правильно ли ненавидеть свекровь из за сына???

Не расстраивайся и не переживай! Я ушла от мужа с двумя детьми, и надеюсь, что все у меня еще будет хорошо! Я тоже одна, ни родни, ни подруг. Муж хоть и не пил, зато унижал морально,больше не могу терпеть. Мог руку поднять спокойно. Знаю, что детям нужен отец, но такой пример, как он обращается со мной им не нужен. Даже из роддома нас не забрал. Ничего хорошего из этого не выйдет.

Лучше возвращайся к маме, не стоит терпеть! Это же не один день, а всю жизнь терпеть его придется! И дети будут мучиться и ты. А хорошие женщины никогда не пропадут, у меня есть примеры, когда выходят замуж и с 3мя детьми и счастливы в браке. Не бойся остаться одна, в таких случаях нужно принимать радикальные меры и все менять в своей жизни. Тебя не для этого воспитывали родители, чтобы об тебя ноги вытирали. Так что советую набраться смелости и и уйти. История у вас невероятно трогательная, но в твоих силах все поменять. Я желаю тебе удачи и счастья! Все наладится!)

Конечно возвращайся к маме. Детям такой отец не нужен. Понимаю что это тяжело решится уйти от мужа. Но всю жизнь так мучиться, терпеть и что хорошего увидят дети. Лучше жить одной чем так. А так вдруг кого нибудь встретишь и все наладится.))))

не бойся будущего без мужа.Лучше пусть перед детишками постоянно будут любящие мама и бабушка (твоя мама), чем придурок-муж и придурок-отец. Дети не вырастут свободными, психически устойчивыми успешными людьми, если на их глазах их любимую мамочку так обижают, верно? Хорошо бы тебе было вернуться к маме! Увидишь-жизнь с ним покажется дурным сном! Удачи тебе от всего сердца!!!

Я только не понимаю, почему у Вас тема так названа. Вы ненавидите свекровь за то что сына воспитала или все-таки мужа, за то что себя так ведет. Почему в своих проблемах мы постоянно виним других людей. Разве свекровь вас заставляла жить и терпеть унижение, разве она заставила забеременеть вторым ребенком. Вы вышли замуж за человека с прошлым неудачным браком и ребенком, видели отношение к нему. Почему не сделали выводов. Прожили 3, видимо не самых счастливых, года, допустили вторую беременность. Ребенок это чудо. Но ему нужны папа и мама, которые его хотят и ждут. Чтобы изменить свою жизнь, неоходимо измениться самой. Это в первую очередь - уважение к себе. Если считаете, что в этом браке ничего не спасти, то лучше уходите и стройте свою жизнь самостоятельно вместе с детьми. Вы обязательно будете счастливы. Но только делайте выводы из неудачного брака.
На счет свекрови могу сказать, что дети рождаются с готовым характером и что-то изменить воспитанием не так-то легко.Так что не вините ее, а лучше попробуйте достойно воспитать своих

1

Вы конечно это написали на эмоциях. И Вы и ваш муж еще очень молоды. В 25 лет мужчины это еще пока мальчишки.А тут такая ответственность один ребенок и второй на подходе. И еще один с которым не общается. Морально не готов был стать отцом такой большой семьи. На работе видимо тоже не все гладко. А еще тоска по свободной жизни которая так часто гложет молодых людей. Дома я так понимаю скандалы. И причин этих скандалов много. Поздно пришел, в магазин не сходил, грубо, ответил, пиво попил, с друзьями погулял. (Уж без этого ни одна семья не обходится. Это нормально.)Пьет- видимо так пытается снять стресс. Я конечно не знаю какой человек ваш муж. Но по моим наблюдениям за другими семьями мужчины друг от друга мало чем отличаются попадая в одинаковые семейные условия.(есть знакомая семья с такой же проблемой, они ее пережили) Причем им свойственно идти по пути наименьшего сопротивления. Ведь первый брак распался у него, была проблема а самый простой способ ее решить -развод. Но это даже не решение а попытка уйти от проблемы, и как результат она настигает его во втором браке. Они не занимаются самокопанием в их умах в состоянии стресса быстро находится виновник - жена, например. Это очень легко свалить вину на близкого. Вы должны понять сейчас одно. Муж такой какой есть и Вы такая какая есть. У вас разные образы мышления. В семейных ссорах виноваты оба! Вряд ли ваши ссоры выглядят как монолог с его стороны, в котором он сыпет на вас оскорбления а вы молчите и терпите. Скорее всего и Вы наговорили лишнего. Где-то стоит промолчать, к чему-то не придраться. Где-то уступить. с чем-то смириться. Мимо ушей пропустить все то что муж наговорил на эмоциях. Это большой труд. Вам трудно потому что мамы нет рядом, потому что немного зависите от мужа, я так понимаю Вы в декрете. И кажется что нет просвета во всем этом. Но это временные трудности которые надо пережить. Не становитесь "сварливой женой". Вам сейчас надо просто успокоиться, поехать к маме на какое то время с ребенком. дать и ему и себе время подумать, поскучать, отдохнуть. Развод на кануне родов ни к чему хорошему не приведет. Такое решение надо принимать на "холодную" голову, без эмоций. Попробуйте себя поставить на его место,и вы убедитесь ему тоже не легко как и вам. Плюс еще чувство вины которое он испытывает. (мужчины прячут это в себе). Отдохните друг от друга, подумайте, сходите к психологу (либо с мужем, либо одна). Все трудности имеют временный характер.Больше гуляйте, играйте со старшим ребенком. У Вас все наладится. Желаю чтобы тот комочек счастья который зародился внутри Вас осчастливил и заразил своей ясной улыбкой всю вашу большую семью.

