• Блог
• 

Ода наглости

Тема планировалась как борьба с наглостью, но слишком близка я к восхищению ею. Наглецы привлекают: в них чувствуется уверенность, дерзость, отличное понимание своих потребностей и осознание личных возможностей. Плюс ко всему, готовность к риску. Стоит беспристрастно взглянуть на перечисленные качества, как виден образ героя – сильного, способного добиться поставленных целей. Или героини, готовой в любую минуту презреть общественные нормы морали ради счастья своих близких. Это образы людей, способных на поступки, готовых взять на себя ответственность за действия. Они сильны.



Самый простой пример на книге, которую прочло большинство девушек в подростковые годы – «Унесенные ветром» Маргарет Митчелл. Есть среди нас те, кто увлекался на ее страницах образом тихони Эшли? Сдается, симпатии все же были отданы самоуверенному и наглому Ретту Батлеру, который действовал там, где другие не смели даже себе признаться в собственных мечтах.

Возмущают наглецы, когда испытываем опасения за воплощение собственных надежд, что могут быть помяты чужими, более уверенными действиями. Этот страх, «что, если я не устою в конкурентной борьбе с ними» - душит, призывает искать способы защиты. И они находятся в общественном порицании наглости. «Я так не могу, пусть и другим будет нельзя».



Подобно сварливым старушкам на лавочке, люди осуждают «короткие юбки» тех, кто может позволить себе такую вопиющую наглость: родить слишком поздно или слишком рано, в неподходящее время, «танком» проложить путь в карьере, уйти к любимой женщине, когда семья давно существует лишь для приличий, решиться на некоторый бунт против устоявшихся правил. Рискнуть и надеть нечто красивое, яркое, такое желанное – значит быть готовой и к постороннему вниманию, восхищенному или пошлому, мужскому и женскому, может быть одобрение, а может быть и зависть. Так же и в остальных поступках, что привлекают к нам внимание. Или к ним… И тут же словно баррикады вырастают: «они» и «мы». Вам не кажется? Я замечала за собой, когда скатывалась к осуждению чужих поступков. И проставление штампа «это наглость» снижает остроту от личной неспособности на такие поступки, они же там, где-то за гранью дозволенного ненаглого реализуются. Лекарство здесь одно: разрешить себе иметь собственные желания, потребности. Признать их и реализовать в соответствии со своими возможностями. А перед этим придется перешагнуть черту – ведь вы присоединитесь к «ним», прежде осуждаемым.



Что же такое наглость? Наглостью мы часто называем действия или выраженные желания, противоречащие привычному порядку, устоявшимся нормам поведения.
Наше поколение, как и поколение родителей, воспитывалось в некотором отказе от себя. Потому, наверно, и подвергаются скорому осуждению любые попытки индивида быть не полезным обществу, а просто счастливым. Как это, он посмел думать о себе, когда тетя Клава живет для общества и вся из себя полезная. А соседка – Мать, с большой буквы, потому как отказалась от своей жизни ради детей, все силы на них положила. Ну и что, подумаешь, оставила малышей одних дома раз в год – надо иногда «оторваться», ей же тоже отдых нужен. А ее воспетая жертвенность послужит оправданием. Зато она «не такая» как «наглая Маша», оставившая дитё с мужем и уехавшая одна на курорт. Все вокруг «удобно устроились», а соседка не такая.



Запрет для себя иметь личные желания, запрет на их реализацию толкает осуждать всех «не таких». Они совершают те действия, в желании которых человек даже признаться боится. Кажется, стоит только переступить черту общественной морали, как станешь безнравственным зверем. Наглым хищником. В литературе, в кинематографе часто можно проследить нить: общество с жестко установленными границами варится в собственном соку и свято верит, что за ними полноценная жизнь прекращается, начинается беспредел. Но стоит заглянуть за рамки, как оказывается, человек стремится всем своим существованием к благополучию, гармонии. И человечности в мире без грубых чужих норм гораздо больше, чем в стандартах старого общества, ориентированного на соблюдение приличий. Что у Оруэлла в романе, ставшим классикой «1984», что в детском мультике «Лоракс» - эта идея жива. Она часто перевоплощается, меняя формы, но всегда центральное звено – дерзость, основанная на чьих-то личных устремлениях. То, что принято называть наглостью.



