• Блог
Воспитание 252 читателя
• 

Проблемные подростки. Часть 3. Билет во взрослую жизнь

Часть 1
Часть 2

Неожиданные метаморфозы происходят с поведением подростков, стоит им только почувствовать собственную значимость и ответственность. Им доверяют их жизнь. У них есть право выбора. Есть право решать, как относиться к учёбе, когда ложиться спать, как одеваться, с кем общаться, как проводить свое свободное время. Они есть у себя.
.
У родителей, между тем, при перечислении прав подростков, начинаются волнения. Как так, позволить столь многое еще незрелым людям? Дети же еще не знают жизни, не знают, как поступать в тех или иных случаях, могут поломать свои судьбы, по глупости, неопытности, неосмотрительности. На то и родители, чтобы заботиться о своих детях. Вот мама и папа знают, как надо поступать, а ребенок может и имеет права, но пусть пока подождет с их реализацией. И часто кажется, что чем дольше будет это ожидание, тем лучше… Интересно, кому: ребенку, лишенному опыта принятия самостоятельных решений, или родителям, чей покой не нарушается?



С этой точки зрения значительно меньше проблем с подростками, и четко обозначается проблема у родителей с их желанием контролировать своих детей. Ребенок поступает так, как они хотят (ведь тогда можно с полным правом считать себя хорошим родителей): хорошо учится, соблюдает порядок, не грубит старшим, у него нет проблем с законом, не употребляет наркотики, пребывает в компании одобренных родителями друзей. Но он, по сути, и не совершал своего выбора, а осуществлял родительский. Бунт же дает о себе знать, когда ребенок остался неуслышанным, его потребности требуют проявления, пусть таким уродливым образом, как асоциальное поведение. Подросток провоцирует, скандалит – он просит ответственности и доверия к нему. Родители не довольны, стремятся изменить своих детей. Но все изменения начинаются с себя.



Мне понравилась книга супругов Байярд «Ваш беспокойный подросток. Практическое руководство для отчаявшихся родителей». Одна из ключевых мыслей в ней заключена в передаче ответственности детям. А прежде они предлагают отделиться от них, признав своих детей способными самостоятельно принимать решения. Нелегко убедить родителей выпустить из своих рук ответственность детей, позволить ей стать их личной. «Стремление контролировать жизнь ребенка может ужасно вас расстраивать, если контроль оказывается безуспешным. Если же этот контроль успешен, то ваш ребенок может упустить возможность лучше освоить самостоятельный образ жизни». Постепенно, шаг за шагом, авторы учат родителей налаживать отношения с их беспокойными детьми, создавая основу для взаимопонимания и сотрудничества.



Задача родителей – подготовить ребенка к самостоятельной жизни, чтобы повзрослев, он смог сам позаботиться о себе и поддерживать достаточно комфортные отношения с окружающими. Опыт личной ответственности для него важен.

Контроль унижает личность, словно ему говорят: «Ты не способен сам принимать решения, тебе нужен папочка». К тому же, складывается ситуация, в которой хорошее поведение подростка необходимо не ему, а родителям. У детей появляется возможность управлять ими, ведь их побег из дома не считается их ответственностью, а «что-то не правильно делают родители», воровство – «результат воспитания», дурная компания – «что родители заложили». И ни капли личной воли. У ребенка в руках есть отличный инструмент для манипулирования, всего-то нужно своим поступком дать маме и папе почувствовать себя плохими родителями. Передать бунтующему сыну или дочери ответственность за свою жизнь – значит поверить в них и разрешить себе перестать быть заложниками его поведения.
Супруги Байярд в своей книге дали простой ответ на многочисленные проблемы с подростками: разорвать зависимость «дурное поведение подростка = плохой родитель», научиться быть счастливыми самим и прекратить руководить жизнью своего подросшего ребенка. Что даст возможность увидеть в детях интересных, разумных и ответственных людей.



Подростковые годы – время, когда дети учатся самостоятельности, находясь в относительно безопасных условиях родительской заботы. Они учатся принимать решения, основанные на личном выборе, и в силах родителей дать им почувствовать собственную роль в жизни. У детей есть право на свои взгляды. А родители дают ребёнку самое важное – право быть собой.


+11 спасибо спасибо!  22 июля 2014 г. 16:14 добавить в избранное 14 Фантом комментарии 2
Поделиться:
• Комментарии
elenaO, 22 июля 2014 г. в 22:50 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Очень трудно отпускать от себя ребенка. Безумно трудно, и я даже не знаю, кому в этой ситуации сложнее - родителю или ребенку. У меня это процесс идет с постоянными внутренними диалогами, уговорами.
Фантом, 22 июля 2014 г. в 23:18 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Да. Даже в мелочах, начиная с выбранной сыном дорожкой на прогулке, каждый раз, когда кажется, что он выбирает задачу выше своих сил. Но часто он справляется, а если "падает" я стараюсь воздержаться от избитого "я же говорила". Но иногда проскакивают эти упреки, конечно :(
• Что еще почитать?

Логотип, Уфамама, Ufamama, Ufamama.ru - зарегистрированные товарный знак и фирменная символика, являются собственностью их владельцев.
Положение о защите персональных данных. Правообладателям
По вопросам размещения рекламы обращайтесь по адресу reklama@ufamama.ru и телефонам: +7 (347) 216-50-74, +7 963 898 4817 или на страницу для рекламодателей, быстрое решение остальных вопросов в обратной связи сайта