Конкурс! Сделай "Удачный кадр" и выиграй
Благотворительная акция Поможем Ратмиру Тимербаеву!
• Блог
Воспитание 253 читателя
• 

Отец и дети

«Отец – это тот, кто учит ребенка, как узнавать мир»
(Эрих Фромм)


На прогулке я часто встречаю молодого мужчину с двумя дочками. Старшей девочке лет семь, младшая сидит в коляске. Эта компания обращает на себя внимание: отец принимает весьма активное участие в разговоре со старшей, бережно поправляет одежду младшей, берет ее на руки. Им явно хорошо вместе. Несколько неожиданная троица – гораздо чаще встречаются отцы, выгуливающие своё маленькое чадо с отсутствующим видом, как обязательство. А ещё чаще встречаются матери с детьми.

Можно привычно скатиться в обсуждение темы «отцам не интересны мелкие несмышленыши» или «мужья работают, вечером они отдыхают ото всех», но иногда становится заметно, как женщины вытесняют отцов из отношений с детьми. Нужно только понаблюдать за парами с малышом, оглянуться на себя. «Мой ребенок, я его носила, я с ним всё время провожу и потому лучше знаю о его потребностях». Отцы отодвигаются в сторонку как нечто декоративное. А потом женщине остается только жаловаться на отсутствие контакта между ребенком с его отцом.



Как трудно иногда доверить ребенка его отцу! Кажется, что он не знает, как правильно держать новорожденного, легче самой переодеть грудничка – так безопасней и быстрей. Папа часто воспринимается как возможность отдыха для матери, в такие моменты оба отправляются в продуманные ею безопасные рамки «манежа». От активного участия в жизни подросшего ребенка отец будет точно так же подвинут. И на прогулку без мамы эту парочку необходимо снабдить массой указаний: где идти, как себя вести, что делать, когда вернуться. Словно не папа с ребёнком идёт гулять, а женщина отправляет двоих детей в опасное путешествие.



В заботе о физическом благополучии упускается важное: эмоциональная близость отца и ребенка. Ей труднее достигнуть глубины и доверия без совместных идей, маленьких общих тайн, радостных вылазок, приключений и возможных ошибок.
Отцы важны в жизни детей. Не меньше, чем матери. Папе необходимо быть вовлеченным в жизнь ребенка, стараться наладить эмоциональную связь.

Папа и дочь

Популярная точка зрения, что дочка в будущем будет вступать в отношения, пробуждающие в ней те же чувства, что зародились в общении с отцом, не лишена основы – о том психологи пишут часто. Папа играет важную роль в создании жизненного сценария ребенка, а девочке к тому же дает представление о взаимоотношениях с противоположным полом. Зона отцовской ответственности воспитания девочки – в определении её женской судьбы. Взаимоотношениями с папой закладываются её успехи в личной жизни, выборе спутника, отношениях с ним.



Основная потребность девочки - в нежности, ласке и доброте по отношению к ней. Это то, что дает дочери ощущение любви, чувство защищенности. В атмосфере заботы, защиты девочка раскрывается. Кроме того, совместная деятельность с папой помогает малышке более полно развивать интеллектуальные способности. Через внимание и заботу отца девочка получает признание себя как женщины.

Папа и сын

Казалось бы, что проще: сын растёт копией папы? И дело не во внешнем сходстве – оно может быть незначительным. Привычки, взгляды, характер словно получают продолжение в отпрыске.



Для отцов важно вырастить сыновей настоящими мужчинами, потому нередко в отношениях присутствует строгость. Чрезмерная, когда присутствует страх вырастить «мямлю» и тем принизить свою мужскую гордость. Однако, излишняя строгость родителя в ребенке развивает лишь страхи.

Психологи рекомендуют отцам учиться получать искреннее удовольствие от общения с ребенком, разорвать связь личной гордости и успехов сына, принимать его со всеми достоинствами и слабыми чертами. Сыновья не меньше девочек нуждаются в отцовской вере в них, их важно не задавить родительским авторитетом, а дать ощущение поддержки. В ощущении сотрудничества, понимания, интереса зарождается доверие. Сын учится разбираться в сути вещей рядом с отцом, понимает целесообразность существования правил и норм, учится принимать и оказывать поддержку. Он узнает мир. И он знает – у него есть надежная поддержка в лице папы.


Мужская нежность – странная штука: невидимая, но сильная в своих условностях. Папы учат сыновей понимать и её.

