Новый конкурс "Лучшие друзья Йети!"
Фотоконкурс "Мы - будущие чемпионы!" Поздравляем победителей!
• Блог
Семейная жизнь 154 читателя
• 

Дети от предыдущего брака. Возможны ли добрые отношения?

В наши дни разводы случаются часто. Это тяжелое решение, иногда к нему пара приходит, успев обзавестись детьми. Конечно, дети страдают, особенно если взрослые не разобрались в своих отношениях, тонут во взаимных претензиях, обидах, обвинениях. И сложнее отпрыску приходится, когда его родители вступают в новые отношения, создают другие семьи, где он сам считается ребенком от предыдущего брака.

Как часто можно слышать: «Его дети требуют много". Много внимания, заботы, любви, материальных затрат – всего того, что ребенок получал до появления в жизни его отца другой женщины. Женщины забывают, что выходили замуж за мужчину, у которого есть дети. Т.е. он уже был отягощен некоторыми обязательствами по отношению к ним как отец. И новоиспеченные жены стараются разрешить ситуацию в желательном для себя ключе, вклиниваясь во взаимоотношения мужей с их же детьми. Чем отягощают ситуацию: мужчину разрывают на части любимые люди. Ведь и дети отстаивают свои права на место в жизни папы, капризничают, устраивают истерики, объявляют ему бойкот (иногда не без поддержки в том со стороны мамы)… Не жизнь, а бесконечное поле боя.



В ситуации, когда в новую семью женщина приходит со своим ребенком, тоже может быть не все гладко. Дети могут не принять в свою жизнь мужа мамы – человека, который занимает место их отца. Ведь, как правило, дети после развода остаются жить с матерью, и вхождение в их привычный быт нового мужчины становится напряженным моментом. Новый муж может весьма критично относится к «детям от бывшего», давая волю разыграться собственническим чувствам.

А чего стоит одно из распространенных выражений – «невеста с прицепом»? Даже звучит неприятно, особенно если вслушаться: ребенок («прицеп») здесь представляется как лишний, обуза, ненужный. Что примечательно, подобная точка зрения часто свойственна самим женщинам, возможно, в силу их личных страхов и внутренних нерешенных конфликтов. И здесь уже неважно, что мужчина принимает ее вместе с ребенком. Комплексы и страхи матери могут подтолкнуть ее отделить от себя ребенка раньше времени, заставив тем его самостоятельно восстанавливать собственное место в семье, как умеет. И снова находится место для детских истерик и провокаций.

Ведущую роль во взаимоотношениях с детьми играют взрослые. Безответственно вешать на ребенка чувство вины за их создание. Им страшно, возможно, они чувствуют себя покинутыми, замечают негативное к ним отношение нового члена семьи. У папы новая жена, у мамы – муж, он сам где-то между родителями, увлеченно строящими свою новую жизнь. А если у родителей рождаются дети в повторных браках, то вполне возможно и появление ревности. Как же достичь мира и гармонии?
Для начала необходимо определить причину конфликта, взглянуть на ситуацию немного со стороны без попыток обвинить себя или других. А решение, как правило, появляется уже при открытом взгляде на проблему.

Причины конфликтных отношений с детьми и их возможное решение


1. Конфликтные отношения с бывшим супругом. Дети чувствуют себя неуверенно, когда их родители не находят общего языка. Кроме того, это отличная база для манипулирования обоими родителями, ведь играя на их чувствах, можно контролировать ситуацию. И, соответственно, чувствовать себя более уверенно в отношениях с ними. Родителям необходимо самостоятельно разобраться во взаимоотношениях, определив все важные моменты воспитания, выработать правила, приемлемые для всех сторон. Договориться о вопросах материального обеспечения ребенка, совместного времяпровождения папы/мамы с ним.


2. Стремление жены отца занять место матери в жизни ребенка. Или наоборот, новый муж претендует на роль отца при наличии такового. Знакомая девушка долго не могла понять, почему же дочь ее мужа пышет к ней раздражением. Девушка старается, ищет пути к десятилетней капризуле, перелопатила кучу литературы по воспитанию детей – вроде все делает правильно. Значит, девочка настолько «трудная» и ее мама «несговорчивая». Но она упускала один важный момент: сама старалась играть роль матери для дочери мужа, несмотря на наличие живой и действующей мамы. Отношение бывшей жены мужа, что в начале было осторожным и благожелательным, постепенно переросло во враждебное. Начались конфликты, в которых поведение девочки стало лакмусовой бумажкой. Мать ревновала дочь к женщине, дискредитирующей ее методы воспитания и решившей занять ее место в жизни ребенка. Меньше попыток вмешиваться в воспитание ребенка, у которого есть и папа и мама – и мир в семье восстановлен. У каждого в семье своя роль. А девочка уже выросла, у нее замечательные отношения с женой отца.


