• Блог
• 

Как меняется материнское сознание при рождении детей?

Первый опыт материнства у большинства проходит неосознанно. Мамы ждут: скорее бы малыш сел, встал, пошел, начал есть и спать. За ежедневной суетой не замечаются многие счастливые мгновения. Родители, ежедневно решая вопросы, связанные со здоровьем, введением прикорма, подготовкой к детскому саду и многие другие проблемы, не замечают, как малыш завороженно сдувает пушинки с одуванчика, улыбается самой искренней в мире улыбкой или целует вас первый раз открытым ротиком.



Со вторым ребенком приходит материнская уверенность – ведь многое уже знакомо, и мама, спокойно решая бытовые моменты, обращает внимание на мелочи, происходящие с ребенком каждый день, и недоступные её сознанию с первым ребенком, на то, что не давало видеть внутреннее беспокойство и неуверенность в своих силах с первым малышом. Мама уже примерно знает, что ждет её дальше, что однажды её малыш проспит, всю ночь не просыпаясь, а в какой-то момент с ним можно будет идти за руку по улице и прощай коляска и все сложности с нею связанные. И от этого становится легче, и у мамы появляется возможность замечать, понимать и чувствовать больше. Вот он старательно пытается черпать ложкой кашу, а когда получается, радости нет предела… И кажется странным, что со старшим ребенком такого не было. А может быть, все-таки было, и прошло незамеченным?



В этом плане старшие дети чем-то обделены, мы им достаемся неопытными, но очень начитанными и фанатично следующими книжным и не только советам. Со старшим ребенком мама только рождается, начинается её пробуждение.

Третий ребенок дает маме шанс еще раз пройти предмет «материнство» и, получив от этого огромное удовольствие, открыть в себе новые грани и лучше понять старших детей.

Каждый ребенок продолжает эту трансформацию, у мамы появляется шанс начать получать огромное удовольствие от всего происходящего, раскрыть новые грани материнства, совершенно не видимые раньше.

Многие многодетные мамы подтверждают, что с каждым следующим ребенком они видят и чувствуют больше, любовь с рождением каждого малыша умножается, происходит переосмысление многих жизненных ценностей, приходит умение ценить ускользающее время, каждый миг.

Только с рождением третьей дочки я поняла, как быстро летит время, унося с собой детство наших малышей. Научилась в круговороте дел получать удовольствие от каждого мгновения! Я только начала ощущать себя мамой, а они растут… И так хочется не упустить ни одной минуты, отдать им свою любовь, почувствовать до последней капли счастье материнства.
+23 спасибо спасибо!  28 апреля 2015 г. 16:53 добавить в избранное 12 Дикая ягода комментарии 64
Поделиться:
• Комментарии
Miha, 28 апреля 2015 г. в 18:51 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
"...и мама, спокойно решая бытовые моменты, обращает внимание на мелочи, происходящие с ребенком каждый день, и недоступные её сознанию с первым ребенком..."

Возражу. Недоступно сознанию такой женщины рождение первого ребенка может быть, скорее всего, вследствие ее неосознанности. Родила, потому что возраст пришел, так положено, забеременела, так надо, муж просит, а пора бы, хочется почувствовать себя взрослой - много причин, но все пустые с точки зрения чувств.
Мне, наверно, повезло - вокруг очень много женщин, родивших осознанно, оно тому открывших свои чувства, сознание навстречу ребенку. Грубо говоря, это вопрос не количества детей, а качества отношений (в том числе и с самой собой у матери).
Я знаю достаточно многодетных матерей, что с первым ребенком замечали многое, чувствовали своего малыша, а вот на последующих детей у них не хватало то ли сил, то ли желания. А по Вашей схеме только двоих - обе девушки были очень зажаты в своих родительских семьях и потому первым детям досталось их "правильности".
Олька94, 28 апреля 2015 г. в 22:35 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
А я возражу Вам.
Во-первых, несколько покоробило использование слова "схема" в отношении естественного жизненного процесса, который описывается в статье
Это не по схеме - это по жизни. Например, читаешь очень интересную книгу: в восторге от стиля, образов, погружаешься "с головой" в происходящее с героями.. с сожалением закрываешь последнюю страницу. Через какое-то время берешь эту книгу в руки вновь и.. словно читаешь другую книгу, замечаешь моменты, которых словно и "не было", когда читал в первый раз; вдруг видишь описываемые ситуации с другой стороны, испытываешь уже другие чувства... С новым прочтением открываются недоступные ранее сознанию грани и глубины
Я думаю, в чем-то схоже и в материнстве.
Есть разница, в первый раз сесть за руль, или уже водить автомобиль "с опытом" - это совсем другой уровень, другие грани и ощущения, недоступные в первый раз..
Хотя, конечно, нужно оговориться, что все это верно, если делается с любовью, а не как рутинная, надоевшая обязаловка - тут можно согласится с Вами в вопросе важности качества отношений
Miha, 28 апреля 2015 г. в 22:45 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Хм, странно: Вас покоробило слово "схема" (часто употребляемое теми, кто лечит человеческую душу - психологами), но считаете допустимым сравнить материнство и автомобиль.
Олька94, 28 апреля 2015 г. в 22:59 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий

схема предполагает автоматизацию, что-то усредненное, механическое, не живое...поэтому и покоробило
и сравнила не материнство и автомобиль, а как-раз психологические процессы, вполне закономерные: что возможно "с опытом", а что в первый раз: где-то новизна и "свежесть" чувств, а где-то - зачатки мудрости и глубины - зачастую, просто невозможные "в первый раз"
мы не "в боях", поэтому к "несостыковкам" в Ваших комментариях я цепляться не буду
Miha, 28 апреля 2015 г. в 23:13 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
"Психологические процессы, которые закономерно.." - это и ест схема. А манипулятивное приемы на меня не действуют, потому как-то вижу, что если оппонент намекает на нечто "вижу-но-не-скажу", то в том его неуверенность.
Олька94, 28 апреля 2015 г. в 23:31 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
я не намекаю -а прямо говорю :"мы не в боях"
а демонстрируемая Вами сейчас, манера общения (с теми, кто высказывает другую точку зрения) - как раз оттуда
я читала Ваши комментарии, совершенно в другом стиле - словно это писал другой человек под Вашим ником...
Вы простите меня, видимо, собеседник у Вас тогда был более приятный, чем я...
Miha, 28 апреля 2015 г. в 23:34 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Видимо :)
Miha, 28 апреля 2015 г. в 23:18 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Да, снова непонятно: говорите, что "схема предполагает автоматизацию...механическое, не живое" - и это Вас коробит. Так почему же допускаете сравнение куста с автомобилем, механическим и тоже неживым? Мне, может, неприятно именно такой формат, чувства=автомобиль, так будем меряться у кого больше покоробило где?
Олька94, 28 апреля 2015 г. в 23:32 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
да нам с Вами, в общем-то и нечем мериться... мы же не мужчины....
Miha, 28 апреля 2015 г. в 23:36 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Ну как же - Вас коробит фраза, применяемая в отношении и к душе, к чувствам даде психологами - врачевателями душ. Мне возможно неприятно, сравнение материнства с автомобилем. А о чем подумали Вы, ну право, от Вас не ожидала.
Дикая ягода, 28 апреля 2015 г. в 22:41 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Речь идет об углублении материнских чувств при рождении каждого следующего ребенка, при условии, что все дети в семье желанны. Мы проживаем свои материнские чувства не один раз в жизни: играем в куклы в детстве, мечтаем о ребенке, представляя каким он будет, в юности, рожаем первенца, потом второго малыша, кто-то третьего и четвертого... И каждый раз проживание этих чувств идет на новом уровне. Я думаю, что женщины из вашего окружения, родившие первенца осознанно, обязательно углубят свои материнские чувства, родив второго ребенка... А по поводу многодетных матерей, у которых на последующих детей не хватает то ли сил, то ли желания - мир не идеален, к сожалению, трансформации могут быть и отрицательными.
Miha, 28 апреля 2015 г. в 22:52 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Дело не в трансформациях, скорее всего, а в осознанности. То ли родила "потому что так надо" (перечисляла выше), то ли не торопилась с рождением детей, пока сама не созрела психологически. И у одних опыт углубляется, другие изначально ориентированы, открыты на необходимую глубину чувствования и понимания. И тому есть свои предпосылки, обусловленные личным детским опытом, опытом взаимоотношений в семье.
P.S. По поводу Я думаю, что женщины из вашего окружения, родившие первенца осознанно, обязательно углубит свои материнские чувства, родив второго ребенка" - я не уточнила, зря: у двоих по трое детей (уже взрослых), другая с двумя. Это самые близкие мне примеры, в других копаться не буду.
Олька94, 28 апреля 2015 г. в 23:02 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Согласна с Вами.Спасибо за статьи.
elenaO, 28 апреля 2015 г. в 23:52 Хороший комментарий +5 Плохой комментарий
