Фотоконкурс "Лучшие друзья Йети" Голосуем!
• Блог
• 

Мой ребенок — провокатор: как себя вести?



Провокационное поведение ребенка — не редкость, каждый из нас хотя бы раз, но восклицал: «Он меня доводит!» «Она делает это специально!» «Ты что, издеваешься надо мной?» Обычно родители встают в тупик в такой ситуации, не зная, как реагировать.

Попробуем разобраться в этой ситуации на типичном примере. Антону нужно сдавать экзамен для поступления в лицей, и мама решила заниматься с сыном ежедневно математикой. Работа шла тяжело: Антон все время находил отговорки, чтобы не садиться за занятия, а если начинал решать, то возникала масса препятствий: задача слишком сложная, голова болит... И вместо занятий получалось бесконечное уговаривание с переходом на выяснение отношений на повышенных тонах. Антон оказался виртуозом в доведении матери буквально до бешенства.

Настал момент, когда мать не выдержала, в порыве гнева выхватила тетрадь, отхлестала ею по щекам сына-мучителя и разорвала ее на мелкие клочки. Когда гнев схлынул, мать разрыдалась, ужаснулась своей жестокости и стала просить прощения у сына. Они помирились, Антон, казалось, тоже был напуган поведением матери и обещал заниматься как следует. Однако на следующий день все повторилось. Не зная, что делать, мать, наконец, обратилась к психологу.

Вердикт был неутешительным: мать сама «подпитала» вызывающее поведение сына, потому что позволила манипулировать собой. Чувствуя вину и раскаиваясь, она позволяла своему провокатору добиться своей цели — отлынивать от занятий.

Психологи утверждают, что в большинстве случаев ребенок-провокатор не просто знает, а очень хорошо знает, что и зачем он делает. Он знает, что, доведя родителей до рукоприкладства, он получит свое, потому что они будут чувствовать себя виноватыми и, чтобы загладить свою вину, пойдут у него на поводу.

Как разорвать этот порочный круг? Выход, по мнению специалистов, один: учиться не реагировать на провокации импульсивно, в гневе доходя до телесных наказаний, а применять систему естественных последствий, которая не дает разозлить. К примеру, если Антон опять начнет капризничать во время занятий, то мама лишает его своей помощи, и Антон продолжает заниматься самостоятельно.



Если же вы все-таки не удержались и наказали ребенка, не надо испытывать чувство вины и уж тем более, компенсировать ребенку наказание уступками. Любой человек иногда может выйти из себя и поступить неправильно, нужно просто извлечь из этого урок. Можно и почитать, как воспитывать детей без наказания, тогда можно будет впоследствии избежать таких ситуаций.

Если же не бороться с провокационным поведением, то в лучшем случае это приведет к формированию капризного характера, в худшем — со временем сделает ваши отношения конфликтными, устойчиво враждебными. Это в таких запущенных случаях родители отрекаются от своего чада: « Я его ненавижу! Делайте с ним, что хотите! Сил моих больше нет!»

Чтобы побороть трудную ситуацию добром и вовремя, еще в период 2-3 лет, когда, по наблюдениям психологов, впервые появляются периоды провокационного поведения детей, надо приложить немало душевных усилий. Прежде всего, сказать себе, что это временное состояние вашего чада, и вы должны понять его и помочь ему. И с этой мыслью придерживаться следующих приемов общения.

1. Не пытайтесь резко «ломать» ситуацию. Не надо утверждать, что только вы правы, а ребенок должен только слушаться и беспрекословно выполнять ваши приказания. Покажите ему ту грань, до которой он может ослушаться, а после которой он должен подчиниться.

2. В первую очередь поставьте четкую границу в тех вопросах, которые касаются его безопасности: табу на острые, режущие предметы, лекарства, бытовую химию, механизмы и вообще опасные предметы и сферы жизни.

3. Как только почувствовали, что ребенок провоцирует вас на определенные действия, переводите ситуацию в игровую форму. Напяливает штаны на голову — пошутите, что это новая мода, и поиграйте в нее.