Ekaterino4ka, ну что за ерунда! Одно бла-бла-бла. Строго по факту: чувак пьет, бьет,врет, избегает дом,жену и ребенка, плюс к всему свекровка жесткая, внуку может наподдать. Как ЭТО может наладиться, извините Автор не святая, а тут у камня ноги появятся.Так что здесь призывать к терпению, умению прощать и т.д.и т.п. по меньшей мере глупо. Автор, езжайте к маме,и живите по крайней мере, спокойно, без таких нервов, вам надо себя сохранить для детей.

Я тоже плюнула и уехала к маме, здесь конечно тоже упреки, но тут я своя, а не одна в чужом городе, и знаю что всегда помогут. Муж тоже домой не приходил, пил, я дома сидела с больным ребенком, некому было даже лекарства купить. сейчас ттт нервы успокоились, нисколечко не жалею, уверенна он бы не изменился, так бы и тянулось это унижение всю жизнь
.

По опыту могу посоветовать уехать к маме, если конечно у вас отношения с ней хорошие и она более адекватна, чем те кто с вами сейчас рядом. Так как первые месяцы после родов самые тяжелые. Постоянное недосыпания, ребенок то болеет, то живот у него, то то, то се, да еще и послеродовая депрессия почти у всех она бывает, когда каждую мелочь близко к сердцу воспринимаешь, а тебе надо за малышом хорошо смотреть, чтобы ничего не упустить и старшему внимание надо, элементарно покормить, помыть, этого никто не отменял. А мама поможет, и нервы не будет трепать, самое главное старший будет под присмотром и так болезненно не будет реагировать на нехватку маминого внимания. Ведь не обязательно рубить все на корню, скажи, что только на первые три месяца, пока отойдете от родов. А там уж посмотрите, может и он поскучает и поймет, что пора бы уж и за ум взяться, а то ушами прохлопает вас с детьми. А вы не ругайтесь, наоборот в хороших отношениях расставайтесь, чтобы ему на самом деле захотелось поменяться.
Мне самой пришлось жить после родов со свекровью, из-за ремонта в новой квартире, старую продали, женщина полный неадекват, это притом, что я это знала и до замужества и воспринимала это как данность и относилась ровно, даже хорошо к ней, нек-рые дочки так к мамам своим не относятся как я к ней. Эти два месяца были кошмарным сном, я взяла ситуацию под контроль только когда старший стал заикаться, по ночам реветь, писать под себя, короче неврология у нас слетала во всю. А как она это делала, это целая книга, каждый день, новое мучение. Я не понимала за что, зачем. Я понимаю про себя, я невеста, а это ведь ее внук. Уехала к маме, сказала мужу хочешь семью, делай скорее ремонт. И все, я в санатории, ляпота, мамочка, спасибо, что ты у меня есть! через 2 мес. муж закончил тремонт и мы вернулись, сын пришел в норму, уже у мамы. А свекровь потеряла невесту, которая к ней хорошо относилась.прощщщщщщай,свекрында.