Я думаю, дело даже в последующем рождении детей, а в степени взросления самой мамы. Понятно, что психологическая зрелость в 22 года - это не 33, даже при самом долгожданном ребенке. И то, чему не придаешь значение в молодости, становится важным в зрелом возрасте. Я скажу за себя: для меня первый ребенок открыл мир намного ярче и сильнее, чем второй. К сожалению беспокойств хватает с лихвой и с первым, и вторым, но от этого никто не застрахован. И если рассуждать именно о глубине материнства (хотя я даже не подозреваю, как и чем это можно измерить), то озарений таких сейчас уже нет, возможно потому, что первооткрытие уже случилось. Опять же, говорю за себя. И мне очень непонятно, как можно любить по степени - больше, меньше? Любовь есть, неужели она бывает большая или маленькая? Когда я слышу такие фразы от мам (а они довольно часто звучат), я чувствую себя инопланетянином.
Дикая ягода, 29 апреля 2015 г. в 17:10 Хороший комментарий +4 Плохой комментарий
Возраст для мамы не показатель - кто-то в 22 уже созрел для материнства, а кто-то в 40, "забегая в последний вагон", рожает первенца, а потом раздумывает зачем же это было надо, к сожалению...
Любовь, действительно, не измерить никакими мерками. В статье речь идет об изменении отношения к материнству: с первенцем хотелось, чтобы подрос быстрее, со вторым стало проще, понятнее, сложности не воспринимаются так остро, воспитательный процесс идет спокойнее, а когда появилась третья малышка, поняла как быстро они растут... Это очень хорошо и немного грустно, это мое материнское счастье!
elenaO, 29 апреля 2015 г. в 17:28 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Нет, вы меня не поняли. Я не говорю о готовности/неготовности к материнству, а именно о психологической зрелости. Это разные вещи. В 40 лет замечаешь то, что раньше казалось неважным и ненужным, приобретенный жизненный опыт помогает преодолевать пустые страхи и наоборот, обращать внимание на важные мелочи. На многие вещи смотришь с другого ракурса - это и взаимоотношения с супругом, окружающими, много всего. Безусловно, все зависит от конкретного человека, но я не соглашусь, что с первым ребенком мама лишь рождается. И с одним ребенком можно получить полную гамму материнских чувств.
Дикая ягода, 29 апреля 2015 г. в 17:38 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
"И с одним ребенком можно получить полную гамму материнских чувств" - так и есть. А вот если детей двое - трое - четверо, то это уже не одна , а две - три - четыре гаммы. Углубление знаний, опыта, чувств за счет повторения.
Здесь добавить хотелось бы только то, что все мы разные, и кому-то и одного ребенка совершенно достаточно, а кто-то родив троих мечтает о четвертом. У каждой из нас своя "детоемкость".
elenaO, 29 апреля 2015 г. в 18:04 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
И все равно не соглашусь. Это детей бывает много, а гамма - она одна. Сыграть можно по-разному, это да. Я понимаю, когда между детьми есть довольно большая разница в возрасте, т.е. даешь себе время на это проживание, полноценное осознание и т.д. А когда одному год-два, а у тебя уже лялечка? Ну милые мои, тут идут в ход няни, бабушки, садики и т.д. Очень многое упускается из виду, когда тут "понимать старшего", если младший изучает мир и требует маму целиком и полностью?
Дикая ягода, 30 апреля 2015 г. в 1:25 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
По моему мнению, когда между детьми большая разница в возрасте, то спустя 10-12 лет второй ребенок практически снова как первый...
Если рождаются погодки - маме не просто, но спустя 1,5-2 года их интересы, режим дня и прочие особенности становятся схожи, а мама быстро учится управляться с двумя одновременно, и время на персональное внимание для каждого малыша тоже находится.
А по поводу "понимать старшего" - было бы у мамы желание, согласитесь, ведь не только младшие дети могут отвлекать маму... Успешная занятая работающая мама с единственным ребенком или мама, воспитывающая ребенка одна и имеющая личную жизнь...и т.д. Причины могут быть какие угодно, и не всегда такие принимаемые обществом. Повторюсь - было бы желание "понимать старшего".
elenaO, 30 апреля 2015 г. в 10:12 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Эти 1,5-2 года еще надо успешно пережить, в этом на мой взгляд и проявляется героизм мамы. Детская ревность была, есть и будет, особенно в этом неосознанном возрасте. Поэтому я и спрашивала ниже, а кто же измерит детские чувства и переживания? Среди моих близких и друзей только в одной семье дружные отношения между братом и сестрой. Во всех других - ревность и соперничество, увы, даже во взрослом возрасте. Причем это дети, выросшие в многодетных семьях и обычных - никакой разницы. К чему я это говорю - дружба между детьми, гармония в семье зависят прежде всего от зрелости родителей (и мамы, и папы), их четкого понимания и осознания, а не от количества детей. Ни в коей мере не пытаюсь задеть ваши чувства, просто рассуждаю.
