• Блог
Воспитание 252 читателя
• 

Проблемные подростки. Часть 2 Понять своего ребёнка

Часть 1 здесь

Принято считать, что дети должны повиноваться родительской воле. И в этом «должны» заключено множество вариантов отношений, от поиска взаимопонимания между поколениями, с уважением к личности подрастающих детей, до жестко навязанного мнения отца и матери. И если в первом случае подростковый протест можно списать на попустительство родителей, то что же поощряет детей на бунт при весьма жестких и требовательных отцах? Даже в словах «поощряет», «попустительство» заключено ощущение вины взрослых – недоглядели. Между тем, подростковое бунтарство естественно, заложено природой и даже благотворно – таким образом ребенок отделяется от родителей, готовится вступить во взрослую жизнь. Что радует далеко не всех матерей.



Отпустить ребенка от себя сложно. Сложно принять, что детям необходимо испытать взлеты и падения, почувствовать свои силы. Мы так привыкаем защищать и оберегать своих малышей, что не замечаем, как они постепенно становятся взрослыми. Однако, подросток выглядит взрослым, и рассуждения его, поступки зачастую позволяют родителям надеяться, что он вырос и почти способен к самостоятельной жизни. И в то же время, пробивающаяся детская наивность вызывает тревогу – нет, не готов, его еще учить и учить, оберегать, подсказывать, предостерегать. Т.е., делать всё то, что так раздражает подростка. Подростковые годы – это тренировка не только сил взрослеющего ребенка, но и веры в него родителей, их готовности отпустить его.



Чрезмерной опекой легко задавить. Часто от матерей подростков можно слышать, что их чадо ничего не хочет, ему всё не мило, и никакое родительское влияние не способно подтолкнуть его на поиск собственных интересов. Стоит присмотреться, чтобы заметить насколько интересы ребенка не укладываются в рамки ценностей родителей – но они есть. Вот не близко девочке зачитываться классикой, предложенной мамой, и посещать выставки, ей бы только лишние часы на тренировке провести, а лучше спарринг устроить. А мама потом плачет над дочкиными ушибами и ссадинами – в её картину благополучной жизни они не вписываются. Хорошо, если родители вовремя увидят искреннюю заинтересованность ребенка в спорте и не разрушат ее обесцениванием.

В столь трудные годы ребенок нуждается в поддержке родителей, даже если пытается доказать свою независимость. Главная поддержка состоит в принятии родителями, их понимании.



Подростку приходится нелегко: физиологические изменения служат катализатором вспыльчивости, агрессии, гормональный фон оказывает влияние на поведение и перепады в настроении. Одновременно с телом меняется и социальная роль. Трудности в общении со сверстниками – частые спутники подростков. Поиск себя, своего места в жизни, проблемы адаптации в социальной группе могут отозваться замкнутостью, депрессией, нежеланием учиться и повышенной раздражительностью. Пожалуй, в таких случаях имеет смысл обратиться к помощи специалистов, групповая психотерапия может быть эффективна в решении данных вопросов. В группе ребенок проявляет собственные способы взаимодействия в коллективе, отрабатывает новые, учится адаптироваться в обществе. И, что важно, становится более уверенным в собственных силах, осознает свои возможности.



Подростку необходим круг, в котором его принимают, ценят, где он имеет некоторую значимость. Потерявшийся в поисках себя юный человек легко оказывается под влиянием неблагополучных компаний – они представляют наиболее доступный и яркий путь протеста докучающим старым правилам. В их арсенале не обязательно есть наркотики, беспорядочные связи или откровенно преступное поведение, но их влияние оказывается немалым. Замкнутый тихий подросток, закрывшийся в своей комнате с компьютером, так же не защищен от стороннего неблагоприятного воздействия – виртуальный мир представляет опасность. Привлекательность асоциальных групп в кажущейся независимости от стороннего мнения, быть в ее составе – иллюзия свободного выбора. В таком случае все силы, что могли быть использованы на познание своих возможностей, уходят в пустой протест. Иногда родителям достаточно признать право детей на свое мнение и выбор, как причина для протеста исчезает, бушующая энергия подростка находит выход в творчестве, увлечениях. Подростку важно чувствовать себя значимым, принятым, знать, что его поддержат в начинаниях, и от родителей зависит, где их сын или дочь найдет «свое» место.

