New! Супер-мега конкурс в Инстаграм!
Поможем Владику! Благотворительный сбор
• Блог
Воспитание 258 читателей
• 

Запретить нельзя разрешить?

Моя приятельница – счастливая мама двух шалунов. И все бы ничего, вот только «не слушаются, разбойники». То есть, как не слушаются? Ну, вот совсем! Мы были вместе в гостях и за 3 часа я услышала примерно 60 «нельзя». А среагировали мальчишки только на 1 запрет. Они продолжали дудеть на трубе (так что взрослым поговорить было проблематично), скакать по спинке дивана (на диване пытались сидеть мамочки), лезть целоваться к коту (бедный пушистик нашел убежище на карнизе)… Оклики сыпались с периодичностью раз в 3 минуты, но, скорее, служили фоном веселой и беззаботной возне. Естественно, дети не слушались…


Человек растет


Мамы довольно рано сталкиваются с необходимостью ставить границы дозволенного своему малышу: не подползай к краю, не кусай грудь, не бери грязное в рот. А уж когда чадо принимается передвигаться по дому, начинается самое веселое: объяснений взрослых он еще, кажется, не понимает, но обладает завидным упорством и терпением. Обычно в это время родители кардинально пересматривают обстановку в дома, делают ее максимально безопасной, чтобы, разрешить бутузу относительно свободное передвижение.
На данном этапе запреты, в основном, связаны с беспокойством за жизнь и здоровье ребенка и его родных. Хорошо, если этих «нет» мало и они даются в простой форме с минимумом объяснений. Например, нельзя трогать провод, «это опасно». Нельзя касаться утюга, «это горячо». Нельзя кусать или щипать взрослых, «это больно». Только не рассчитывайте на долгосрочный эффект. Вполне возможно, что, перестав интересоваться проводами дома, ваш маленький разведчик с радостью обнаружит их в гостях у бабушки.

Но вот ребенок подрастает и, кажется, уже вполне может понимать, что во время тихого часа не надо шуметь, что нельзя играть около плиты, что сестре неприятно, когда ее дергают за волосы (даже с искренним восхищением). Однако же периодически приходится призывать его к порядку. И здесь как никогда важно знать меру.

Две крайности


Некоторые родители стараются обходиться без запретов и воспитывать детей как будто по «японской методике». Разумеется, ребятам свойственна жажда познания окружающего мира, выявления причинно-следственных связей между явлениями. Им страсть как интересно наблюдать взаимодействие людей и определять свое место в общество. Поэтому детвора пробует и экспериментирует. И на самом деле, научиться чему-то на своих ошибках бывает полезно. Однако родители, заботясь о благополучии своего ребенка и других людей, не могут разрешать ему все. К тому же четкие и обоснованные границы придают уверенности. В атмосфере вседозволенности дети могут проявлять беспокойство («не знаю, куда себя деть»), тревогу («а вдруг что случиться»), конфликтность («надо проверить, действительно, ли можно все»).

Другая крайность – чрезмерные запреты. Причины могут быть разнообразны – от гиперопеки до мечты о тихом и спокойном ребенке, от личного опыта до стремления соответствовать общественным стереотипам. Но, сталкиваясь с бесконечным количеством запретов (и, зачастую, еще и наказаний) ребенок может утратить естественное стремление к получению представлений о мире, обществе, собственных возможностях и желаниях, выработать агрессивный стиль поведения.

Разрешаем и запрещаем


Получается, что запреты все-таки нужны, только их должно быть не слишком много. Запрещать стоит действительно серьезные вещи. В большинстве других случаев может помочь демонстрация возможной опасности (потрогать еще не обжигающий утюг), собственный пример (самим не повышать голос на других людей), предупреждение неприятных ситуаций (если нельзя брать телефон, то и не оставляйте его на видном месте) и так далее.
Вместо «нет» попробуйте дать ребенку интересную альтернативу. Хрестоматийный пример: маленький художник занес фломастер над обоями. Значит, ему можно предложить порисовать на мольберте, кафеле в ванной или просто выделить стопку бумаги в безраздельное пользование. Необходимо постоянно делать корректировку системы запретов по возрасту. Так, если годовалому малышу брать в руки острые предметы не стоит, то трехлетнего творца уже вполне можно порадовать детскими ножницами.