Для благополучного развития ребенка необходимы оба родителя. Часто женщина старается подогнать отца своих детей под роль, кажущуюся ей единственно верной, тем самым мешая естественно развиваться взаимоотношениям папы и ребенка. Роль отца в каждой семье может быть разной, у каждого – своя. Универсального решения нет.


+21 спасибо спасибо!  31 июля 2014 г. 15:38 добавить в избранное 14 Фантом комментарии 32
Поделиться:
• Комментарии
Bird, 31 июля 2014 г. в 16:35 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Замечательная статья! Особенно узнается в себе та женщина, которая "все знает о своем ребенке")) Но мой муж, к счастью, осаждает меня и с рождения занимается с дочкой)) это радует!
Фантом, 31 июля 2014 г. в 17:06 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Хм. Частично с себя писала ))
Зека, 31 июля 2014 г. в 16:53 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
А у нас прямо как в начале статьи написано - «мужья работают, вечером они отдыхают ото всех». А мы в это время ЖЕЛАТЕЛЬНО должны идти гулять на улицу, чтобы папочка отдохнул.
Однажды оставила своих вдвоем: Ребенок голодный ходил полдня, хотя холодильник ломится от еды - папа сказал, что малыш ведь не просил кушать (ребенку 2 года). Больше их не оставляю вдвоем.
Елана, 31 июля 2014 г. в 17:46 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
мне кажется наоборот. надо как раз оставлять. да по чаще ) никто не пострадает, а опыт появится )
ksuksu, 31 июля 2014 г. в 18:30 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Оставила ребенка папе на выходные в саду со свекрами привезли больного. Переругались со всеми теперь жалею. Боюсь что теперь ему вообще не дам сына,а с другой стороны понимаю, что это будет неправильно. В общем на перепутье теперь чуть до развода не дошло
Фантом, 31 июля 2014 г. в 18:51 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Когда я пыталась обвинить мужа, что ребенок простыл, получила в ответ: "а сколько раз он при тебе простывал?". Мы часто не замечаем за собой, как нарушаем какие-то правила (собственные), а мужей уличить в том всегда легко. К тому же, правила бывают не всегда разумными (если бы муж не протестовал, то я, наверно, до трех лет бы сыну посуду стерилизовала).
Мне было трудно (и сейчас бывает) признать за мужем право воспитывать сына так, как он считает лучшим для него. Ведь это и его ребёнок тоже.
elenaO, 31 июля 2014 г. в 18:48 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Я начала оставлять сына с папой, когда вышла на работу и начались суточные дежурства и командировки. Дома я появлялась редко, это конечно не очень хорошо, с другой стороны, у меня не было времени на волнения "как они там без меня" и указания, что поесть и что одеть. Сами разобрались без меня, хотя порой от одежды ребенка я приходила в ужас )))). Случались и казусы всякие у них, о которых я узнавала позже: то они ездили в больницу шарик из носа вытаскивать, то сын закрывал папу на балконе на 8 этаже. С другой стороны это наверное поспособствовало закреплению доверия между ними и погасило мое излишнее беспокойство.
Максвет, 31 июля 2014 г. в 20:28 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Статья очень понравилась, спасибо. Хотя в моем опыте - мой муж никогда младенцев не боялся, а первенцем вообще больше боялась я первое время, особенно купать, все казалось, что мы ребенка либо утопим, либо простудим.... Ничего, растут сыновья. Но, конечно, спорные вопросы всегда были. Вот прочитала вашу статью и убедилась: а я-то права!
Фантом, 31 июля 2014 г. в 21:30 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Спасибо :) Порадовали личным примером )
Но не забывайте, что статья - лишь мнение автора. А автор в тихом ауте от жестких методов в воспитании, как, например, здесь
Елана, 31 июля 2014 г. в 22:02 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
прошлась по ссылке, прочитала статью и не увидела ничего жесткого если честно ) может вся жесткость в комментах? их я не читала, а сама статья мне понравилась)
Фантом, 31 июля 2014 г. в 22:11 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Я о ее лекциях слышала и прежде, сегодня только эта статья попалась, вспомнила. В принципах перечислено "50$ в год на обувь и 4 пары джинс", остальное заработай, если хочешь, ряд необходимых вещей ею заносится в излишества. Сама она не на указанную ею сумму одевается, но правило, вдалбливаемое детям "кто не работает, тот не ест" (образно), на мой взгляд, пристегивать к соревнованию. Да и требование к детям, внушаемое с детства "ты должен поступить в Гарвард", которым девушка гордится, не оставляет детям места на самоопределение. Я считаю подобные методы излишне грубыми.
P.S. В предыдущей статье давала ссылку на книгу "Ваш беспокойный подросток", там тоже есть место для детской платы за родительскую заботу (проживание, питание и прочее), но рассматривается в ином контексте. Воспитание и дрессура - разные вещи.
Фантом, 31 июля 2014 г. в 22:13 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
У супругов Байярд эта плата заключается в ответственности и уборке за собой и некоторых за крепленых семейных обязанностей.
Елана, 31 июля 2014 г. в 22:26 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
ну принципе, 4 пары джинсов в год не так уж и мало ;) я не читала другие ее статьи и не вдаюсь в подробности ее философии, я в статье не увидела про внушение, но как в одной из целей - получить хорошее образование - я не вижу ничего плохого, и считаю, что уж лучше "плата за проживание", чем другая крайность - беспомощные дети. У многих многодетных психологов, в том числе и русских, подобные принципы
Фантом, 31 июля 2014 г. в 22:34 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
То, что есть такое мнение, знаю. Потому и ответила, что сама не придерживаюсь подобных взглядов.