3. Недоверие к мужу (жене). Не у всех детей есть мамы и папы одновременно, часто дети рождаются у матерей-одиночек или отцы просто исчезают из жизни своих отпрысков. В случае, когда новый член семьи готов быть отцом неродному ребенку, и это желание обоюдно, сомнения матери о том, способен ли новый муж полюбить ребенка, могут лишь внести неразбериху в отношения. Часто мужчины принимают жену вместе с ее ребенком, вполне естественно берут на себя ответственность и за него. Фраза «ты ему не отец», как и поведение, ее транслирующее, лишает основания для этой ответственности, отталкивает мужчину от ребенка. И малыш, по сути, живет рядом с чужим человеком, отношения будут соответствующие.

Отношения с другим человеком – всегда риск. Но они развивают. Почему бы не дать возможность мужу проявить себя в роли отца, которого нет у ребенка, разрешив ему не только баловать дитя, но и заниматься воспитанием в полной мере? Дети же, чувствуя уверенность взрослых, их ответственность, любовь, раскрываются в благополучии.

4. Отсутствие уважения. Дети из своего зависимого положения легко улавливают все тонкости взаимоотношений взрослых людей. Разведенные родители особенно склонны компенсировать различными способами неполную семью и идут на поводу детских каприз, которые иногда не знают пределов. Но ведущая роль в отношениях всегда за взрослыми людьми, и в их силах научить уважать личную жизнь родителей, их выбор. Хотя бы, своим примером. Относится с уважением к ребенку, к этой маленькой личности, что во власти страхов и обид может просить папу «развестись с этой». Но страхи улягутся, когда малыш чувствует: папа никуда не ушел, он по-прежнему любит и заботится о нем, изменения в его личной жизни не коснутся его желания быть отцом и далее. Путь к уважению трудный.



Отношения между взрослыми людьми отражаются на детях, на их поведении, здоровье. Прежде чем требовать принять нового члена семьи, нужно совсем не много – показать, что у них и далее будут и мама и папа. Только более счастливые, устроившие свою семейную жизнь, в которой всегда найдется место для их детей. В силах близких взрослых людей помочь маленьким бунтарям найти спокойствие и направить свои силы на развитие, а не войну с обстоятельствами.
+17 спасибо спасибо!  11 мая 2014 г. 19:45 добавить в избранное 14 Фантом комментарии 5
Поделиться:
• Комментарии
ksuksu, 11 мая 2014 г. в 20:21 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Статья супер! Было бы здорово если бы Вы в следующих постах поподробнее рассказали как налаживать отношения с ребенком если родители в разводе.
elenaO, 11 мая 2014 г. в 20:27 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Согласна, тема очень актуальная и наверное так или иначе касается каждой из нас.
Afrodita690, 12 мая 2014 г. в 10:51 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Согласна. Семья, это система. Уход одного родителя по причине развода для ребенка всего лишь уход. В душе ребенка никто не сможет это место занять, если даже он никогда не знал своего родного родителя. По этой причине даже, глубоко во взрослом состоянии люди ищут именно родных родителей. Если кто-то воспитывает чужого ребенка, то он может рассчитывать только на прозрачные отношения.
atebrick, 13 мая 2014 г. в 3:40 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Хм, а как себя вести во 2м пункте? Как тётя с папиной стороны, или как воспитательница в дет саду, или как подружка по-возрасту, или как вообще. Где середина между подстраиванием под ребёнка и тем, что ты тоже взрослая тётя со своими делами. Тоже хотелось бы еще статью.
Фантом, 13 мая 2014 г. в 8:45 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Во втором случае оставаться на "своем месте", месте жены их отца. Но не претендовать на роль матери, т.к. воспитание - право и обязанность родителей. Не торопиться и не пытаться занять какую-либо роль в жизни ребенка. Пытаться стать подружкой - один из способов форсировать события. Зачем? Всему свое время, если взрослый чловек не способен проявить терпение в отношениях, то чего остается ждать от детей? По ссылке во втором пункте Вы можете почитать более подробно о том, что у каждого свое место по отношению к детям, мужьям и т.д. (на основании книги "И в середине пути тебе станет легче").
• Что еще почитать?

Логотип, Уфамама, Ufamama, Ufamama.ru - зарегистрированные товарный знак и фирменная символика, являются собственностью их владельцев.
Положение о защите персональных данных. Правообладателям
По вопросам размещения рекламы обращайтесь по адресу reklama@ufamama.ru и телефонам: +7 (347) 216-50-74, +7 963 898 4817 или на страницу для рекламодателей, быстрое решение остальных вопросов в обратной связи сайта