Жить для себя, ценить себя, заботиться о себе – все это никоим образом не противоречит человеколюбию. Здоровому человеколюбию, без перегибов и желания выслужить признание в обществе отказом от собственных потребностей и ценностей. Главное, во всем находить баланс и научится слышать себя при полноценной жизни в обществе. Можно, конечно, и поворчать на чужую наглость, но не лишним будет задуматься, почему же она так раздражает.
Наглость – частая спутница успеха, будь то личная жизнь, творчество, политика. Она помогает и начинающему актеру прорваться к «Оскару», и решиться на новые отношения после растаптывающего развода. Навык отстаивать свои интересы – ценное приобретение жизни.
+18 спасибо спасибо!  28 мая 2014 г. 12:15 добавить в избранное 11 Фантом комментарии 52
Поделиться:
• Комментарии
Дева Дивная, 28 мая 2014 г. в 15:41 Хороший комментарий -2 Плохой комментарий
В точку! Я вот тоже заметила, что меня больш всего рздражат то, что я не могу по каким-то причинам себе позволить (либо обстоятельства мешают, либо свои тараканы, либо чрезмерная информированность о последствиях).
Конкретный пример. Особенно меня возмущают мамы, которые оставляют младенцев проораться или утрясывают их в коляске. И знаете почему? Потому что я бы тоже видите ли так хотела делать, а не скакать улюлюкая с малышом на руках не имея возможности присесть и поесть, но не могу! Ибо а)жалко б) боюсь, что у ребенка будут в дальнейшем психологические проблемы в) не переношу детский крик (список можно продолжит)
В общем как-то так. Префекционизм, будь он неладен.
Фантом, 28 мая 2014 г. в 15:56 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Ммм.. надеюсь, я неверно поняла. Получилось, что хорошестью (забота о благополучии ребенка, потому-что-я-мама) оправдывается пофигизм к себе. Ведь, если присмотреться, то всегда есть возможность выкроить время для себя и не "скакать улюлюкая с малышом на руках". Звучит, по крайней мере, так.
P.S. Найти время на себя не в ущерб детям, но за счет какой-то другой организации дня или порядка.
Дева Дивная, 28 мая 2014 г. в 16:01 Хороший комментарий -1 Плохой комментарий
нет, я не это имела в виду . Это бы просто пример. Могу привести любой другой пример.
Фантом, 28 мая 2014 г. в 16:41 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Да, было бы интересно. Я не вижу наглости в поведении женщин, дающих детям проораться - это другой метод воспитания, мне не близкий. Видится вредным и опасным, но пока мне его не навязывают - их дело, как воспитывать своих детей.
Дева Дивная, 28 мая 2014 г. в 17:42 Хороший комментарий -1 Плохой комментарий
Да, Вы правы, ближе к делу. Меня так и подмывает осудить бизнес-леди, которые забросив семью зрабатывают деньги. А почему? А я может тоже так хотела! Только потом выяснилось, что с семьей и детьми это в общем-то несовместимо.
Или вот совсем по теме - наглые люди. Я их осуждаю, т.к. мне совесть, воспитание и другие тараканы не позволяют себя так вести и добиваться чего-то. Не могу идти по головам. Потому и осуждаю тех, кто может, т.к.я бы тоже так хотела, но не бду так делать.
Фантом, 28 мая 2014 г. в 17:56 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
О, "совесть и воспитание не позволяют мне себя так вести" :) Это я и имела в виду, когда ищут опоры в границах общественной морали, отбиваясь от собственных желаний.
Мне кажется, лучше чем отбиваться - прислушаться к ним, это вовсе не означает стать диким наглым животным. Образ животного рисуется нами для собственного устрашения.
Дева Дивная, 28 мая 2014 г. в 18:06 Хороший комментарий -1 Плохой комментарий
Ага. Я, собственно, по-тому и написала, что это как-раз про меня.
Олька94, 28 мая 2014 г. в 21:12 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
тут грань очень тонкая.. вы помните про кто ты - "тварь дрожащая", или "право имеешь"?
Достоевский очень хорошо это описал..
подобным "наглым" поведением, человек прежде всего самому себе вред приносит, потому что случайный свидетель твоей "наглости" - это забудет, о ты - твоя совесть - нет..
и если угрызений, к великому сожалению, не слышно, то обернется все скорее всего какой-нибудь хронической болячкой.........
Фантом, 28 мая 2014 г. в 21:31 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Я немного о другом. Человек или ищет опору в себе, изучая себя, сои потребноси, желания - и на основании них живет, в том числе и работает над собой (настолько, насколько ему это надо) или подчиняется - бездумно подчиняется, неосознанно - чужим нормам. В первом случае будет и совесть, и человечность - они придут, когда человек осознает что он в жизни хочет, к чему стремится, каковы его ценности. Во втором - раздражение, злость и тайная зависть на "других наглецов", на то "что себе я это позволить не могу".
Олька94, 28 мая 2014 г. в 21:45 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
Я поняла Вашу идею и, хоть Вы и перевернули понятия, спасибо Вам за статью - ведь Вы подняли важную тему..
