"Праздник урожая от уфамам" Голосуем!
"Праздник урожая от уфамам" Голосуем!
• Блог
• 

Измена мужа - что дальше?



Здравствуйте!
Не знаю, почему захотелось о своей боли рассказать чужим людям, почему-то кажется, что это легче, чем родным, рассказать уж все как есть и посмотреть самой со стороны, оторвать от души, чтобы не терзало так и не давило, и наконец решиться на что-то.
Немного издалека, может, начну, но так понятнее будет.
У меня был в жизни пример самоотречения — это моя свекровь. Мужественная женщина, она, как говорят, успела в жизни все: поднять детей и дать им образование, обустроить уютный дом, сделать карьеру. В общем, никто бы и не подумал, что в этой благополучной с виду семье все держится на бессонных ночах, тяжелом труде и бесконечной любви этой маленькой женщины.

Когда первое время мы жили вместе, я все это увидела и поразилась тому, сколько лет она хранила от детей тайну ничтожества своего мужа. Несмотря на его пьянство, хулиганство, эгоизм и много еще чего неприглядного, она неизменно скрывала все от детей и поддерживала его непререкаемый авторитет в семье. И как-то в целом атмосфера в семье была очень любящая, теплая. Даже я, чужой поначалу в семье человек, чувствовала себя очень комфортно.

Потрясение пришло, когда мама Тоня тяжело заболела и стало ясно и ей, и нам, что осталось немного. И вот тогда, оставаясь в некоторые моменты со мной один на один, она начинала жаловаться (никогда этого раньше не было!), как она страдала не от тяжелой работы с огромным хозяйством и домом, а от измен мужа, от его невнимания, его неблагодарности.

Меня поразило, с какой ненавистью теперь это прорывалось наружу и было жалко, что такой хороший человек уходит из жизни с такой обидой на свою жизнь. Я, чтобы не поддерживать эти горькие разговоры, старалась сразу найти себе дело где-нибудь в другой комнате, но она шла за мной, брала за руку и говорила, говорила.

Мне оставалось только убеждать ее, что ее жертва была не напрасна, что у нее любящие дети, да и муж ее любил, только, наверное, не понимал этого (я перед ней не лукавила, теперь это было заметно по его переживаниям и заботе). Но мне казалось, что слова мои цели не достигают.
Я так была поражена силой ее накопившегося горя, что решила для себя, что никакие благие результаты не окупят эти душевные жертвы.

С тем и жила, пока со мной не произошло нечто подобное. Как только я узнала, что муж мне изменяет, и изменял и раньше, так вся моя жизнь стала представляться мне как огромная грязная лужа, из которой хочется скорее выбраться и убежать от нее подальше.

