Свекровь. Часть 2

Часть 1 здесь

Был летний полдень, мы с сыном играли во дворе в песочнице. К нам присоединились девочка-ровесница и ее мама: они предпочли нашу компанию свободным местам. Игра пошла интересней, активней, дети говорили, что-то друг другу объясняли, спорили, обменивались игрушками – одним словом, общались. Чуть позже детей стало пятеро: компанию пополнили мальчик постарше и две девочки. В одной песочнице тесно, заняли уже две, но детям было интересно; хотя иногда кого-нибудь случайно окидывали песком или наступали на ногу, малышня расходиться не желала – они даже мирились моментально. Мамы стали лишние, и мы отошли в сторону. Подскакивала только мама одной из девочек: ей без конца виделось, что кто-то из мальчиков обижает ее малышку (которая, между прочим, сама то совок отберет у кого, то подтолкнет). Раз мамочка подбежала, два, три... потом пошли высказывания, замаскированные под иронию, в духе: «О, мужики – они такие!» (эгоисты и жадины, какую-то машинку ее девочке пожалели, и вообще, им лишь бы на диване полежать). Или: «Паша, будь джентльменом – уступи даме место» (а он там та-акую горку отстроил, планируя что-то свое). Коронной стала фраза, популярная в женском сообществе: «Ну чего от них еще ждать»… Всё, точка. Я решила прервать ее монолог и оградить своего сына от ярлыков неугомонной мамочки, позвав к взрослой «песочнице». За что получила в свой адрес: «А вот и свекровь подоспела!» Терпение не у меня одной лопнуло, у всех нашлись срочные дела и с площадки мы ушли. Наверно, все дети с радостью и грустью вспоминали ушедший день – они хотели поиграть еще, а маменьки их не нашли общий язык.



Наблюдая ту сценку, прислушиваясь к себе, я в который раз в жизни задумалась: когда рождается свекровь? И определяется роль невестки, пожалуй, тоже. Ведь там, у песочниц, я в пятилетней девчушке видела отражение ее матери, а во взаимоотношениях, выстраиваемых ею с мальчиками – модель взаимоотношений взрослых людей. Где, возможно, огромную роль будут играть четыре слова: «моя мама так сказала».



Ведущая роль в паре оказывается за третьим человеком. Стереотипы восприятия закладываются уже в детстве, привычка продавливать собственную линию, растаптывая все, что ценно другим людям, не способствует счастливому браку. Разве можно заставить другого человека быть счастливым по чужому сценарию? Или вдруг под давлением отказаться от прежде любимых людей;очертив круг своей семьи и выставив за него своих родителей, остаться благодарным жене за помощь в том? Маме вмешиваться можно, а свекровь – изначально враг. Если предубеждения против свекрови я давно преодолела, то на подходе, видимо, предубеждения против невестки. И ее мамы.



Столь частая ситуация, что и на форуме мелькает: моя мама не лезет – это она советует и всей душой переживает за нас, ее внимание к событиям жизни нашей семьи продиктованы любовью и заботой, и не балует она внуков, а любовь проявляет. И то, что отправить подлечиться в санаторий ее надо, – так это ж такая малость за ее возню с внуками, «тебе, милый, не должно быть трудно, иначе зараза ты неблагодарный». Какими словами обычно характеризуют те же самые действия со стороны свекрови? Лезет, сует нос, выставляет капризы, внуков подкупает, думает только о своем удобстве. Еще и деньги трясет. Чувства матери нам видны, она нам ближе, мы к ней сами всей душой разворачиваемся, в то время, как определив свекровь чужим человеком, близкой она так и не станет. И не потому что она что-то не то делает, нет – невестка сама дистанцируется, изначально обозначив ее как чужую (честности ради, стоит уточнить: часто мужчинам мешает теща).



Своим родителям прощается многое. Своих родителей легче понять – нам самим того хочется и мы идем навстречу. И это наше исходное чувство-обращение и есть та самая отправная точка, которая определяет взаимоотношения. Может, стоит попробовать несколько раз, без желания осудить и дать оценку, с таким же чувством приблизиться к свекрови?

Мне когда-то мешало сравнение свекрови и моей мамы. Казалось, что в родном доме всё, начиная от будничной уборки, заканчивая традициями, организовано наилучшим образом. Мелочи, которые по началу не вызывают интереса, со временем начинают раздражать. Вот зачем хранить крупы в фабричной упаковке, когда так приятно видеть их разложенными по стеклянным банкам? Или почему бы не нарезать лапшу, как моя мама? А совместные чаепития… как мне их не хватало. И эти тряпки для уборки, развешанные на батареях – раздражали. Моим эталоном была мама: со своим опытом жизни, со своими привычками; под маму я пыталась выстроить для себя образ свекрови. А не срослось: люди они разные, опыт тоже разный, что хорошо для одной – плохо для другой. Но это не значит что одна хуже или лучше другой, они просто разные. И места в нашей жизни у них различны.

Матери не только делятся с нами привычками, но и своими взглядами. Вольно или невольно она мне передала, в числе прочего, некую установку (соответствующую ее опыту): «свекровь – человек опасный, держись от нее подальше и угождай, словно идолу». Я держалась. Вот только чем больше дистанция в отношениях между людьми, тем сложней понять друг друга. Предубеждение к свекрови, как к человеку изначально вредному для молодой семьи, весьма распространено. Я убеждена: оно мешает видеть истинные мотивы в общении с ней, налаживать контакт. Испытывая опасения, мы обязательно отметим для себя признаки, его подтверждающие, проигнорировав мелькнувший интерес, одобрение или иные доброжелательные эмоции. Грубо говоря, пока есть установка видеть ведьму – ее мы и будем видеть.



Пусть нам, женам, свекровь – чужой человек, но для наших мужей это слово означает «мама». Близкий и родной человек. У многих из нас дети уже взрослые, относительно самостоятельные: многие ли готовы (и мамы девочек, и мамы мальчиков) признать в будущем за собой роль инкубатора и исчезнуть из жизни своих подросших детей, без следа? Именно исчезнуть: я не знаю как иначе можно охарактеризовать ситуацию, когда мать не должна даже звонить («навязываться», «отвлекать от семьи»), проявлять интерес к жизни своего выросшего ребенка и дорогих ему детей («лезть длинным носом»), когда у нее нет права гордиться своими внуками. Когда ей нельзя попросить своего ребенка о помощи. Совсем не трудно взглянуть на ситуацию с другой стороны, без стремления оценить их традиции как глупые, пережиток, просто попытаться их понять.

С пониманием приходит и терпение, уважение, может, даже любовь. И свекровь может стать близким человеком, а не «пьющей кровь». У нее свое место в жизни: она мама мужа. Мама. Как и многие из нас своим детям, эта женщина желает лучшего своему сыну, в своем понимании.