• Блог
• 

Эмпатия и как ее убить.

Эмпатия – чудесный механизм, объединяющий на биологическом уровне всех людей в единое поле. Эмпатия является врожденной, и она присуща не только людям, но и ряду высокоразвитых млекопитающих, в первую очередь – человекообразным обезьянам. Нередко её путают с симпатией, но это очень разные явления. Симпатия – это положительное отношение к кому-либо, а эмпатия – способность чувствовать состояние другого, вживаться в него. Если мы видим боль другого человека, то наш мозг и наше тело отзываются, реагируя так, как будто это нам больно. Степень ответной реакции зависит от многих факторов, у людей разный уровень эмпатии, за исключением патологий, при которых этой способности нет (вроде антисоциального личностного расстройства или аутизма). У всех есть общий базовый уровень эмпатии, именно благодаря ей устанавливается связь между младенцем и родителями, а позднее - между детьми. Сострадание и сочувствие, способность прощать, входить в чужое положение, отзывчивость, альтруизм, жалость, помощь, способность получать удовольствие от актерской игры – все это базируется на эмпатии. Иными словами, эмпатия - это не "я понимаю, что ты чувствуешь", а "я чувствую твои переживания". "Я чувствую, что ты боишься, что ты радуешься, удивляешься, злишься". При этом свое "я" сохраняется, оно прикасается к переживаниям другого, со-переживает, но не растворяется в нем.

Тем страшнее понимание того, как легко можно ограничить – а то и полностью подавить – способность к эмпатии.

Как? Ф.де Вааль, известный биолог, рассказывает о таком очень простом исследовании нейрофизиологов в Цюрихском университете. Они изучали нейронный ответ человека на страдания других людей. Мужчины смотрели, как в соседней комнате получает удары электрическим током либо болельщик их собственного клуба, либо болельщик клуба-соперника. Все наблюдатели были фанатами «со стажем», к футболу относились серьезно. И эмпатию они проявляли к болельщикам только своего клуба. Более того, страдания болельщика соперничающего клуба активировали в мозгу центры удовольствия.

Вот и простой ответ на то, как убить эмпатию. Раздели людей на чужих и своих. Чем больше вокруг чужих – тем меньше эмпатии. Хочешь подавить ее полностью? Сделай чужими всех вокруг, а себя – избранным, обособленным, уникальным. Благо, что и этот механизм такой же врожденный, что и способность чувствовать другого. Мыши способны дискомфортом реагировать на боль других мышей, но при одном условии – они должны были некоторое время жить вместе со страдальцем. Страдающий чужак оставляет их равнодушными. Точно также равнодушными остаются шимпанзе.

Деление на «своих» и «чужих», реакция обособления древнее и мощнее, чем эмпатическая отзывчивость, и ее намного легче активизировать. Помню о простом эксперименте, в котором участников разделили на две группы при помощи простых цветных квадратиков (синих и красных), а потом выбранным представителям из этих групп предложили разделить между всеми участниками эксперимента определенные суммы. И тут выясняется, что «синий» старался побольше урвать для «синих», а «красный» - для «красных», хотя эти группы были образованы случайно, и никто из членов групп не знал друг друга до эксперимента. Достаточно было простого факта «мы одного цвета», чтобы стать предвзятым и уменьшить уровень эмпатии.

Знаменитые исследования психолога Муазефа Шерифа показали, каким образом людей, объединив в разные случайные группы, можно спровоцировать не только на утрату эмпатии к «чужакам», но и на открытую и прямую враждебность, так как само по себе деление на группы не влечет за собой межгрупповую агрессию (о самом исследовании – здесь, см. Эксперимент 2). Шериф выяснил, что стремление унижать и враждебность по отношению к членам противоположной группы начинали проявляться только в условиях соревнования за ограниченные ресурсы. То есть нужно убедить людей, что им есть что делить – и дальше все пойдет по накатанной. Именно в такой ситуации боль и страдания другого начинают активизировать центры удовольствия тех, кто видит это страдание, но принадлежит к другому лагерю. Одновременно возрастала внутригрупповая солидарность и эмпатия, но только к своим. Чем меньше группа «своих» - тем меньше сочувствия к «остальным».