Но держат те же путы: дети, которые любят отца (он двоих наших девочек просто что говорится в зубах носит, любит и лелеет), уютный дом, для которого мы оба сил не жалели. Внутри я уже не с ним, я уже как бы существую отдельно, но прошло полгода, а я все никак не могу уйти. Как это сделать? Ведь что-то всем надо объяснять. А я не рассказывала пока никому, ничьих советов не хотелось слышать, засела мысль, что хорошо советы давать, сидя у теплой печки. А потом пришло в голову, что не одна я такая, есть кто тоже пережил свою трагедию. Как у них сложилось? Хочется и мне найти, где выход из этого мрака.
+18 спасибо спасибо!  7 октября 2014 г. 12:13 добавить в избранное 16 Наталья Богден (vk208822394) комментарии 21
Поделиться:
• Комментарии
Лето-лето, 7 октября 2014 г. в 14:46 Хороший комментарий +15 Плохой комментарий
Привет! Выход придется не искать (в смысле нет его, готового выхода нигде). Выход придется прорубать, строить, прикладывать много сил - то есть способ существования: уйти в себя и "жить в норке" - себя не оправдал, значит придется изнутри черпать силы и прокладывать новый путь. Поговорить, конечно, необходимо с мужем, но возможно позже, когда на смену растерянности придет хоть какое-то решение, а значит, уверенность даст росток. Этот разговор важен, потому что ваш супруг тоже должен взвесить все последствия решения сохранять или нет далее вашу семью, возможно он откажется от своего способа существования в пользу вас и детей, возможно нет. Иногда помогают психологи. Главное, чтобы вы оба смогли начистоту и искренне признаться себе в дальнейших приоритетах в жизни. Если ваш муж способен задуматься, оценить, раскаяться и остаться верным принятому решению- ваша семья срастется, и весь негатив со временем забудется, если нет - ищите круг общения, людей, жизнь которых наполнена смыслом и уверенностью, и чем больше времени вы станете проводит вне семьи, тем больше обязанностей он обязан будет принять на себя. Если есть возможность уехать по работе на какое-то время - просите, чтоб вас отправили не задумываясь, если детки слишком маленькие - соберите волю в кулак и подождите. Терпеть, жаловаться, жалеть себя, пить или искать случайных связей бесполезно абсолютно. Только созидание, творчество,волонтерство, помощь нуждающимся, происходящие среди совершенно новых людей, лечат душу.
Ищите свою "точку сбора", не как жена, мать, дочь и т.п., а как личность. Многие могут на меня накинуться - мол, "легко говорить" - не легко, личный опыт и потерянное время (драгоценное!!!) заставили написать этот комментарий.
Qwery, 7 октября 2014 г. в 19:35 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
я полностью согласна - мн пришлось пройти через это
anfisa88, 8 октября 2014 г. в 9:22 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Мне такая позиция тоже ближе, но вся суть в том, что решать именно вам. Или вы живете дальше, зная, что он ходит "налево", и продолжаете делать вид, что в семье у вас всё хорошо, хотя каждый раз, подозревая, что он опять изменяет легче не будет, к этому невозможно привыкнуть. Либо как и сказано в комментарии выше, вы со временем сможете ощутить, что жизнь прекрасна не только рядом с одним человеком. Тем более когда рядом есть дети. Счастья вам, сил, радости и всего наилучшего
Aljul1, 7 октября 2014 г. в 14:56 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
У меня взгляд со стороны ребенка. Когда мой папа изменил моей маме, я была в бессознательном возрасте. О том, что он ей изменял я узнала, уже будучи взрослой(27лет), как говорит моя мама, на том этапе жизни ее окружали правильные люди, которые советовали ей не разрушать семью ради детей. И она выдержала, пережила. Папа, конечно, чувствовал свою вину и пытался ее как-то искупить. Сейчас прошло много лет, мы все также живем большой дружной семьей, купили большой участок земли, построили дом, обжились. Без отца, конечно, этого никогда бы у нас не было, он большой двигатель. И сейчас мама говорит, что ни о чем не жалеет, что очень рада, что сохранила семью. Да и я, если честно, как представлю, что росла бы в неполной семье, понимаю, что лишена была бы многого. Для меня отец очень много значит. Решать, конечно, вам. Но не принимайте решение с горяча.
клерия, 7 октября 2014 г. в 16:12 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
я полностью согласна с предыдущем комментарием. мая мама тоже часто отвоевывала моего отца. она тем более его старше на приличное количество лет. но мы росли в полной семье и отца очень любим. сейчас уже пройдя многое она говорит что жизнь все по разному проживают. мужчины в принципе многие одинаковы(у нее был уже второй брак). женщин много,но жената одна. главное с кем ты стареть будишь и как.сейчас она счастлива от того, что все таки они вместе,и внуков свой родной дедушка смотрит, пройдя многое, с годами все на свои места становятся. если у вас еще есть какие чувства к мужу, боритесь за свою семью.удачи.