Джессика, 29 апреля 2015 г. в 8:41 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
Я полностью согласна с автором !! Разница между детками 2 года, со вторым ребенком я на самом деле прям наслаждалась материнством и каждым прожитым днем! А с первым было много " заморочек" , уставала намного больше , чем сейчас с двумя . Ждала каждый новый этап, хотелось всего поскорее, как и пишет автор. А сейчас , наоборот, хочу остановить время , так как знаю , что очень быстро растут наши конфетки !
Максвет, 29 апреля 2015 г. в 10:28 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
Мне статья понравилась, отвечает многим моим чувствам. Во время первой беременности рождались самые романтические мысли: двое любят друг друга, и от этой любви рождается человек - это же самая настоящая материализация чувственных идей и есть! никакого Калиостро не надо! А вот с рождением малыша сначала появился инстинкт, со страхами, с готовностью №1 защищать его по поводу и без, а потом только пришла любовь с радостью от того, что малыш родился. Но верно пишут - отсутствие опыта провоцирует боязнь ошибиться и навредить и еще много чего. Помню как безумно хотела, чтобы ему скорее исполнилось три месяца - книжки обещали, что перестанет болеть животик, младенец немного окрепнет, снизится риск "смерти в колыбели", и вообще все наконец устаканится... Страхи, низкая квалификация врачей и высокая активность бабушек очень мешают, но все равно я была рада и горда ребенком. А вот с рождением старшего стала нахальная такая! Не хотела уже, чтобы быстро исполнилось три месяца, нет, говорила я себе, в месяце 30 дней, и я не упущу и не потороплю ни одного, все они мои! Уже были знания и опыт -и как малышу помочь, и кого слушать, а кого и как направить... Переживала из-за того, что думала, что старшему было сложнее, но как-то сын сказал, что детство у него было счастливое - у него было все, что он хотел, и он чувствовал, что все его очень любят. Утешает!
Дикая ягода, 29 апреля 2015 г. в 17:16 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Да, старшим детям с нами, однозначно, сложнее. Они учат нас быть в чем-то мудрее, в чем-то проще и спокойнее.
Счастье_Есть, 29 апреля 2015 г. в 12:05 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Представила себе, как сидят где-то на много-много-детном форуме мамы 6-7 детей и рассуждают: "Ну разве с тремя детьми можно по-настоящему заметить счастье материнства, там же одни хлопоты и суета! Вот лично я только с 7 ребенком начала ощущать себя мамой!"
А еще где-то сидят 10-детные...
Дикая ягода, 29 апреля 2015 г. в 17:27 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Да-да... Для кого-то 6-7 детей - материнское счастье, а кому-то и одного много. Все мы, к счастью, разные)))
про100я, 29 апреля 2015 г. в 21:24 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
Из всех выше написанных комментариев прихожу к выходу, что те у кого один или два ребенка не могут осознать и понять эту статью. Могу сказать, что если бы я прочитала ее тогда, когда у меня было двое детей я бы тоже обрушилась с критикой. Но сейчас имея пятерых детей полностью соглашусь с автором.
elenaO, 29 апреля 2015 г. в 23:01 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
С глубоким уважением всегда относилась к многодетным мамам. Для меня это бесконечный труд, очень часто жертвы и огромная ответственность. Тем более удивительно слышать от них комментарии " вам не понять". Почему же? Те, у кого меньше трёх, недомамы что-ли? Этот оттенок избранности никого не красит. И предметом спора является именно подобный тон. Если же при попытках обсудить этот момент единственный аргумент-количество детей, мне становится очень грустно.
про100я, 29 апреля 2015 г. в 23:12 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Так здесь вообще не идет речь о том, что одни мамы, а другие недомамы.
elenaO, 29 апреля 2015 г. в 23:40 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
"Из всех выше написанных комментариев прихожу к выходу, что те у кого один или два ребенка не могут осознать и понять эту статью". К чему тогда эта ваша фраза?