4. Попробуйте метод «наоборот». Если ребенок не хочет есть, не настаивайте, наоборот, скажите, что есть сегодня не надо. Желание сделать наоборот приведет его за стол, чтобы чего-нибудь съесть. Это звучит несерьезно, но часто действует безотказно.



5. Старательнее всего избегайте провокаций, которые вызывают разлад в семье между взрослыми. Часто поступки детей оцениваются родителями и бабушками, например, по-разному. Дети очень чутко улавливают это противоречие и умеют специально провоцировать этот разлад, даже совсем маленькие дети. Здесь важно и не подаваться на провокационные действия ребенка, и, в идеале, придерживаться единой позиции.

6. Ревность ребенка имеет большое значение в возникновении капризов. Не уставайте показывать сыну и дочери в любом возрасте, как вы его любите, цените, поддерживаете его авторитет в семье.

Опыт успешных семей показывает, что если удается выработать единую стратегию поведения, то с ребенком-провокатором удается справиться в раннем детстве и его воспитание в дальнейшем проходит довольно благополучно. Ваша спокойная уверенность и последовательность помогут ему в этом. А еще ваша любовь, которая знает опасную грань «Не навреди!».
+29 спасибо спасибо!  26 февраля 2015 г. 16:30 добавить в избранное 11 NatalyaBogden комментарии 11
Поделиться:
• Комментарии
Дева Дивная, 26 февраля 2015 г. в 17:05 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Ха-ха-ха. Только сейчас уговаривала дочку сесть за домашние уроки. Ужас. Кое-как села, с горем пополам сделала небольшую часть, постоянно ходила, вставала, разговаривала. Я вот тоже сижу голову ломаю, как сделать так, чтобы ребенок добровольно делал домашние задания. Ладно раз в неделю. А что будет когда в школу пойдет?
Yelena, 26 февраля 2015 г. в 21:01 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
У нас каждый день война, а толка мало.... Уже второй год.
Yelena, 26 февраля 2015 г. в 21:02 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Кто-нибудь знает хорошего психолога?
riparia, 26 февраля 2015 г. в 21:40 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Ой, как кстати статья! Прям вот сегодня только последняя капля была :)
Sonya2012, 27 февраля 2015 г. в 12:51 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Статья хорошая. Прислушайтесь) Дети очень тонко чувствуют, когда родители напряжены, боятся чего-то или им очень важно, чтобы они это сделали любой ценой (как в примере с Антоном - занятия больше нужны маме, которая понимает, что без них никак, что поступать надо, а нужно ли это Антону?). И если ребенку это не надо, но он понимает, что родители очень заинтересованы - вот тут и начинается манипуляция. Здесь два пути - 1. объяснить ребенку, что ему это тоже очень необходимо, 2. родителю перестать напрягаться и понять - действительно ли это очень важно? или есть другие мотивы? (желание победить любой ценой, утвердиться, как босс, завышенные ожидания от ребенка, повышенная тревожность родителя и т.п.) Иногда, если родители дадут понять ребенку, что можно этого не делать некоторое время, добиваются большего своим "пофигизмом" и спокойствием. Подумайте сами - ведь нам, взрослым, тоже иногда не хочется вот прямо сию секунду исполнять приказы начальства, тещи, свекрови, бабушки) и т.п. Хочется сделать или по-своему, или в свое время, а не когда требуют другие. Попробуйте уважать логику и скорость ребенка и каждый свой шаг пояснять - будет всем спокойнее. А мальчикам вообще требуется "железная" мотивация - они же логики по природе своей. если он считает, что ему химия в жизни не пригодится - заставь его ее учить... Обязательно учить ребенка ставить цели и вместе их достигать, с мотивацией.
Зотя, 1 марта 2015 г. в 2:32 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