"Богатые люди четко понимают, какие цели должны стоять перед их детьми" - а потом человек или теряется в жизни, оправдывая амбициозные ожидания родителей, или проваливается в алкоголизм.
Фантом, 31 июля 2014 г. в 22:35 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Хотя, кто из низ и живет благополучно. Хотя бы внешне.
Елана, 31 июля 2014 г. в 22:36 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
нуууу, а сколько таких потерявшихся, бесцельных алкоголиков среди тех, перед кем никаких целей никогда не ставили? )) мне кажется гораздо больше ))
Фантом, 31 июля 2014 г. в 22:42 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Чужие цели вытесняют личные, шансы получить инфантильного отпрысков повышаются. Гораздо сложнее научить ребенка делать свой выбор, определять своё мнение - ведь здесь родителю необходимо учится принимать его выбор и уважать его мнение.
Елана, 31 июля 2014 г. в 22:43 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
нет, я категорически не согласна! одно дело, предоставить ему свободу в выборе цели и совсем другое, вообще никогда не учить его ставить перед собой цели и добиваться их даже через "не могу".
Фантом, 31 июля 2014 г. в 22:44 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Если мать за ребенка решила, что он должен хотеть поступить в Гарвард, то каким образом она его учит ставить свои цели?
Елана, 31 июля 2014 г. в 22:46 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
мы с вами говорим о разных вещах. вы о том, что родителю необходимо принимать выбор ребенка, а я о том, что прежде родителю необходимо ребенка научить этот выбор делать! научить ставить перед собой цели. И как мне кажется, в статье было именно об этом. а не о навязанных целях.
Фантом, 31 июля 2014 г. в 22:47 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Я цитату приводила...
Елана, 31 июля 2014 г. в 22:59 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
я эту цитату понимаю иначе.
не знаю смогу ли я сейчас правильно сформировать свою мысль... в общем, это 2 большие крайности. когда вы ребенку даете слишком много ответственности за свою жизнь, а он в силу своего малого возраста и неопытности, еще не может столько вынести и принять правильное решение и, наоборот, когда все решения за ребенка принимаются родителями. Вот мне кажется, вы говорите о первой крайности. я же как всегда за свою любимую золотую середину )) ребенок принимает свои решения, но родитель до определенного возраста обязан страховать в некоторых вопросах. Есть незыблемые ценности (для меня) это хорошее воспитание, образование и физическая подготовка (читай здоровье), имея это многое будет по плечу. в любой выбранной дороге.
в контексте той статьи по ссылке, мне кажется вы просто привязались к фразе про гарвард, а дело вовсе не в ней, а в том, что поставить перед ребенком цель - хорошее образование, это очень и очень хорошая цель. ведь все мы заслышав "гарвард" сразу понимаем = "хорошее образование". поэтому они там и применили данное словосочетание.
С другой стороны, я понимаю о чем вы. человеку быть может и не нужно образование. он будет счастлив если уйдет в лес, будет работать лесником - это будет его решение и он будет счастлив. Если мой сын когда-нибудь мне это заявит, я его попрошу только об одном - пусть сначала получит образование, а потом идет в лес. Я буду спокойна, что научила и дала ему все важное, а дальше уж сам. хоть в лесу.
Фантом, 31 июля 2014 г. в 23:14 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Ответственность детям за свою жизнь не вручается вся разом - это груз, который может придавить неподготовленных и внушить им страх. Равно как добить сломленных родительским авторитетом. Навязывание своих целей лишает ребенка личной воли, к тому же, у него не будет опыта принятия собственных решений.
"Родитель должен страховать" - полностью согласна, о том и писала в статье. Но важно, чтобы ребенок сам дошел до постановки важных целей, принятия решений. Тогда ему, скорее всего, и протестовать ("уйти в лес") не захочется.
Елана, 31 июля 2014 г. в 23:35 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
это все верно )
если мы вернемся к основе нашей беседы - статье. в ней я не увидела ни навязывания целей, ни задавливания авторитетом )
