Когда младший становится старшим: как избежать ревности?

«Меня любят или нет? Любят так же, как и ее (или его)? Они завели другого ребенка, потому что я плохой? Почему мама всегда с ним, наверное, я ей больше нужен?» Представьте себе, как ваш ребенок (вдруг ставший старшим) мучается над решением этих, очень важных для него, вопросов и пытается быстрее найти на них ответ.
И это не сиюминутные страхи. Страх быть покинутым, неуверенность в себе, низкая самооценка, связанные с этими вопросами, обязательно перейдут во взрослую жизнь, если не будут разрешены своевременно. Как же это сделать? Давайте об этом и поговорим.

Формируем правильные установки

Для родителей.

Когда уже стало известно о счастливом пополнении, не ведите разговоров о будущих сложностях во взаимоотношениях между детьми и вами, даже внутренне не настраивайтесь. Известно, что проблемы тут же возникают, если о них думать. Ты как бы программируешь себя в определенном смысле. Нужно сохранять оптимизм, жизнелюбие и поддерживать его в других членах семьи.

Для старшего.

Надо внушить ребенку мысль, что это подарок именно для него. Ведь будет здорово, если у него будет сестренка или братик. Постоянно приводить примеры привлекательности такого положения: он — защитник, он — учитель и воспитатель, он — старший... И тогда у него не появится мысль, что другого ребенка захотели потому, что он не оправдал надежд родителей.
Далее вместе ожидаем малыша. Рассказываем и показываем (альбомы и видео помогут), каким беспомощным был он сам, как заботились о нем, как он постепенно всему научился. И постепенно приводим к мысли, что мама одна не справится, совершенно необходима помощь любимого первенца, и мама серьезно на это рассчитывает. И ваш ребенок будет с самого начала знать, что он нужен. Конечно, никто всерьез не будет возлагать ответственность за малыша на старшего, важно переключить внимание и не допустить возникновения обид.

Детская ревность – нормальная реакция любящего ребенка

Если родители поймут, что за ревностью стоит не эгоизм, а любовь, в которой старший хочет быть уверенным по-прежнему, что одинаково любить детей нельзя, потому что каждый из них уникален и, наконец, примут тот факт, что старший никому ничего не должен, то свою линию дальнейшего поведения они могут выстроить вполне успешно.
Их действия:

• не делить детей по возрасту, на старшего и младшего, вообще если разница в возрасте небольшая, то обоих называть «малышами» и разрешать старшему вести себя как маленький, хотя бы кое в чем;
• при первой удобной возможности говорить старшему о своей любви к нему и показывать, что она не стала меньше;
• выслушивать старшего всегда, когда у него накопились негативные эмоции к малышу или родителям, развеивать его страхи;
• подчеркивать плюсы его «старшинства»: ты умный – он/она не понимает, ты умеешь – он /она еще нет;
• наказывать обоих за ссору и не разбираться, кто прав, а кто нет: истину, как правило, не установишь, а, выбрав виноватого, вы сеете противопоставление.

И еще три эффективных приема против ревности

Во-первых, не сравнивать детей друг с другом, не провоцировать соперничество: «Чего ты возишься, твоя сестра уже все съела!» Ибо нет ничего обиднее для ребенка, что он в глазах родителей хуже.
Во-вторых, не стараться убеждать, что детей любят одинаково, потому что любить одинаково малыша и десятилетнего ребенка нельзя, как нельзя одинаково любить мать и супруга.
Каждый из детей должен знать, что он дорог родителям по-своему и имеет право на личное общение один на один с мамой и папой, на личные вещи и личный уголок.
В-третьих, не должно быть тяжелого слова «должен». Старший ребенок с удовольствием выполнит просьбу, но не приказ. Но и к помощи нужно относиться щадяще: на то она и просьба, что ее можно и не выполнить.
Разумная модель поведения поможет сгладить детскую ревность в семье, хотя и ценой большего времени. Но мир и счастье в доме всех его обитателей стоят этого!