• Блог
Воспитание 260 читателей
• 

"Ты - мне, я - тебе" или немного о материальном поощрении ребенка



«Малыш, я хочу поговорить сейчас по телефону, а ты пока веди себя тихо. Может, я тебе мультик поставлю?» - говорю я сыну. И ловлю себя на мысли, что подкупаю ребенка. А недавно в обмен на сладости сын согласился на осмотр врача. Казалось бы – мелочь, но стоит приглядеться, чтобы увидеть в жизни множество таких моментов, помогающих добиться послушания детей.

Знакомая подкупает украшениями дочкину готовность продолжать заниматься музыкой. У девочки отличные способности, ее хвалят педагоги, но сама она дни считает, когда же забросит скрипку в дальний угол и вычеркнет из своей жизни музыкальную школу.

Мне знакомы и семьи, где молчание ребенка обменивается на телефоны, айпады и прочие технические новинки – и дети становятся сообщниками в тайне родителей. Если в первых случаях дети учатся манипулировать родителями, то в последнем они выносят во взрослую жизнь гигантский груз ответственности и вины. Моя подруга долго не могла простить себя, что более десяти лет с выгодой молчала об изменах мамы: отец посвятил жизнь семье, а когда заболел, то получил удар в спину – жена именно в этот момент решилась уйти к здоровому и сильному любовнику.

Уступки и материальные поощрения как способ манипуляции ребенком весьма распространены, родители прибегают к ним часто, даже не осознавая собственных действий. Но действительно ли так опасны мелкие подкупы ребенка, как принято считать? Конечно, ребенок, привыкнув к родительской стимуляции подарками, довольно быстро начинает ожидать вознаграждения за любой свой поступок, обесценивается понятие личной ответственности. А откупы, что следуют за виной родителей, и вовсе способны перевести понятие любви на коммерческие «рельсы»: подарок или уступка, преподнесенные как компенсация недостаточного внимания, учат детей находить материальный эквивалент любви и заботы. К тому же, метод материальных поощрений эффективен лишь в начале его применения, пока ребенок не увидел возможность перейти в нем с ведомой роли на ведущую, хотя бы через истерики, а далее ему открывается простой способ управлять родителями.



Но один из наиболее значительных плюсов метода материального подкрепления в воспитании состоит в том, что ребенок учится расставлять приоритеты, учится договариваться и рассматривать условия «игры», принимая их или отвергая. Родителям всего лишь нужно знать меру и не злоупотреблять подарками, заменяя ими всю систему воспитания. Дети учатся бережному отношению к деньгам, они узнают им цену. Не стоит забывать и о том, что не всем детям легко понять, зачем им развивать те свои способности, интерес к которым у них не стабилен. Дети живут здесь и сейчас, не всегда задумываются о будущем – в развитии им необходима и родительская воля

Предлагая ребенку получить выгоду от своего примерного поведения, нужно придерживаться несложных правил:

  • Четко определять условия. За вполне конкретное действие вы гарантируете ребенку вполне определенное поощрение.
  • Задать временные рамки. Например, сейчас необходимо быстро убрать игрушки по местам. За что ребенок получит нечто особенное. Подчеркнуть, что подобный обмен продиктован сегодняшней ситуацией, и завтра ему предстоит убирать в соответствии с привычным порядком.
  • Использовать материальные поощрения в редких случаях и тогда, когда предполагаются какие-либо особые усилия ребенка.
  • Поощрение должно быть за хорошее поведение и не являться причиной прекращения плохого. Так как формулировка «не будешь дразниться – дам конфету» будет лишь стимулировать ребенка чаще создавать условия для подобного обмена.
  • Донести о ребенка, что награда – это дополнительное поощрение за его хорошее поведение, но она не единственная причина такового.
  • Быть с ребенком честными, открыто разговаривая о материальном поощрении. Объяснять ребенку, что его поведение – его ответственность, на которую надеются родители, а маленькие подарки как одноразовые дополнительные условия сотрудничества.



Дети растут, развиваются, а задача родителей – помочь им адаптироваться в обществе. Простой и непривлекательный, на первый взгляд, метод материального поощрения ребенка или «подкупа» может помочь научить малыша взаимодействовать с другими людьми, на мелочах определять свои приоритеты и цели. Далеко не всегда опасно то, что таковым кажется, нужно всего лишь соблюдать баланс и учитывать индивидуальные особенности своего ребенка.

Другие статьи блога "Воспитание" на УфаМаме:

При ребенке?!
Как относиться к неудачам ребенка?
К чему приводят родительские амбиции?
Как научиться слушать и слышать своего ребенка?
Родители и дети – виноваты ли мы перед нашими детьми?
Послушание - добродетель? Или Послушный ребенок - легкая добыча.
+13 спасибо спасибо!  14 апреля 2014 г. 22:46 добавить в избранное  18 Фантом комментарии 10
Поделиться:
• Комментарии
alta, 15 апреля 2014 г. в 9:17 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Быть с ребенком честными, открыто разговаривая о материальном поощрении. Объяснять ребенку, что его поведение – его ответственность, на которую надеются родители, а маленькие подарки как одноразовые дополнительные условия сотрудничества.
Вот объясните мне какими словами 4-летнему ребенку объяснить что такое "ответственность"?