про100я, 29 апреля 2015 г. в 23:49 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Сложно передать словами. Может я как-то не правильно выразилась. Но ощущения совершенно разные - первый, второй ребенок или четвертый, пятый.
elenaO, 29 апреля 2015 г. в 23:54 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Ну Счастье Есть правильно подметила - восьмой, десятый. Может все же дело в психологической зрелости мамы, а не в количестве детей? И кто измеряет ощущения детей с последующим их прибавлением?
Дикая ягода, 30 апреля 2015 г. в 1:27 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Согласна с Вами, Тайна.
Ksenia, 30 апреля 2015 г. в 1:40 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Фраза к тому, что опыт у каждого свой. Да, я мама двоих детей, даже представить себе не могу, чем живет мама троих. Или 10. Никаких оттенков не замечаю.
альба, 30 апреля 2015 г. в 10:33 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Т♥йна, именно. Поэтому я и говорю, что отзыв человека - это про него самого, а не про вас.
Miha, 30 апреля 2015 г. в 0:10 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
"Только с рождением третьей дочки я поняла, как быстро летит время, унося с собой детство наших малышей. Научилась в круговороте дел получать удовольствие от каждого мгновенья! Я только начала ощущать себя мамой.."
(из текста)
Тайна, ощущения разные, потому что дети тоже разные. Однако, выделенная мной цитата говорит лишь о том, что автор с первым и вторым ребенком не умела ощущать себя мамой (со всеми вытекающими). И потому несколько забавно воспринимаются этот оттенок "недомамы" в адрес тех, кто с одним ребенком всему научился.
Далеко не всем нужно родить много, чтобы понять такие простые вещи о жизни и детях, понять себя, свои чувства и потребности. Большинство приходит к осознанному материнству с первым ребенком - и об этом говорят в том числе и многодетные.
Ksenia, 30 апреля 2015 г. в 1:34 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
Цитата не полная. "Я только начала ощущать себя мамой, а они растут… " Я уверена, что автор не хотела сказать, что почувствовала себя мамой только с третьим ребенком. И нигде не сказано, что с первым, вторым ребенком она не ощущала себя мамой. Просто сейчас она как никогда чувствует мимолетность детства (мне так прочиталось).
С последним абзацем согласна целиком и полностью. У всех разные истории и разный опыт. Но даже у тех, кто сознательно подошел к рождению первенца, психологически созрел и т.п., со временем меняется мироощущение. А появление новых членов семьи (также как другие важные события в жизни) являются сильнейшим катализатором.
А в статье, как мне показалось, каждый увидел свое.
Ksenia, 30 апреля 2015 г. в 1:46 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Поясню, что последняя фраза относится ко всем комментирующим, читающим, в т.ч. и ко мне)))
Miha, 30 апреля 2015 г. в 10:34 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Ксения, есть большая разница между тем, чтобы говорить о своем опыте (с принятием всего позитивного в нем и не слишком приятного) и представлять его как опыт всех других. Вам так не кажется?
А рожать второго, третьего, пятого - это личный выбор каждого. Вы очень верно упомянули к данному тексту слово катализатор. Остается только вспомнить, когда появляется в нем необходимость.
Дикая ягода, 30 апреля 2015 г. в 1:46 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Дорогая Miha, автор более 10 лет была мамой одного ребенка, считала, что все о материнстве осознанном, счастливом и наполненном ей известно. Однако, при появлении следующих детей в моей жизни изменился не только размер кастрюли, в которой готовлю еду))) изменилось мироощущение, взгляд на многие вещи, мои дети изменили мое сознание и этот процесс не останавливается... "Я только начала ощущать себя мамой..." на 100%, без остатка, и не для общества и его мнения, а для себя.
Miha, 30 апреля 2015 г. в 10:21 Хороший комментарий -4 Плохой комментарий
Тем не менее, измеряете материнство то количеством детей, то "стажем", на них основывается свое изменившееся самоощущение. И объем кастрюли тоже здесь ни при чем. Как Вам объяснить, что всё, описанное Вами как пришедшее с многодетностью, очень многие испытывают и понимают с первым ребенком? И это норма.
Норма, для любой матери, хоть первого ребенка, хоть десятого.