Я о том, что нужно серьезно и строго относится к своим словам и вкладываемым в них понятиям... Даже сказанным к себе самому, а тем более - другим... Вы простите, возможно это звучит несколько поучительно , только слова мои прежде всего, обращены ко мне самой)))), поэтому, надеюсь, не вызовут Вашего раздражения... По моему мнению, учитывая Вашу идею, название статьи должно было быть другим - в этом суть моих возражений.. Не нужно наглости приписывать достоинств, которых она не достойна
Фантом, 28 мая 2014 г. в 22:17 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Спасибо :)
Но, боюсь, я вижу в наглости то, что вижу. И статью назвала по своим ощущениям. Да, я тоже люблю к словам прислушиваться и вертеть их в поисках скрытых "граней".
Счастье_Есть, 28 мая 2014 г. в 16:14 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
Отличная статья :)
Юллианна, 28 мая 2014 г. в 16:40 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Спасибо, хорошая статья.
Олька94, 28 мая 2014 г. в 16:55 Хороший комментарий +11 Плохой комментарий
Статья вдохновляет..) Правда, на мой взгляд, имеет место подмена понятий: это скорее ода смелости. Порой наивной, не понимающей последствий, но искренней. А в идеале, смелости, понимающей и принимающей на себя ответственность за возможные, а порой и неизбежные, последствия подобных поступков. И, в общем-то, смелости, чаще всего и не замечающей косых и осуждающих взглядов. Ведь чей-то завистливый, осуждающий шепот за спиной мы, скорее всего, услышим, когда недостаточно уверены в себе,в правильности решения, а может быть, даже и сломались... Потому что осуществляющему смелые замыслы, некогда слушать "бабушек" у подъезда...
А наглость - это, на мой взгляд, когда сидишь в транспорте, а рядом стоит пожилой человек, беременная, или женщина с ребенком.. Когда берешь что-то, не столь нужное тебе, а скорее очень нужное другому, из-за принципа, или для мелкого самоутверждения... Наглость - это когда мужик, расталкивает бабушек, женщин, которые не могут дать адекватный отпор.. То есть, наглость - это поступок "мелкой души", видящей свою безнаказанность, предполагающей, что в данном случае, этот поступок останется безнаказанным... И, пожалуйста, не нужно из "наглости" делать героя
Фантом, 28 мая 2014 г. в 17:22 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Вот посмотрите, пишите: "наглость - поступок мелкой души", а смелость - это хорошо. Однако, и качества, описанные Вами в смелости, и качества "мелкой души" равным образом относятся к наглости все зависит от угла зрения. В наглости есть, что помогает человеку двигаться вперед, некоторая энергия дерзновения. Да, вроде позарился на что-то, что тебе самому не очень надо, но хочется, а вот Вася на всех углах кричит своим видом, как он нуждается. И сразу как-то неловко этим нечто воспользоваться... и упускаешь свой шанс. Годам к 40 остаешься такой весь хороший, никому не мешающий, дорогу никому не перешедший человек, неудовлетворенный своей жизнью. И в депрессию/алкоголизм/наркоманию не впасть - он же желает быть хорошим.
Что до угла зрения. Моему дяде сейчас 65 - высокий, подтянутый мужчина. Еще лет пять назад на него женщины разных возрастов оборачивались. С виду и не скажешь, что он перенес два тяжелых инфаркта и лишний час в душном городе грозит ему приступом. Как и лишние полчаса в поликлинике, где все под предлогом "мужчина, пропустите беременную/старушку/немощную (которая скачет что коза". И долго стоять ему тоже тяжело. Но вот науступался приличий ради, в поликлинику для него - каторга, он предпочитает потерпеть. Не научился он здоровому эгоизму, наглости. И подобных примеров множество. Не торопитесь осуждать неуступивших место или торопящихся, возможно, у них есть на то основания посерьезней возмущения окружающих.
Олька94, 28 мая 2014 г. в 21:05 Хороший комментарий +4 Плохой комментарий
." Да, вроде позарился на что-то, что тебе самому не очень надо, но хочется, а вот Вася на всех углах кричит своим видом, как он нуждается..."
- ну это явно не смелость, перехватить у "кричащего Васи", то что самому не очень и надо
..и не наглость, даже, а какие-то психологические проблемы - это - к психологу!
и какой же это "упущенный шанс", если "не очень надо"?!
Вот в это время, когда осуждаешь "кричащего Васю" и размышляешь, выхватить ли у него под носом, то что тебе "не очень и надо", но непонятно почему "хочется" (из вредности?), и упускается свой настоящий "шанс" - он просто не замечается...
Тут ни наглость, ни смелость, ни при чем - тут зависимость от чужого мнения (если другому нужно...), куча комплексов и страхи..! - к психологу!
В общем, итог: наглого-то жалко даже скорее - это обычно внутренние комплексы вылазят,
а смелость - восхищает, вызывает уважение и желание быть таким же
Человек не может быть смелым за счет кого-то: он смел в преодолении обстоятельств, самого себя, прежде всего, а не в том, чтобы старушку "осадить" в очереди...
Фантом, 28 мая 2014 г. в 21:48 Хороший комментарий +3 Плохой комментарий
- ну это явно не смелость, перехватить у "кричащего Васи", то что самому не очень и надо
..и не наглость, даже, а какие-то психологические проблемы - это - к психологу!