Chak-chak, 7 октября 2014 г. в 17:12 Хороший комментарий +16 Плохой комментарий
То, что я сейчас напишу, у кого-то вызовет сопротивление, а у кого-то боль.
1. Рискну предположить, что ваша свекровь умерла от рака. Рискну предположить, что женских органов. Хотя, возможно, и горла или легких.
2. Всем известно, что мужья ищут жен, похожих на мать. И ведут себя так, как вели себя их отцы. Поэтому не удивительно, что ваш муж повторил путь отца, а вы - зеркало своей свекрови.
3. Ни за какую семью бороться не надо, борьба - удел мужчин. Если вы осознаете, что причина измены мужа - в ваших проявлениях (только не впадайте в жертву и вину, это тупик), если вы найдете способы изменить свои проявления, то а) он изменится сам, либо б) в вашей жизни появится мужчина, которому вы будете доверять, и ваш уход от мужа будет легким.
Ну и последнее. Ничей пример вам не поможет. Это только ваша жизнь, ваша ситуация, ваши проявления. У других к общему результату - измене - привели совсем другие причины, проявления, качества, условия. Не сравнивайте себя ни с кем, берите ответственность за свою жизнь, осознайте свои уроки (то, что они не случайны) и начинайте внутренние изменения. Тогда и внешние изменения произойдут сами собой.
Qwery, 7 октября 2014 г. в 19:36 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
все так...
Олька94, 8 октября 2014 г. в 0:21 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Моя свекровь тоже умерла от рака... тоже женских органов... в 43 года... умирала очень тяжело и вспоминать это страшно...
тем более, что по жизненному сценарию, во многом, я повторяю ее судьбу и рубеж в 43 года уже и не так далек...
я как и она, в 25 лет осталась одна с 5-летним сыном и долгие годы растила его в одиночестве, повторно вышла замуж только недавно, в 38.. как и она...
как видите, она не сохранила семью, но обида и ее доконала
так что, на самом деле, главный вопрос не в том: как поступать во "внешней" жизни - сохранять, или нет семью
Главный вопрос, что делать с Вашей внутренней жизнью: продолжать лелеять свою обиду и позволить ей уничтожить себя?!.
Либо распрощаться с ней и "жить полной грудью",
а еще очень важный момент
в Ваших руках: дать возможность своим девочкам видеть пример счастливой мамы, счастливой женщины и учиться быть счастливыми самым простым и естественным способом: копируя маму...........
простите, если жестко..
сил Вам и терпения
guzel69, 7 октября 2014 г. в 18:01 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Стоит наверное решить для себя насколько больно вам будет знать и терпеть. И потом все зависит как узнали вы, знает ли муж о том что вы в курсе его развлечений, без веских доказательств с ним говорить о его похождениях бесполезно, будет упираться до победного, еще и вы же мнительной дурой окажитесь. Возможно есть смысл сохранить семью, только при этом больше думать о себе, больше заниматься собой и детьми (хотя заботу о детях по максимуму стоит переложить на мужа, видимо у него слишком много свободного времени, делайте это постепенно, и как бы преподнося что это разовые просьбы)))) В этой ситуации только вы сами можете решить что да как.
кариэль, 7 октября 2014 г. в 21:47 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
Я полностью согласна с предыдущими комментариями. Во-первых, подумайте о себе, ребенок растет и видит, что творится в семье и явно нелегко от понимания, что именно из-за него (нее, них) Вы пожертвовали собой и в такой атмосфере расти тоже не вариант. Скрыть это невозможно, семья не полноценная. Второй вариант: поговорить с мужем напрямую, какие у него приоритеты. Третий вариант: возможно многие раскритикуют... тоже завезти себе любовника и жить так...в данном случае хотя бы у Вас не будет той боли и обиды. Возможно третьего варианта и не хватает для Вашего мужа, чтобы он по-настоящему оценил Вас и понял, чего он лишился и на кого променял...ведь многие мужчины думают, раз замуж вышла, тем более родила - никому ОНА больше не нужна и никуда не денется!
