме ужасов. Каждый шаг из темноты сопряжен с очередным кошмаром. Если кризис тяжелый – брак распадается. Если не очень – семейные отношения становятся номинальными. Практически без секса и фактически без любви. В течение первых пяти лет распадается 2/3 браков!

К седьмому году жизни в номинальном браке супруги оказываются в особом месте. Оно называется «сексуальная пустыня». Скудная поросль взаимосогласованного позитива засыхает как иссякший родник. Наступает власть рутины во всем. В сексе тоже, естественно. При этом может оставаться чувство привязанности, уважение, благодарность. В общем, привычка быть вместе. Но в интиме привычка скорее враг, чем союзник. Секс уже явно не тот. Будничный… Все давно известно, предсказуемо и уже не вызывает никакого отклика. Для возбуждения теперь мало просто партнера. Интимное белье, секс-игрушки, фитнес. Это женщины для нас. Алкоголь, футбол порнуха – это мы для женщин. Они действуют так, чтобы возбудить нас. Мы тоже действуем в тех же целях,- чтобы возбудить самих себя. В сексе набирают популярность игры с переодеванием и перевоплощением (БДСМ, свингер-пати, секс-туризм, смена ориентации, или даже пола). Но все это – танцы с бубном на костях «вечного союза». Это тоже быстро надоедает и заканчивается.

Социологи спорят. Сколько секса нужно семейной паре после пяти - семи лет совместной жизни? 1 – 2 – 3 раза в неделю? Или в месяц? Мой ответ – нисколько. Конечно, есть чувство долга и ответственности. Но разве это чувство сексуального характера? Секс становится не в радость. До и после него хочется только одного – спать. Женщины говорят, - подход мужчин к интимным контактам становится сугубо физиологичным. Мужчины говорят, - нельзя носить одну шляпу 10 лет. Но природа зовет! Ведь гормональный фон в норме. Серотонин и дофамин внутри нас кричат, что счастье еще возможно! С этим звоном и связан резкий статистический подъем по показателю «измены». Причем как у женщин, так и у мужчин. Ведь с сексом на стороне все, как и прежде! Интерес, эмоции, возбуждение, радость встреч.

И здесь уже ничего не поделаешь. Вновь сплотить супругов сможет только большое нежданное счастье, или такое же большое горе. Те, у которых нет детей, или их мало, пытаются «быть честными». Они ищут новое психическое расстройство под названием «любовь» на стороне, чтобы еще раз наступить на те же грабли. У кого права «быть честным» нет по определению (большая семья, характер, воспитание, семейные или религиозные традиции), пытаются стать мудрыми.
Мудрость в данном контексте – это поиск достойной альтернативы сексу. В психологии это называется «смена либидо». Тут тебе и творчество и карьера и здоровый образ жизни, охота и собирательство, а также алкоголизм, наркотики, азартные игры. У каждого человека появляется всепоглощающее увлечение, или зависимость. Психологи говорят нам, что людей без зависимостей (аддикций) не существует. Однако, замена секса на сексозаменители тоже не исключает интрижек на стороне. Супружеская жизнь превращается из любовной мелодрамы сначала просто в драму, а затем, - в трагедию. Иногда оптимистическую. Тогда ее называют «Успех».

Тех, кто несмотря ни на что сохранит брак до старости, ждет бонус от природы. Он называется климакс. С его наступлением в семейный союз возвращается покой и счастье. Финал жизни – это вновь умилительная мелодрама, но, увы, с печальным концом.
А теперь главные вопросы. И что теперь делать? Неужели все так запущено? Может вообще не жить? Ответы на эти вопросы известны, что само по себе уже удивительно. Причем известны очень давно. Это опыт всех предыдущих поколений. Мы просто о нем забыли.
1. Страсть и брак вещи несовместимые. Запомните сами и расскажите детям. Свадьбу назначайте через 2 года после знакомства. И чтоб до свадьбы никакого секса!
2. Фундамент долгой семейной жизни это не свадебный подарок в виде квартиры, а взаимное уважение. Начните учиться этому сразу после знакомства.
3. Любовь - это не стремление взять, а желание отдать. Если этого нет, лучше не доводите дело до рождения детей.
3. Хотите много детей – рожайте сразу всех. Не откладывайте на потом. Потому что «потом» может и не наступить.
4. Не реанимируйте снижение сексуальной активности. Лучше найдите достойную цель для своего либидо – творчество, карьера и т.д.
3. Самые прочные союзы – это браки по расчету или по договору между родителями. Если ваши близкие «сговорились» и нашли вам пару, не сомневайтесь - это и есть самый оптимальный вариант. Соглашайтесь не раздумывая.