Я писала "не очень надо, но хочется" - в моем контексте нет отсыла к смелости, о ней говорите Вы. Если искать наглость - то именно так воспринимается ситуация в большинстве случаев. Пример: ребенок играет со своей игрушкой, отложил ее на время, подбегает другой малыш и ее хватает. Первый провит вернуть, на что взрослые ему выдают: "ну что ты жадина такой, тебе она не очень то и нужна уже". Ребенок под натиском сдается, а заодно учится уступать свои интересы, учится жить чужими стандартами и чужими потребностями. Как в детстве его границы попирались, так и во взрослом возрасте он без психолога не разберется. Так что, боюсь, именно в случае неспособности выстраивать личные границы стоит к нему прогуляться... или походить на регулярной основе.
Мне не понятно, почему Вы упорно в такой ситуации видите вредность или желание уязвить другого.
Представьте ту же ситуацию в переложении на взрослых людей. Две девушки, подруги, имеющие равное образование, профессионалы в своем деле, претендуют на одну должность. Одна в разводе, не бедствует, но "на всех углах кричит" что ой как тяжело растить ребенка без отца. Другая замужем, стабильно и ровно. Второй вроде бы как хочется занять этй вакансию, но как-то неудобно подвинуть шибко плачущую подружку - уступает. Она уступает, осталась "хорошей"... но вот ей точно нужно к психологу. Потому как когда нибудь очередь дойдет до "чего тебе, жалко что ли, да не вредничай, мне же нужнее" во всех областях ее жизни.