Если Вам хочется чувствовать собственную исключительность - да пожалуйста. Но Вы можете говорить лишь о своих чувствах и своем опыте, потому как опыт других Вам не знаком. "Только с третьим ребенком..." - это Ваше, наше - с первым. Тем не менее, Вы упорно доказываете нам, что мы не понимаем, не знаем, не так чувствуем. Тем, кому с первого раза доступно всё то.

P.S. Когда писала свой первый коммент, было желание рассказать о своей точке зрения. Не ожидала агрессивного-обиженного ответа в духе "вы не понимаете", конечно, потому как прежде к своим текстам мне нравилось получать несогласные комментарии. Они - обратная связь, да и способ расширить свое виденье вопроса тоже, что-то новое узнать, увидеть незамеченное прежде.
Miha, 30 апреля 2015 г. в 11:12 Хороший комментарий -1 Плохой комментарий
Еще. Дикая ягода, извините, если Вас задело высказанное мной мнение. В самом деле, не ожидала, что этим могу автора обидеть. Ваш блог не читаю, но по своим причинам увлеклась на заголовок со страницы форума и, получается, походя задела. Извините, далее не лезу.
альба, 30 апреля 2015 г. в 16:54 Хороший комментарий +4 Плохой комментарий
А разве Дикая ягода писала, что обижена? Она как раз спокойна, терпелива. Эмоционально реагирует вовсе не она.
Ksenia, 30 апреля 2015 г. в 1:19 Хороший комментарий +5 Плохой комментарий
Спасибо автору за статью. Ваш опыт схож с моим (только у меня детей двое). Когда был один, странно было слышать фразу "первый ребенок - последняя кукла". Возмутительно))) Продолжение-то никто не говорит "первый внук - первый ребенок" (вроде так?) Никогда бы не подумала, что когда родится второй, все станет по-другому. Не лучше, не хуже, не больше, не меньше, не глубже, не мельче, просто по-дру-го-му. Дикая ягода точно передала впечатления.
альба, 30 апреля 2015 г. в 7:20 Хороший комментарий +4 Плохой комментарий
А мне вспомнилась фраза о том, что "то, что люди говорят о вас, никак не характеризует вас, зато прекрасно характеризует их". Человек рассказал о своем опыте, о том, как менялось его материнство и отношение к нему, об оттенках и новых пониманиях, а кто-то воспринял как покушение на значимость своего материнства)))) Это надо же так болезненно воспринять чужие выводы о жизни. Особенно удивительно, что даже то, что у человека опыт, которого ты сам не получал, не наводит на мысли, что может, он действительно узнал то, что ты пока не знаешь. Мне напомнило шутку про "сама замужем не была, но много читала"
Miha, 30 апреля 2015 г. в 10:22 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Совершенно верно, "сама замужем не была, но много читала" чем не равно "недоступные ее сознанию с первым ребенком"?
альба, 30 апреля 2015 г. в 10:28 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
А почему бы и нет? Человек пишет про свой опыт, чем вас это смущает? Он же не пишет: только так и никак иначе ни у кого и никогда. Вот у нее так, да.
Тем более, что вы сами не проходили свой опыт многодетности, а другие многодетные говорят: да, похоже, у нас также.
Miha, 30 апреля 2015 г. в 10:56 Хороший комментарий -3 Плохой комментарий
Не смущает, пока автор свой опыт не экстраполирует на всех. И даже нравится читать противоположожные или просто другие мнения, если его не навязывают как единственно верное. Что и в комментах идет - "вы не понимаете".
А что говорят многодетные, я знаю прекрасно, и очень близко - тоже у каждого свой опыт.
альба, 30 апреля 2015 г. в 13:45 Хороший комментарий +4 Плохой комментарий
и вот никак не вижу, где же автор утверждает, что его опыт единственно верный и у всех только так.
альба, 30 апреля 2015 г. в 10:32 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
И становится все больше похоже, что именно вы, Миха, претендуете на единственно правильный взгляд. Вот кто сразу ощутил тоже, что и вы, тот созрел и вообще благополучен. А кто почувствовал себя просто иначе во втором и третьем материнстве, тот просто раньше был зеленым яблочком.
Miha, 30 апреля 2015 г. в 10:43 Хороший комментарий -1 Плохой комментарий
Да вот я как раз не отношусь к числу благополучных, если только к 30 годам созрела до ребенка. Большинство в норме - в районе 20, к 25 годам уже вполне прочно живут с ощущением реализованного материнства.
И, если вам, альба, будет интересно, то можно посмотреть первый коммент, который я оставила - я возразила автору. А далее в ответах лишь "так говорить нельзя - это коробит" (удобный манипулятивный прием, как и попытка спихнуть оппонента пооправдываться) и "вам этого не понять". Вполне естественно предположить, что собственный опыт не единственно верный и, если кто-то только к третьему что-то понял, стал замечать, это не значит, что все родившие первого/одного оказались эмоционально глухи к детям.
альба, 30 апреля 2015 г. в 13:43 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Миха, уже не к статье, а в принципе: а вы допускаете, что могли что-то "не понять"? Или ваше восприятие единственно и непоколебимо?
Miha, 30 апреля 2015 г. в 19:22 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
В самом первом комментарии я написала: "Грубо говоря, это вопрос не количества детей, а качества отношений (в том числе и с самой собой у матери)". Чувства - это очень тонко и схем развития, установок (сейчас снова кого-нибудь может покоробить) и прочих радостей мы в своей жизни усваиваем достаточно.
Я за многовариантность, в целом.
Олька94, 30 апреля 2015 г. в 15:56 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
про "коробит"...
я поделилась с Вами,Miha, возникшим у меня ощущением от Вашего комментария, сразу после прочтения статьи - очень живой статьи, от которой веет теплом и радостью (и даже, кажется, что я слышу счастливый детский смех...)
Ваш комментарий, лично для меня, прозвучал диссонансом и я честно Вам это озвучила.
С каких пор искреннее признание в своих ощущениях от прочитанного стало называться манипуляцией?!
и где было написано, что "так говорить нельзя"? или в возражении к Вам Вы это уже автоматом считываете?
Ваше право высказывать свое мнение и мое право высказывать свои ощущения, свое понимание.. Мы равноправны в этом.Откуда желание "помериться"?
Я тоже не многодетная, но видела очень много разных семей; можно, наверное, даже сказать, в чем-то изнутри... Потому и осмелилась Вам возразить...

