"Праздник урожая от уфамам" Голосуем!
• Блог
Женский взгляд 41 читатель
• 

Немного о смелости

Вечер пятницы, магазин, полный народа, передо мной среди толпы идет девушка с двумя детьми. Мальчику лет 6-7, в розовой коляске лежит новорожденная. Мальчишка ведет себя в магазине, как и большинство детей: присматривается к товарам, что-то берет посмотреть и возвращает на место, что-то спрашивает у мамы. Но каждый его шаг чуть в сторону, каждое обращение сопровождается раздраженным окриком, он отстает и практически видно, как переводит дух. И затем снова вперед, к маме. Мальчик старается вести себя так, словно ничего не произошло и его самолюбие от унижений не страдает. Пока родительница выбирала молоко, он взял что-то из заморозки и спросил: «Купим? Ты же обещала». Она подлетела к ребенку, ударив его со всей дури ладонью по спине, и криком оповестила полмагазина какой у нее невыносимый ребенок, как с ним тяжело. Он со своей тележкой отошел подальше, в очереди на кассу я снова оказалась с ними рядом. Мальчик старался подбирать слова, что-то рассказывал матери – она не слушала, не отвечала. Он повторял, мать разозлилась и выгнала его к выходу из магазина.
В той ситуации я увидела смелость маленького солдата: он знает, что его ждет, боится, но пытается вновь обратить на себя внимание мамы. Смелость – это не бесстрашие, смелые люди преодолевают свои страхи ради значимых целей. И она пронизывает нашу жизнь, вот только оценки у разных людей получает тоже разные.



Почти любой яркий поступок один назовет дерзким, наглым, другой – смелым, третий заговорит об эгоизме. Если в детстве мы задаем вопросы, кажущиеся взрослым неожиданными и неудобными, то с возрастом учимся принимать на веру чужие определения. Не задумываясь. Не чувствуя их. Потому и границы понятий столь размыты.

Что такое смелость? В чем она проявляется? Иногда она в том, чтобы остаться верным себе. Смелость необходима солдату на поле боя, как необходима человеку и во взаимоотношениях с людьми, когда нужно решиться на искренность, открытость.



Ее очень много и в настойчивой попытке достичь своей цели после множества провалов, когда память о неудаче давит и услужливо подсказывает «да брось ты эту затею». Смелость в тихом «я попробую снова».

Смелость граничит с дерзостью в стремлении заявить о себе. Но кто-то обязательно здесь выдаст клеймо наглости и постарается «поставить на место» нахала, что осмелился бросить вызов устоявшимся правилам и нормам.



И чтобы начать нечто новое в своей жизни, так же нужна смелость. А порой, чтобы прекратить старое… Например, прекратить тяготящие отношения, построенные на одном лишь чувстве долга, когда двое едва терпят друг друга.

Смелость – это способность принимать решения, осознавая возможные последствия, принимая риск. И ключевым здесь будет осознание, без него – бездумный поступок, игра на авось, бравада, гордыня, что угодно.