Олька94, 28 мая 2014 г. в 23:18 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
"не очень надо, но хочется"
вы не видите, в самой формулировке фразы, проблемы? ;)
что-то из серии шопинга, покупки 20-й блузки, для снятия стресса...

как-то реальнее и жизненней звучит:
"не хочется, но надо" ))
Фантом, 28 мая 2014 г. в 23:33 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Вы здесь к психологам отправляли... так они, насколько знаю, не одобряют насилие над собой, когда правильным провозглашается "не хочу, но надо", и неверным прислушиваться к себе, своим желаниям. Задавленные желания во взрослом возрасте можно поймать именно через неявные и робкие "хочется".
На конкретном примере, вторая девушка должна уступать свои возможности более "несчастным"? До каких пределов? Пока сама не опустится до уровня нытья беспросветного?
Фантом, 28 мая 2014 г. в 22:02 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Человек не может быть смелым за счет кого-то: он смел в преодолении обстоятельств, самого себя, прежде всего, а не в том, чтобы старушку "осадить" в очереди...
Вот не знаю, что в моем случае было: с сыном как-то стояли в очереди в магазине, договаривались что если покупаем киндер, то йогурт возвращаем на место. Вмешалась женщина лет 60: "какой жадный мальчик". Я ей посоветовала давать оценки своим внукам и не лезть в воспитание чужих детей. С точки зрения моего воспитания (непраильного, на страхе осуждения построенного), с моей стороны это была наглость. И в то же время, на первых порах в том была смелость - мне было трудно возражать старшим, даже заступаясь за своего сына. Но разум и выздоравливающая психика победили.


Вы подчеркнули слово "человек"... правильно понимаю, что если вдруг случилось опровергнуть Ваше заключение, то он звания "человек" лишается? Или я неверно поняла Ваши выделенные слова?
Олька94, 28 мая 2014 г. в 23:13 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Вы неверно поняли выделенные слова..я не берусь лишать кого бы то ни было, не мною присвоенного звания...
Вы предлагаете разобрать Ваш случай и не обидитесь, сочтя это "переходом на личности"?
Сразу оговорюсь, что ни в коей мере, не беру на себя смелость осуждать Вас (о чем, как вариант, можно подумать из моего предыдущего вопроса), только на личном, живом примере бывает легче что-то понять, когда хватает смелости...
Фантом, 28 мая 2014 г. в 23:21 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Конечно, не обижусь. Но , скорее всего, отвечу :) только ночью или утром.
MamZel, 28 мая 2014 г. в 21:34 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Абсолютна согласна.
Олька94, 28 мая 2014 г. в 17:16 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
ОПРЕДЕЛЕНИЕ
Наглость
первоначальное значение этого слова – «внезапность, быстрота, смелость», ср. выражение Как ты посмел!) – дерзость, нахальство. Возможные проявления – повышенность тона, громкость голоса, глядение прямо в глаза, без отведения взгляда (пронзительный взгляд, взгляд в упор), попытки чем-нибудь смутить собеседника, применение лжи, ухмылка, выпячивание больших пальцев и шевеление ими. Может быть следствием самоуверенности, высокого социального положения, другого чувства превосходства, отчаяния, возмущения, сознания своей безопасности. Типичная реакция – раздражение, презрение, противодействие.
Фантом, 28 мая 2014 г. в 17:27 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Определений в интернете множество :) При написании я их посмотрела. Но не стоит забывать, что их пишут люди.
Олька94, 28 мая 2014 г. в 20:48 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Ну да, люди... как правило, имеющие определенное образование, на базе определенных исследований, работ... в энциклопедиях, официально признанных..
Да, их множество, но смысл, практически, один и тот же, вот еще пример:
Наглость — (др.рус. – нагой, голый) – отрицательное нравственно этическое качество личности, проявляющееся как беззастенчивость, грубость, бесстыдство, дерзость. Наглость – это по сути обнаженность злых начал в человеке, это поведение человека, не… … Основы духовной культуры (энциклопедический словарь педагога)
конечно, можно в частном порядке утверждать, что черное - это белое.. а наглость - это смелость (а как правило, наглый человек в душе трус, "молодец - против овец", что называется)
только зачем? что мешает использовать термины в их определенном значении? и называть вещи своими именами, понятными другим. Ведь в общем-то язык для того и создан, чтобы люди могли лучше понять друг друга...
Фантом, 28 мая 2014 г. в 22:02 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Зачем? Может, чтобы научится видеть грани? Вы белое называете белым, а у эскимосов, слышала, около 200 названий белого цвета - их уточнения пойдут в разрез с Вашими. У нас белый цвет - цвет свадьбы, праздника, в Индии это цвет смерти. Но пока люди способны видеть что-то за словами и терминами, они способны понимать друг друга. В противном случае, на узкой тропке столкнутся два барана.

