Запретить нельзя разрешить?
Моя приятельница – счастливая мама двух шалунов. И все бы ничего, вот только «не слушаются, разбойники». То есть, как не слушаются? Ну, вот совсем! Мы были вместе в гостях и за 3 часа я услышала примерно 60 «нельзя». А среагировали мальчишки только на 1 запрет. Они продолжали дудеть на трубе (так что взрослым поговорить было проблематично), скакать по спинке дивана (на диване пытались сидеть мамочки), лезть целоваться к коту (бедный пушистик нашел убежище на карнизе)… Оклики сыпались с периодичностью раз в 3 минуты, но, скорее, служили фоном веселой и беззаботной возне. Естественно, дети не слушались…
-----
Человек растет
Мамы довольно рано сталкиваются с необходимостью ставить границы дозволенного своему малышу: не подползай к краю, не кусай грудь, не бери грязное в рот. А уж когда чадо принимается передвигаться по дому, начинается самое веселое: объяснений взрослых он еще, кажется, не понимает, но обладает завидным упорством и терпением. Обычно в это время родители кардинально пересматривают обстановку в дома, делают ее максимально безопасной, чтобы, разрешить бутузу относительно свободное передвижение.
На данном этапе запреты, в основном, связаны с беспокойством за жизнь и здоровье ребенка и его родных. Хорошо, если этих «нет» мало и они даются в простой форме с минимумом объяснений. Например, нельзя трогать провод, «это опасно». Нельзя касаться утюга, «это горячо». Нельзя кусать или щипать взрослых, «это больно». Только не рассчитывайте на долгосрочный эффект. Вполне возможно, что, перестав интересоваться проводами дома, ваш маленький разведчик с радостью обнаружит их в гостях у бабушки.
Но вот ребенок подрастает и, кажется, уже вполне может понимать, что во время тихого часа не надо шуметь, что нельзя играть около плиты, что сестре неприятно, когда ее дергают за волосы (даже с искренним восхищением). Однако же периодически приходится призывать его к порядку. И здесь как никогда важно знать меру.
Две крайности
Некоторые родители стараются обходиться без запретов и воспитывать детей как будто по «японской методике». Разумеется, ребятам свойственна жажда познания окружающего мира, выявления причинно-следственных связей между явлениями. Им страсть как интересно наблюдать взаимодействие людей и определять свое место в общество. Поэтому детвора пробует и экспериментирует. И на самом деле, научиться чему-то на своих ошибках бывает полезно. Однако родители, заботясь о благополучии своего ребенка и других людей, не могут разрешать ему все. К тому же четкие и обоснованные границы придают уверенности. В атмосфере вседозволенности дети могут проявлять беспокойство («не знаю, куда себя деть»), тревогу («а вдруг что случиться»), конфликтность («надо проверить, действительно, ли можно все»).
Другая крайность – чрезмерные запреты. Причины могут быть разнообразны – от гиперопеки до мечты о тихом и спокойном ребенке, от личного опыта до стремления соответствовать общественным стереотипам. Но, сталкиваясь с бесконечным количеством запретов (и, зачастую, еще и наказаний) ребенок может утратить естественное стремление к получению представлений о мире, обществе, собственных возможностях и желаниях, выработать агрессивный стиль поведения.
Разрешаем и запрещаем
Получается, что запреты все-таки нужны, только их должно быть не слишком много. Запрещать стоит действительно серьезные вещи. В большинстве других случаев может помочь демонстрация возможной опасности (потрогать еще не обжигающий утюг), собственный пример (самим не повышать голос на других людей), предупреждение неприятных ситуаций (если нельзя брать телефон, то и не оставляйте его на видном месте) и так далее.
Вместо «нет» попробуйте дать ребенку интересную альтернативу. Хрестоматийный пример: маленький художник занес фломастер над обоями. Значит, ему можно предложить порисовать на мольберте, кафеле в ванной или просто выделить стопку бумаги в безраздельное пользование. Необходимо постоянно делать корректировку системы запретов по возрасту. Так, если годовалому малышу брать в руки острые предметы не стоит, то трехлетнего творца уже вполне можно порадовать детскими ножницами.