Подруга, 8 октября 2014 г. в 0:42 Хороший комментарий +5 Плохой комментарий
😁😁😁 всегда одиноково...всегда больно. Просто в какой то момент ты узнаешь о том, что ЭТО было. Действительно, впадаешь в ступор и думаешь как так???? За что???? Почему??? Был печальный опыт и я скажу только одно если вы любите мужа и ваши чувства взаимны- боритесь!!! С какой стати вы разрушите свою жизнь, жизнь саоих детей и весь свой мир??? Отдадите все какой то телке?? Которая хороша и свежа лишь потому что мужик к ней приходит набегами и не так часто и времени у нее вагон???? Хер вот. Возьмите себя в руки-как бы банально это не звучало, подстригись, изменишь цвет волос, купи новые вещи не похожие на свой стиль... Даже если ничего не получится, то у тебя и детей будет мама на 5+. Конда то я считала, что узнаю и уйду в туман в соплях и слезах... Я буду бороться до момента когда ОН поймет, кто его судьба и смысл. А потом и подумать можно достоин он тебя или нет.
КРегина, 7 апреля 2015 г. в 9:34 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
КРегина, 7 апреля 2015 г. в 9:34 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
matata, 8 октября 2014 г. в 9:37 Хороший комментарий +8 Плохой комментарий
Терпеть и жертвовать. Это , что вообще - жизненная позиция? Думаете, кто-то это оценит? Или материальный достаток - общий дом - достаточная сильная мотивация? Народ, да ты в конец ...... Знаете почему мы так все живем? Потому что мы терпилы. Бороться за человека, который тебя не уважает......хотя,если это делает Вас счастливой, то тогда конечно.
ImperiyaV, 8 октября 2014 г. в 10:47 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Измена - это всегда очень тяжело, больно. Нужно быть очень сильным человеком, чтобы ее простить, или простым, очень. Иначе обида сожрет и будет медленно, но верно точить отношения. Да, у детей будет папа, но атмосфера, психоэмоциональное состояние ваше и мужа - в этом будут расти дети. Разве в мороз и стужу цветут цветы? В первую очередь вы должны разобраться с собой - подумать, понять, проанализировать, принять, уйти, найти, сохнуть или цвести. И уже новым взглядом посмотреть на мужа. Страшно менять цели, приоритеты, порядки и распорядки, но к сожалению без этого ничего не выйдет. Запомните, дети, как цветы, растут сами, но в тепле, любви, когда солнышко светит. Будет у вас все хорошо и детям будет хорошо.
Ufacoons, 8 октября 2014 г. в 10:53 Хороший комментарий +9 Плохой комментарий
ЛарисаЯ, я хочу спросить у Вас: Вам, конкретно Вам муж изменял? Вы были на месте обманутой жены?!". Обида за измену ни с каким возрастом не проходит и никакой мудрости это не прибавляет!. Девушки большинство из вас рассуждает с точки зрения жертвы, которая обязана терпеть измены, сглатывая горечь от обиды. "Хорошенькое" дело! :) Советы про стрижку, покраску вообще смешные! С чего вы вдруг взяли, что эта женщина плохо выглядит? Может быть её муж относится к тому немалому количеству мужиков, которые "берут всё что дают" ? И как с таким жить?
Милая женщина! Я думаю, вряд ли Вашу проблему можно решить на форуме. Здесь мы все разные люди у каждого своя точка зрения и самое главное никто не знает сути Вашей проблемы до конца. Мы не знаем кто Вы и кто Ваш супруг. То что мужчины полигамны по своей природе не мне Вам рассказывать. Решать Вашу проблему можно зная причину неверности, а поскольку мы этого не знаем, то решить её можете только Вы одна. Для этого нужно взвесить все за и против. Какой Ваш супруг муж, когда он вне измен? какой он отец? Какая будет реакция Ваших деток на развод? если Ваши дети маленькие, то они Вас не поймут и не простят и эта самая главная беда если Вы решите разводиться на сей момент. Я сама прошла через измены мужа. Сначала ребенок был маленький и несознательно не дал развестись, потом ребенок не дал развестись осознанно. Сейчас ребенок взрослый и он сожалеет, что в тот момент препятствовал нашему разводу. Так и живем. Сейчас муж сожалеет о том что было, а я не могу забыть его предательства, как не старалась! Знаете как Л.Н.Толстой по поводу предательства говорил?! "Когда тебя предали - это всё равно, что руки сломали.... Простить можно, но вот обнять уже не получается...".
