• Блог
• 

Свекровь. Часть 2

Часть 1 здесь

Был летний полдень, мы с сыном играли во дворе в песочнице. К нам присоединились девочка-ровесница и ее мама: они предпочли нашу компанию свободным местам. Игра пошла интересней, активней, дети говорили, что-то друг другу объясняли, спорили, обменивались игрушками – одним словом, общались. Чуть позже детей стало пятеро: компанию пополнили мальчик постарше и две девочки. В одной песочнице тесно, заняли уже две, но детям было интересно; хотя иногда кого-нибудь случайно окидывали песком или наступали на ногу, малышня расходиться не желала – они даже мирились моментально. Мамы стали лишние, и мы отошли в сторону. Подскакивала только мама одной из девочек: ей без конца виделось, что кто-то из мальчиков обижает ее малышку (которая, между прочим, сама то совок отберет у кого, то подтолкнет). Раз мамочка подбежала, два, три... потом пошли высказывания, замаскированные под иронию, в духе: «О, мужики – они такие!» (эгоисты и жадины, какую-то машинку ее девочке пожалели, и вообще, им лишь бы на диване полежать). Или: «Паша, будь джентльменом – уступи даме место» (а он там та-акую горку отстроил, планируя что-то свое). Коронной стала фраза, популярная в женском сообществе: «Ну чего от них еще ждать»… Всё, точка. Я решила прервать ее монолог и оградить своего сына от ярлыков неугомонной мамочки, позвав к взрослой «песочнице». За что получила в свой адрес: «А вот и свекровь подоспела!» Терпение не у меня одной лопнуло, у всех нашлись срочные дела и с площадки мы ушли. Наверно, все дети с радостью и грустью вспоминали ушедший день – они хотели поиграть еще, а маменьки их не нашли общий язык.



Наблюдая ту сценку, прислушиваясь к себе, я в который раз в жизни задумалась: когда рождается свекровь? И определяется роль невестки, пожалуй, тоже. Ведь там, у песочниц, я в пятилетней девчушке видела отражение ее матери, а во взаимоотношениях, выстраиваемых ею с мальчиками – модель взаимоотношений взрослых людей. Где, возможно, огромную роль будут играть четыре слова: «моя мама так сказала».



Ведущая роль в паре оказывается за третьим человеком. Стереотипы восприятия закладываются уже в детстве, привычка продавливать собственную линию, растаптывая все, что ценно другим людям, не способствует счастливому браку. Разве можно заставить другого человека быть счастливым по чужому сценарию? Или вдруг под давлением отказаться от прежде любимых людей;очертив круг своей семьи и выставив за него своих родителей, остаться благодарным жене за помощь в том? Маме вмешиваться можно, а свекровь – изначально враг. Если предубеждения против свекрови я давно преодолела, то на подходе, видимо, предубеждения против невестки. И ее мамы.



Столь частая ситуация, что и на форуме мелькает: моя мама не лезет – это она советует и всей душой переживает за нас, ее внимание к событиям жизни нашей семьи продиктованы любовью и заботой, и не балует она внуков, а любовь проявляет. И то, что отправить подлечиться в санаторий ее надо, – так это ж такая малость за ее возню с внуками, «тебе, милый, не должно быть трудно, иначе зараза ты неблагодарный». Какими словами обычно характеризуют те же самые действия со стороны свекрови? Лезет, сует нос, выставляет капризы, внуков подкупает, думает только о своем удобстве. Еще и деньги трясет. Чувства матери нам видны, она нам ближе, мы к ней сами всей душой разворачиваемся, в то время, как определив свекровь чужим человеком, близкой она так и не станет. И не потому что она что-то не то делает, нет – невестка сама дистанцируется, изначально обозначив ее как чужую (честности ради, стоит уточнить: часто мужчинам мешает теща).



Своим родителям прощается многое. Своих родителей легче понять – нам самим того хочется и мы идем навстречу. И это наше исходное чувство-обращение и есть та самая отправная точка, которая определяет взаимоотношения. Может, стоит попробовать несколько раз, без желания осудить и дать оценку, с таким же чувством приблизиться к свекрови?