Видимо, я в топике не достаточно раскрыла, что человек, знакомый с собой, со своими желаниями, более человечен, ччем тот что живет приличий ради. И бездумно перенятыми определениями от чужих людей. Зачем вообще сомневаться в чем-то, задумываться? Ведь на все есть готовые ответы, дргие люди подумали за нас. Так?
Олька94, 28 мая 2014 г. в 23:00 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
"...человек, знакомый с собой, со своими желаниями, более человечен, чем тот что живет приличий ради..."
с общей идеей я , почти)))) согласна: я против лицемерия и жизни ради приличий и я за то, чтобы человек "знакомился" с собой, во всех смыслах этого слова, осознавал свои желания..
но опять же, термин "человечен", в данном контексте, мне кажется неуместным..
я призываю, более ответственно относится к словам и понятиям
например, наглость, согласно словарям и ощущениям большинства людей, все же отрицательное качество и используя его в "хорошем" контексте, есть смысл заключить данное понятие в кавычки - тогда Вам только апплодисменты за замечательную статью..
Вы простите меня за, опять же, нравоучительный тон, только когда слышишь крики на Майдане "Слава героям Украины!" - это бандеровцам-то (у меня папа воевал на войне и рассказывал про этих "героев", начинаешь строже относиться к словам и определениям... по -крайней мере, стараться......