Katerinaaa, 8 октября 2014 г. в 11:18 Хороший комментарий +4 Плохой комментарий
Многие пишут, что ради детей необходимо сохранить семью.
Я отвечаю со стороны ребенка. Я так не считаю. Мама всегда тяжело воспринимала измены. Но сохранила семью, хотя мы дети от всей души хотели, чтобы она подала на развод и ушла от отца. Скорее всего ей не хватило решительности. Куда идти, что делать. Всегда вопросами занимался папа. Я не скажу как изменилась бы моя судьба, если бы она всё таки решилась. Каждая женщина делает свой выбор. Но одно могу сказать, что если останетесь, то придется терпеть терпеть терпеть, потому что муж чем дальше тем меньше пытается скрыть. Удачи вам в нелёгком выборе.
anfisa88, 9 октября 2014 г. в 14:02 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Присоединюсь, только у меня ситуация немного другая, развелись, когда я пошла в школу, причин не знаю, но ведь комментарий о позиции детей. Ничего не помню из того периода. Зато помню, что отец не приходил на мои дни рождения в юношестве и иногда забывал поздравить уже в более взрослом возрасте (моем), он вообще как-то незаметно присутствует в моей жизни. Недостатка любви никогда не чувствовала, с мамой очень близка, никогда не осуждала её, и даже говорю, что она правильно поступила, потому что теперь, с женской позиции, её понимаю. Думаю, если мужчина хочет общаться с детьми, то он найдет возможность. Всё будет хорошо, всем любви и счастья!!!
Наталья Богден (vk208822394), 8 октября 2014 г. в 12:50 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Дорогие форумчане!Читаю ваши горячие ответы, и понимаю, что правильно поступила, осмелившись наконец высказаться и попросить совета. Я сейчас как в зеркало гляжу, читая комментарии, примериваю ваши советы на себя. Ведь сам не всегда себя до конца понимаешь, а здесь многое узнаваемо: вот это про меня, вот это как у меня. Да, я согласна, что решать только мне и все последствия знаю только я, но если раньше мне одинаково страшно было и остаться, и уйти, то сейчас я освобождаюсь от этого страха благодаря вам. Спасибо всем, кто откликнулся и откликнется за возможность посмотреть на себя и свою судьбу со стороны, оторвавшись наконец от своей обиды. Да, руки перебиты, но жить и любить хочется. Спасибо!!
Marjam, 9 октября 2014 г. в 17:23 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Знаменитый психотерапевт Литвак в своих книгах дает очень интересный совет для женщин. Привожу своими словами. Милые женщины! Если Вы не можете на данном этапе по каким-то причинам развестись с мужем формально, разведитесь с ним психологически. И считайте, что живете в одной квартире с чужим человеком, а его любовница - его жена. И тогда у вас будет огромное преимущество перед любовницей: он вам, чужому человеку приносит свою зарплату, ваших детей помогает смотреть, поднимать на ноги.
А к своей жене, то бишь любовнице, он бегает лишь время от времени и отдает лишь крохи своей зарплаты. Секс - тогда, когда Вы хотите, а не он. Питание - тоже на выше усмотрение. А сами это время можете потратить на личностный рост, а после роста появится настоящий человек, или этот - дорастет до Вас. Вот примерно, так)) Надеюсь, смогла донести суть)))
Если стало интересно, можете найти его книгу "Если хочешь быть счастливым" (есть в электронном виде, могу дать почитать бумажный вариант).. ДУмаю, она даст ответы на многие ваши вопросы.
УДачи Вам! Я верю, что у ВАс будет хорошо)) С этим мужчиной, или другим, это не так важно))
• Что еще почитать?

Логотип, Уфамама, Ufamama, Ufamama.ru - зарегистрированные товарный знак и фирменная символика, являются собственностью их владельцев.
Положение о защите персональных данных. Правообладателям
По вопросам размещения рекламы обращайтесь по адресу reklama@ufamama.ru и телефонам: +7 (347) 216-50-74, +7 963 898 4817 или на страницу для рекламодателей, быстрое решение остальных вопросов в обратной связи сайта