В каждой семье список запретов свой. Более того, если вы обсудите с родственниками эту тему, то очень удивитесь, насколько разнятся ваши мнения по поводу того, что можно ребенку, а что нет. Однако такие противоречия очень дезориентируют ребенка, и перечень «табу» лучше согласовать с папой, бабушкой и няней.
Требования к ребенку не могут зависеть от вашего настроения, это – абсолютная величина. К тому же необходима последовательность в действиях взрослых. Раз вы сказали, что нельзя больше 1 часа сидеть у телевизора («уже глаза красные»), значит, нельзя, несмотря на слезы и обиды. Поэтому вы сами должны быть готовы к реализации запрета. Однако, если ваш сын или дочь пытается вести диалог со взрослым («я досмотрю эту серию и все»), то почему бы не пойти на компромисс? Также некоторые послабления вполне возможны в исключительных ситуациях (например, разрешить дольше смотреть телепередачу в новогоднюю ночь).
И, главное, запрет не стоит сопровождать каким-либо оцениванием со стороны взрослого (т.е. фразами «что за глупость?!» или «посмотри только на себя!»). Сообщение нежелательного действия – это лишь информация. Ее можно (и, в основном, нужно) сопроводить объяснением, спокойным разговором. А самый лучший компаньон «нельзя» – ваша любовь, ведь так проще принимать любые вето.
Другие статьи блога "Воспитание":
Не слишком ли вы балуете свое чадо?
Как научить детей отличать фейки от правды?
Жестокость детей к животным: маленькое зло или большие проблемы?
спасибо!
6
+4
Результат хорошего воспитания - человек, способный быть счастливым в социуме, а не тот, что вздрагивает в испуге от возможного "наказания" и готов "воспитывать" на нем и других.
Я с вами согласна, что плюрализм в воспитании вещь хорошая; понимать, что все люди разные очень полезно (да и просто необходимо). Однако мне видится, что в отношении самых серьезных моментов жизни ребенка последнее слово должно оставаться за родителями (даже мамой). При этом взрослые могут своим примером показать готовность к диалогу и уважение чужой зоны ответственности.
Объясню лучше на примере)))) Мой сын 2 лет давно уже ест самостоятельно. Когда приезжает в гости бабушка и ей хочется его покормить, я совершенно не против. И он прекрасно знает, что вручать мне лодку бесполезно, а бабушке можно. Но вот кормить его шоколадными конфетами нельзя. Никому!
Все блоги (228)
Авторские колонки (23)
Афиша (5)
Все о детях (18)
Закон и порядок (5)
Здоровье (11)
Корпоративные блоги (51)
Красота (7)
Кулинария (9)
Обо всем на свете (10)
Полезный блог (5)
Психология (6)
Семейная жизнь (4)
Стиль жизни (6)
Для кого-то воспитание- это свод правил и все должны подчиняться им и бесприкословно. конечно с такими детьми очч комфортно, они привыкают понимать и слушаться взрослых, и с точки зрения других родителей это идеальные дети, и взрослея, они станут идеальными помошниками и опорой семьи))
Однако другие дети, воспитанные более свободно, кажутся совсем не воспитанными по сравнению с другими детьми. Хотя мне кажется их матери с вами не согласятся)) Свободные дети растут по другому и мышление у них часто иное и нам их не всегда понять, такие дети открывают свои таланты гораздо раньше и учатся их развивать по-своему, они в вечном поиске и все время их что-то тревожит и беспокоит, в его голове нет четких запретов и на одну задачу у него есть несколько версий решений.Да с ними тяжеловато, но такие люди часто становятся лидерами и выдающимися людьми.
У всех свое правило, как воспитывать детей и как ты не воспитывай ребенка, он приходит со своим. Нельзя разных детей воспитывать одинаково, к каждомк ребенку нужен свой подход и не всегда только подход матери, важно и папины правила и бабушкины "вседозволенности". Думаю, главное во всем этом, это смотреть на своего ребенка как на человеки и личность, любить его невзирая ни на что и принимать его таким какой он есть.