Мне когда-то мешало сравнение свекрови и моей мамы. Казалось, что в родном доме всё, начиная от будничной уборки, заканчивая традициями, организовано наилучшим образом. Мелочи, которые по началу не вызывают интереса, со временем начинают раздражать. Вот зачем хранить крупы в фабричной упаковке, когда так приятно видеть их разложенными по стеклянным банкам? Или почему бы не нарезать лапшу, как моя мама? А совместные чаепития… как мне их не хватало. И эти тряпки для уборки, развешанные на батареях – раздражали. Моим эталоном была мама: со своим опытом жизни, со своими привычками; под маму я пыталась выстроить для себя образ свекрови. А не срослось: люди они разные, опыт тоже разный, что хорошо для одной – плохо для другой. Но это не значит что одна хуже или лучше другой, они просто разные. И места в нашей жизни у них различны.

Матери не только делятся с нами привычками, но и своими взглядами. Вольно или невольно она мне передала, в числе прочего, некую установку (соответствующую ее опыту): «свекровь – человек опасный, держись от нее подальше и угождай, словно идолу». Я держалась. Вот только чем больше дистанция в отношениях между людьми, тем сложней понять друг друга. Предубеждение к свекрови, как к человеку изначально вредному для молодой семьи, весьма распространено. Я убеждена: оно мешает видеть истинные мотивы в общении с ней, налаживать контакт. Испытывая опасения, мы обязательно отметим для себя признаки, его подтверждающие, проигнорировав мелькнувший интерес, одобрение или иные доброжелательные эмоции. Грубо говоря, пока есть установка видеть ведьму – ее мы и будем видеть.



Пусть нам, женам, свекровь – чужой человек, но для наших мужей это слово означает «мама». Близкий и родной человек. У многих из нас дети уже взрослые, относительно самостоятельные: многие ли готовы (и мамы девочек, и мамы мальчиков) признать в будущем за собой роль инкубатора и исчезнуть из жизни своих подросших детей, без следа? Именно исчезнуть: я не знаю как иначе можно охарактеризовать ситуацию, когда мать не должна даже звонить («навязываться», «отвлекать от семьи»), проявлять интерес к жизни своего выросшего ребенка и дорогих ему детей («лезть длинным носом»), когда у нее нет права гордиться своими внуками. Когда ей нельзя попросить своего ребенка о помощи. Совсем не трудно взглянуть на ситуацию с другой стороны, без стремления оценить их традиции как глупые, пережиток, просто попытаться их понять.