Всем желаю счастья.
+27 спасибо спасибо!  16 августа 2015 г. 17:07 добавить в избранное 14 АндронАрхаров комментарии 11
Поделиться:
• Комментарии
aigul.k, 17 августа 2015 г. в 10:34 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
С последним утверждением не согласна.В своё время родители тоже хотели свести меня.Но я не пошла на поводу и очень рада))))
Максвет, 17 августа 2015 г. в 12:23 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Чего же так пессимистично-то?
Максвет, 17 августа 2015 г. в 12:52 Хороший комментарий +5 Плохой комментарий
Я бы сказала, что у уважаемого автора депрессия и кризис, которые таки пройдут, но не не в личностях дело. Страсть - это хорошо, приятно и вкусно, как сладость для женщины или хороший крепкий напиток для мужчины, но это так же энергозатратно для человека. Вспомните не момент, а сколько-нибудь продолжительный период романтического напряжения чувств и накала страстей в вашей жизни - эх! да! вот бы еще! А теперь четко представьте себе, что это будет длиться 7 лет каждый день! Каждый день! Каждый день! семь лет! между впечатлениями от такой перспективы и сладкими воспоминаниями сразу найдется не менее десяти отличий. Думая о количестве секса как от том, чего и сколько человек лишен, нелишне подумать, сколько потянешь. Снова представить себе лакомого партнера (жена не в счет, как я понимаю, через семь-то лет), прикинуть, "как бы это я с ней ух! и эх!" но только каждый день целый месяц. Если мужчине больше тридцати, то по объективным причинам кисло станет и от "каждый день" и от "целый месяц". Здесь не только физиология и то, что любое может надоесть, но и другие интересы по жизни, о которых человек тоже не забывает. Когда человек голоден, он хочет есть, а не сладкое. Голодают в семье по гармонии, душевности, пониманию, любви, страсть - производное от них. И в браке она есть. Не каждый день целый месяц, здесь нет четких периодов, но она есть. Я замужем двадцать лет.
klink, 22 августа 2015 г. в 2:03 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Очень согласна с Вашим комментарием, особенно про то, что голодают по душевности и пониманию. Простите, нечаянно промахнулась, попав на минус вместо плюса. Примеры, подобные Вашему, вдохновляют очень. Благодарю!
твоя_Луна, 17 августа 2015 г. в 13:28 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Всех под свой кризис загребли.
АндронАрхаров, 17 августа 2015 г. в 15:17 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Где вы увидели кризис и пессимизм? На мой взгляд статья заряжена оптимизмом. Это своего рода индульгенция, потому что избавляет от идей самообвинения тех, у кого проблемы в личной жизни. Во всех бедах виновата физиология. Ничего личного. К тому же в тексте есть готовые проверенные рецепты по профилактике и преодолению кризисных ситуаций. Вы этого не заметили? Может быть у всех все в порядке?
Светлана74, 17 августа 2015 г. в 16:57 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Согласна с автором, страсть не фундамент для брака, в семье нужна любовь и взаимоуважение. По всему остальному наоборот, думаю что шанс потерпеть неудачу в браке гораздо больше без секса до свадьбы, вдруг темпераменты вообще разные. Считаю что надо реанимировать сексуальную активность, а не скатываться к сублимации. Проблемы в том что реальная жизнь заставляет нас решать очень много проблем и на секс времени просто остается меньше чем в 19-25. Но станет ли секс рутиной или нет зависит от партнеров. Как раз по этому пункту категорически с автором не согласна. Просто с возрастом и количеством повторений приедается все, и даже частая смена партнеров (это про тех кто выбрал жизнь вне брака). Детей вообще считаю проверкой брака на прочность.
По поводу рождения сразу всех детей опять не согласна, считаю это еще больше сказывается на сексуальной жизни партеров не лучшим образом.
Браки по расчету то же сорный вопрос, а вдруг расчет закончится? Однако наверно такая точка зрения, как у автора то же имеет место быть, только уж очень грустно, прям беспросвет какой-то....
Ari-mama, 19 августа 2015 г. в 17:37 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Не могу не согласиться с автором, и "индульгенция" в статье заметна :) Однако ж возник вопрос: откуда списаны такие рецепты счастливой семейной жизни? Или на чем основаны приведенные умозаключения?
Т.ИВАНОВА, 20 августа 2015 г. в 9:54 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Жаль, что с сексом всё так плохо... ) Но, как всегда, хочется верить, что не для всех солнце одинаково светит
Возможно, я тоже не так как-то читаю ))) - не покидает желание успокоить автора и убедить, что всякий кризис в конце концов заканчивается )) Концовку у мня лично не получилось связать с остальным текстом.
Комментарий удивил. Индульгенция, оптимизм... О чём Вы? ) Предлагаете простить себя, забросить "накосяченное" с осознанием, что это всё природа-мать, а я и не причём вовсе, да на радостях идти "творить новую жизнь"? Не скучно будто бы, но беспросветно как-то ) нет?
Олька_и_Сашка, 20 августа 2015 г. в 14:05 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
:)) Мне тоже показалось, что автор как-бы оправдывается - да, все плохо в личной жизни, то так природа задумала. А у кого не плохо - так те себя обманывают, работу работают или еще как. А дети они все.. все малину портят.
АндронАрхаров, 21 августа 2015 г. в 1:33 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Смысл концовки в том, что чувства быстро проходят. Их невозможно воскресить. И если брак заключался под наркозом чувств, то он обречен. Для крепкой и долгой семейной жизни должно быть еще что-то кроме страсти и секса.
• Что еще почитать?

Логотип, Уфамама, Ufamama, Ufamama.ru - зарегистрированные товарный знак и фирменная символика, являются собственностью их владельцев.
Положение о защите персональных данных. Правообладателям
По вопросам размещения рекламы обращайтесь по адресу reklama@ufamama.ru и телефонам: +7 (347) 216-50-74, +7 963 898 4817 или на страницу для рекламодателей, быстрое решение остальных вопросов в обратной связи сайта