Фантом, 15 апреля 2014 г. в 9:43 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Мой сын чуть младше. Понятие ответственности стараюсь донести через действия и пояснения, разговоры. Маленький пример: утром предлагаю ему подготовить те игрушки, которые позднее пойдут с нами гулять. Сделал - замечательно, отметим вместе с ним как это здорово и удобно. Не подготовил, перед выходом их ищет и не находит - значит, возьмем что-то другое, тоже симпатичное ему. Объясняю почему все так сложилось и каким образом. Но, по опыту знаю: по возвращении с прогулки он откопает эту игрушку. Это ответственность в отношении своих вещей, подобным образом и другие аспекты жизни рассматриваем.
angelo, 15 апреля 2014 г. в 9:49 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
К сожалению,родители очень поздно понимают,что они начали подкупать ребенка во всем,даже в простых ситуациях:почистить зубы или убратся в комнате.На своем личном опыте скажу,что если с рождения ребенку обьяснять об ответственности за свои действия и что ему необходимо почистить зубы,потому что это его зубы,они будут болеть именно у него, а не у мамы,то вам никогда не надо будет подкупать своего ребенка.Ведь слово-"ответственность",это общее понятие и к каждой ситуации находятся нужные слова,которые приучают ребенка к нормам поведения.
Nafisa, 15 апреля 2014 г. в 12:40 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Тоже с рождения объясняла об ответственности за свои действия, а сейчас слышу в ответ "... это мои зубы... это моя комната... это мои вещи... мне это не мешает...". Ребенку всего 9 лет, боюсь думать что будет дальше, надеюсь что это всего лишь проявление ревности из-за бОльшего внимания к младшему братику.
angelo, 15 апреля 2014 г. в 13:45 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
У всех ситуации разные.В нашем случае братик с сестрой одно целое,поэтому когда она обьясняет ему , что он должен сделать,он ни на секундучку не сомневается,что может быть по-другому и ничего не просит взамен. Она тоже не переступает черту,что она старше, они наравне,она обучает его так как я ее учу.
AltynkaAi, 15 апреля 2014 г. в 13:11 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Бабушка приучила сына (3,3г), что всегда когда они идут в магазин вместе она ему покупает что нибудь вкусненькое. Со мной если идет то можем купить можем не купить. Но в день, когда мы пошли после очень плохого поведения в магазин и он взял с полки сырок, я сказала положить на место. Положил молча, но как только вышли из магазина начал спрашивать почему не купила, на что я несколько раз объяснила последовательность его и своих действий. Очень надеюсь, что он уловил смысл.
А про чистку зубов - очень нагляден мультфильм "Маша и медведь" серия "Сладкая жизнь". Так как Машу он обожает, то на ее примере чистит зубы, хотя ранее трудно было заставить.
Счастье_Есть, 17 апреля 2014 г. в 17:35 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Задумалась о том, что я использую обычно отрицательное подкрепление, а не положительное (не уберешь за собой быстро игрушки - не успеем прочитать сказку на ночь, не прекратишь хулиганить - останешься сегодня без мультика). Лучше это или хуже?
Фантом, 17 апреля 2014 г. в 20:24 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
По моему, только внимательные родители и могут определить, что для их ребенка лучше. Как послушаешь иных правильных советчиков, так у них определение "взятка" на маленькие поощрения или баловство детю звучит вполне серьезно. И при позитивном подкреплении, и при отрицательном, ребенок учится делать выбор и ответственности. Имхо, конечно.
Читала, что ни в коем случае нельзя угрожать ребенку запретом естественных потребностей, как прогулка, общение, еда и прочее.
Счастье_Есть, 17 апреля 2014 г. в 21:25 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Забавно, что у меня ребенок при этом вполне может выбрать "хорошо, мультик не будем смотреть, я лучше похулиганю" И я соглашаюсь
Фантом, 17 апреля 2014 г. в 21:45 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Ага, дети быстро приспосабливаются. Мой иногда говорит: "посиди со мной" - и будет суфлировать весь мультик ))
• Что еще почитать?

Логотип, Уфамама, Ufamama, Ufamama.ru - зарегистрированные товарный знак и фирменная символика, являются собственностью их владельцев.
Положение о защите персональных данных. Правообладателям
По вопросам размещения рекламы обращайтесь по адресу reklama@ufamama.ru и телефонам: +7 (347) 216-50-74, +7 963 898 4817 или на страницу для рекламодателей, быстрое решение остальных вопросов в обратной связи сайта