Новый фотоконкурс "Где хочу, там и засыпаю!"
Благотворительная акция Поможем Ратмиру Тимербаеву!
• Блог
Воспитание 253 читателя
• 

Тайный мир ребёнка. Зачем нужна ложь?


«Я с Пашей играл, тут прилетела сорока и утащила твою флэшку с подоконника» - рассказывает малыш своей матери, сбившейся искать сей девайс. И ведь находит она его, за диваном. Зачем её сынишка-детсадовец соврал? Родители остро реагируют на попытки лжи у своих малышей, забывая, что дети до шести лет еще не способны отличать вымысел от реальности. Ребёнок не соврал – он всего лишь рассказал версию происходящего, в которую верит. Их мир – мир сказок и невероятных возможностей, он питается чудесными историями, страхами и надеждами. Свой след в детской фантазии оставляют и ленивые родительские объяснения – сорока унесла книжку (которую не хочется читать уставшей маме), собака заскучала и взяла поиграть потерявшуюся игрушку малыша (пусть животное «поиграет», иначе её придётся искать на ночь глядя), а соску и вовсе когда-то подарили другой ляле. Родители часто прибегают к помощи лжи, называя ее удачной фантазией, и негодуют, когда дети начинают говорить с ними на их же языке.



Если с фантазиями малышей всё понятно и относительно просто, то что делать с осознанной ложью детей школьного возраста? Не спешите обвинять маленького врунишку. Стоит задуматься, что же гонит ребёнка прочь из реальности в выдуманный мир. Причина детской лжи часто заключена в родителях.

Причины детской лжи

1. Одной из основных причин является желание получить внимание взрослых, значимых для ребёнка людей. Звучит абсурдно, тем не менее, наказание для маленького лжеца может быть предпочтительней некоторого забвения. Соврал, да так ярко, нагло, откровенно – родители засуетились, своё драгоценное время ему уделили. Его заметили, он представляет для них ценность, он есть.



2. Часто страх перед осуждением, страх быть отвергнутым толкает сочинять небылицы. Даже у взрослых он силён, что уж говорить про детей, зависимых от родителей, отчаянно ищущих одобрения. И ведь не поверит мама, что её любимая ваза упала случайно, сомневающемуся малышу выдуманная история о неуклюжей кошке и хрупком стекле может показаться безопасней правды.

3. Сильным побудительным мотивом бывает желание выглядеть более интересным. В силу неопытности, недостатка сил, ребёнок прибегает ко лжи: пара фраз – и он уже производит впечатление.

4. Ложь помогает детям уходить от тяжелой реальности. «Нет, дорогой, мама не пьяна – она устала», «у папы так много работы, что ему приходится ночевать рядом с ней и навестить тебя он не может». Взрослым часто кажется, что они ловко ушли от тяжелой темы, а дети замечают проявления лжи. Со временем учатся ею защищаться от психологической боли и даже сами верят в свои маленькие сказки, где есть радость, безмятежность, благополучие – всё то, что так необходимо в детстве.



5. Ложь помогает защитить мир чувств от грубого вторжения других людей. Это его мир, такой, в котором ему комфортно. Маленький уголочек, скрытый ото всех, очень ценный, важный. И любые наказания за его маскировку ложью послужат подтверждением: нужно защищаться, нужно тщательнее скрываться. И врать ещё больше.



Как бороться с враньём?


Пожалуй, самым важным в «лечении» детской лжи будет найти её причины, понять ложь. О чём она и что дает ребёнку. Только тогда, исходя из проявившихся потребностей малыша, можно найти верное решение.



Бесполезно лечить симптомы, пока цветёт пышным цветом источник этой социальной «болезни». Наказания будут неэффективны, если ребёнок нуждается в поощрении, в ощущении собственной значимости, принятии , безопасности, а в ответ получает лишь подтверждение необходимости своей лжи. Малыш напуган, растерян и еще не знает верного пути.
Спокойное «почему?» вместо эмоциональной бури, желание родителя разобраться в причинах, его готовность признать и свою роль в столь неприятном детском поведении – всё это очень важно в установлении доверительных отношений.



Ребёнку необходимо увидеть поддержку родителей. Он не один – вместе с мамой или папой они разберутся с его страхами и бедами, развеются некоторые детские заблуждения. Свободный от страхов малыш освобождается и от потребности во лжи.

P.S. В иллюстрациях использованы работы финского художника Пете Ревонкорпи. На мой взгляд, он как никто другой раскрывает перед взрослыми детский мир. Трогательно, нежно, романтично, иногда с грустью, иногда радостно, с неожиданным композиционным решением он напоминает нам о том, что было и у нас – безграничной детской фантазии.