а по поводу "вам не понять" - судя по Вашим комментариям, Вы меня простите, но создается впечатление, что действительно недопонимаете. И, самое главное, и не стараетесь понять...
elenaO, 30 апреля 2015 г. в 17:05 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
"а по поводу "вам не понять" - судя по Вашим комментариям, Вы меня простите, но создается впечатление, что действительно недопонимаете. И, самое главное, и не стараетесь понять...". Ну вот, уже и обвинения посыпались. Может все же открыть бои? Тема, как оказалась, очень неоднозначная, есть что обсудить.
Олька94, 30 апреля 2015 г. в 18:49 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Интересно Вы понимаете обвинения...
Следуя Вашей логике, меня уже тут в чем только не обвинили, а я, по наивности, все никак не соображу закричать: Караул! Обвиняют!!! )))

Добрая, искренняя, светлая статья родила такую "бурю"... Хотя, конечно, не статья в том виновата.
Просто осветила какие-то, обычно затемненные, "уголки души", не залеченные раны...

Может не "бои" требовать, чтобы не стесняясь в выражениях "оттаскать за волосы" неугодных оппонентов и тем доказать свою супермамость, а пойти обнять своего ребенка, выслушать его и, может быть, понять, почему вас так задевает,что кто-то там, возможно, считает вас "недомамой"...
простите, если опять о больном...
Пойду сыну звонить...
Miha, 30 апреля 2015 г. в 19:15 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Как интересно, о "вызвала бурю". Именно Вы отреагировали весьма эмоционально на первый же коммент - не Вашей душе оказался. Коробит. И тут же выдали следом массу оценок оппоненту, что ни коммент Ваш, то их содержит.
Если уж Вы говорите о затемненных уголках души и проекциях читателя своего опыта, то лучше меня многое прояснит статья Ильи Латыпова "Ты видишь только то, что ты хочешь видеть (в общем, это ты проблемный)" http://tumbalele.livejournal.com/99378.html

Что касается раздела боев, то мое наблюдение за 2 года их существования: "таскают за волосы" и "не стесняются в выражениях" только те, кто горит праведным гневом и презрительно фыркает на раздел. Когда они уходят - начинается интересная и открытая беседа, которая нередко помогает открыть новые грани в том или ином вопросе. Но это уже совсем не по теме.
Олька94, 30 апреля 2015 г. в 22:32 Хороший комментарий -1 Плохой комментарий
да мы в основном, не по теме...
я эмоционально, Вы - "по схеме"..
у каждого свой диагноз))))))

Вы знаете,Miha, самое интересное, что вот эта статья, о трансформации в материнстве,- по духу, по впечатлению моему личному, по жизни в ней - хотя они вроде бы и о разном, очень напоминает мне Вашу, ту, статью... Честно говоря, я не очень хорошо помню весь сюжет, было что-то о вязании , но я очень хорошо помню свое впечатление. Она была написана тоже с большой любовью, искренно: у меня остался образ изящного, тонкого кружева...