Фантом, 1 августа 2014 г. в 1:21 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
В одних и тех же словах каждый видит что-то своё ))
Елана, 1 августа 2014 г. в 1:44 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
и в этом соль всей жизни )
Максвет, 1 августа 2014 г. в 14:58 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Прочитала статью по ссылке и мнение противоречивое. Есть интересные мысли, но довольно много моральных установок "не из нашей деревни", мы другие. Коммерциализация отношений родителей и детей ведь дело взаимное, это в начале доминирует родитель, к месту и не к месту вставляя "за все надо платить". Платить надо, но ребенок себя рожать не просил, и потом он довольно долго нуждается в доброжелательной поддержке и помощи. И потом, не надо забывать про прецендент. Родитель состарится или , не дай Бог, заболеет, и не сможет работать, а кто не работает - тот что?... не все аспекты жизни нам рентабельны.
И еще кое-что. Когда учат плавать, бросив в воду посередине реки, рискуют столкнуться как с трагическим результатом (утонул), так и с отчасти положительным (научился, но это стоило здоровья), так и с вариантами - до берега добрался,но больше никогда не входил в воду. Чего хочет родитель: гармоничного развития ребенка, воспитать в нем самостоятельность, свободную и ответственную личность или того, кто выживет любой ценой, но вот КАКИМ человеком он будет при этом? Гармонию родить может только гармония, а никак не экстремумы в методах воспитания. Иногда нужна и резкость - мне понравился пример про 16-летнего парня, которого отправили работать в приют, чтобы увидел все моменты жизни, но это правилом быть не может. Мне ближе статья Фантома. И потом, я всегда помню, что за всяким красивым фасадом найдется не слишком чистый сортир, уж простите, это я про миллионершу. Успехи в материальной сфере есть, но кончается ли на этом жизнь?
Фантом, 1 августа 2014 г. в 15:16 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Ваш пример с обучением плаванию на 100% отвечает моим ощущениям. Я их выразить не смогла. Спасибо!
ЯНАТАЛЬЯ, 1 августа 2014 г. в 23:52 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Нужно лечить маму от особого "опекания" папы и детей. Я всегда опекала сына, все в его жизни происходило под моим строгим личным контролем. Сыну сейчас 13 лет. Уехал на отдых в лагерь. Когда мы с мужем приехали к нему в лагерь- со мной он сухо поздоровался, с отцом обнялся и поцеловал его!!!! Он его постоянно критикует и ругает, но сын тянется к отцу. Девочки, никакой ревности, но хочется понять. Что это?????????
Максвет, 2 августа 2014 г. в 18:44 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Это они, гены. Ну и солидарность мужская. От мамы же одни проблемы: то кашу есть, то попу мыть, то учись, то не бесись. Как мой муж говорит, в женскую логику мужские дела не помещаются. Для мальчика важно понимать и разделять точку зрения отца и чувствовать, что отец так же понимает и разделяет его точку зрения. Для вас (да нас, женщин), отец сына ругает, а для них обоих - это мужской конкретный разговор по-существу,"без женской малопонятной бредятины", как может заявить мой старший, которому 18 лет. Вот так...как-то...
Miha, 2 августа 2014 г. в 18:49 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Пару недель назад племянник в мужской компании (его дед, родной дядя и мой муж, ему же дядя) бурили скважину под воду в саду. Ночь наступает, а они молчат. Муж на звонки не отвечает, сестра решила сыну позвонить. Тут же трубку положила, т.к. привычно спокойный сыну ля ответил ей довольно резко: "Занят я, не отвлекай". Взрослеет и материнской забота вроде "сынок, ты не замерз?", "а кушал вечером что-нибудь" воспринимаются как излишняя телячья нежность. От нее ото двинуться ему, видимо, хочется.
• Что еще почитать?

Логотип, Уфамама, Ufamama, Ufamama.ru - зарегистрированные товарный знак и фирменная символика, являются собственностью их владельцев.
Положение о защите персональных данных. Правообладателям
По вопросам размещения рекламы обращайтесь по адресу reklama@ufamama.ru и телефонам: +7 (347) 216-50-74, +7 963 898 4817 или на страницу для рекламодателей, быстрое решение остальных вопросов в обратной связи сайта