+25 спасибо спасибо!  23 августа 2014 г. 4:04 добавить в избранное 14 Фантом комментарии 8
Поделиться:
• Комментарии
Олесюшенька, 23 августа 2014 г. в 11:19 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Фантом, спасибо! Статья нужная и важная, порой ребенку трудно до родителей, друзей достучаться... А с помощью вранья можно всех и вся заинтересовать своей натурой - себя помню, фантазия бурная была. Чего-нибудь напридумываю, выложу соседним детям, у всех челюсть отпала, вот, я и в центре внимания))).

Отдельное СПАСИБО за открытие художника - это поразительно, каждый! рисунок - жизнь!
Фантом, 24 августа 2014 г. в 13:15 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Спасибо за внимание :)
Да, в самом деле, враньё - это один из способов достучаться до родителей, "я здесь, заметьте меня".
Читатель, 24 августа 2014 г. в 15:33 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
А мне кажется одна из наиболее часто встречающих причин детских фантазий - это скука! На вопрос "Ну как съездил к бабушке" ему просто скучно рассказывать как он три часа трясся в машине, а потом 2 дня дразнил соседского петуха, а вот поведать увлекательную историю о том как инопланетные существа облаченные в петуха попытались захватить землю, а он спас весь мир от захватчиков - вот это совсем другое дело! )))
Фантом, 24 августа 2014 г. в 16:08 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Между детской фантазией и ложью - пропасть. Фантазию стимулируют в том числе и скукой, даже метод такой есть - оставить ребенка в покое, дать полный простор полету мысли и посмотреть, куда его поведёт.
Dextra, 25 августа 2014 г. в 9:46 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Спасибо за статью!
Меня очень интересует второй пункт причин: как быть, когда ребенок что- то сломал, разбил, повредил? С одной стороны, говоришь ему, что ничего страшного, не переживай ( особенно, если рыдает в голос) наладим, купим другое, а с другой- как сделать так, чтобы умел ценить вещи, чужой труд и т д?
Фантом, 25 августа 2014 г. в 10:25 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Спасибо, что читаете мои топики :)
Отвечу по своему опыту (а в нем опиралась на успешный опыт близких мне людей). Сын случайно ломал, плакал, что не будет у него этой игрушки - мы успокаивали "починим, новую купим". Обещания держали, но далеко не сразу получалось купить новую, а иногда была уже другая модель машинки, например. Если разбивал мою вещь - успокаивала, но высказывала сожаление (не его поступком, а тем, что лишилась нужной мне вещи). Да, не с первой попытки его неуклюжесть прошла, сейчас тоже иногда что-то летит вдребезги. Но дети учатся отношению к вещам, их ценности, не через наказания, а через отношение взрослых. Как мы относимся к своему имуществу и чужому труду, так и дети.
С другой стороны, если ругать за сломанную вещь, ребёнок не ценить ее научится, а просто беречь из страха наказания. Как только эта угроза исчезнет - попадет и висевшая под ним ценность предмета.

У меня приятельница есть, все жаловалась на дочку - не ценит ее труд, в доме обувь может не снять и до постели пройти, вещи разбрасывает, красивые новые одежки в первый же день может испортить, посуду за собой не моет. Встретились мы весной в "Матрице", разговариваем за кассами, а уборщица у входа полы намывает. Дочка знакомой "играла" - шагала сапожками по мокрому, оставляя яркие следы. Вновь и вновь. Уборщица сделала замечание, на что получила от матери - "Ваша работа, вот и мойте, а мы право имеем". На мой взгляд, показательно.
Dextra, 25 августа 2014 г. в 11:15 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Еще вопрос: а если ребенок не вспоминает о сломанной игрушке, нам кажется, что актуальность игрушки прошла, надо ли ее восстанавливать, чтоб сдержать обещание? Напр, купили самолет, какой- то полулетающий, что- то там сломалось на первых минутах использования, папа сказал, что наладит, но руки не доходят. Однажды сын нашел ее, вспомнил об этой игрушке, я его отвлекла, снова не вспоминает. Как быть? А машинки действительно восстанавливаем, но, как правило, другие модельки)
Действительно,ооочень показательный пример, спасибо!
Фантом, 25 августа 2014 г. в 11:40 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Опять же, по своему опыту )) (как здесь поступить "верно", наверно, лучше у психологов спросить) . Мой ребёнок несколько раз упрекнул "вы же обещали..", теперь стараемся восстанавливать даже временно неинтересные ему игрушки, если уж пообещали. Иначе получается нечто в роде "не пойман - не вор" = "не заметит - можно не держать обещание".
• Что еще почитать?

Логотип, Уфамама, Ufamama, Ufamama.ru - зарегистрированные товарный знак и фирменная символика, являются собственностью их владельцев.
Положение о защите персональных данных. Правообладателям
По вопросам размещения рекламы обращайтесь по адресу reklama@ufamama.ru и телефонам: +7 (347) 216-50-74, +7 963 898 4817 или на страницу для рекламодателей, быстрое решение остальных вопросов в обратной связи сайта