В каждой семье список запретов свой. Более того, если вы обсудите с родственниками эту тему, то очень удивитесь, насколько разнятся ваши мнения по поводу того, что можно ребенку, а что нет. Однако такие противоречия очень дезориентируют ребенка, и перечень «табу» лучше согласовать с папой, бабушкой и няней.
Требования к ребенку не могут зависеть от вашего настроения, это – абсолютная величина. К тому же необходима последовательность в действиях взрослых. Раз вы сказали, что нельзя больше 1 часа сидеть у телевизора («уже глаза красные»), значит, нельзя, несмотря на слезы и обиды. Поэтому вы сами должны быть готовы к реализации запрета. Однако, если ваш сын или дочь пытается вести диалог со взрослым я досмотрю эту серию и все»), то почему бы не пойти на компромисс? Также некоторые послабления вполне возможны в исключительных ситуациях (например, разрешить дольше смотреть телепередачу в новогоднюю ночь).
И, главное, запрет не стоит сопровождать каким-либо оцениванием со стороны взрослого (т.е. фразами «что за глупость?!» или «посмотри только на себя!»). Сообщение нежелательного действия – это лишь информация. Ее можно (и, в основном, нужно) сопроводить объяснением, спокойным разговором. А самый лучший компаньон «нельзя» – ваша любовь, ведь так проще принимать любые вето.
+7 спасибо спасибо!  28 марта 2014 г. 16:30 добавить в избранное 17 oksannik комментарии 6
Поделиться:
• Комментарии
Гномик, 29 марта 2014 г. в 11:14 Хороший комментарий +4 Плохой комментарий
думаю это очч философский вопрос: кому-то комфортно, когда дети играют в комнате и не выходят за ее пределы, а кому-то просто необходимо, чтобы чадо было на виду и перед глазами. и дети мне кажется здесь вообще не причем, они важны, но просто все детей воспитывают по-разному.
Для кого-то воспитание- это свод правил и все должны подчиняться им и бесприкословно. конечно с такими детьми очч комфортно, они привыкают понимать и слушаться взрослых, и с точки зрения других родителей это идеальные дети, и взрослея, они станут идеальными помошниками и опорой семьи))
Однако другие дети, воспитанные более свободно, кажутся совсем не воспитанными по сравнению с другими детьми. Хотя мне кажется их матери с вами не согласятся)) Свободные дети растут по другому и мышление у них часто иное и нам их не всегда понять, такие дети открывают свои таланты гораздо раньше и учатся их развивать по-своему, они в вечном поиске и все время их что-то тревожит и беспокоит, в его голове нет четких запретов и на одну задачу у него есть несколько версий решений.Да с ними тяжеловато, но такие люди часто становятся лидерами и выдающимися людьми.
У всех свое правило, как воспитывать детей и как ты не воспитывай ребенка, он приходит со своим. Нельзя разных детей воспитывать одинаково, к каждомк ребенку нужен свой подход и не всегда только подход матери, важно и папины правила и бабушкины "вседозволенности". Думаю, главное во всем этом, это смотреть на своего ребенка как на человеки и личность, любить его невзирая ни на что и принимать его таким какой он есть.
Lady1980, 29 марта 2014 г. в 23:46 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Я согласна с автором статьи. Нельзя всё позволять, но и запрещать всё нельзя. Нужна "золотая середина".
Miha, 30 марта 2014 г. в 1:38 Хороший комментарий +4 Плохой комментарий
Так часто ставится невольный знак равенства между "воспитанный ребенок" и "никому не мешающий", что хочется спросить: воспитание - это дрессировка с целью получить удобного ребенка или всё же процесс передачи навыков, необходимых для полноценной жизни? Полностью согласна с автором: многочисленные запреты бессмысленны. Любые запреты должны иметь в своей основе некую структуру, позволяющую ребенку ощутить их целесообразность (опасность игры с огнем, вред от ядовитых паров, сохранение личной нравственности и прочее).
Результат хорошего воспитания - человек, способный быть счастливым в социуме, а не тот, что вздрагивает в испуге от возможного "наказания" и готов "воспитывать" на нем и других.
ankh, 30 марта 2014 г. в 12:22 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Мне периодически доводится видеть такую картину (когда нас навещают родственники с детьми) - старшему (8 лет) все нельзя, младшей (3года) все можно. Любой каприз выполняется, в споре всегда родители на стороне младшенькой. Старший растет хорошим добрым послушным мальчиком. Но наверняка в душе ему тяжело. Девочка любит брата,растет тоже добрым, но эгоистичным избалованным ребенком. В ситуациях, когда нашкодит, пытается перекинуть вину на братца. Очень удобно - не влетит, родители скорее всего поверят ей. Со стороны очень тяжело наблюдать, как страдает ребенок. Но родители не осознают, что по-разному относятся к своим деткам. Наши с мужем попытки защитить старшего не воспринимаются вообще. А ведь все еще можно исправить...
kur4ak, 31 марта 2014 г. в 15:17 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Сложный вопрос, ведь каждый из родителей тоже воспитывался по-разному. И ребенку приходится не просто - зачастую мама старается быть помягче, общаться потактичней. А папа строг и суров. Мама -"Сыночек, убери подсолнечное масло в шкаф, не трогай". Муж - А ну НЕ ТРОГАЙ!!! СЕЙЧАС ПРОЛЬЕТСЯ!! УБЕРИ!! и т.п. А ребенку 1,5 года, он все-равно будет лезть в этот шкаф, если его не занять чем-нибудь интересным, ну или не отвлечь грамотно, и смысл в таком возрасте прибегать к угрозам или чувству вины? Наверное, в любой ситуации главное не забывать, как сильно любишь своего ребенка, и что всё будет хорошо) Ну и следить, чтобы не навредил себе и окружающим.
oksannik, 31 марта 2014 г. в 15:31 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Спасибо за отзывы!
Я с вами согласна, что плюрализм в воспитании вещь хорошая; понимать, что все люди разные очень полезно (да и просто необходимо). Однако мне видится, что в отношении самых серьезных моментов жизни ребенка последнее слово должно оставаться за родителями (даже мамой). При этом взрослые могут своим примером показать готовность к диалогу и уважение чужой зоны ответственности.
Объясню лучше на примере)))) Мой сын 2 лет давно уже ест самостоятельно. Когда приезжает в гости бабушка и ей хочется его покормить, я совершенно не против. И он прекрасно знает, что вручать мне лодку бесполезно, а бабушке можно. Но вот кормить его шоколадными конфетами нельзя. Никому!
• Что еще почитать?

Логотип, Уфамама, Ufamama, Ufamama.ru - зарегистрированные товарный знак и фирменная символика, являются собственностью их владельцев.
Положение о защите персональных данных. Правообладателям
По вопросам размещения рекламы обращайтесь по адресу reklama@ufamama.ru и телефонам: +7 (347) 216-50-74, +7 963 898 4817 или на страницу для рекламодателей, быстрое решение остальных вопросов в обратной связи сайта