Я не думаю, что она заключена в характере, ведь порой и отчаянный трус вполне сознательно решается на смелый поступок. И одно знаю точно: смелость излечивает боль, оставляет ее в прошлом, когда решительно открывает дверь в будущее.
+8 спасибо спасибо!  15 июня 2014 г. 14:59 добавить в избранное 15 Фантом комментарии 19
Поделиться:
• Комментарии
Svetlanka_Chara, 15 июня 2014 г. в 15:42 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
Мальчика жалко так
Фантом, 15 июня 2014 г. в 15:51 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Не то слово. Сразу подумала о ювеналке, что может и есть в ней смысл. Отвечай она хотя бы через раз ему, самой было бы легче.
elenaO, 15 июня 2014 г. в 18:13 Хороший комментарий +4 Плохой комментарий
Беда в том, что большинство не видят в таком поведении мамы ничего ужасного. А еще и поддакнут ей, понимающе, что мол, ох уж эти современные дети, никакого покоя от них нет, измучили бедную маму.
Фантом, 15 июня 2014 г. в 22:30 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Дети бесправны. И, как правило, верят обвинениям своих родителей.
heleonor, 15 июня 2014 г. в 22:32 Хороший комментарий +4 Плохой комментарий
Ну уж! Ювеналку к такой маме! Это вы загнули! Раз он лет в 6-7 упорно спрашивает, лезет, значит раньше она ему отвечала (сравните с детьми из детдома того же возраста - они замкнуты, послушны - потому что за 6-7 лет поняли - никто не ответит), а здесь явление явно временное - может дочка, которая в коляске ей всю ночь спать не давала, а утром она с мужем поругалась и пришлось самой с двумя детьми за продуктами, вот и срывается... Конечно, плохо, мальчишку жалко, но мне кажется здесь ситуация временная.
Фантом, 15 июня 2014 г. в 22:45 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
То, что она с мужем поругалась (возможно), что младший реьенок спать не давала - неужели в ответе за все это малыш-дошкольник? Для мамаши бестолковый это, может, и временно, но привычка отыгрываться на зависимых от нее людях с неокрепшей психикой так просто не проявляется и не проходит.
Мальчишка весьма стойко реагировал на маменькины окрики, на рукоприкладство - явно не в первой ему.
А вот, как Вы говорите, "если настойчиво спрашивает, значит раньше отвечала" - вряд ли. К настырности прибегают дети, которых не слышат (и это даже по личным наблюдениям за племянниками и детьми приятелей).
Dextra, 15 июня 2014 г. в 23:24 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
У нас сейчас ситуация похуже: старшему 3года, мало того, что кризис возрастной ( что говоришь- не слышит, а может не хочет слышать, все делает наоборот), так еще ревность по отношению к младшей ( ей 3-тья неделя), но я все равно стараюсь не кричать на него, не всегда получается, к сожалению, но очень стараюсь, хотя и не высыпаюсь, и много еще чего. Ведь не только мамочке трудно, мальчику тоже нелегко от таких изменений. Судя по тексту, парень- то у нее очень неплохой, жалко его, не права она(((
Фантом, 15 июня 2014 г. в 23:39 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Поздравляю с рождением младшего! Рада за Вас. И мне очень нравится Ваша позиция. Ведь это мы принимаем решение о рождении детей, ответственность так же на нас.
Dextra, 16 июня 2014 г. в 1:53 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Спасибо!)
heleonor, 15 июня 2014 г. в 23:39 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Кто ж говорит, что малыш в ответе. Я не оправдываю ее поступков - нет. Но не стоит по одному случаю судить за всю жизнь.
Фантом, 15 июня 2014 г. в 23:48 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Да, здесь соглашусь. Отчасти. Почему говорю о ювеналке - она вынудит некоторых родителей, в целом не плохих, тщательнее следить за собой. Не распускаться, не опускаться до растаптывания психики собственного ребенка. А в том случае, уверена, что он не единственный: слишком привычно реагировал мальчишка.
Олька94, 16 июня 2014 г. в 10:57 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Про "ювеналку" говорит детский психолог, директор Института демографической безопасности
https://vk.com/video54863612_167663320
Нам любви не хватает ...
(не только этой мамочке, но и тому кто ее осудил.. помните?! "пусть первым бросит камень, кто сам без греха..." неужели за собой ничего не вспомнилось? ни одного?!.. самого-самого малюсенького..... ...)
и чем отличается вот это, наше, обсуждение от обсуждения бабулек у подъезда, прошедшей мимо девицы в юбочке-поясе?
давайте предлагать варианты реакции на подобные явления с позиции любви: любви к ребенку и к маме.. Что бы Вы сделали?
Фантом, 16 июня 2014 г. в 11:56 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Вы предлагаете мне решать ее проблемы? Лишите человека его личной ответственности - получите "трутня". А она продолжит рычать на ребенка "ты мне жизнь ломаешь", проще обвинить и наказать слабого, безответного. Девушка явно привыкл сливать на него свои эмоции. И да, мне это не близко.
Что мне хотелось сделать, так это защищить ребенка от этой матери, настолько привычно он все сносил. Защищать "палача" нет желания, оставлю это занятие другим (желающих всегда достаточно, всегда есть оправдание "мама устала, маме плохо").
Мальчишка действительно не провоцировал мать, а она без конца рявкала на него - нашла на ком отыгрываться можно. Вот ему любви не хвататет - и он ее пытается попросить у матери. А она - взрослый человек, мать двоих детей, могла бы уже и научиться с ребенком разговаривать.
Олька94, 16 июня 2014 г. в 17:07 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Зачем решать чужие проблемы?! надо решать свои...
про описываемую Вами ситуацию трудно говорить - ее видели только Вы... У мамы - "палача", как Вы назвали (кстати, а родителям племянников, приятелям, на которых Вы выше ссылались, Вы сможете так в лицо сказать? при схожей ситуации...)так вот у этой мамы нет возможности сказать что-то в свою защиту:ее здесь нет.. Или это и не требуется и "приговор" для нее уже "подписан"? А если бы "ювеналка" была - Вы бы позвонили? Ведь ее основная "опора" - "добрые" соседи и "неравнодушные" прохожие.. Боюсь, что это вопросы уже для "боев"...
Вы простите меня, Фантом, я лично Вас не знаю и в этих вопросах нет цели "зацепить" лично Вас..Я реагирую на позицию (кстати, достаточно распространенную) и предлагаю разбирать ситуацию и возможные варианты поведения в ней, с позиции постороннего человека, наблюдающего такую сцену и желающего защитить ребенка. Я не оправдываю маму, в такой ситуации, мне тоже жалко мальчика... Получается, что перед нами встает проблема: ребенка жалко, а что мы можем сделать? От бессилия ворчать и призывать на голову матери двоих детей "ювеналку"? А кроме "палки-ювеналки" для Вас других вариантов нет? Мама все - безнадежная? Защитить ребенка - это значит изолировать его от мамы? Т.е. в интернате ему лучше будет?..
Фантом, 16 июня 2014 г. в 17:19 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
P.S. Повторю тот ответ:
"Почему говорю о ювеналке - она вынудит некоторых родителей, в целом не плохих, тщательнее следить за собой. Не распускаться, не опускаться до растаптывания психики собственного ребенка."
Фантом, 16 июня 2014 г. в 17:21 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Так, отвечу по порядку.
Во-первых, моих проблем в этом вопросе нет. Вы не ответили на вопрос.