Мамуслик, "пьет,бьет..." Вы член семьи и точно знаете, что творится в этой семье? Лично я с ними не знакома. Вряд ли этот мужчина такой хладнокровный монстр каким вы хотите его видеть (я не защищаю ни в коем случае).Он же не бросил семью,он же не выгоняет свою жену с ребенком на улицу. Лично я доводила своего мужа до того, что в мою сторону летели тарелки(правда мимо). Мы женщины такие, в состоянии истерики доведем и слона до бешенства. Просто на молодого парня столько ответственности навалилось, психика не справляется вот и результат. А тут еще дома скандалы. В семейных ссорах виноваты оба. Им нужно отдохнуть друг от друга и все обдумать. На 30-й неделе беременности разводы ни к чему. Что касается свекрови, не живите с ней, снимайте квартиру. Да это стоит денег, но нервы ребенка и свои дороже.

Очень тяжело, конечно определиться что делать. Однозначно ехать к маме. Затем, там мысли сами придут о житье-бытье. Но только не оправдывайте его! На расстоянии все сглаживается и кажется что все не так уж плохо. А как приедете так опять снова да ладом. Навряд ли он кардинально изменится. И вот вы знали какой он, куда смотрела,то? Даже при первой беременности. как вы пишите, он руки,ноги поднимал, а вы терпели. Зачем спрашивается? И так жить тяжело, с деньгами, материально,страшно на улицу выйти,это я о себе, домой придешь, хочется расслабиться, отдохнуть душой, а если и дома нервы мотают,издевается, так это что жизнь? Одно тяжкое мучение тогда.

по молодости нет в семье уважения,любви,взаимопонимания ,вы думаете,что пережив и перетерпев 2,3,5,10 лет,у мужа они появятся?я вам могу сказать- нет,не появятся,всё будет ещё хуже.вырабатывается стереотип правил и поведения в семье и сломать его с каждым годом будет всё труднее.если муж с самого начала сволочь,то с возрастом ангелом не станет.если бы я узнала,что с моей дочерью так обращаются,ни минуты бы не сомневалась-позвала бы домой.и с двумя детьми можно устроить свою жизнь,а родители всегда помогут!

Я так поняла, что вы просто не хотите менять свою жизнь самостоятельно, не уверены в себе и все такое. Вам проще обвинять даже не мужа, а его маму, которая, как я поняла, не вмешивается в вашу семейную жизнь. Вам бы сначала следовало уж себя обвинить, что вы выбрали себе в спутники этого человека. А вообще, никто ни в чем не виноват. Тем более дети. Решать вам, что для детей хуже: видеть образец абсолютного инфантилизма в виде отца, и потом возможно стать такими же; или же лучше развестись. Все факторы, которые есть в вашей семье, знаете только вы. Никто на форуме не может вам идеально правильный совет дать, хотя бы потому, что не знают всех нюансов ваших отношений и быта.
Каждый может только по себе судить. Я по себе могу сказать, что встречалась с одним инфантильным мужчиной (по глупости даже хотела замуж за него) и сейчас очень рада, что рассталась с ним. Очень и очень. И даже если бы были дети, я не думаю, что стала бы долго терпеть подобное отношение.
Вам сейчас очень нужно принять решение. На это требуется очень большая смелость (какое бы решение ни было) и осознанность.
Если останетесь с этим человеком, а он скорее всего не изменится (99%), вам грозит все равно развестись с ним и быть уже совсем немолодой женщиной...

сейчас, в вас говорят эмоции. Правильно сказала Regina F : "Никто на форуме не может вам идеально правильный совет дать, хотя бы потому, что не знают всех нюансов ваших отношений и быта.
Каждый может только по себе судить." На своем опыте могу сказать, что сейчас уйти Вы не готовы и ждете совета как изменить ситуацию, надеетесь, что муж изменится так, как хотите Вы ... Когда женщина спрашивает уходить или нет значит она готова остаться. Когда мы готовы уйти, мы уходим молча. Потому, что в душе уже пусто, потому, что сил нет бороться и желания уже тоже нет... Потому в эти моменты и говорить об этом не хочется. А если есть еще силы говорить, значит в Вас еще живет надежда все изменить. Пока живет надежда ... Так хочется сказать дальше, что надо пытаться. Но решать все равно Вам. .... Я же знаю на собственном опыте, что изменить другого не получиться, хотя и сама дотянула до того состояния когда в душе пусто. Не повторяйте моих ошибок.