Пишу это,не с тем, чтобы польстить Вам или как-то попытаться сманипулировать. Мне в этом нет надобности, хотите верьте, хотите - нет.. А хочу сказать (простите, если жестко), что сейчас Вы уже вряд ли сможете написать, что-то подобное, потому что приобрели "бойцовские" качества, по природе, Вам не свойственные. (Заметьте, что это оценка не Вам, а трансформации, которая, опять же, по-моему скромному мнению, произошла с Вами). И теперь не Вы владеете "мышцей", а она - Вами...
Я не против "боев" в принципе, я только думаю, что некоторым они противопоказаны (как бывают противопоказаны по каким-либо показаниям, например, лекарства, пребывание на солнце, какие-то виды физической нагрузки и пр...), но в результате ведь каждый решает самостоятельно, что ему делать с самим собой - сам Бог не препятствует свободной воле человека. а кто я?

Знаю, что Вы найдете, что ответить - "мышца" у Вас уже натренирована.
а промолчать сможете?

P.S.пойду со своей "мышцей" разбираться...скоро не ждите...
elenaO, 30 апреля 2015 г. в 23:49 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
)))))))
elenaO, 30 апреля 2015 г. в 20:37 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Вы уж простите, но конкретно на Ваши провокации мне вестись не хочется, я особо и в полемику с Вами вступать не хочу. Раз тема вызвала столько отзывов, значит есть о чем поговорить. В рамках боя, или другого формата - это решать администрации. Я просто предложила.
альба, 30 апреля 2015 г. в 22:20 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
elenaO, спасибо за предложение, наверняка, будет о чем поговорить. И весьма приветствую и уважаю ваше намерение не поддаваться на провокации, даже красиво оформленные.
Администратор форума, 30 апреля 2015 г. в 23:38 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Дикая ягода, 1 мая 2015 г. в 7:59 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Спасибо всем за комментарии.
Не думала, что эта статья вызовет столько споров. Хотелось поделиться собственными чувствами и ощущениями и не более того. Интересны были комментарии мам, о том, как изменилось их материнство при рождении второго, третьего, и последующих детей. Спасибо.
Отдельное спасибо Miha и elenaO без Ваших комментариев статья вряд ли вызвала такие жаркие споры.
Иришка1035, 2 мая 2015 г. в 17:47 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий

По мне так статья ни о чём, есть понятие нативный опыт, т. е. по идее у матери включается при рождении ребёнка автоматически свой собственный взгляд на то , как растить малыша, какие принимать решения, к кому обращаться за советом и чьи советы нужно обходить стороной. При чём с каждым новым малышом решения могут быть разными исходя из данных обстоятельств , данного на этот момент сознания. Если же мать не знает как и что делать и полагается на кого-то , значит , мать сама ещё инфантильна, неспособна принимать решения и быть ответственной за них.

По мне так когда я носила двойню в третьей беременности , я уже представляла мальчиков взрослыми , для меня теперь ребёнок - это не карапуз, требующий много внимания и ресурсов, а личность , которой надо не мешать выйти в жизнь открытым и желающим жить и жить хорошо. Я сейчас считаю себя всего лишь проводником для новых людей , ну и стараюсь , чтобы люди выросли порядочными , полезными, интересными и достойными членами общества. Вот этих сюси пуси у меня и с первой не было особо.
Assa02, 6 мая 2015 г. в 15:48 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Взрослеют и растут дети, а с ними растут и меняются наши взгляды, каждая из нас, в зависимости от возраста своего, детей, сложившихся обстоятельств, отношений и еще многих других факторов, на СВОЕМ этапе. Нельзя сравнивать, осуждать или оценивать. Автор поделилась СВОИМ видением, другие в комментах написали свои. Все мы разные и слава Богу!
А я с маленькой, но подрастающей дочкой, мечтаю о пополнении. Хочу двойню на вторую беременность!!!
Всем Счастья!!
• Что еще почитать?

Логотип, Уфамама, Ufamama, Ufamama.ru - зарегистрированные товарный знак и фирменная символика, являются собственностью их владельцев.
Положение о защите персональных данных. Правообладателям
По вопросам размещения рекламы обращайтесь по адресу reklama@ufamama.ru и телефонам: +7 (347) 216-50-74, +7 963 898 4817 или на страницу для рекламодателей, быстрое решение остальных вопросов в обратной связи сайта