А я уже на грани... Мой сын (8лет)оч.упертый,упрямый, уроки делаем под давлением,не хотим ходить в секции,хотим планшет и тв!! Не слушается,грубит,я вынуждена прстоянно кричать,чтобы его принудить.Нервотрепка ужасная.И я таааак не хочу кричать. Устала.так хочу как раньше, полюбовно...Не знаю, до каких отношений мы так дойдем..грустно оч..
Sonya2012, 4 марта 2015 г. в 17:07 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
А если не давать планшет и ТВ? Так не бывает - только права, без обязанностей. Я своим детям все время говорю: я тоже, может, не хочу на работу ходить? Давайте, я завтра не пойду на работу, буду с вами играть. А кушать что будем? Давайте все ляжем и умрем с голоду! (Последнее слегка с надрывом))) ТАК хорошо помогает, дети быстро понимают.
Lusaka, 2 марта 2015 г. в 0:27 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Доброго времени суток девочки!!! Однажды оказалась свидетелем разговора психолога и мамы 13-летнего мальчика, возможно и Вам будет полезно. Делюсь: мальчик заканчивает 9 класс, у мамы стресс - сын не хочет учится, целый день играет в планшете, ничего не делает по дому. Она и уговаривала, и объясняла, зачем ему нужно хорошо учится, всё бесполезно, слова не помогают. Психолог предложила следующее:
Диалог:
мама -Ты не хочешь делать уроки, тебе это не интересно.
сын - да...
мама - Хорошо, поскольку в нашей семье не любит лентяев, ты как и мы с папой пойдешь на работу!!!
сын - я не умею!!!
мама - Будешь разносить письма, клеить объявления - а на заработанный деньги будешь покупать хлеб, молоко, или себе новый телефон...
сын - я не могу, я еще маленький!!!
мама - Ты уже взрослый и должен учиться нести ответственность за свои поступки. Если ты отказываешься учиться, чтобы получить образование, и стать как мы с папой специалистами в какой-то сфере. Если ты считаешь, что можешь перескочить через учебу - тогда иди работай. Это твой выбор. Я раньше несла за тебя ответственность, но с сегоднешнего момента я умываю руки. Если ты сам хочешь принимать решения в своей жизни - значит ты сам делаешь выбор, и винить тогда будет некого. Выбирай сейчас - либо я твой советчик в вопросе образования и мы вместе выбираем твой дальнейший жизненый путь с учетом нашего опыта либо ты сам принимаешь решения без меня и сам несешь ответственность за свою жизнь.
ealy, 2 марта 2015 г. в 15:42 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Я четыре года делала дом. задания с ребенком. Что это было - не передать словами...
В 5 классе сказала:"Все! Как сделаешь задание сама, такую отметку и получишь." Сначала, конечно, были тройки, потом ничего, втянулась, сейчас троек почти нет, зато самой нравится, что справляется самостоятельно, да еще по некоторым предметам другим подсказывает!
Sonya2012, 4 марта 2015 г. в 17:04 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Вот-вот. Самостоятельность, доверие и подправить в нужных местах - это самое то!
Альфия Аскарова (vk183866513), 12 марта 2015 г. в 17:23 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
У меня хоть и золотая, но не простая дочь. А сегодня были на приеме у педиатра, она обмолвилась- не легко, наверное вам, ворчит дочь, критикует? Я говорю- есть такое. оказывается негативистское поведение может иметь и соматическую природу. У моей, например, внутричерепное давление- отсюда раздражительность, как врач считает. так и сказала- это не она плохая, это ее болезнь говорит. Придется потерпеть, в одночасье это не решается.

• Что еще почитать?

Логотип, Уфамама, Ufamama, Ufamama.ru - зарегистрированные товарный знак и фирменная символика, являются собственностью их владельцев.
Положение о защите персональных данных. Правообладателям
По вопросам размещения рекламы обращайтесь по адресу reklama@ufamama.ru и телефонам: +7 (347) 216-50-74, +7 963 898 4817 или на страницу для рекламодателей, быстрое решение остальных вопросов в обратной связи сайта