Добиться уважения от детей - нелегкая задача?

Бесконечны споры о том, как правильно воспитывать детей, как научить их жить в согласии с совестью и разумом. Они слышны и на детской площадке, и на родительских собраниях в школе, среди коллег, да и на форуме не один десяток страниц собрали. У каждого родителя своя система ценностей, свое восприятие действительности и свой мир, в котором он живет – все мы разные, наши мнения иногда противоречат чужим. Собственная система воспитания многим видится наилучшим вариантом, и потому иные оппоненты повторяют последним доводом, как страшное заклятье: «Если прислушиваться к детскому мнению – потеряете родительский авторитет, ваши дети вас не будут уважать». А можно ли научить ребенка уважать своих родителей? Так же, как учим детей читать, целенаправленно и методично научить уважению. Или это чувство рождается самостоятельно, его нужно лишь поддержать? Попробуем найти ответ.

Что такое уважение, с чего оно начинается и как проявляется? Википедия гласит: «В моральном сознании общества уважение предполагает справедливость, равенство прав, внимание к интересу другого человека, его убеждениям». Уважение – это признание позиций другого человека, даже если мы с ними не согласны - проявляем уважение, если не нарушаем его личные границы допустимого, соглашаемся что и у него есть свои права. Он волен самостоятельно расставлять собственные приоритеты в жизни.

В обществе бытует мнение, что уважение нужно заслужить – и здесь в самом проигрышном свете выступают дети. Они слишком малы, у них слабые жизненные ориентиры. Дети ничего важного еще не совершили – за что их уважать? Но от них уважение к старшим, в частности, родителям уже требуют. Между тем, дети ежедневно совершают огромную работу – развиваются, узнают новое, в том числе открывают для себя, что кроме их потребностей есть и чужие. Уважение к личности ребенка служит отличной платформой для воспитания в нем уважения к родителям.



Детей ведут собственные потребности, которые пока еще границ не знают. Им многое хочется, интересно – они изучают мир. Через реализацию собственных желаний ребенок узнает, что и у других людей есть таковые, и, более того, чужие желания могут противоречить его собственным. Именно здесь, соприкоснувшись в конфликтной точке противоречивых интересов, маленькая личность реализует полученный ранее опыт отношения к чужим потребностям.

Как поступали с ним – это послужит примером, неким ориентиром, данным ему родителями. Ребенок вспомнит, что когда он смотрел свой любимый мультфильм, мама не шумела кофемолкой – она прислушалась к его желанию и признала его право, не мешая получить удовольствие от просмотра. А потом сварила себе кофе и напомнила о своих 10 минутах тишины и полного спокойствия. Это опыт моей знакомой, который я стараюсь перенимать. Да, со стороны он выглядит как некий бартер «ты – мне, я – тебе», но в подобном обмене вниманием к интересам друг друга дети приобретают навык замечать чужие потребности, не только свое «хочу». Закладывается принцип взаимодействия с окружающим миром, ребенок учится находить компромиссные решения там, где они необходимы, учится уважать чужое желание. Так, потихоньку и незаметно, устанавливаются его личные границы.



Дети учатся уважению самостоятельно, при помощи родителей все больше познавая свой внутренний мир чувств и ощущений, как когда-то, в определенный период времени, они почувствовали в себе силы и желание начать ходить, постарались подняться и сделать свои первые шажочки. А роль родителей в том – поддержать, помочь им почувствовать свои возможности, дать им раскрыться и не мешать.

Дети, которые не уверены, что родители их услышат, привыкают добиваться своего через истерики и продавливание собственных позиций – у них нет ощущения границ, своих и чужих, они игнорируются столь важными взрослыми. Если ребенка слышат только тогда, когда родителям причиняется дискомфорт, значит нужно чаще напоминать о себе. Картина мира таких детей предстает борьбой, где всегда прав сильный взрослый. Что произойдет, когда сильными взрослыми станут они? Настанет их черед игнорировать права других.

Потакание каждой прихоти – другая крайность, укрепляющая малыша в эгоцентризме. Его желания – первичны, все остальные могут подождать, подстроиться, забыть о себе. Согласитесь, уважению здесь места не найдется. Родители, возлагающие свою жизнь на алтарь ребенка, скорее получат от подросшего чада нечто близкое к жалости. Задушив своей заботой, когда дети уже взывают: «Пожалуйста, не надо жертв!», старикам остается сетовать на отсутствие уважения от «неблагодарных» детей.



Семья – маленькая модель мира, и то, какие отношения в ней правят, подсказывает путь детям. Постепенно, шаг за шагом, на личном примере мы знакомим своих детей с пониманием сути уважения, учим отличать его от страха перед наказанием или заискиванием. Проявить уважение к нему, такому маленькому, несмышленому, к такому незначительному – не трудно. Нужно просто его слышать, учить его слушать самого себя, постепенно расширяя угол обзора до окружающих, и тогда малыш учится замечать не только свои потребности, но и уважать интересы своих родителей.

Другие статьи блога "Воспитание" на УфаМаме:

Знаменитые двоечники и хулиганы.
Как относиться к неудачам ребенка?
К чему приводят родительские амбиции?
Как научиться слушать и слышать своего ребенка?
Родители и дети – виноваты ли мы перед нашими детьми?