Во-вторых, знакомым, если они спрашивают совета, говорю прямым текстом. Если не спрашивают - не лезу.
В чем роль ювеналки для таких как она я уже ответила, и Вы именно на тот мой комментарий мне написали.

В-третьих, что-то решать и делать предлгаете Вы. Я бежать бороться с ней не собираюсь.
А все эти "защитить реенка - изолировать", "палка-ювеналка", "безнадежная мама" - Ваши. Если бы прочли внимательно тот комментарий, на который и ответили первоначально, подобные вопросы бы отпали. А выводы... ведь их делаете Вы.

elenaO, 16 июня 2014 г. в 19:31 Хороший комментарий +5 Плохой комментарий
Статья очень хорошая. И всколыхнула очень серьезный вопрос. Только недавно в ворчалках обсуждали тему, как непросто мамам с двумя детьми. И тоже возник спор. Не секрет, что мамы частенько, кричат, ругают старших детей, оправдывая себя чем угодно: начиная от усталости, заканчивая доводами о непослушании, неряшливости и т.д. И тех, кто не согласен с такой формулировкой, считая, что причину надо искать в себе, а не в детях, не все поняли, по привычке оправдывая усталостью, приводя доводы, одеты, обуты, чего еще надо? Лезть с советами к постороннем человеку в магазине, как минимум неэтично. Но если эта мама вечером за чашкой чая прочитает такую статью и узнает себя, то это и есть то минимальное действие, направленное на исправление ситуации. Так что польза от подобных обсуждений несомненна.
Максвет, 17 июня 2014 г. в 0:06 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Ювеналка-плохо. Мальчишку очень ЖАЛКО, ОЧЕНЬ! За мной самой куча грехов, все срываются, я не осуждаю, но МАМА-ТО ВЗРОСЛАЯ!!! Надеюсь, что у них все наладилось и мама его все-таки полюбила. А вот от темы мы отвлеклись. По теме: смелость - хорошо, но решиться непросто.
Фантом, 17 июня 2014 г. в 3:28 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
При написании статьи долго думала, откуда берется смелость. На память приходили кадры из "Эвиты" (если не ошибаюсь), где мягкотелый трусоватый мужчина под пытками вдруг решил не сдавать друзей. История выжившего в концлагере мальчика, которого спас отец, изобразив, что концлагерь - это игра такая, где побеждает тот, кто лучше спрячется, и мальчик прятался (не помню название фильма). Т.е. ситуации, в которых отчаяние толкает на смелость. Однако, есть и другой путь, целенаправленное воспитание себя, расщепление своих страхов на жалкие составляющие.
Если оставить тему войны и смелости как героического поступка, посмотреть на смелость в быту, то здесь, пожалуй, будет множество путей ее зарождения. Лично мне с большим трудом даются решения. Начать нечто новое, решиться на что-то - а вот когда совсем меня ситуация прижмет, тогда и решусь. Второй вариант - любопытство, оно бывает сильнее страха. Так что, смелость какая-то вынужденная получается. И интересно услышать мнения, какими путями другие люди идут к ней
• Что еще почитать?

Логотип, Уфамама, Ufamama, Ufamama.ru - зарегистрированные товарный знак и фирменная символика, являются собственностью их владельцев.
Положение о защите персональных данных. Правообладателям
По вопросам размещения рекламы обращайтесь по адресу reklama@ufamama.ru и телефонам: +7 (347) 216-50-74, +7 963 898 4817 или на страницу для рекламодателей, быстрое решение остальных вопросов в обратной связи сайта