Итак, все очень просто, увы. Два простых до безобразия правила:

А) Проведи границу между «своими» и «чужими».

Б) Убеди «своих», что им есть, что делить с «чужими».

Дальше люди сделают все сами, ведомые механизмами, общими с шимпанзе и другими млекопитающими. Появятся кодовые слова-сигналы, которые отличают «наших» от «не наших», по ним сразу можно вычислить друг друга. У людей эту роль играют слова-ярлыки. Появится полная закрытость к информации с «той стороны», и чрезмерная доверчивать к «своим» (помним – возрастает внутригрупповая солидарность). Включится "язык ненависти", суть которого - причинение страдание другому через слово. Радость от страданий и боли «чужаков». Оправдание убийств со стороны «своих»... А там дальше - рептилии и роботы, для которых эмпатия недоступна...

А дрессировщики будут смотреть на сражающихся шимпанзе и павианов, и продумывать новые эксперименты… У Оруэлла, кажется, есть несколько любопытных идей…

P.S. Где выход? Там же, где и вход. Найди, что тебя объединяет с «чужаком», и найди общую цель, которую можно добиваться сообща.

Автор Илья Латыпов. Источник

+14 спасибо спасибо!  26 июля 2014 г. 20:14 добавить в избранное 13 Елана комментарии 12
Поделиться:
• Комментарии
Miha, 26 июля 2014 г. в 20:52 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Всю неделю эта статья не выходила из головы. По сути, в ней приведен рецепт приготовления войны, что на международном уровне (так и хочется назвать американцев поворами), что на мелко-бытовом, начиная с песочниц. Нравится мне, что и как пишет Латыпов.
альба, 26 июля 2014 г. в 21:02 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
Отличная статья. Мне откликнулось скорее воспитание детей. Прячь эмоции от ребенка, не показывай ему, когда больно тебе, терпи боль от других людей и от ребенка - и у тебя растет отличный образец эгоиста, т.е., человека с подавленной эмпатией...
Miha, 26 июля 2014 г. в 21:30 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
А с этой точки зрения не смотрела. Можно чуть подробней?
альба, 26 июля 2014 г. в 22:58 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
Я увидела так: ребенок учится тому, что показывают ему родители. По моим наблюдениям, дети, выросшие в семьях, где конфликты прятали от ребенка, не умели решать потом собственные конфликты и практиковали отступление. То есть, детям просто не показывали, что конфликт - это нормальная и неизбежная часть любой жизни, поэтому при столкновении с ними выросшие дети терялись. Примерно тоже, если не хуже, происходит с теми детьми, чьи родители не показывают им, как обычно реагируют на ситуации. Им делают больно, а они прячут свои чувства от детей, не показывают их, потому что считают что дети маленькие - не поймут, будут травмированы, а то и просто боятся, что дети сочтут их несовершенными. В результате ребенок, который видит, что маме, например, нахамил папа, а она не расстроилась, а делает беззаботный вид, решает, что хамством боль не причинишь. Или мама терпит усталость, перемогается во время болезни, а на вопросы ребенка гордо отвечает:"Ну я же мама! Ничего страшного!" приучает ребенка к мысли, что, когда другой человек устает или болеет, то это вовсе не повод ему посочувствовать и тем более помочь. Если при этом мама добавляет что-то вроде:"Это же для тебя, сыночек-дочка!" или говорит:"Тебе нельзя - ты устанешь!", то ребенок привыкает к мысли, что усталость остальных - дело нормальное, а он - особенный, ему нельзя. Ну и само собой, что абсолютно нормально, когда вокруг него все прыгают и беспрестанно берегут его. Тему можно долго развивать, приведу только один пример. У меня есть знакомая семья, где ребенок утром в выходные, сразу после пробуждения лез в родительскую кровать и радостно прыгал на спящем папе. Причем папе было больно и спать хотелось, но мама считала, что папа потерпит, потому что дите соскучилось. В результате дитятке 6 с лишним лет, но оно абсолютно не желает уважать чужое пространство, физическое в частности. Этот ребенок делает больно не задумываясь ни на секунду: лезет на колени ко взрослому, упираясь ногами со всей силы, кидается обниматься с разбегу ударяя в живот или куда придется, бьет разозлившись на кого-то. Он будет шуметь, даже если у кого-то болит голова или кто-то спит. Он не виноват, просто его мама - сама показала пример такого отношения к другому человеку, продемонстрировав собственный низкий уровень эмпатии по отношению к папе и сделав ребенка особенным существом, на которого общие правила не распространяются. Вообще, все несколько более сложно, на отдельную статью наберется.