С пониманием приходит и терпение, уважение, может, даже любовь. И свекровь может стать близким человеком, а не «пьющей кровь». У нее свое место в жизни: она мама мужа. Мама. Как и многие из нас своим детям, эта женщина желает лучшего своему сыну, в своем понимании.
+20 спасибо спасибо!  7 марта 2014 г. 6:33 добавить в избранное 16 Фантом комментарии 7
Поделиться:
• Комментарии
Максвет, 7 марта 2014 г. в 12:37 Хороший комментарий +2 Плохой комментарий
И так, и не так. В самом начале мне свекровь казалась идеалом женщины: отлично выглядит, умеет себя подать, хороший вкус, очень активная, отличная хозяйка,умеет очень красиво накрыть стол, приготовить очень вкусно достаточно сложные изысканные блюда, интересуется жизнью, прогрессивные взгляды, друзья сына от нее в восторге. И абсолютная готовность помочь! То есть всем управлять...Мне хотелось тогда у нее учиться всему-всему, я почти сразу стала называть ее мамой, по ее просьбе даже обращалась на "ты", разговоры по душам, всем делилась....все в нужном свете расписывалось сыну и родственникам ... сама кучу ошибок наделала, в общем. Из-под цветов быстро показались шипы.Мнений оказалось всего два - ее, требующее молниеносного и неукоснительного выполнения. и неправильное,жестко пресекаемое, зачастую скандалом, обидами и унижениями. За навязываемую "помощь" следовало заплатить жизнью - свекровь считала себя абсолютной хозяйкой всех аспектов нашей жизни, мы не имели право ничего решить без ее слова, а мне отводилась роль вечно виноватой, всем обязанной безгласной рабыни, "которая должна отрабатывать и быть благодарной, родители-то простые, пусть хоть денег дают!"
Черт с ним, с пересказыванием чернухи. Хочу сказать, что не все однозначно. Книга есть адекватная на эту тему "Эта ужасная женщина - свекровь", где несмотря на название цель все объяснить и наладить хорошие отношения. Но у меня уже не получилось, а сейчас одно желание- прочь, никогда!
Но жизнь идет, я буду дважды свекровь. Я эгоистка - хочу чтоб сыновья были счастливы, то есть жили в семьях, любимые и любящие, только так у меня появятся гармоничные внуки. Не хочу "пить кровь", и хочу научиться нюансам.
Просьба! Покажите нам светлую сторону! Хочу услышать тех, у кого положительный опыт общения со свекровью! Хорошая свекровь-это как?
Фантом, 7 марта 2014 г. в 14:09 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Мне знакомо написанное Вами: «Мнений оказалось всего два - ее, требующее молниеносного и неукоснительного выполнения. и неправильное, жестко пресекаемое, зачастую скандалом, обидами и унижениями.» Знакомо и по периоду плохих отношений с мамой мужа, и нечто близкое встречалось и в отношениях с другими людьми. Может, у Вас тоже так: подобное бывало и с другими людьми? Ни в коем случае не хочу Вас задеь - делюсь своим не лучшим опытом.
Наверно, я не смогла донести в статье свою мысль: корень взаимоотношений нас с окружающими (в данной теме – со свекровью) лежит в нас самих. Что-то мы делаем таким образом, что создаем такие ситуации вокруг себя, и, как бы грубо не звучало – нам это зачем-то нужно. Какие-то наши предубеждения воплощаем в жизнь. Или другой вариант: терпим все это зачем-то (опять же, зачем?), ведь действительно есть дикие ситуации. И даже муж, что все никак не может отлипнуть от маменьки (если я верно поняла предыдущие комментарии) и ему комфортно так жить, здесь – дело десятое. Почему-то же его выбрала его жена, по каким-то своим личным приоритетам. И ей хочется изменить свою ситуацию, не повторять ее больше. Сужу по себе, в первую очередь: очень больно бывает понимать наличие за собой каких-то скрытых мотивов, собственных выгод. Больно, трудно – но, разобравшись, становится гораздо легче, свободней.