что касается понимания своих потребностей и желаний - в этом нет ничего плохого - это замечательно, знать, что хочешь. Вопрос, что дальше?
если взять за принцип: "цель оправдывает средства" и переть к ней напролом, не обращая внимания на других людей (каждого можно выставить недостойным, по любому признаку, при желании) - это можно назвать наглостью, отчасти, только вот в конечном счете это радости и самому "наглецу" не принесет (вспомните того же Батли из "Унесенных ветром", вспомните в "Служебном романе" Самохвалова и пр.), хоть он и может делать счастливый вид... и о "человечности" такого человека трудно говорить: он идет к своей цели и, зачастую, "по головам"...
а есть другой путь: осознавать свои потребности, желания, цели и при этом помнить, что "нам все можно, но не все полезно"
и "велосипед изобретать", тратя на это годы своей жизни, зачем, когда действительно есть опыт других людей
да, опыт, порой, выраженный в виде норм и даже, таких неприличных "приличий".. только где я сказала, что все это нужно использовать не задумываясь? всему свое место и время
Ksenia, 28 мая 2014 г. в 17:18 Хороший комментарий +6 Плохой комментарий
А я заменила "наглость" на "уверенность в себе" и у меня тоже все сложилось)))
Уверенные в себе люди не бояться переступить некоторые границы и взять на себя ответственность.
А наглость для меня имеет все же отрицательный оттенок и проявляется на бытовом уровне. Например, наглым я назову человека, который без очереди пройдет в кабинет в детской поликлинике. Нормы нарушил ради своего благополучия - это да, но ответственность за свои действия явно не несет. Хм, и меня это несколько волнует, но уж точно не от зависти)))
"Я так сделать не могу, пусть и другим нельзя будет" - это точно! (но не в этом случае).
ПС. прочитала с удовольствием.
Фантом, 28 мая 2014 г. в 17:31 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Ксения, "уверенность в себе" имеет под собой базу, наглость - не всегда. Иногда она бывает на одной лишь дерзости.
В поликлинике, если перед тем как зайти, Вам объяснят почему им это нужно - Вы пропустите? Я, если сама не спешу, пропущу. В противном случае, буду настаивать на своих правах. Да, иной раз и это "настоять на своих правах" окружающие принимают как наглость.
Ksenia, 28 мая 2014 г. в 17:42 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Базой могут быть личностные качества.
Дерзость от слова "дерзать" или "дерзить"?
Если в пол-ке меня попросят пропустить, то это не наглость. Человек проявляет уважение к моим правам. И да, я могу сказать, что никак не могу оказать ему эту услугу, и это тоже, вроде бы, не наглость)))
Фантом, 28 мая 2014 г. в 17:49 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Я тоже не считаю наглостью обращение с просьбой. Однако, сама получала оценку "какова, нахалка!" в ответ на свою просьбу (не в поликлинике, но тоже на границе своих и чужих прав). И сколько раз становилась свидетелем подобных сцен уже в поликлинике - потом очередь жужжит, перемывая поступок "наглецов" вне очереди.
Фантом, 28 мая 2014 г. в 17:51 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
P.S. А "дерзать" и "дерзить" имеют один корень. Снова все дело в точке зрения. Дерзать и искать новые пути, дерзость первооткрывателей и дерзить старшим - возмущение последних несоблюдением приличий, внешних рамок.
Ksenia, 28 мая 2014 г. в 18:24 Хороший комментарий +4 Плохой комментарий
В "дерзить" есть компонент "оскорбительно". Собственно, именно отсутствие желания/возможности ставить предел своих дерзновений там, где они могут причинить дискомфорт другим людям, не позволяет мне придать "наглости" положительную окраску. На всякий случай напишу, что забота о себе и о других для меня не взаимоисключающие понятия, а взаимосвязанные.
Фантом, 28 мая 2014 г. в 18:32 Хороший комментарий +4 Плохой комментарий
"Он имел дерзость возражать..." - оскорбительное действие или попытка восстановить свои права? А его оппонент, человек авторитарный и негибкий, предпочел придавить нормами и правилами.
Вы верно отметили, что забота о себе и окружающих взаимосвязаны. Не может с уважением к окружающим относиться человек, не уважающий себя. Он будет либезить, подстраиаться в опасениях, строиться, но не уважать. Какая уж тут забота.
Наглость далеко не всегда несет в себе дискомфорт окружающим, разве что они очень хотят обидеться чужим успехам. Я писала, что человек, прислушавшийся к себе, не дикий зверь, но обладает человеколюбием - осознанно, а не из под палки признанных норм морали.
Ksenia, 28 мая 2014 г. в 18:42 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Я поэтому и спросила - "дерзость" от "дерзать" или "дерзить". "Дерзать" имеет другое, позитивное, значение.
В общем-то я согласна.
Только не могу придумать пример наглости, когда она не несет дискомфорт другим (я уже поняла, что мы с вами используем это слово в разных значениях).
Фантом, 28 мая 2014 г. в 18:52 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Один из примеров чуть ниже привела witchka. И другие, когда есть равные возможности, но один ими пользуется, а другой не решается, оглядывается "что подумают окружающие" - но воспользоваться шансом хочет. И вместо того, чтобы самому что-либо предпринять, он начинает через взывание к морали "резервировать" эту возможность для себя, на будущее (когда наконец решится), осуждать первого. Посмотрите на любую ситуацию, где, как Вам самой кажется, присутствует упущенная возможность - там всегда найдется место для чужой "наглости".