Продолжение следует
+7 спасибо спасибо!  11 июля 2014 г. 16:46 добавить в избранное 13 Фантом комментарии 8
Поделиться:
• Комментарии
esenia147, 11 июля 2014 г. в 23:59 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Добрый день! У меня такая ситуация... В доме,где мы живем,это дом моих родителей... они бесконечно заставляют моего 14-ти летнего сына,то баню затопить,то ворота открыть,то убраться... в общем дел у него куча,да и мне бывает нужна его помощь... Сделает,а потом целый день сидит за компьютером...Однажды выключила компьютер на целый день,так он злился на меня до самого вечера... Огрызался,кричал,хлопал дверями... Впринципе он всегда громко возмущается почему я должен здесь что-то делать... Дело в том,что кроме меня и него никто в доме ничего не делает,доказать родителям,что ребенок перегружен я не могу... мне каждый раз говорят,что если что-то не нравится,то показывают на дверь... Уйти мы не можем,куча кредитов,маленький ребенок... Как решить проблему с тем,что ребенок постоянно огрызается и ведет себя агрессивно когда ему приходится что-то либо сделать?
Елана, 12 июля 2014 г. в 9:50 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
мне кажется ни ребенок, ни вы сами не понимаете, зачем вообще нужно что-то делать в этом доме, и нет разницы ваш личный это дом или дом родителей. ведь если бы жили там только вы, что бы это изменило?
esenia147, 12 июля 2014 г. в 11:26 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Елана,чего именно я не понимаю? того что в доме 9 человек и все кверх дыркой или за компом сидят,принеси,подай? Вы говорите нет разницы чей дом? А вы представьте себе низкооплачиваемую работу,при которой ответственности чуть ли не на директора.Возьмете на себя такую обузу? Я считаю что по крайней мере нечестно на кого либо сваливать свою работу. И я тут просила совета,как поговорить с ребенком,чтобы протерпеть это 3-4 года,потому,что потом я смогу взять ипотеку... В своем доме,это будет моя ответсвенность,мои четыре угла и за все что случается я смогу сама на себя обижаться.
Елана, 12 июля 2014 г. в 12:24 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
я ни в коем случае не хотела вас обидеть, возможно не правильно выразилась, полностью согласна с альбой, скажу только еще, первый предложенный вариант, можно рассматривать как промежуточный, бывают жизненные ситуации, когда ну нет никакой возможности уйти жить куда еще, даже на съемную, элементарно платить нечем. поэтому тут и нужно объяснить сыну (и себе), почему вы сейчас здесь и в такой ситуации (именно это я имела ввиду в своем комментарии), ну а уж дальше стараться выйти на второй вариант
альба, 12 июля 2014 г. в 11:22 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
esenia147, описываемая вами ситуация очень грустная, но она полностью в ваших руках. Сначала вам нужно понять, что происходит в вашей семье. По сути вы используете своего ребенка как бесплатную прислугу. Ваш сын совершенно не виноват в том, что вы приняли решение взять кредиты или родить еще одного ребенка. Кроме того, ваш сын тоже ваш ребенок и тоже нуждается в родительской любви, а не взваливании на него обязанностей взрослого главы семейства. Вы взрослый человек и проблемы благосостояния вашей семьи должны решать сами со своим мужем, а не за счет подростка. Если вы честно признаете это, то вам будет легче принять правильное решение и восстановить отношения с сыном, пока вы их окончательно не потеряли.
На мой взгляд, у вас два варианта. Первый слегка оттянет время, но сути не изменит, а потому рано или поздно тоже приведет к отторжению от вас старшего ребенка. Он заключается в том, чтобы попробовать найти ему мотивацию для работы по дому. Этом может быть ваша просьба о помощи, но и тут придется признать ситуацию и назвать все своими именами, например: « Сынок, мы с папой попали в трудную ситуацию, но сейчас бросим все силы на то, чтобы обрести самостоятельность. Помоги нам, пожалуйста, сейчас, мы вместе справимся». Правда, при этом придется действительно стараться что-то менять, а сыном обращаться как со взрослым мужчиной, которого можно только просить, но у ж никак не приказывать и тем более не наказывать. Если мальчик уже достаточно зол или не верит вам, то вариант может не сработать.
А есть и вполне жизнеспособный вариант, при котором вы осознаете, что вы родитель, а он – ребенок и начинаете вести себя как мать, то есть, создаете условия своему ребенку и защищаете его. При этом варианте следует немедленно покинуть дом родителей, хоть на съемное жилье, расстаться с кредитами, которые не дают вам жить самостоятельно, поговорить с сыном и признать свои ошибки, а также принять решение более никогда и никого не делать заложником свих сложностей и решений. Каждый человек, который заводит семью и детей, должен жить самостоятельно и стремится к этому каждый день. И это вполне возможно, если адекватно оценивать ситуацию. В этом случае вы не только сможете наладить отношения с сыном, но и показать ему пример самостоятельной честной жизни. Пока вы демонстрируете ему нехороший тип отношений с мужчиной и родителями.
Я не психолог, это мое частное мнение со стороны и только ответ на заданный вами вопрос.
esenia147, 12 июля 2014 г. в 12:26 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Я думаю вы действительно правы,сейчас у меня нет возможности защитить своего сына от взваливания на него всех домашних проблем,я сама росла в такой ситуации и закончилось это побегом из дома и ранней беременностью,не хочу чтобы он повторил мои ошибки.Буду стараться что-то сделать с жильем,сын дороже чем рабство.Я впринципе и сама это понимаю,но мне нужно время,чтобы исправить ситуацию. Спасибо за совет!
альба, 12 июля 2014 г. в 12:41 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
esenia147, рада, что вы не обиделись, а постарались понять мою точку зрения. Честность и правда - залог решения проблемы. От души желаю вам разрешить ваши проблемы.
sgutsal, 13 июля 2014 г. в 1:17 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Самым правильным в этой ситуации считаю обратиться к опытному психологу. Возможно даже вы вдвокм с сыном будете с ним общаться. Он в таком возрасте, что можно разговаривать о серьезных вещах. А со стороны давать советы-проще всего. Пусть этим займется профессионал.
• Что еще почитать?

Логотип, Уфамама, Ufamama, Ufamama.ru - зарегистрированные товарный знак и фирменная символика, являются собственностью их владельцев.
Положение о защите персональных данных. Правообладателям
По вопросам размещения рекламы обращайтесь по адресу reklama@ufamama.ru и телефонам: +7 (347) 216-50-74, +7 963 898 4817 или на страницу для рекламодателей, быстрое решение остальных вопросов в обратной связи сайта