Miha, 26 июля 2014 г. в 23:14 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Спасибо. Я подумала только, что при родителях, не проявляющих своих истинных чувств, ребенок растет замороженным, потому, что впитывает установку "я не хочу видеть твоих эмоций". И, соответственно, вырастает барьер.
А ребенок на домашнем троне - это, конечно же, ему во вред, согласна.
Дева Дивная, 27 июля 2014 г. в 0:07 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Спасибо!
Олесюшенька, 27 июля 2014 г. в 1:34 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
Прекрасная статья! Спасибо!
И правда, меня всегда поражает, что некоторые мои знакомые могут спокойно пройти мимо лежачего на земле человека, мимо скулящего пса, попавшего под машину, мимо испуганного ребенка, отставшего от мамы Мне же становится порой так страшно, как будто, это я лежу на земле, никому не нужная и от бессилия не могу закричать:), словно это я потерялась маленькая, а мама меня и ищет и не находит (кстати, в 6 лет я терялась в Московском зоопарке, как сейчас помню, людей не прошедших мимо маленькой плачущей девочки было много).
Это наверное, скорее природное чувство, оно либо есть, либо нет. Встать на место другого и понять его, для начала просто выслушав, это прекрасно. Тогда и другому хорошо, а уж тебе самой...
альба, 27 июля 2014 г. в 8:46 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Олесюшенька, да, вот об этом я! Самому быть неравнодушным,показывать пример отношения. А насчет природного - автор и пишет, что чувство-то природное, а вот уровень его можно повысить, а можно и вообще заморозить.
Witchka, 29 июля 2014 г. в 12:50 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Все пишут, какое это замечательное чувство и как хорошо, когда оно есть. А я его в себе сознательно ограничиваю. Мне вечно "птичку жалко", и вечно я была жилеткой для всех, но мне это тяжело. Помните фильм "Зеленая миля", как Джон Кофи говорит, что чувствует боль всех каждый день. Вот что-то типа того. Я новости перестала смотреть после Норд-оста, не могла это видеть, сейчас было начала следить за конфликтом на Украине, но опять нервы не выдержали, не смотрю. А когда в семье ссоры? Всех жалко, и ничем помочь не можешь. А собачки-кошечки бездомные? В общем, это палка о двух концах, ИМХО.
Miha, 29 июля 2014 г. в 19:03 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
О, как знакомо... Прежде я тоже путала сострадание и вовлеченность. Не видела границ и за состраданием, как естественным человеческим чувством к ближнему (и не очень), незаметно сваливалась в вовлеченность. И ситуация уже была не чужой, а почти своей. И из чувства вовлеченности помогаешь уже не другому, а себе. Т.е., в некоторой отстраненности заботы о ближнем больше, чем в слиянии с ним.
Miha, 29 июля 2014 г. в 19:08 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
P.S. Отстраненность я понимаю как способность не сваливаться в свою травму через боль другого человека, но чувствовать его (а не себя в этой боли).
Witchka, 29 июля 2014 г. в 23:09 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Интересный взгляд на вопрос, надо подумать об этом в таком ракурсе))
• Что еще почитать?

Логотип, Уфамама, Ufamama, Ufamama.ru - зарегистрированные товарный знак и фирменная символика, являются собственностью их владельцев.
Положение о защите персональных данных. Правообладателям
По вопросам размещения рекламы обращайтесь по адресу reklama@ufamama.ru и телефонам: +7 (347) 216-50-74, +7 963 898 4817 или на страницу для рекламодателей, быстрое решение остальных вопросов в обратной связи сайта