Witchka, 28 мая 2014 г. в 18:36 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Про дет.поликлинику. Недавно было ситуация - я пришла с дочкой по записи на прием, тут же сидела очередь тех, кто на прививку. Обычно заходят в кабинет по двое - один на прием, второй на прививку, потому что первым нужен врач, второму медсестра. Прививочники подобрались на редкость скромные, почему-то все стеснялись зайти в кабинет вместе с теми, кто на прием, хотя мы их несколько раз приглашали, так сказать, присоединиться. И так они сидели полчаса наверное, человек 5, не заходили. И тут пришла еще одна мамочка на прививку, посмотрела на эту канитель минут 5 и зашла в кабинет, вместе с нами. И вот тут просидевшие полчаса мамочки взбленились, забежали в кабинет ругаться. Мне показалось это просто глупо - сами они не захотели воспользоваться шансом пройти побыстрее, значит и другим нельзя.
Witchka, 28 мая 2014 г. в 18:39 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
Пы.сы. поведение мамочки, которая зашла, на мой взгляд пример здоровой наглости)
Фантом, 28 мая 2014 г. в 18:40 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Согласна :)
Svetlana, 28 мая 2014 г. в 19:31 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
мне кажется это зависит от жизненного опыта. Я с маленького возраста сама по себе сама за себя решаю. так сложилось. привыкла ценить свое время и других. где надо зайду без очереди. если попросят пропущу. на сплетни давно плевать тоже с детства. если кто прокомментирует меня в моем присутствии то отвечу не постесняюсь. то что сказано за спиной считаю трусостью недостойной внимания. но своего сына не брошу ради карьеры- удается совмещать хотя пришлось бросить работу в младших классах и заниматься сыном. считаю что в контексте статьи наглость это необходимость для современной жизни.
Polliiina, 28 мая 2014 г. в 20:21 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
иногда наглости не хватает, хотя больше нравиться слово смелость смелость решений, не бояться переступить через страхи, сомнения, при моем решении каком нибуть мама всегда меня спрашивает а как муж отреагировал? это ты придумала? это твоя затея? как бы боясь что меня осудят, что я сделала что то плохое вопреки чужим желаниям, мнениям, чужому удобству, всегда оглядывается на мнение других, как мне это не нравиться
ирина вахитова, 28 мая 2014 г. в 21:27 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
одним словом: наглость второе счастье.
Олька94, 28 мая 2014 г. в 21:33 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
...Кто-то из известных людей сказал, что многие жалуются на свою память, но никто не жалуется на свой ум.. Так и здесь, многие жалуются "наглости не хватает", а порой можем даже сказать: "зла не хватает" - вы только вслушайтесь в слова!!! Мы не думая, порой говорим страшные вещи - ведь, если честно, то практически, каждый из нас, хоть один раз, но такое сказал... Может стоит вспоминать при этом (когда хочется сказать подобное) события на Украине, трагедию в Беслане и прочие ужасы, когда хочется сказать про "нехватку зла"... Неужели правда не хватает??!!!. Вот уж, кто явно начинал с наглости....
И при этом кто-нибудь из нас хоть раз сказал, что ему не хватает Любви?! Порой, мы еще можем признаться в недостатке любви к себе.. А в недостатке любви к другим - признавались?!..
а ведь все, по сути, оттуда и идет....
Фантом, 28 мая 2014 г. в 22:11 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Не вижу связи между наглостью и убийствами детей в Беслане. Может, всю логическую цепочку выложите?
А что до фразы "зла не хватает", как я ее понимаю, когда люди используют: "хочется рассердиться в мере, соответствующей причиненной боли или злу". А как понимаете Вы?
Олька94, 28 мая 2014 г. в 22:53 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Логическую цепочку? Я так понимаю у Вас есть своя?
Вот уж кто действительно "рассердился" в достаточной мере (я про боевиков в Беслане) и со все наглостью попрал все человеческие нормы, ценности и моральные устои...
Вы и тут найдете, что возразить?..
Фантом, 28 мая 2014 г. в 23:04 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Да. Я не вижу в их действиях "рассердился", но вижу преступление. Вы меня неоднократно обвинили в том, что переврнула смысл слова наглость, но здесь отчетливо вижу - Вы его сами как-то иначе понимаете, прямо таки демоническую власть приписываете. Не "нагло попрал человеческие нормы", а жестоко... иначе не скажу.
И, в целом, я считаю, что терракты организовывают люди расчетливые, с холодным умом (я не об исполнителях).. и внешне чистыми руками. А уж чем дурят головы исполнителей, то как раз таки выезжают на морали. Может, помните, лет 10 назад и в Башкирию лезли эти со своими цитатниками, нарезанные из удобных им мест в священных писаниях.
Счастье_Есть, 28 мая 2014 г. в 22:46 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Интересная тема оказалась :) Может, бои открыть?
Феличита, 28 мая 2014 г. в 23:14 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Откройте, пожалуйста
Polliiina, 28 мая 2014 г. в 23:38 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
тут уже к глобальному перешли
Счастье_Есть, 28 мая 2014 г. в 23:57 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Приглашаю всех в бои:

http://www.ufamama.ru/forum/messages.aspx?topicid=28084&messageid=6080509&Page=0#post6080509
• Что еще почитать?

Логотип, Уфамама, Ufamama, Ufamama.ru - зарегистрированные товарный знак и фирменная символика, являются собственностью их владельцев.
Положение о защите персональных данных. Правообладателям
По вопросам размещения рекламы обращайтесь по адресу reklama@ufamama.ru и телефонам: +7 (347) 216-50-74, +7 963 898 4817 или на страницу для рекламодателей, быстрое решение остальных вопросов в обратной связи сайта