А на счет хороших отношений со свекровью (опять же по собственному опыту): они стали такими, когда сократили дистанцию в отношениях, но не нарушали личного пространства. Когда с уважением относишься к собственным границам, то как-то и чужие заметны. Попирать их не хочется. Меня в последнее время снова заносит, и порой замечаю как укрепляю свои «границы» (зона моих интересов, то что относится к личному) до высоченного забора – увеличивается дистанция с людьми, снижается взаимопонимание, начинаются ссоры и обиды (если приглядеться, то видно что взаимные). Я не знаю как понятней объяснить, коряво у меня получилось :(
Максвет, 7 марта 2014 г. в 15:30 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
Мне кажется, без дистанции нельзя, люди разные, разные взгляды, принципы, опять же мораль, не спорить же ежечасно, а уступать не по всем вопросам можно. На тему погоды - пожалуйста, но есть и такое, что, как вы говорите, приватная территория. Все люди до известных пределов хороши и диву даешься глядя на себя и других за этими пределами: куда порой девается в нас хорошее и откуда же столько гадостей, да еще таких! А насчет причины в нас самих.... Так это же философская аксиома - у человека есть все, что ему нужно, и это у него внутри, целый мир внутри. Если человеку больно или он голоден-плохое настроение-где корень его сиюминутного негатива к миру? В человеке, где ж еще ему быть. Но так во всем!
Да, я что-то нашла в своем муже, и только в нем, и ни в ком другом. То, что звучит как "не отлипать от мамочки" для другого звучит "доверять маме, не бросать ее, иметь с ней тонкую связь" только потому, что он ДРУГОЙ. Личность, психика, раны и победы. Много трактатов и авторов есть на эти темы, Лазарев, например, из близлежащего - посты Альбы. Да и почти любой из нас много чего может сформулировать. Но бывают ситуации, когда "в одну телегу впрячь неможно!" и с этим придется смириться. Как вы себя будете чувствовать,например, если у вас дети, а на одной площадке с вами живет педофил, хоть и твердит, что исправился и больше ни-ни, но почему-то он очень часто наблюдает за детьми во дворе и при этом как-то так на них смотрит... В ком причина? в стереотипах? В вашем неверии? В детях? Как насчет сокращения дистанции?
alenaogn1, 7 марта 2014 г. в 16:21 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Хорошее сравнение свекровь и педофил!
mi_lena, 7 марта 2014 г. в 13:19 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Здесь многие пишут,что у них свекрови золотые.У меня такое же впечатление сложилось до моей беременности.Как только я забеременела,моя свекровь изменилась,я ее перестала узнавать,она стала совсем другим человеком,я стала ее бояться.За всю беременность она выпила мне всю кровь,а сейчас как будто и ничего не было,ведет себя как будто меня любит,Но мне очень тяжело с ней общаться после всего,но я хожу к ней в гости с ребенком и очень часто,я не могу по другому,не хочу приченять боль своему мужу,не хочу чтобы он выбирал между нами.
Венеритка, 7 марта 2014 г. в 16:39 Хороший комментарий +1 Плохой комментарий
Хорошая статья, многим не мешало бы задуматься. Я тоже забываю про это, но стараюсь напоминать себе, хотя непросто(свекровь переехала после развода в соседний дом и мой муж - единственный ребенок). Стараюсь смотреть на все справедливо, и сейчас начала все подарки делать мамам поровну. Конечно, своя мама ближе - но свекровь тоже заслуживает уважительного отношения. Просто потому что она родила вашего мужа, ее кровь есть в ваших детях. Тут уж можно не петушиться и просто при встречах уважительно себя вести, хотя бы не напоказ демонстрировать ее в вашем понимании место)))
P.S. я не скажу, что обожаю свою свекровь, что она супер бабушка (с ребенком она не сидит), живет она одна и естественно она навязчиво интересуется, что у нас происходит, ее зарплаты(в 2 раза больше мужа зп) ей постоянно не хватает и муж периодически подкидывает ей, помогать ей надо во всем и каждую недели(машину завести, плинтуса и т.п.)Когда я понимаю, что ее много в нашей жизни и она "нарушает мои границы", я говорю об этом мужу и он как-то регулирует ее присутствие в нашей жизни. Но ему все равно приятно, что я стараюсь придумать ей подарок на 8 марта, напоить чаем, просто поздороваться/поговорить, показать семейные фотографии и т.п. Ради этого, наверное, и можно попробовать уважать свекровь)
Боняшка, 8 марта 2014 г. в 18:30 Хороший комментарий 0 Плохой комментарий
У меня свекровь из категории золотых. Очень мудрая и замечательная женщина, за 15 лет нашего брака у меня не было ни одного повода на нее за что-то злиться. Я такой свекровью быть не смогу. Хочу, учусь у нее, но думаю с моим характером и вселенской любовью к единственному сыну - не получится, хотя буду очень стараться.
• Что еще почитать?

Логотип, Уфамама, Ufamama, Ufamama.ru - зарегистрированные товарный знак и фирменная символика, являются собственностью их владельцев.
Положение о защите персональных данных. Правообладателям
По вопросам размещения рекламы обращайтесь по адресу reklama@ufamama.ru и телефонам: +7 (347) 216-50-74, +7 963 898 4817 или на страницу для рекламодателей, быстрое решение остальных вопросов в обратной связи сайта