Измена мужа - что дальше?

Здравствуйте!
Не знаю, почему захотелось о своей боли рассказать чужим людям, почему-то кажется, что это легче, чем родным, рассказать уж все как есть и посмотреть самой со стороны, оторвать от души, чтобы не терзало так и не давило, и наконец решиться на что-то.
Немного издалека, может, начну, но так понятнее будет.
У меня был в жизни пример самоотречения — это моя свекровь. Мужественная женщина, она, как говорят, успела в жизни все: поднять детей и дать им образование, обустроить уютный дом, сделать карьеру. В общем, никто бы и не подумал, что в этой благополучной с виду семье все держится на бессонных ночах, тяжелом труде и бесконечной любви этой маленькой женщины.

Когда первое время мы жили вместе, я все это увидела и поразилась тому, сколько лет она хранила от детей тайну ничтожества своего мужа. Несмотря на его пьянство, хулиганство, эгоизм и много еще чего неприглядного, она неизменно скрывала все от детей и поддерживала его непререкаемый авторитет в семье. И как-то в целом атмосфера в семье была очень любящая, теплая. Даже я, чужой поначалу в семье человек, чувствовала себя очень комфортно.

Потрясение пришло, когда мама Тоня тяжело заболела и стало ясно и ей, и нам, что осталось немного. И вот тогда, оставаясь в некоторые моменты со мной один на один, она начинала жаловаться (никогда этого раньше не было!), как она страдала не от тяжелой работы с огромным хозяйством и домом, а от измен мужа, от его невнимания, его неблагодарности.

Меня поразило, с какой ненавистью теперь это прорывалось наружу и было жалко, что такой хороший человек уходит из жизни с такой обидой на свою жизнь. Я, чтобы не поддерживать эти горькие разговоры, старалась сразу найти себе дело где-нибудь в другой комнате, но она шла за мной, брала за руку и говорила, говорила.

Мне оставалось только убеждать ее, что ее жертва была не напрасна, что у нее любящие дети, да и муж ее любил, только, наверное, не понимал этого (я перед ней не лукавила, теперь это было заметно по его переживаниям и заботе). Но мне казалось, что слова мои цели не достигают.
Я так была поражена силой ее накопившегося горя, что решила для себя, что никакие благие результаты не окупят эти душевные жертвы.

С тем и жила, пока со мной не произошло нечто подобное. Как только я узнала, что муж мне изменяет, и изменял и раньше, так вся моя жизнь стала представляться мне как огромная грязная лужа, из которой хочется скорее выбраться и убежать от нее подальше.

Но держат те же путы: дети, которые любят отца (он двоих наших девочек просто что говорится в зубах носит, любит и лелеет), уютный дом, для которого мы оба сил не жалели. Внутри я уже не с ним, я уже как бы существую отдельно, но прошло полгода, а я все никак не могу уйти. Как это сделать? Ведь что-то всем надо объяснять. А я не рассказывала пока никому, ничьих советов не хотелось слышать, засела мысль, что хорошо советы давать, сидя у теплой печки. А потом пришло в голову, что не одна я такая, есть кто тоже пережил свою трагедию. Как у них сложилось? Хочется и мне найти, где выход из этого мрака.